Новогодние приколы |
____________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________
Это следы на снегу Деда Мороза
Он уже идет...
Новогодние
анекдоты
Просыпается Снегурочка
после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала
стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные
трусы конфет.
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Гаишник останавливает автомобиль,
превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? -
спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с
друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед
Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к
маме и говорит:
- Давай, когда будет половина
12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что
к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький,
приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в
подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза
по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко
конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до
Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка,
серпантин жрать?
Звонок в дверь. На пороге Дед
Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты
подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее.
Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и
всем говорит, что он Дед Мороз.
- Ну и что вы с Катей решили по
поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари
мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи
так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его
мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы
не услышать.
Малыши, брат с сестрой, лепят
снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на
кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже
сделаем.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза
каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом
году больше не буду заглядывать в рюмку...
Новогодние
истории и сказки
Новогодние истории
Новогодняя
история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у
меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно -
родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно
за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30
декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку,
разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все
спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного
позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным.
Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия
на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не
оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась
накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и
приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались
разбуженными дикими криками лыжника, который увидел
морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в
заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском
кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось
Эта история
произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве
вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным
днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и
моя подрХодим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги
захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном
из спальных районов Москвы, то общественных туалетов
поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил
отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,
пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать
боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня
он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около
водосточной трубы, а после самого акта облегчения
немного побалдел на месте действия и... Ну конечно,
примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к
страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой
стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,
так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а
оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,
прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой
язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю,
в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и
кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку
подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных
взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по
квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов
утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и
более чем стройный Леша, который при всем своем желании
ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего
друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию
бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки
просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб
чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который
прекращается только когда бабка захлопывает дверь и
грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка
сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с
крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать.
То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли
делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не
удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через
заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это
сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с
замиранием сердца представляю, что станет с этим
несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на
себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая.
Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему
ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее
место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня
заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем.
От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в
кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в
травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и
обваренный одновременно причем в таком необычном месте,
как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги
травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже
элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали
"скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как
водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали
причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный
упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе
нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в
психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу,
сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и
опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного
перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом
обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и
втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать
никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не
испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы
потом добирались домой в общественном транспорте
(пострадавшее место следовало держать на весу) и как
потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот
мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года
НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
***
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают
шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские),
и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и
разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда.
Вам показать?
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
"Дедушка Мороз, выходи!" -
кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Последние слова Деда
Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего
праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу
вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста,
отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка
Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная
очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый
ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий
Новый год без Деда Мороза справляем!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чем отличается наш Дед Мороз от их
Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда
пьяный и с какой-то девкой.
Телефонный опрос, проведенный наутро
после 31 декабря, дал следующие результаты: 2%
опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.
Мyжик yтpом после встpечи нового года
с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и
смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го
тысячелетия...
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат.
С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и
летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком,
бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу,
задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий
год без деда Мороза...
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения
по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну,
пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые
гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну,
пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну,
пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю
полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не
появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь
повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить
большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте
черную.
Новогоднее послание президента - это
направление, в котором президент посылает народ в
Новогоднюю ночь
- Боже, кто научил говорить тебя это
ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
велосипед.
Что за удивительная страна: Новый Год
начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а
заканчивают где-то под столом...
Два актера подрабатывают под Новый год
Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному
вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни
слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
В семье было двое детей - один
пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети
просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя,
а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Засиделись гости на
Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
- Дед Мороз, спасибо
за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
МарьВанна
распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты
убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Что за удивительная страна: Новый Год
начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а
заканчивают где-то под столом...
Два актера подрабатывают под Новый год
Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному
вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни
слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
В семье было двое детей - один
пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети
просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя,
а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Засиделись гости на
Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
- Дед Мороз, спасибо
за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
МарьВанна
распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты
убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Рубрики: | Юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |