Давненько я не записывала ничего в дневник... как всегда забыла про него.

        Вообщем то произошло наверное многое, но вот так чтоб сесть и вспомнить все - это наверное невозможно. Подстираются впечатления.

        С работы уволилась, сессию сдала без хвостов и без особых напрягов. Новых интересных людей не встречено, а со старыми все в порядке.

        Было пару откровенных важных разговоров... ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ важных и с очень очень важными для меня людьми... Итог хороший.

        Куплено трое новых джинс и много много шоколада и селедки... А на весах почему то меньше.

        Еще тоскую... как пудель у соседей снизу. Только не вою так как он, а хочется.

        Побывала в школе, многое изменилось, а с учителями чувствуется некая неловкость, уже чужая там. Все спрашивают про детей и замужество, как помешались... А еще сделали музей Чернобыля.

        Взяла почитать пару новых интересных книг. В процессе.

        Игру практически прошла... в рюкзаке новенькая снайперская винтовка, которая не перестает меня радовать.

        Дырку в зубе нашла! Надо идти лечить, пока она еще маленькая... а страшно. Сразу в голову лезут какие то детские воспоминания про постоянные болезненные походы к зубному.

        Работа кстати не находится, хоть и ищу я ее пока что 4 дня. Буду надеяться, что в ближайшие недели 3 я ее все таки найду, а то дома сидеть уже жуть как надоело.

         А еще за окном февраль. И ждать осталось немного... скоро будет тепло. ну как скоро...относительно конечно) Тем не менее.

        А еще халат электрилизуется...

И почему люди так не любят правду?

Правду и прямолинейность...

Да, иногда она неприятна... но она реальна.

На нее просто нельзя обижаться, невозможно!

А некоторым она так колит глаза, что они предпочитают не признавать ее, а просто вычеркнуть из жизни человека, открывшего глаза им на эту правду. Глупо...

 Меня недавно спросили: "Хочешь ли ты быть счастливой постоянно?". И я ответила "нет". Какое же это было бы счастье, если постоянное? Счастье - это мимолетное трудноуловимое ощущение. Оно не может быть долгим в принципе. Это всего лишь момент. Некий контраст нужен во всех эмоциях. Чтобы прочувствовать всю прелесть счастья, нужно познать и горе.

И все таки теперь я твердо убеждена, что ненавижу этот праздник. Настроение было безповоротно испорчено за минут эдак 30 до нового года. Далее оно так и не вернулось.

В 4 часа утра застряла в лифте. Я нахрен получила психологическую травму, потому что находясь в таком маленьком замкнутом пространстве с пятью пьяными рожами, которые в данный момент так бесят - пытка. Лифтеры заставили себя ждать всего лишь минут 30-40. Это конечно порадовало. Пришла домой и смотрела передачу про обезьянок.

Сделала вывод - трезвый новый год это замечательно! Я конечно выпила, но количество алкоголя было настолько ничтожно, что я была абсолютно трезва. зато утром уже в 12 часов я бодрячком бодрячком, рвущаяся куда-нибудь из дома. Решила вытащить приятельницу на каток. Каток шикарен :) Новые коньки шикарны :) Погода шикарна... Отлично провела время, накаталась до боли в ногах.. да и не только ногах но и во всем теле! Завтра наверное я не смогу встать с кровати... Но я постараюсь, потому что каток настолько хорош, что пока есть время я буду проводить его там. После заплыва в ванной на километр (не меньше!) я упала на кровать. Сил не было даже взять телефон, лежащий на столе, а ведь надо было только чуть приподняться. Только вот по дороге домой я дико замерзла и теперь чувствую легкое недомогание. Насморк и больное горло решили провести со мной эти посленовогодние деньки. Надеюсь, что кружка горячего чая с медом поможет мне справиться с простудой.

