Цитата сообщения lika_lich Новогодние приколы...

____________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________

Это следы на снегу Деда Мороза
Он уже идет...

Эта история
произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве
вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным
днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и
моя подрХодим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги
захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном
из спальных районов Москвы, то общественных туалетов
поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил
отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,
пристроился, мы вежливо отошли в сторону...



Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать
боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня
он торчит на углу дома столько времени.



Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.



Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около
водосточной трубы, а после самого акта облегчения
немного побалдел на месте действия и... Ну конечно,
примерз к водосточной трубе тем самым местом!



Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к
страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой
стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,
так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а
оторвется на фиг!"



Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,
прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой
язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю,
в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и
кипятком.



Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку
подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных
взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по
квартирам за горячей водой.



Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов
утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и
более чем стройный Леша, который при всем своем желании
ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего
друга.



Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию
бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки
просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб
чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который
прекращается только когда бабка захлопывает дверь и
грозит вызвать милицию.



Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка
сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с
крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать.
То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли
делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не
удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через
заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это
сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с
замиранием сердца представляю, что станет с этим
несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика".



Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на
себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая.
Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему
ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее
место...



Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня
заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем.
От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в
кастрюльке была под сто градусов.



Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в
травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и
обваренный одновременно причем в таком необычном месте,
как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги
травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже
элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали
"скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как
водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали
причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный
упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе
нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в
психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу,
сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и
опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного
перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом
обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и
втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать
никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не
испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы
потом добирались домой в общественном транспорте
(пострадавшее место следовало держать на весу) и как
потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот
мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года
НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

***

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают
шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские),
и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и
разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:


- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда.
Вам показать?

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

 "Дедушка Мороз, выходи!" -
кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда
Мороза:

- Все, дети, подарки закончились...



Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего
праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу
вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста,
отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка
Мороз.



Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.



Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная
очередь. "Салага" радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый
ваххабит! Но я его это. Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий
Новый год без Деда Мороза справляем!



После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их
Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда
пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро
после 31 декабря, дал следующие результаты: 2%
опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

Мyжик yтpом после встpечи нового года
с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и
смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го
тысячелетия...

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат.
С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и
летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:

- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком,
бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу,
задумчиво на него смотрит и говорит:

- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий
год без деда Мороза...

Учительница:

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения
по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну,
пожалуйста, Машенька.

Машенька:

- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые
гирлянды. Будет очень светло и радостно.

(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну,
пожалуйста, Петенька.

Петенька:

- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.

(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну,
пожалуйста, Вовочка.

Вовочка:

- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю
полосу.

(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не
появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца.

(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь
повторить!

(О): Что ты сказал, Вовочка?

(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить
большую синюю полосу.

(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте
черную.

Новогоднее послание президента - это
направление, в котором президент посылает народ в
Новогоднюю ночь

- Боже, кто научил говорить тебя это
ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.


- Дед Мороз, мамочка.

- Дед Мороз? Не может быть!

- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
велосипед.

Что за удивительная страна: Новый Год
начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а
заканчивают где-то под столом...

Два актера подрабатывают под Новый год
Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.



Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному
вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни
слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

В семье было двое детей - один
пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети
просыпаются...

Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя,
а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на
Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:

- У кого пожар?

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Дед Мороз, спасибо
за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

МарьВанна
распинается перед пятым "В":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты
убираешь..."?

Вовочка, задумчиво:

- Должно быть - предновогоднее.

Что за удивительная страна: Новый Год
начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а
заканчивают где-то под столом...

Два актера подрабатывают под Новый год
Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.



Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному
вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни
слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

В семье было двое детей - один
пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети
просыпаются...

Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя,
а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на
Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:

- У кого пожар?

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

- Дед Мороз, спасибо
за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

МарьВанна
распинается перед пятым "В":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты
убираешь..."?

Вовочка, задумчиво:

- Должно быть - предновогоднее.

http://2008god.com/anekdot.php