«В здоро́вом те́ле здоро́вый дух» (лат.  «Mens sana in corpore sano» мэнс сана ин корпорэ сано ) — крылатое латинское выражение. Традиционное понимание: сохраняя тело здоровым, человек сохраняет в себе и душевное здоровье. Ювенал  (Сатира Х, строка 356).
Да и вообще не всем пословицам, милый друг-человек, доверяйся. Народ-то их иной раз придумывал больше для утешения своего и от обиды, а не ради настоящей правды. (Л. Кассиль. Ранний восход).
Всем известны некоторые фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл:
- В здоровом теле - здоровый дух (редкость).
- Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
- Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания).
- У нас в стране секса нет (на телевидении).
- (И) делу время, (и) потехе час.
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством.
- Пьяному море по колено (а лужа - по уши).
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба).
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости).
- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть).
- Голод не тетка (пирожка не поднесет).
- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять).
- Повторенье - мать ученья ( утешенье дураков).
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего).
- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).
- Два сапога пара (оба левые).
- Шито-крыто (а узелок-то тут).
- Ума палата (да ключ потерян).
- Собаку съел (только хвостом подавился).
- Учиться, учиться и ещё раз учиться.... (коммунизму).
- Бедность - не порок (а вдвое хуже).
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер).
- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело (и женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды).
- Береги (платье снову, а) честь смолоду.
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно).

 

Супероригинальный вид китайского отеля. Восьмым чудом света

не станет, но в память врежется.

 Летят века...

 Как мало что меняется

 

1 место Половые ...	2 место Побалуй милую	3 место Билеты в Ад
Крыша	Витамин для кончика	Без слов
Детская кожа	Окунись в мир прекр ...	Жила-была Красная Ш ..
Всегеи	Сидим как боги	Власть Советам
Спасти кота Ваську	Бархатные ручки	Если что-то кое-где
Стейк-бар "Бар ...	Товары для новорожд ...	Нестандартная реклама
Вот такая встреча!	Продажа квартир	Развивающие игры
Радость стоматолога	Вы уху ели?	Продам родину
Сырный рай Мандарин	Знай свои корни	ХЗ
Стиви Уандер	Спите с нами	Ковры
Два в одном	Живое мертвое море	Счастье для попки
Качок-экономист	Птичку жалко	Орган работает
666	Эх, Хотабыч!	Солнышко мое
Скажем "Нет!&q ...	Куй, не куй, все ра ...	Совкомбанк
Сок	Как много ласковых ...	И вас обуем!
Изделия из металла	Ресторан "Муха ...	Для реальных пацанов
Чистота в каждый дом	Рот-бар	Глоток здоровья
Молодожёны! Останов ...	Сосулька бесплатно	Забавное объявление
Кризис	Фантазии Ромео	Веселые грибочки
Наш холодец просто ...	Деньги вперед 1	Детское счастье
Окна - зашибиса! На ...	Антиреклама	Поселок для готов
Русские блины с нем ...	То, что нужно	Русское счастье
Деньги вперед 2	Евро-окна	Чудо-юдо-рыба-зверь
Лом цветов	Бутерброды с настоя ...	Бабушка на прокат
Катюша	Распродажа	Шашлык
Трезвая голова	КрЮчило-крючИло	Уголок Парижа
Мебельные галлюцина ...	Цезарь с курицей	Дебют
Салон красоты	И здесь мы первые!	Млечный дуб
Народная одежда	Продавцы воздуха	Семечки гламурные
Добиваем!	Лазерная эпиляция	Idiot`s
Рождественское тепло	Туристское агентство	Такси на Дубровку з ...
Банк (

От меня: «Случайно вышел на автора и советую, почитайте, не пожалеете, очень интересно». М.Кунанбаев

                                 ЧЕЛОВЕК НЕ ЗНАЕТ, НА ЧТО ОН СПОСОБЕН

                                           (психология подчинения власти)
Автор Феликс Кирсанов

"Вы спросите: разве правильно в каждом видеть злодея? Конечно. Ведь каждый и есть злодей. Неужели это не очевидно?"
Бернард Шоу

"Если человек поступает по-свински, он говорит: "Помилуйте, я всего лишь человек!". А если с ним поступают по-свински, он восклицает: "Позвольте, я ведь тоже человек!"
Карл Краус
Солдаты третьего рейха на Нюрнбергском процессе все, как один, твердили: "Виноват фюрер, мы выполняли приказ"   

       Не так давно на канале ТВЦ я смотрел французский детектив "И как Икар", в котором показали один любопытный психологический эксперимент. О нем я коротко читал раньше, а в кино увидел некоторые подробности (фильм художественный, но эксперимент был показан вполне реально). В психологической литературе его именуют экспериментом Милгрэма (впервые его провел социальный психолог Стэнли Милгрэм в середине 70-х годов прошлого уже века). Данный эксперимент в свое время вызвал шок у некоторых психологов и прочих ученых мужей, т.к. слегка приоткрыл завесу над темной стороной души человеческой. Никогда не знаешь наверняка, что можно ожидать от других людей и даже от себя, поэтому знание психологии личности позволит нам быть готовыми к некоторым сюрпризам. Думаю, вам будет интересно узнать о нем.

                                             Эксперимент Милгрэма
       Позволю себе вольный пересказ фрагмента фильма по существу.
По сюжету фильма одного важного прокурора пригласили понаблюдать за ходом эксперимента, который мог помочь ему в раскручивании одного крупномасштабного уголовного дела (в которое мы не будем вдаваться). Он приехал в психологическую лабораторию, где его встретил, назовем его так - главный психолог. После некоторых формальных любезностей главный психолог проводил прокурора в специальную комнатку и объяснил:
      - За стеклом, которое перед вами, вы видите лабораторию, где все и будет происходить.
Это стекло - с односторонней видимостью, т.е. вам отсюда видно, а оттуда вас не видно. Вы также будете хорошо слышать все разговоры, которые будут происходить в лаборатории, благодаря звуковым динамикам тут и скрытым микрофонам там.
      - А в чем смысл эксперимента? - спросил прокурор.
      - Мы проверяем гипотезу о том,
что если человека во время обучения подвергать наказаниям за ошибки, то такое стимулирование позволит ему лучше усваивать материал.
     Вскоре в лабораторию вошли психолог в белом халате и два подопытных участника - мужики приличного среднестатистического вида. Прокурор устроился поудобнее в кресле и вместе с главным психологом стал наблюдать за ходом эксперимента.
      Психолог в белом халате представился мужикам просто руководителем и приветливо обратился к ним:
      - Итак, господа, цель нашего эксперимента - проверить предположение о том, что если во время обучения ученика наказывать за ошибки, то эффективность его обучения должна возрасти. Для этого один из вас будет исполнять роль учителя, а другой - ученика. Сначала давайте бросим жребий, чтобы распределить роли, - психолог протянул им тарелку с двумя бумажками, - выбирайте одну из них. Кто первый? Тяните сначала вы, мистер Фикс.
      Лысый мужик вытянул листок с надписью "учитель".
     - Очень хорошо, - сказал психолог. - вам повезло, мистер Фикс, вы будете учителем, следовательно, мистер Паспарту будет учеником. Подойдите, пожалуйста, сюда, мистер Паспарту, - психолог дружественно обратился к другому мужику и указал жестом на кресло, напоминающее электрический стул, - садитесь в кресло ученика, и я подготовлю вас к эксперименту.
      Паспарту сел в кресло, к которому психолог крепко пристегнул его ремнями. Затем он стал наносить на  тыльные стороны ладоней Паспарту какую-то кремовидную консистенцию. Надо заметить, что на лице последнего выражались слабые признаки тревоги.
     - А для чего эта мазь? - спросил Фикс-учитель, который с любопытством наблюдал за действиями психолога-руководителя.
      - Чтобы не было ожогов.
      После такого ответа физиономия ученика Паспарту выразила панику, и он спросил:
      - А больно не будет?
      - Будет немного, но терпимо. Не волнуйтесь, - психолог прикреплял электрические провода к рукам Паспарту, - этот эксперимент мы проводили уже десятки раз и сегодня - очередной такой случай, т.к. нам нужно много опытов для статистики. Все будет хорошо, - его речь была уверенной, доброжелательной и вселяла спокойствие.