Боль в горле не позволяет даже долго разговаривать, что уж говорить о пении. Но я сижу у компьютера и подпеваю всем тем, кто играет у меня из колонок. Уж такое настроение, ничего не могу с собой поделать)

И вот подарки куплены, упакованы и ждут своего часа.

Люблю делать подарки.Большие и маленькие, по поводу и без него.

Но вот от завтрашнего дня я ничего не жду, уже на протяжении нескольких лет 31 декабря - мягко говоря не очень хороший день. Но может быть замкнутый круг прервется именно в этом году?

 И опять я впала в это состояние...

Мимо меня пролетают машины, пробегают вечно спешащие люди, горят огнем витрины магазинов...

А мне просто все равно.

В голове огромный комок мыслей. Они перекрещиваются, заплетаются и куда-то убегают/уплывают/улетают/телепартируются/растворяются... Эй, мысли! Меня то подождите!

 Сегодня съездила в магазин и купила себе коньки! Они шикарны... Они хоккейные... Они удобные...

Осталось только уговорить погоду стать немного теплее... пошаманить чтоля как-нибудь :)

 Иногда мою голову посещает мысль: "А что если то, что сейчас кажется мне сном, наоборот, явь? А то, что я считаю реальностью - сон".

Или представляю, что в один прекрасный момент я проснусь, а все, что я считаю своей жизнью окажется всего лишь очень долгим сном. Ну или коротким, который кажется долгим (так иногда бывает, спишь 5 минут, а наснится на 10 часов). Эта тема взрывает мой мозг.

 В давние времена зеркала были очень дорогими и редкостью. Могли их себе позволить только очень богатые люди. И чтобы слуги бережнее относились к зеркалам и придумали эту дурацкую примету, мол разобьешь и будет тебе 40 лет несчастья! Вот так вот и пошло-поехало, дожила примета и до наших дней.

Никогда не придавала значения разбитому или треснувшему зеркалу, каждое утро езидла в лифте с разбитым зеркалом и смотрелась в него. Выходит, несчастья я уже столько заработала, что и моим пра пра правнукам хватит. А между тем я в это не верю,  счастье и несчастье у меня в разумных пропорциях. Самовнушение - великая штука. Кто верит в несчастье после разбитого зеркала - у того оно и будет.

Взято с неофициального сайта психиатрической больницы им. Алексеева Н.А., в народе "Кащенко"

НЕВОСТРЕБ
рассказ пациента

Поместил объявление:
ОТДАЮ ЖИЗНЬ БЕСПЛАТНО
кому угодно, любым заезжим гостям.
Условия: 1) не выводить пятна,
2) брать всю, а не по частям.
Телефон, адрес, имя.

И что ж?.. Телефон молчит.
В дверь никто не звонит, не стучит.
Так все тихо кругом, такая стоит благодать,
что и имя свое начал я забывать…

В мозгу догадка шевелилась – злая,
пустая, как кремлевская казна:
никто на свете никого не знает,
а главное, никто не хочет знать...

Дал еще объявление:
ПРОДАЕТСЯ ДУША
очень дорого, хоть и не хороша,
для любого использования на тонком плане
при условии исполнения всех желаний
душепродавца на плане толстом.
Депозит фонда “Благая весть”.
Лицензия номер шестьсот шестьдесят шесть
дробь девяносто.

Облом.
Просыпаюсь утречком, а мой дом
шестизначным обвит хвостом:
человеческие сыны и дочери
набежали в очередь
за душой.
Вскочил быстро – не будь лапшой –
и привычным своим маневром
встал первым.

Стоим. Тары-бары…
И тут подъехали санитары,
запихивают в психовоз.
Одному в челюсть, другому в нос –
нокаут есть, есть нокдаун,
но третьему волкодаву
за горло меня ухватить удалось,
и сознание прервалось…

Еду связанный. Спрашиваю:
– Ребята, вы знаете, что такое душа?
– Знаем, знаем. Из-за тебя
все соседи стоят на ушах,
вот в чем дело.
Хотел взять нас на испуг?
Душа – это, парень, часть тела
из четырех букв.

