Витая в облаках, не рассчитывай на место под солнцем!

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот.

Всадник может быть без головы, лошадь этого позволить себе не может.

Всё труднее становится выйти в люди: не в чем.

Всегда не хватает минимума, чтобы достичь максимума.

Выбирая поводыря, смотри в оба!

Выйти из себя легко, вернуться - трудно.

Гений отличается от таланта отсутствием поклонников.

Гиганты - это люди, не стремящиеся быть выше других.

Главное не то, чего достиг, а то, от чего отказался.

Глубину колодца, как и глубину души, можно измерить брошенным туда камнем.

Годы приносят с собой то, что не смогли унести.

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем.

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.

-Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

- Больше всего стать юннатами стремятся девочки-школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.

--Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

 - То ли вы слишком много от меня хотите, то ли с меня действительно нечего взять…

--По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

-  Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 -  Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи:

во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Интересно, акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

У многих есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, но из нее делают мечту всей жизни.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

СКОРО НОВЫЙ ГОД!!! 1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

3. В скидках вместо нулей появились снежинки.

4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.

5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.

7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены. 9. Вы решили не пить до Нового года.

10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.

11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

Влад Топалов.