Приметы

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство  нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень — это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Если гора не идет к Магомету, … значит, травка была не очень.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами.
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццой, как пиво. (Dave Barry).
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
В России самая твердая валюта - жидкая.
Внимание! В компании с "Толстяком" пиво выходит незаметно!
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Водка есть - ума не надо!
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водка-враг студента, студент врагов не боится!
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины.
Где ПИВО - там и Родина.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Если голова болит, значит она есть
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если хочешь петь - пей!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. (высказывание прапорщика).
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker".
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Избитый пьяными устрицами.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто не работает, тот пьет!
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
Kурить я буду, но пить не брошу!
Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Миру - мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
На халяву и пиво - водка .
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не умеешь петь - не пей.
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт водкой не зальешь!
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пьем весело или с женщинами??!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Пал жертвой русского гостеприимства...
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Рожденный строить не пить не может.
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".
Семь раз отпей, один раз отлей.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
Спокойной ночи ... алкаши!
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Сто гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Суть водки, понимать не надо, ее нужно пить... все время!
Сытый пьяного не разумеет.
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Тот велик, кто во хмелю тих.
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Увольнение в запой.
Утpо вечеpа бодyнее.
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
Хуже водки лучше нет.
Чай не водка, много не выпьешь.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
- Эй мужики, вы откуда будете?!- Мы?! Да мы даже из горла будем.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
ПИВО - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Ещё 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.
ПИВО пить надо правильное, вот ВОДКА - правильное ПИВО!
ПИВО и водка в одном стакане - не дай себе замёрзнуть.
С хорошего ПИВА, и на утро жить хочется.
Холодное ПИВО душу греет.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Выпьем пива! Где же кружка!? Будет клевая пирушка!
Солдат шилом бреется, а пивом - греется.
Не хвали пиво разливши, а хвали распивши.
Пейте пиво пенное, будет жизнь отменная.
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома.
Я... мыслю ??? Cледовательно, похмелился.
Hам пиво строить и жить помогает.
Пиво пить- дольше жить.
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
Миру - мир, пиву - пир.
Без пива жить - по-волчьи выть.
Водка без пива - деньги на ветер.
Водку пивом не испортишь.
Лучше пива от пуза, чем горб от работы.
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
На халяву и пиво - водка.
Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво.
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь.
Рожденный пить, не пить не может.
Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.
Пиво это хорошо, а хорошее пиво - еще лучше.
На пивцо и зверь бежит.
Пиво - оно и в Африке пиво.