Мое творчество на ваш суд...



Раскрыла окна настежь и встала на карниз,
Я мутным, пьяным взглядом с презреньем смотрю вниз,
Ты знаешь, мне не страшно, и в этом есть свой кайф,
Танцевать по краю, под песню «Лайф из лайф».


В который раз жизнь отвесила звонкую пощечину! Судьба – безликое начало, над которым мы властны и не властны. Трижды проклятая жизнь, тебя ненавидят и благословляют! Ловкий скульптор гибкими пальцами создающий форму, четкие линии, пропорции, настроение. Уродуя прекрасное и преображая серое.

С самого детства ты вынуждала карабкаться вверх с упорством человека, которому нечего терять. Заставляя переступать через себя и других. Закаляя и ломая. Стоит закрыть глаза, и я проваливаюсь в прошлое, оно уже никогда не оставит меня. Я пропиталась им, я создана им. Дорогой аромат от Каролина Херрера не в силах перебить запах из памяти – сырой, спертый воздух коммунальной квартиры…

Я ненавижу людей. Всех до единого. Холеных деток богатых родителей. Толстых теток с авоськами и их зашуганных, дрожащих над «заначкой», мужичков. Прыщавых обдолбанных юнцов, беззастенчиво мнущих своих прокуренных девок за углом школы. Гламурных нимф, приклеенных к кошелькам пузатых спонсоров. Загорелых клубных мачо. Приблатненных «новых русских» с хохлятским акцентом. Вонючих, сивушных бомжей ковыряющихся в мусорных баках. Вышколенных подобострастных официантов с королевской осанкой и глазами голодной собаки… Вас неисчислимое множество - высокомерных пред слабыми, униженных сильнейшими. Бесполезные, тупые, мелочно расчетливые толпы, ведомые волшебным словом «Халява», спекулирующие потертым словом «любовь». Для кого-то оно оправдание за растраченную впустую жизнь, для кого-то бесплатный секс, для кого-то способ удобно устроиться. Презираю вас, тысячекратно презренная вами!

Захожу в прихожую элитного дома. Слащавая, лощеная консьержка, расцветает для меня улыбкой голливудской примадонны. Прохожу мимо. Даже не кивнув. Плевать. Я не обязана быть с ней любезной. Я плачу ей за каждый грамм её приветливости, за каждым миллиметр этой идеальной улыбки.

Звон прибывшего лифта разлетается в сознании гулким эхом. Двери разъезжаются, словно в приглашении. Медленно захожу в зеркальное, блестящее хромом пространство. Внутри все замирает. Осознание тревоги – пульс, стук сердца, тошнота... Малодушие не поддается коррекции со стороны сознания и порядочно отравляет жизнь. Гнетущее чувство неизбежного, неотвратимого, до предела изматывает нервы. Сверхлетальная доза. Словно вражеский снайпер, перед лицом невидимого врага, хладнокровно выбирает сквозь оптический прицел, самое уязвимое место. Этот страх не имеет ни цвета, ни запаха, ни вкуса. Возбуждающая тревога перерастает в оцепенение, создавая абстрактную негативную модель мира внутри себя. Оно окутывает темным облаком, завораживает. Адреналин зашкаливает, тысячекратно усиливая восприятие. Сосредоточенность на деталях, сознание не в состоянии охватить окружающий мир целиком. Прошлое врывается в настоящее. Смена сюжета, времени… Вспотевшие пальцы вдавливают кнопку в панель, двери смыкаются. Всё. Вдох-выдох, вдох-выдох… Успокойся, всё хорошо.

Голова раскалывается. Тупая боль давит на затылок и глаза. Хочется лечь и уснуть. Хочется больше не думать ни о чем. Забыть о прошлом, не предугадывать будущее. Не видеть, не чувствовать, не помнить, не быть. Что-то точит изнутри, разъедает, не дает покоя. Тонкое, нежное слово «гармония», ты для меня голая теория, предмет вожделения и зависти к познавшим тебя. Есть ли мне место в мире, который я подминаю под себя каждый день? Упорная, целеустремленная, жесткая, самодостаточная. Мне никто не нужен… я никому не нужна.

На автомате достаю ключи, поочередно открываю замки. Темная прихожая, встречает легким ароматом любимых духов и почти неуловимым запахом дома. Моего дома. Он самый особенный. Дорогой, уютный, стильный, пустой. Идеальная роскошь дорого отеля. Идеальный порядок реанимационной палаты. Идеальная картинка для обложки глянцевого журнала.
Бросаю на столик ключи, сумочку, сбрасываю туфли. Мягко ступая по ковру, иду в спальню. Больше нет сил… Опускаюсь на кровать и закрываю глаза… я больше не могу.
Я растратила не меньше, чем накопила и приобрела не больше, чем потеряла. А ведь казалось терять нечего. Шли дни, месяцы, годы… Учеба, работа, полезные знакомства. Вложения в себя и ценные бумаги. Я добилась всего, чего хотела, преодолела всё и всех, кто пытался встать на моем пути. Теперь я на вершине собственных желаний. Где оно счастье? Где оно удовлетворение? Ничего нет… Пустота. Пустота и разбитость… Неужели все напрасно? Чего ради?

В голову лезут бесполезные мысли о смысле бытия… Что делать дальше? К чему стремиться? Разочарование… горькое, вязкое… Столько сил потрачено впустую. Счастья не было, и нет. Дело во мне... Но что я делаю не так? В чем моя ошибка? Каждый раз я просчитываю все досконально. Идеальное уравнение. Идеальная судьба. Как страшно… За себя страшно…
На часах 2:20. Мысли толпятся, кружаться в невыносимом хаосе. Встаю, раскрываю окно и просто шагаю вперед. Я точно знаю, спасения нет.