пока я умею еще вспоминать что такое счастье, пока у меня болит все внутри и льются слезы - я живу. так хочется вернуть детство обратно и не думать о будущем. так просто хочется.

В преддверии великолепного праздника всех влюбленных возникает естественный по всем меркам вопрос - что такое любовь? Мне лично любовь напоминает вирусную пневмонию, только лечить ее надо у психиатра. Отправляемся лечить и слышим в ответ от компетентного лица: "Девушка, вы слышите что говорите? Это что, шутка? С каких это пор любовь это болезнь? Идите лучше отсюда, а то я охрану вызову." Ну вот, нас напугали охраной, а вопрос так и остался невыясненным. Бывают в жизни огорчения. А ведь любовь все-таки опасная штука. Некоторые от нее умирают. Добровольно или принудительно, кто как, но умирают. И это статистика. Но мы все равно любим и пытаемся жить дальше. И выхода здесь нет... Либо ты уходишь в любовь, либо уходишь от нее, она все равно остается. Как бы быстро ты ни бежал. Ну а пока мы молоды, красивы и не утратили товарный вид - побегаем, дорогие дамы, чтобы потом с чистой совестью выдать своему мужу: "Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!"

ну все, пока, это была я, ваш пафосный стервь.

В колонках играет - Океан Эльзы "Вставай"
я спорю сама с собой по поводу того, сколько времени продлится мой новый роман. нет, не играюсь, просто интересно. так прикольно было над собой издеваться а потом вдруг понять что силы исчерпались и уже не больно, а все равно. сильно пафосные мысли? ничего, потерпите. хочется так много сказать... я счастлива что в моей жизни есть люди, которые умеют меня слушать и им не все равно. приятно так...
я клянусь сама себе что больше не наступлю на старые грабли. смешно так... это как-будто тащить тяжеленный рюкзак и быть счастливой от него избавиться, но плечи будут еще долго ныть. это зовется привычкой. а теперь я здорова. сезонный грипп унес мою болезнь. ведь любовь это инфекция, иначе как бы люди влюблялись? они просто заражаются друг от друга. кто воздушно-капельным, кто половым путем. а не взаимная любовь получается когда у носителя твоей влюбленности на эту болезнь иммунитет. значит переболел уже когда-то. или боится.
а мне теперь легче, пусть и плечи ноют. я теперь и правда верю в то, что все будет хорошо.

В колонках играет - Земфира "СПИД"
Настроение сейчас - и значит мі умрем.

ВІЛ СНІД. Кого це стосується? Та нікого. Зовсім. Всі бояться, як вогню бояться. А мені тепер вже плювати, я тебе люблю. Хоч СНІД, хоч сифіліс, все одно люблю. Тварюка... Дзвониш мені пянючий в дризг і кажеш так мило і ніжно: «Приєзжай і привази гандони». Звісна річ я відмовляюся, посилаю тебе нахуй, кидаю трубку, передзвонюю і кажу: «Привіт! Як життя? Як настрій?». Отак все просто і галімо. Відчуваю що на третій раз я вже погоджусь з твоєю пропозицією. А ти гандон, коханий, вшивий гандон. Ну як так можна? Ти свою лярву заразити боїшся, а мене ні? Єбатся нє с кєм? Бідняжка, бідна дитинка. А шов би ти нахуй милий, га? Сексу в мене і без тебе вистачає... Згодна, я дико хочу тебе, в мене аж труси мокрі, коли я від тебе їду, але нізащо я з тобою спати не стану. Ні, не боюся, просто огидно псувати моє кохання до тебе сексом. Пробач мене.

ненавижу людей которые врут. а их в жизни становится все больше и больше. приходится их сокращать путем простого отстрела. хотелось бы из автомата калашникова, но приходится словами. вот и еще один отпал... вернее я его отпала. ведь ложь это унижение... для того кому врут и для того кто врет. а я не позволю себя унижать.... вот так и живем.... просто, грустно, но живем. ведь что может быть хуже и прекрасней чем жизнь?

Во мраке неведомого зреют зародыши бесконечных горестей... и бесконечных радостей. Можешь ты обратить свой взор к восходящему солнцу? Тогда радуйся. И если в конце концов оно ослепит тебя - все равно радуйся! Ибо ты жил.

Ну наконец-то мое терпение лопнуло. Я так долго этого ждала... Сегодня капнула последняя капля и я даже не хочу выяснять почему тебя сегодня не было дома. Мне кажется весь этот бред надо было давным давно прекратить. Это глупое издевательство друг над другом.
Вот я сейчас пишу это все, а мозгом осознаю что я все равно рано или поздно сорвусь и снова захочу тебя увидеть. Дорогой, ты хуже кокаина и я подсела на тебя. Мне понятно что избавиться от этой зависимости я смогу лишь одновременно со смертью одного из нас. Все эти случайности, твои отговорки, твоя ложь... Мне даже уже не стыдно унижаться, приезжая к тебе, звоня в домофон и слыша пустые гудки. А потом идти до ближайшего таксофона 300 метров, звонить, слышать все те же привычные гудки, возвращаться к твоему подъезду, опять звонить, предполагая что пока я ходила туда-обратно ты включил домофон.
Мне доставляет какое-то своеобразное удовольствие так над собой издеваться. Я давно смирилась с этой зависимостью. Её зовут любовь. Глупая, слезливая, странная любовь. С моими стихами, твоими "сказками" и моими слезами в подушку. День, скажи мне что я дура, скажи что он не стоит всех моих нервов, скажи что все будет хорошо... Последнее время ты именно тот человек, который дает мне хоть какую-то силу жить. Спасибо тебе за это. Я хочу чтобы ты был счастлив, ты заслужил это. А я так и останусь со своим "кокаином". Если бы ты знал, как мне уже надоело жить... Но я выживу. Я глупая, но сильная. Я еще смогу быть счастливой. Ты веришь в меня?

В колонках играет - С.К.А.Й. "The Best Друг"
я больше не увижу тебя. не оттого что не могу, а потому что не хочу. забыть. и больше не одной слезы на твоей лестнице. живем. ты не последняя паскуда в моей жизни и я выживу после твоего наступления. ты как война пришел на мою душу, и пусть я выиграла этот бой, в ней не осталось ничего живого. я может быть вернусь... может лет через пять... чтобы просто увидеть во что ты превратился, овощ или еще живой? просто интересно. чисто женское любопытство.

Все слова наши сложены в рифму
но никто не расскажет зачем
пальцы нежно касаются грифа
разбивая условность систем

Все эмоции выдали ноты
рассказали о жизни стихи
и на все континенты, широты
разлетаются мысли мои

Одеваемся в краски и кисти
и плащами нам служат холсты
разрисуем мы горести жизни
и на спинах мы выбьем мечты

Пусть горят эти надписи счастьем
пусть летят все улыбки вперед
и пускай нас обходят ненастья
и пускай эта горечь пройдет

Горят огни, а мы на постаментах
нам их поставят лишь когда умрем
все горе, слезы, память о моментах
закончатся дождливым летним днем

Ты заберешь свой зонтик и картины
последний раз покуришь у окна
смотря на мою сгорбленную спину
ты так и не сказал что я твоя

Мне жаль что я любила безответно
но мне не жаль что полюбила я тебя
ты мне дарил так много горечи и света
и этот тост я выпью за тебя

Найди себе звезду мой друг сердешный
живите счастливо, совет вам да любовь
я сука, ну а кто не грешный?
мне именем была и будет боль...

А я закрою все свои тетради
свернусь калачиком и может быть засну
жила я для тебя, жила я ради
того, чтобы встречать с тобой весну.

получила то что просила, но совсем не то что хотела.... пойти поплакать что ли? не поможет... ненавижу тебя.

В колонках играет - Бумбокс "Віддаю"
ну вот, мы снова вместе мой милый мальчик... ЕМУ я была не нужна, он не ценил и не видел - теперь я буду с тобой. пусть видит как я тебя целую, обнимаю и говорю ласковые слова. пусть ревнует. а если не ревнует - мне все равно. смеемся дальше. живем дальше. мы будем вместе пока ты не купишь себе компьютер. кто знает - тот поймет о чем я говорю. пусть. ОН больше не получит от меня тепла. ОН будет видеть как это тепло я отдаю его другу. пусть. и пусть у нас троих все будет хорошо. люблю, целую.

В колонках играет - Многоточие "В моем городе"
Настроение сейчас - минор...

разрываясь между несколькими людьми, понимаешь что разрываешь их и себя. кому-то нужно мое тепло, кому-то мое присутствие в он-лайне, а кому-то чтоб не курила, не пила и чтоб училась хорошо. МЕНЯ НИКТО НЕ СПРОСИЛ ЧТО НАДО МНЕ. может мне нахуй не надо твое тепло, может я не хочу учиться, а хочу пить, курить и блядствовать. Всем все равно. Всем неважно. Свои проблемы решают, страдают... ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ.

В колонках играет - Земфира "Итоги"
Настроение сейчас - лучше чем завтра, но хуже чем вчера

Несколько гудков в трубке и твой голос:
- Вась, ты где? я как лох уже 20 минут жду тебя у подъезда.
- Я скоро... Я сейчас.
Так и подмывает сказать что ты и правда лох, если не видишь кто рядом с тобой и что происходит. А рядом я...
Ты знаешь что я никуда не уйду, что ты вечно будешь видеть мои ноги на своей лестнице, вечно будешь курить мои сигареты и называть сукой. Обнимаешь так, как-будто любишь. Но люблю я. Тебя. Давно и больно. Но себя я люблю больше, поэтому есть еще силы дышать.
- Иди сюда, я хочу тепла.
- От меня ты его точно не дождешься, - говорю я, вкладывая в эту фразу все ехидство и ненависть на которые способна. И все равно иду и сажусь рядом. Обнял. Подышал в ухо. Наступил на ногу. Дернул за волосы. Поиграл на ребрах. Слушай, давай я вырву сердце для тебя? Зашью его и отдам тебе. Играйся. Люби его так, как не любил меня.
Ты пытаешься заставить меня ревновать? Бесполезно, я знаю что она у тебя ненадолго. Они будут уходить, а я останусь. Если позволишь. Позволишь. Я все понимаю, да, я дура, истеричная дура. Ну пойми, эта дура любит тебя!! Будь просто рядом и я смогу жить.

хочется чего-то светлого, теплого... а вместо этого твои холодные кокаиновые глаза с металлическим отблеском. живем дальше. курим, спим... курим. кофе, сигаретку и вот мое утро нарисовано. все ок. время не лечит.

ну что сказать... все просто... просто отдаю вам свои мысли