Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

*  *  *

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

*  *  *
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

*   *  *
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

*  *  *
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

*  *  *
Коротко о себе...... На любителя.

*  *  *

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.

*  *  *
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится....

*  *  *
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

*  *  *
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

*  *  *
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

*  *  *
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

*  *  *
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. 

 

 

 

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Воскресили Ленинa. Ленин, ознaкомившись с ситуaцией в стрaне, говорит:
«Есть только двa пути рaзвития, третьего не дaно. Это – или рaсстрелять всю российскую влaсть, или зaстрелиться сaмому».

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

 

http://www.livestream.com/smehru?utm_source=oldpla...=click-bait&utm_content=smehru
"Смех по-русски" - классика российского юмора. Вы увидите таких мастеров жанра как Райкин, Жванецкий, Карцев и Ильченко, Хазанов, Шифрин, «Лицедеи» и многиих других

Креативные пакеты.

Продолжение...

Читать далее...

Из школьных сочинений))) блин, ну я валяюсь)))

*Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

*Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

*Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

*Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

*У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

*Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

*Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

*Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

*Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

*Под старость лет его приковало к постели раком.

*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

*Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

*"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

*Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

*Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

*Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

*Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

*На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

*У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

*Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

*Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

*Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Мысль материальна буквально!

(с)

Улыбнемся! :-)



Какой же у нас сегодня по-осеннему теплый, да еще и солнечный день, улыбка просто не сходит с лица.
Буду вечером. До встречи!
Улыбайтесь почаще, ребята! Хорошего ВСЕМ настроения! :-)


Читать далее...

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

И напились русские, и упали на землю. И пришли бомжи, и стали поднимать русских, аки бутылки. И понесли их бомжи сдавать … но русские не сдаются!

... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.


Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.


Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.


Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Самое же выгодное уметь обрабатывать людей.........
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»


 

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.


Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?


Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?


Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.


Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.


  Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.


Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.


Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.


Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.


Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая
девственница-нимфоманка.


Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.


А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Согласно последнему указу президента все равны и богаты!


Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.


1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем- он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может: все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.


Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придёт брутальность.


- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.


Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.


Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.


Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!

Личное. Может даже кому-то пригодиться:))
Ждём с мужем третьего ребёнка. Уже есть две дочки, поэтому обоим жуть как хочется чтоб сын родился, ну особенно мужу. Дело было на ранеей стадии ещё, пол определить сложно, узи делать рано. Нашла как-то вечером в интеренете на женском форуме "бабушкин метод" типо определяет с высокой точностью. Нужно смешать в равных пропорциях молоко и мочу беременной и вскипятить. Если эта бурда свернётся, то девочка, если останется однородной та пацан!!! Сказала мужу, думала издеваться будет, а он погнал на за молоком в круглосуточный)))
Ну смешали! Вскипятили! Вонь стояла жуткая... Но зато не свернулась!!! значит пацан!!!)))) Сначало прыгали от радости потом пол ночи ржали. Хорошо хоть какашки жарить не пришлось!
P.S. Чуть позже первое узи кстате показало что и правда пацан!!!))))


- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не, начинает ругаться матом !


Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!


Курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел)
Представте себе картинку:
Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые
девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик
отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик,
сделав ювелирный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:
- Ты че? Тебе туфель не жалко?
- Дык, я ж аккуратно, не черпаком. Шведой...


Когда тебя каждый день окружает такое кол-во идиотов, поневоле развивается мания величия!!!!


Проснулся с утра с афигительным настроением. Пришел на работу, поставил статус в асе "Завтра женюсь" )) Ну захотелось мне с утра на свадьбе погулять. В офисе какоето оживление. Начальство чето шушукается. Народ собирается. В 1с-ке вижу заявка на наличку появилась. Хорошая шутка, надо срочно жениться, а то линчуют.

Посмеёмся!!!

 

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами
можете уже распрощаться.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду.

Какая женщина в любой момент знает, где находится её муж?
Вдова.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не
радуйтесь: в начале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина, как парашют, в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те, и другие не доверяют женщинам.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока
этого не добьётся.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не
догадываясь об этом, если у него нет жены.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Если женщина молчит - лучше её не перебивать.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от неё надо только одно и когда ему от неё ничего не надо.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

Мама хотела мальчика, а папа - девочку, так они и познакомились.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг..