Последняя из рода Юсуповых Родовое проклятие княгини «Сияние» Ф. Фламе...
Как сложились судьбы детей шести поэтов Серебряного Века. - (0)Как сложились судьбы детей шести поэтов Серебряного Века Как сложились судьбы де...
Музыка... - из любимого. - (0)Музыка... - из любимого.
ХУДОЖНИКИ ИТАЛЬЯНСКОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ - ФРА ФИЛИППО ЛИППИ (1406-1469) - (0)Художники Возрождения:Фра Филиппо Липпи Здесь я покоюсь, Филипп, живописец навеки бе...
ИСКУССТВО ИТАЛЬЯНСКОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ. Часть III - (0)МОЯ БИБЛИОТЕКА. ИСКУССТВО ИТАЛЬЯНСКОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ. Часть III Леонардо...
Немножко юмора... |
Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.
* * *
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
* * *
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
* * *
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
* * *
Коротко о себе...... На любителя.
* * *
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка - царь зверей.
* * *
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится....
* * *
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
* * *
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
* * *
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
* * *
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
* * *
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Метки: юмор |
Новые названия месяцев:)) |
Дневник |
Метки: юмор |
Человек не беден, если он еще способен смеяться... |
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Воскресили Ленинa. Ленин, ознaкомившись с ситуaцией в стрaне, говорит:
«Есть только двa пути рaзвития, третьего не дaно. Это – или рaсстрелять всю российскую влaсть, или зaстрелиться сaмому».
Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...
Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
Метки: анекдоты |
ЮМОР: Лаконичный и потрясающе точный гороскоп |
Цитата сообщения AmYulija555 Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! ЮМОР: Лаконичный и потрясающе точный гороскоп 1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убе...
Метки: гороскоп юмор |
немного о мудрых, женских.... |
Живу для тех, кому нужна... дружу лишь с теми, в ком уверена... общаюсь с теми, кто приятен... И благодарна тем, кто ценит !!! Быстрее выходных заканчиваются только деньги! Смотри вперед - с надеждой, Назад - с благодарностью, Вверх - с вер...
Метки: юмор афоризмы |
Битва полов. |
ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! zzz: Это называется "битва поло...
Метки: смешное) дневник комментарии блог блоги |
Улыбнемся?))) |
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
Метки: дневник блог анекдоты блоги юмор комментарии фразы улыбнемся?))) |
"Смех по-русски" - классика российского юмора. |
|
Хотите посмеяться... |
|
Милые ученики и бедные учителя... |
*Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
*Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
*Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
*Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
*Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
*Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
*Под старость лет его приковало к постели раком.
*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
*Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
*"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
*Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
*Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
*Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
*У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
*Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
|
Мысль материальна буквально! |
|
Улыбнемся! :-) |
|
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. |
И напились русские, и упали на землю. И пришли бомжи, и стали поднимать русских, аки бутылки. И понесли их бомжи сдавать … но русские не сдаются!
... то-то я смотрю у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.
Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой!
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.
Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Самое же выгодное уметь обрабатывать людей.........
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»
В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.
Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
Из русских наблюдений:
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая
девственница-нимфоманка.
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Согласно последнему указу президента все равны и богаты!
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем- он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может: все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.
Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придёт брутальность.
- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!
В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
Личное. Может даже кому-то пригодиться:))
Ждём с мужем третьего ребёнка. Уже есть две дочки, поэтому обоим жуть как хочется чтоб сын родился, ну особенно мужу. Дело было на ранеей стадии ещё, пол определить сложно, узи делать рано. Нашла как-то вечером в интеренете на женском форуме "бабушкин метод" типо определяет с высокой точностью. Нужно смешать в равных пропорциях молоко и мочу беременной и вскипятить. Если эта бурда свернётся, то девочка, если останется однородной та пацан!!! Сказала мужу, думала издеваться будет, а он погнал на за молоком в круглосуточный)))
Ну смешали! Вскипятили! Вонь стояла жуткая... Но зато не свернулась!!! значит пацан!!!)))) Сначало прыгали от радости потом пол ночи ржали. Хорошо хоть какашки жарить не пришлось!
P.S. Чуть позже первое узи кстате показало что и правда пацан!!!))))
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не, начинает ругаться матом !
Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!
Курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел)
Представте себе картинку:
Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые
девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик
отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик,
сделав ювелирный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:
- Ты че? Тебе туфель не жалко?
- Дык, я ж аккуратно, не черпаком. Шведой...
Когда тебя каждый день окружает такое кол-во идиотов, поневоле развивается мания величия!!!!
Проснулся с утра с афигительным настроением. Пришел на работу, поставил статус в асе "Завтра женюсь" )) Ну захотелось мне с утра на свадьбе погулять. В офисе какоето оживление. Начальство чето шушукается. Народ собирается. В 1с-ке вижу заявка на наличку появилась. Хорошая шутка, надо срочно жениться, а то линчуют.
|
Посмеёмся!!! |
Посмеёмся!!!
Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: «Пырожок без никто».
- Я тебя люблю. А ты?
- И я себя люблю.
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
- Моцарт в моем возрасте уже два года как умер!
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае-тормозной.
- Ужасная пошлость!.. Но не гадость…
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
- Доктор, я буду жить?
- Будете, но хре-но-во…
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо…
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
|
Мы к вам с улыбкой... |
|
Страницы: | [1] |