Я бы так хотела написать обо всем
Я бы так хотела рассказать.
Хотя бы тут.

Но столько людей знают о том, что я пишу здесь.
Слишком многие могут узнать не положенного.
Нет, я не жалею.

Так чего же я тогда?
Я же сама за откровенность между людьми, разве нет?
Я же сама всегда была готова поделиться мыслями и переживаниями, разве нет?
Разве не я готова была разделить чужую радость или горе?
Тогда... почему тогда... тогда... тогда... почему тогда все так?

***
На голову поношенный капюшон плаща.
Вдоль улиц, с тусклыми фонарями.
Странной походкой вперед шла...
И было только вокруг все пусто и совсем немного странно.
Как в душе. Темно.

Сборная солянка из мыслей.
Слоеный пирог из чувств.
Винегрет из эмоций
Коктейль из ситуаций.

Никогда не умела понимать о чем думают люди.
Толи он имел ввиду то, толи другое.
Будьте проще, черт вас дери!
Я не такая интеллектуалка чтобы понимать ваши скрытые мысли и чувства
И никаких намеков.

Только как кирпичом в голову.
Сразу.
Наотрез.
Да или Нет.
Никакой неопределенности.

Если бы люди умели озвучивать свои чувства и желания - мир был бы проще.

Ты по мне скучаешь?
Я тебе нужна?
Кто я тебе?
А хочешь большего ли?
Ты уверен/а?

Если бы мы не скрывали от близких людей...
Если бы мы отвечали на вопросы, когда их задают...
Если бы осознавали важность...
Это были бы не мы, да?

В душе где-то глубоко живет она.
Имя ей глубокое дано - тоска.

Не надо давить мне на кнопку "Жалость", которой в моей жизни не существует.

Да простит меня Лиза, но она не тот человек, с которым я могла бы встречаться. Я попробовала. Не то. Она - не то, что нужно мне.

Я готова продолжать с ней общаться, но не думаю, что это необходимо.

Боишься, что если будешь ближе ко мне - тебя может постигнуть та же участь? Так и правильно боишься.

Я человек жестокий и к чувствам отношусь иначе. Я люблю ее идеал, но не ее саму.
Я люблю в ней те или иные качества, но нет в ней того, что я ищу в любимом человеке. Познать это можно лишь на уровне определенной близости.

А еще мы с ней не можем нормально целоваться.
Потому что я не настолько хорошо это умею, а она не умеет просто.

Мы ходим на разные сходки. Далеко живем. Когда я прошу ее встретится - она не может. Когда я пишу - она не всегда отвечает. При этом не пишет и не звонит мне сама. И после этого она будет доказывать что она без меня страдает?

Для того чтобы вышвырнуть кого-то из своей жизни - этот человек должен туда хотя бы попасть. Она попала в часть моей юности. Попала в часть моего окружения. В лишь данный отрезок жизни.

Не надо доказывать то, в чем сама не уверена. Я ей не нужна. Она мне тоже не слишком.

Я жила без парня/девушки? Жила. Проживу еще.

В Москве тучи дыма.
Дышать почти нечем.
Жара съедает все.

Но наша жизнь прекрасна не смотря ни на что.

Занятые друзья - не проблема.
Жара - не проблема.
Мысли - не проблема.

У нас все просто и реально хорошо.

Мы не исправим жизнь, мы притерпимся и поймем - даже так жить - можно счастливо.
Найти положительный момент и живи им.

Парень попал в странный мир. Что-то вроде "между жизнью и смертью". Он умер, но новой жизни все еще нет.
Дружба, сражения, горечь и капелька философии.

Не могу описать само аниме, так как на последнем моменте охватывает такая боль за героев, что начинается что-то схожее с истерикой. Это как плакать над Титаником или Ромео и Джульеттой. Может будешь, может нет. И здесь так же. Мою плотину прорвало, когда он сказал "Люблю тебя", но она просто исчезла. И пускай слезы, эмоции... Все это нарисовано. Но как передано зрителю то чувство, которое испытывал каждый из них.

