Достало. Запуталась. Взгляды меняются вместе с настроением и от этого уже тошнит. И от кофеина с никатином тоже. С каких-таких пор, я привыкла заливать поганое настроение кофе и дымить как паровоз, даже не замечая, как быстро тают сигареты в пачке? Но это отвлекает и еще, мне это нравится. Я чувствую себя непризнанной актрисой, пусть рядом нет зрителя, я играю сама для себя, это ничего, это даже интересно и немножко стильно. Это как вторая реальность - две жизни в одной. Правда, я уже сама незнаю, как далеко смогла убежать от себя настоящей в попытке вылепить образ, которому хотела соответствовать. Я и правда изменилась, но совсем не так, как планировала. Впрочем, это тоже ничего, это тоже интересно, пусть остается как есть, я вполне готова принять себя такой.


Реальность достала. Обычная повседневность разьедает не хуже кислоты. Я хочу больше, даже понимая, что это явно тянет на нездоровую маниакальную потребность. Невозможность заполучить желаемое убивает. Это выглядит так, словно я медленно съезжаю с катушек. Но в общем-то, я совсем не против, мне это ближе, чем обыденная рутина. Пожалуй, есть что-то в том, чтобы быть психом, почему бы и нет в конце концов?

Но это все слова, слова... Тупые мысли, с претензией на глубокую философию. А между тем, вопрос не менялся с Шекспировких времен. Он и правда был гений, пожалуй. Только у великого мастера свои заморчки, а у меня свои, хотя я тоже не в курсе "что делать?". Я знаю чего хочу, только не знаю как это заполучить. Определенно это бесит.

Моя жизнь либо слишком короткая, либо слишком длинная. Чего во мне больше, амбиций или безумной философии? Иногда мне кажется, что во всем этом, вообще нет никакого смысла. Что толку жить, учиться, пахать как Папа Карло, нарожать кучу детишек, пусть тоже помучаются вопросами о смысле бытия, а потом сдохнуть, так и не разобравшись, что это вообще было и зачем. Ничего не останется, даже гребаной памяти о всех моих мучениях, стремлениях, опасениях, достижениях. Да и в чем эти достижения? Если бы я вела диалог с самой собой, пожалуй, я бы ответила на это: "Просто живи, пользуйся моментом, лови кайф, раз уж получила такой подарок". Наверное, в этом есть резон. Но почему это так похоже на оправдание, на самоутешение? Почему перед глазами всплывают строчки из учебника истории, а ассоциации рисуют в неуемной фатазии древнее человечество, готовое залатать все дыры Верой. Накрыло цунами - боги осерчали. Шендорахнула молния - грешить надо было меньше... Время тикает и мы кое-чему научились, и список непонятного стал на порядок короче, и земля не плоская, как предполагалось, и Солнце - это не божественный фонарь, хотя, с какой стороны посмотреть.

Моя пессимистичная половина пребывает в недоумении, совершенно не понимая зачем все Это нужно, и есть ли смысл к чему-либо стремиться, если итог один, и других вариантов нет - родился, жил, умер. Что-то, зачем-то делал. Понятно что, но не понятно для чего. Бред... наверное.

Вторая половина... Тоже пессимистичная. Если уж дали пожить, так дайте побольше, чтобы успеть сделать все то, что хочется. Я, блин, между прочим, талантливая. И пишу вот, как видите, и голос у меня хороший, и слух есть, и пластика, и рисую я еще, кстати. И во всем хочу достичь если не совершенства, то почти совершенства. Дойти до грани своих возможностей. Амбиции - это часть человеческой натуры, и вполне естественно, что я хочу признания. И своего и от окружающих. Не хочу выбирать что-то одно, мне нравится все! Но времени мало. Я навсегда останусь любителем, потому что не могу отказаться ни от одной строчки в своем списке.

Обычно, доходя до этого пункта, в голове начинается какофония. Обе пессимистичные половины вступают в жестокую перепалку, пытаясь докопаться до верного решения. Одна убивается о жестокости бытия, подарившего задатки и минимум времени на их совершенство. Другая безумно хохочет, напоминая, что сколь бы ни было велико возможное совершенство, один фиг, путь мне на тот свет заказан, вместе со всеми моими талантами. И что толку корчится сейчас, и даже ломать голову над всем этим безобразием? Разлагаясь под могильной плитой я даже не вспомню об этом. Как бы я не поступила, сколько бы вариантов не было, в конечном итоге не будет никакой разницы.

Иногда мне кажется, что черепная коробка идет трещинами. Почему мне в голову лезут подобные мысли? Порой я готова позеленеть от зависти к героине Маргарет Митчелл... С благоговением отдаю Скарлетт первое место на пьедестале почета, лишь мечтая научиться отбрасывать все мучительные думы на потом. Даже не знаю, как много я готова отдать за такое полезное умение. Но мне не светит. Увы. Я пыталась.

Наверное, я не одна такая. Просто по закону вероятности, ведь столько людей вокруг. Иногда я сижу на кухонном подоконнике, слушаю музыку, курю и смотрю на свой город. Равнодушная столица с душой из стали, стекла и бетона. Город больших возможностей, мнимого простора, в пределах бюрократии, розовых грез и разбитых надежд. Порой мне кажется, что Москва - это сюрреалистический макет меня самой, мысли, душа, ощущения - все в кучу. Это сложно объяснить. Вглядываясь с высоты девятого этажа в фигуры людей, я пытаюсь представить, о чем они думают. У каждого свои желания, страхи, мысли, амбиции...
Крутятся колеса социальной машины, для всех нас, таких разных, составлен один график. Что лучше, вписываться в него или нет?..
Бесполезно...
Об этом бесполезно пытаться не думать.
И не говорите что "загрузила".
Это, только лишь, мысли в слух.