 Взято с неофициального сайта Московской психиатрической больницы имени Алексеева Н.А., в народе "Кащенко".

Ломка
наркологические вопрошания

серия "Конкретная Психология"
из книги "Наемный Бог"

Он создал нас по пьянке. Он не знал,
Он не предвидел, а теперь жалеет...
Чертей размножил, ангелов прогнал...
Потише говорите... Бог болеет...

…мы уходим – а здесь остаются Желания,
да, Желания наши – без нас остаются,
как актеры голодные – жаждут вживания,
как в театры, в тела незнакомые бьются.

А тела уже заняты. Пьесы поставлены:
в каждом драма кипит или трагикомедия,
и глаза оглушительно хлопают ставнями,
и тоска тяжелеет как энциклопедия…
Мир бездомных Желаний, сгущаясь, взрывается –
город, небо ночное, кровавое крошево…
Ангел смерти, как кот, по утрам умывается
и родителю-Богу желает хорошего…

Объясни, объясни, Гермес,
для чего обречен я помнить
эту бездну цветов, этот зной, этот лес
диких запахов, пляски бесстыдных телес,
океанские оргии звуков бездомных…
О какая безумная пьяная смесь,
как мой мозг погибает подробно!..
Это что же, Гермес,
это жизнь или месть
за успех мой внутриутробный?..

Вот он, кайф, превратившийся в груду руин:
наркомана привозят в палату.
Бог ли дал наслаждение чадам своим
за такую безумную плату
или дьявол в мозгу собирает цветы?..
Нет, не вижу в тебе я подонка,
брат мой, я ведь такой же как ты,
на роду мне написана ломка.

Я глотаю действительность как желудочный зонд.
В осажденном пространстве моих напряжений
главный врач – отвратительность. Мой горизонт
ограничен количеством рвотных движений.
За кусочек волшебного сладкого сна
дам и руку, и душу отрезать.
Не придумает, брат мой, и сам сатана
злейшей мерзости в мире, чем трезвость.

Бог, скорее на помощь!  В конце-то концов,
разве это не ты нам подлянку устроил?
В наших генах грехи неизвестных отцов,
мы с рожденья болеем смертельным здоровьем.
Хватит нас обвинять, посмотри нам в глаза:
разве каждый из нас не забитый ребенок,
у которого ты забираешь назад
все подарки свои, начиная с пеленок?..

Посмотри, как горит и гниет наша плоть,
сколько ада в глазах одиночек,
обреченных блевотину в сердце колоть,
лишь бы пыткою пытку отсрочить.
А потом – пустоты удушающий плющ
сердцевину души разверзает…
Нет прощенья тебе, если ты всемогущ!
Проклят будь, если совесть тебя не терзает!

Я плевком загасил бы свечу бытия,
но догадка мерцает под кожей…
Если Ты не судья, если болен как я,
если мерзость моя это ломка Твоя,
то прости, то прости меня, Боже!..

 Самое ужасное это оставаться одиноким, когда вокруг так много людей... (c) Клиника

 Эти красные цветочки, которые летают по экрану и ничего с этим не поделаешь меня бесят... кхм... так о чем я.

Люблю, когда снежинки тают на кончиках пальцев...

 Сидела вчера и причитала: "Чтож за погода то такая, а??? Хоть бы снежок чтоль выпал." Проходит 20 минут, вуаля, снег к вашим услугам :)

Я столько не просила!!!))) И все равно УРА УРА УРА! Как то повеселее сразу стало, посветлее, почище.

Собаки на улице радуются.

Дети рады.

Я рада.

Приехала домой, выключила на кухне свет, нацепила на лицо улыбку и сидела у окошка. Красиво.