Но и не могла успокоится даже тогда, когда с следующей жизни его рука коснулась ее плеча. Он вспомнил. Они встретились.
В жизни так не бывает. Увы.

Мам, разница между твоей болью и моей - велика.
Я подросток. Не отрицаю, я требую внимания и сочувствия. Но, что поделать, я его не получаю.

Тебя есть кому обнять и сказать : "Милая, все будет хорошо. Ты просто успокойся". И пусть слова не возымеют должного эффекта тут же или даже никогда, но они будут сказаны даже во время не серьезной истерики. Даже во время бурного всплеска эмоций.
Это не жалость, а любовь. К тебе проявляют любовь.

И не дави на разницу в возрасте.
Я тоже хочу, чтобы меня любили не материально обеспечивая и покупая дорогие айпады и айфоны.
Не словом - действием. Я с детства не верю вашим словам. Жизнь с рождения пропитана ложью. Какой?
Не уж то не догадалась?

Ложью семьи. Того, что она была.
Ее не было. Никогда.
Была жизнь.


СПАСИБО


И за любовь в детстве спасибо. То, что я выросла и может быть отношусь к тебе по другому, пускай и грубее, не умаляет твоих заслуг как матери. Но сейчас-то?
Мне тоже больно. Может быть меньше, но больно.

И никто не подойдет, чтобы просто молча обнять. Или просто положить руку на плечо и сказать нарочисто громко и весело "Да забей ты, нормально все". И мне бы захотелось ответить: "Конечно. Переживем. Все будет нормээээ"

Но отвечать некому.

И не я одна виновата, что в моей груди сердце - это лишь кровь перегонять.
И что душа - куда-то при ударе солнечным сплетением ушла.
Не только моя.

Скоро ДР.
Отвратительно

Вот пишут больные раком и диабетики:
- Мы читаем, как вы не хотите жить, и нам смешно и грустно. Потому что у вас есть выбор, вы можете жить как все, а мы нет. Мы бы с удовольствием поменялись местами.

Я вас прошу, не надо сравнивать ваше "отвратительно", "ужасно", "физически больно", "несчастно" и тому подобные эпитеты с моим "не особо."

Вы все пытаетесь доказать, что вам хуже всех. Да. Может быть это и так. Вам хуже всех: сироты, больные раком, диабетики, терпевшие бедствие, терявшие родственников. Да. Вам хуже, несомненно. Но это не означает, что мне очень хорошо.

Да. Я имею великое счастье просто сидеть в парке, гулять с собакой, общаться с друзьями. Я имею возможность видеть родителей, одноклассников и попросту людей. Я не больна, не уродлива, не нахожусь в кошмарной ситуации. Но это не отрицает того, что мне не может быть плохо.

Вы рыдаете от непомерной боли, толику которой даже мы не можем разделить с вами. Но то боль физическая. И, о, да, вы страдаете духовно из-за себя, людей, матерей и отцов, а так же смерти и страха. Но это не умаляет того, что мне тоже может быть больно. И пускай, что в тысячи раз меньше чем вам.

Я очень сочувствую таким людям, но это не говорит о том, что все "здоровые" и обычные люди - счастливы. Это не мешает рыдать девочкам из-за парней, не мешает им выть от боли. Пускай и не мой это случай, а я лишь свидетель такового. Но право же, разве мы не можем частичку себя поместить в такой дневник, хотя бы для себя выразить страдания, или в надежде, что это прочитает ИМЕННО ЭТОТ человек, комментария которого кто-то так ждет? Нельзя писать свои чувства? Пускай они и кажутся чересчур яркими, для своего ничтожества, но все же? И не за чем тыкать и потыкать нами и нашими действиями, словами, чувствами.

Мы теряем эмоциональность. Человечество и старшие поколения. В чем разница кому и от чего страдать? Страдают все. И не надо доказывать, что вам хуже чем кому-то!

Ни капли таланта
Ни грамма умения
Ни карата старания
Ни миллиметра упорства

Просто лениво.

Завтра меня ничто не будет беспокоить.


Ты вообще слышал, что я сказала?

