28 июля 2010 года
У меня хорошее настроение,но это постоянное чувство захватывания духа внутри,сокращений.Зато хорошее настроение,за год где-то впервые.Хорошее настроение - это когда я не ржу со всякого бреда минут 30,не ною и не злая.Чувство умиротворения,капелька оптимизма,надежда на то,что все будет класс.Это очень круто проболтать с тобой с 11 вечера до 8 утра без перерыва,говорить о темноте,звездах,луне,о рассвете ,о других романтический соплях.Пусть даже не в живую.Высказать все что накипело, наконец-то стать настоящей.Ощущение уверености и чувство,что тебя понимают,тебя слушают,ценят тебя.Чувство,что ты нравишься абсолютно такой какая есть.Я бы разговаривала так неделю не ложась спать,обо всем на свете,с тобой.Это чувство легкости.Когда тебе хорошо и теперь ты все понимаешь,понимаешь каждый твой шаг,слово действие.Жалко,что то ради чего ты это все делал увяло,ведь я одумалась.А может и не увяло,кто его знает?В любом случае спасибо за эту ночь,за душу,за открытость и откровенность.Я не решусь сказать тебе все в лицо,просто пусть будет хотябы тут.И ещё,я бы отдала все деньги,все,все,что бы тогда оказаться рядом с тобой,чтобы нас связывали случайные касания,запах
8 августа 2010 года
Я лучшее её во всем,только одно уступает.У неё есть ты.
29 августа 2010 года
Сначала думала забью, потом нет. Потом я решила ждать тебя, забрать у неё. Потом поняла,что не получится ничего. Пару встреч, крыша полетела, я все стремительней падаю, то-ли вниз ,то-ли вверх не понятно. И это есть - бабочки в голове и остальные банальности. Потом опять забью, нет, я не капли не люблю. Ничего не получается, сигарет много. И не знаю куда бежать, чем дышать, что делать. С серии ванильных чик. Аська-кантакт ,я тебя жду, с песни "вечность - это не срок". Потом ты мне рассказывал, как она тебе нужна и ваши ссоры, а я все на что-то надеюсь, плачу. И никому не говорю, закрылась от всех, потерялась где-то там, далеко, где-то в тебе что-ли. Подгрузило.
4 октября 2010 года
мы были там и целовались.
16 октября 2010 года
Я была буд-то связанна , руки, ноги. А сейчас меня развязали, я сплывала со дна. То, чем я жила три месяца, от чего не могла отказаться, чем бредила исчезло с жизни в одну секунду. Я три месяца убила на то, что можно было понять в одну секунду. Больше не надо ждать его круглыми сутками в он -лайне, висеть на телефоне, не надо искать его дорогое и родное лицо в толпе. Не надо лгать. Не надо заходя домой, после встречи с ним, бежать к зеркалу и думать "А какой он меня видел?!". Не надо искать смысл в его любимых песнях.
Я стояла на трассе, одна и ревела. Мне хотелось орать, визжать, плакать, танцевать, смеяться одновременно. Я поняла, что я для него ничего не значу, да и он для меня тоже. Мы друг другу никто, от этого не идет дождь, никто не умирает, не падают самолеты. Я боялась признаться сама себе. Признать свою слабость, рассказать самой себе, что ты тряпка, бессильна, слаба. Эта зубная боль, которая поедала меня изнутри, вдруг прошла. Я свободна.
Он выжигал во мне все чувства и возобновлял, все снова и снова. Надо было бежать от этого, со всех ног. Брать большущий чемодан, собрать все чувства, растоптать и выкинуть.
Очередь была слишком длинная,я не успела взять талончик на "счастье". Я ухожу.
Друзья меня забрали, ехала в машине и осознание приходило с каждой секундой, било меня по сердцу.
20 октября 2010 года
Я не знала и не понимала, куда я иду. Ужасное желание все бросить и бежать на то место, не идти, а бежать. Со всех ног, через листву , которая прикрывает грязь. Бежать к тебе.
Календари врали, было начало октября. А мне было холодно, так холодно, буд-то во мне огромная лединная глыба. В моем мире, был январь, холодный, с морозами и гололедом. Мороз, когда не греет зимнее пальто и теплые свитера.
Можно было выкинуть тебя из головы или любить, сумашедно, бешенно. С приходами,как у наркоманов. Мы могли вместе сходить с ума, от счастья , могли бы быть самой прущей дурью друг другу.
И знаешь, это такой провал : ты выбрал её, а я выбрала тебя.
29 октября 2010 года
Жуткая боль разрывала меня изнутри. Я начала понимать, что это ВСЕ, что я больше не услышу его голоса, не буду дышать тем, чем дышит он. Я больше не увижу его рук, глаз. Не будет бессмлысленой болтовни или разговор по душам до 8 утра.
18 ноября 2010 года
Никогда не влюбляйтесь, в то, чего у вас нет. Не влюбляйтесь в прошлое или будущее, ибо это очень больно. Не пытайтесь ничего вернуть, живите настоящим.
4 и 14 декабря 2010 года
Они врываются в мою жизнь, думаю, что имеют на это полное право. Пишут, спрашивают "как дела", называют "красавицей". Они скользкие, противные и много врут. А я жду тебя в online.
А когда мы вместе ты ведешь машину и держишь меня за руку, пролетая вдоль огоньков фонарей на трассе. А ещё ты любишь мою рубашку, точнее её расстегивать.
А я люблю тебя.
1 января 2011 года
Ты вытоптал все, что было.
17 февраля 2011 года
Я тебя ненавижу, за то, что позволил ему забрать меня у тебя и теперь я его. Теперь он называет меня "девочка моя". Ненавижу, потому что это не мое, не для меня. И ты позволил этому всему случиться, позволил забыть тебя и растворяться в нем.
...