Потом вышла на улицу. В наушниках  Red Hot Chili Pepers (должна сказать, что это отличное сочетание: погода-группа). Иду в разных направлениях, а снег все равно в лицо. Пытаюсь поймать ртом снежинки, но поймать получается глазами, носом, щеками... короче всем чем угодно, но только не ртом. Закон подлости, однако)

Хороший вечер...

Скоро будут коньки.

 Вот сходила вчера таки в кинотеатр на "Рождественскую историю". Начну с того, что смотреть что-то с очками 3D в 2 раза интереснее!!! Находишься как будто по ту сторону экрана. Когда в мультфильме падал снег, хотелось вытянуть руку и поймать большую белую снежинку.

В целом мульт мне понравился, хоть у него и довольно типичный конец. Но это же сказка! Она должна заканчиваться именно так и никак иначе :) Вообщем, подпитал он меня немного добротой. Даже праздников захотелось... И снега. Много много пушистого снега! Чтоб летел медленно медленно с вечернего неба.

 Люблю запах чая на морозе. Привет из детства.

 По "счастливой" случайности меня отправили со срочным поручением в банк именно сегодня. Сегодня у мусульман праздник - Курбан-Байрам и по видимому одна из мечетей находится в непосредственной близости от моей работы. Плавно идя по течению этой "реки" в сторону метро я пожалела что вышла на улицу. Вели они все себя мягко говоря отвратительно, а в принципе как обычно они ведут себя в толпе. Зашла я в метро, перед турникетами ужасная толкучка, потому что 75% всех присутствующих чебуреков были без билетов и милиция выталкивала их обратно. Я уж думала что жизнь моя так и закончится перед этими турникетами, и все же кое как я прошла.

Вообще ужасно неприятно. Чувствовала себя как не в своей стране. В последнее время думала, что я стала терпимой к чебурекам, оказалось что нет! С хлоркой хочется помыться после этого...

Толпа она конечно и в Африке толпа... Но все таки какие то различия в нашей толкучке и их существуют. Даже не знаю как сформулировать эти отличия, в этом надо побывать, чтоб понять. Но СТОЛЬКО чебуреков в одном месте я еще не видела в живую... Бррр все таки так массово и бурно свои праздники надо отмечать в своей стране...

 День сегодня такой... бьюсь головой обо все  Конечно же нечайно, но больно... И это только 11 часов утра, что же меня ждет к вечеру?

А вечер меня ждет такой спокойный и расслабленный, потому что завтра никуда не надо вставать и можно будет проваляться в сладкой дреме до обеда... а потом неторопливо встать, поделать домашние дела, а вечером отправиться на прогулку, а может быть и в кинотеатр!

Еще у меня беда... компьютер новый покупают, а это значит, что прорываться к нему я буду во-первых с боем, во-вторых придется заняться засиранием его девственно чистых просторов памяти :)

Только есть в этих прекрасных долгожданных выходных одна загвоздка... не хватает одного компонента.

 Сегодня день рождения Деда Мороза. Дед! Поздравляю! :)

А как я плакала, когда узнала что его не существует... было очень жестоко :)

Родители, дабы узнать что я хочу на Новый Год, просили писать меня письмо Деду Морозу и класть его в морозилку, мол дед придет - заберет. И я с открытым от удивления ртом на утро наблюдала, что письмо исчезло...(Кстати письма эти до сих пор сохранены :) ) А в ночь с 31 декабря на 1 января родители судорожно подсовывали под елку мой долгожданный подарок, и так, чтобы я случайно не заметила подвоха. Эх, воспоминания)

А когда то я ждала этот праздник. А сейчас все так надоело, что порой хочется просто лечь спать.

И почему то такое ощущение, что с каждым годом праздничных салютов  все меньше... или просто когда я была маленькой они мне казались больше и красивее...

Ради любопытсва посчитала: До Нового Года осталось 42 дня.

Не знаю каким образом, но на моем компьютере стояла дата 1 января 2090 года 19:37. А ведь мне было бы уже 99 лет...