Паршиво. Господи, мне паршиво. Это хуже чем похмелье. Хуже чем влюбленность. Отвратительно.

Легкое преувеличение никому не вредило намного

Куда-то делись месячные тОт
Ну это еще норм
Вот если через дня 3 не появятся - буду переживать.
Ага-ага.

Так паршиво
Надеюсь
завтра удастся позвать Сашу и Лизу, но
чтобы Саша нормально воспринял и Лиза нормэ
И чтобы Лиза не рассказала Александру-семпаю что он мне понравился
вот позор будет
18 летний пацан и 13 летняя девчонка
ололо

кошмарики


всем смотреть
http://vkontakte.ru/app1836045_53296291?from_id=5196906&loc=28927255a77597791

*зубы дрожат от холода*
Дадада. Именно от холода.

Все просто
Я сегодня купалась на Борисовских прудах
И похуй, что нельзя
В такую жару можно все

В Кузьминках вон асфальт плавится.
Атас просто...

Ну мы там куп-куп немного
Не в асфальте -_-
В прудах.


Было весело.
Йоджи спасибо

Но потом я пошла дома в душ. И вытряхнула кучу песка из трусов
Не смешно.
И воды горячей не ма
Так что под холодной прыгал ТоТ

Вот так вот.

Ноги атас. Я справа с пистолетом

Стол накрываю на двоих, хоть ждать и некого.
Будто бы даже атмосфера осталась.
Осадок присутствия.
Жарю 4 котлеты, но сама и 1 с трудом съем.

Макароны не варю.
Они не нужны.
Даже котлеты в никуда.

Салат пора выбросить, а новый делать не спешу.

В одиночестве смотрю телевизор, как будто вместе.
И ничего ведь не изменилось.
Все то же молчание и недопонимание.

Просто не хватает кетчупа на столе, который я не ем
Улыбок, которые не мне
Хлопка дверцы холодильника и пятен на скатерти.
Кружки.
И того присутствия, которому без уюта просто терпимо, но это не значит, что он не нужен.
Плохо.

Хочется любить
и чтобы любили

Пора бы уже в комнате убраться. А то хаос и бардак у меня везде и во всем присутствуют.
Это как то не правильно.

А тощих мальчиков я больше не люблю.
Правда-правда
Я долговязых люблю.

Скучаю по Маше, Лизе и еще одной Лизе. *_*
А я луну вчера смотрела.
Это интереснее, чем все ваши ужасы и комедии.

Мы легли на дно.
Затаились в мутной воде среди густой тины.
Все тихо и вокруг пусто.

------------------------
Мама заплатила частично за новую машину.
Удачи ей.
------------------------
Фу.
Живот фу.
Бока фу.
Ноги фу.
Фу.
------------------------
Пальцы щелкают.
Оглушительно громко.
И в голове бедлам.

В колонках играет - Все решено, мама я гей
Обратно через Мкад на другой конец города.
Метро, автобус, пешком.
В руках пакет.
В нем - что-то.

На встречу не тороплюсь.
Спешу - но в никуда.
Туда - где никто не ждет.
Зачем - не понимаю сама.

Просто движение жизни
Создать иллюзию, что мне - как всем
Тоже надо куда-то идти, спешить, бежать.
Что я тоже занята, какими-то сверх важными делами.
Будто мне тоже безразлично.

Но я все продолжаю вглядываться в лица людей.
Все так же мечтательно закусываю губу и смотрю сквозь
Не внимательно слушаю и вечно проезжаю свою остановку
Возвращаюсь - и забываю зачем
Помогаю, когда могу
Но при этом такая темная внутри и совсем не внимательная
Только к чему-то ничтожному и жалкому.
К боли.
И как садист - сама люблю ее доставлять.

Слышишь? я люблю тебе делать больно.

Вот фотографии. Их вы еще не видели.

Кого-то увидела


Гы

Фотографии под катом конечно. + 25 фотографий!!!! БЕЗ ТЕКСТА. ПРОСТО ФОТО

Приснился сон.
Такой реалистичный.
Расскажу.

Еду в метро.
У меня с собой мягкая игрушка - огромный медведь - и две сумки.
В одной сумке телефон, деньги, ключи
А в другой - большой - пакет чипсов и одежда.
Еще у меня с собой была маленький плюшевый бегемот.

Ко мне подошла женщина.
Что-то сказала про меня.
У нее была дочка.
Она подарила мне еще один пакет чипсов.

Потом мне стало плохо и я вышла на станции из вагона (как из поезда)
А вещи на сидении
Со мной вышла женщина из того же вагона

Мы о чем-то говорили.
Двери стали закрываться, а поезд отъезжать.
Я побежала за ним крича что-то про вещи и телефон.
Дверь как в лифте резко закрылась, но девочка поставила ногу.
Но как только двери открылись заново - я не успела зайти, девочка убрала ногу и двери снова хлопнули.

Потом я вышла на улицу.
Там было много людей.
Двое были в шапке под прическу Наруто.
А у меня в рука оказались желтые ушки на ободке.
Я их теребила но не одевала.

Потом ко мне подбежала девчонка.
Спросила почему я расстроеная.

Потом появилась Хотару. Мы вместе бежали на следующую станцию.
Только поверху и пешком.
Пришли.
Там поезд еще не приезжал.

Там был человек. Он ко мне пристал.
Парень. Что-то говорит.
Я истерю и пытаюсь пойти на станцию.
Он не пускает. Что-то увлеченно рассказывает.

Бегу к милиционеру.
Говорю что вагон и про то, что я не успела.
Говорит - что никаких вещей нет.
Пытаюсь объяснить что мой поезд еще не приехал.

Бегу к краю. Ищу глазами свет фар.
И тут просыпаюсь.

Бред, но за то как увлекательно было его смотhеть

Остальные фото надо?)

Все так сложно.

Была на нескольких сходках. Было хорошо и весело.
Много фотографий. Будут позже.

Так сложно.
Вроде любишь - а вроде и нет.
Ничего не понимаю

И так странно к тебе относится человек, который в тебя влюблен
Я в ступоре
В трансе

Завтра с мамой в палаточный городок.
Много и долго ехать
Муторно.
Сапогов нет.
А нужны бы

А еще прыщик на носу вскочил.
посередине ровно
белый сука

и время на компе офф
пока-пока

Была опять на сходке в Коломенском.
Очень хорошая девушка там была.
Ну или лучше девочка.

Держала в руках табличку.
"Ищу Хозяина"

Познакомились.
Стала ее "хозяином".
Сидели вместе на коврике.
Общались. Немного

Потом я ее обняла.
Сказала, что она теплая.
Она мне понравилась.
Такая вся... как запуганная что ли.
Смущается все время.

Потом как то пошло-понаехало.
Поцеловались в щечку.
Потом лежали опять. Я уснула.

Просыпаюсь. Вокруг куча народу. Все шипят:
- Юри, смотрите, юри!

А потом как то так получилось - и уже сверху куча народу. Задавили.


Вот фотки Хотару и меня:

Фотографии под катом конечно. НУ ПОСМОТРИ! НУ ПОЖАЛУЙСТА. ПОСТ НЕ ЧИТАЙ ФОТКИ СМОТРИ

Попробуй живи позитивом, живи хорошо, когда вокруг одно дерьмо.
Слева, справа, под ногами, рядом, наверху... Везде.
Доверяй людям, после того, что они делают!
Как же

Ну конечно.

------
Если бы после смерти мне бы было гарантировано спокойствие
Если бы после моей смерти они страдали так, как страдаю я иногда при жизни
Только все время
Если бы после моей смерти изменилась жизнь каждого, кто меня знал,
хоть на немного
Если бы после смерти было бы пусто и скучно
Однообразно и тихо
Спокойно и вечно

Я бы умерла не задумываясь ни над чем.
Даже над тем, как выглядят изуродованные смертью и суицидом трупы.
Я бы не думала.

Просто темнота
Пустота
Тишина

И ничего более.

Но никто не может обещать мне этого.
По этому живем.
По этому боремся.
Поэтому страдаем
Поэтому плачем.

Все так... просто...