      После того, как ученик был готов, психолог обратился к учителю:
      - А вы, мистер Фикс, садитесь за этот оборудованный учительский стол. Это рычаги, - психолог указал на длинный ряд переключателей на столе, - двигая которыми, вы будете посылать вашему ученику электрические импульсы в наказание за неправильные ответы.
Напряжение тока возрастает слева направо: если двинуть вперед самый левый рычаг, то ученик получит электрический удар в 15 вольт, следующий рычаг - 30, следующие 45, 60 и так далее с шагом 15 вольт до 450.
      - Ого! А это не смертельно? - спросил учитель Фикс.
      - Не беспокойтесь, мы знаем, что делаем, - с улыбкой ответил психолог и протянул учителю лист бумаги, - вот список слов,
которые располагаются по парам - имена существительные и определяющие их прилагательные, например:
      ветер - сильный
      зверь - страшный
      океан - глубокий
      и так далее.
Список достаточно длинный. Сначала вы должны будете зачитать все слова попарно, внятно, не торопясь, чтобы ваш ученик - мистер Паспарту, успевал вникать. После этого вы проведете экзамен: вы будете зачитывать по порядку только существительные, а мистер Паспарту должен будет называть соответствующие прилагательные. Если он будет ошибаться, то за первую ошибку вы, двигая первый рычаг, должны будете послать ему в качестве наказания импульс в 15 вольт, за вторую - 30 вольт, за третью - 45 и так далее. Напряжение следует повышать до тех пор, пока ученик не назовет все слова безошибочно. Величина напряжения, мистер Фикс, не должна вас смущать, - мы знаем, что делаем.
И еще: что бы вам ни говорил ученик, продолжайте эксперимент. Эксперимент надо довести до конца. Хорошо?
     - Хорошо, - ответил учитель Фикс.
      Прокурор, внимательно наблюдавший за всем, что происходило в лаборатории, спросил у главного психолога:
      - А где вы находите участников эксперимента?
      - По газетному объявлению примерно такого содержания: "Требуются желающие для участия в эксперименте. Оплата - 6 долларов в час".
      Тем временем учитель неторопливо зачитывал ученику весь длинный список слов по парам.
Прочитав до конца, он спросил у руководителя:
      - Итак, теперь я должен буду называть существительные из левой колонки, а мистер Паспарту должен будет называть соответствующие прилагательные из правой, так?
      - Совершенно верно, мистер Фикс, - ответил психолог.
      Учитель произнес несколько существительных и вначале получил правильные ответы ученика.
Где-то на четвертом слове ученик допустил первую ошибку. Учитель двинул вперед первый рычаг, и ученик слегка вздрогнул от слабого 15-вольтного удара. После второй ошибки учитель двинул следующий рычаг - 30 вольт, и ученик дернулся чуть сильней. С каждой следующей ошибкой учитель посылал ученику возрастающие по напряжению электрические импульсы. Когда он дошел примерно до 120 вольт, ученик покрылся испариной - было видно, что он испытывает физический дискомфорт и сильно обеспокоен.
     - Дерево, - прочитал очередное слово учитель.
     - Зеленое.
     - Подумайте хорошенько, мистер Паспарту. Думаете, мне охота причинять вам страдания?
     - Ветвистое.
     - Не правильно, дерево - высокое, - и учитель передвинул рычаг 135 вольт.
     Ученик громко вскрикнул и стал глубоко дышать. Учитель посмотрел на психолога, дескать, что делать дальше.
     - Продолжайте, мистер Фикс, - невозмутимо ответил руководитель.
      Учитель, видя, что ученик страдает от боли, некоторое время колебался: продолжать ли дальше его тиранизировать или остановиться? Через некоторое время он решил продолжать.
      Главный психолог пояснил ситуацию прокурору:
      - Если бы мистер Фикс остановился, то это было бы равносильно признанию собственных ошибок. Но люди не любят признавать своих ошибок.
      (Если человек способен признавать свои ошибки, значит, он чего-то стоит, - не так ли, друзья?).
      Учитель назвал очередное слово, но ученик, похоже, не мог вспомнить соответствующее ему прилагательное. Видя, что психолог отвлекся, учитель попытался подсказать ученику нужное слово.
      - Видите, - обратился главный психолог к прокурору, - мистеру Фиксу не хочется терзать ни в чем не повинного человека, и он был бы рад прекратить это гнусное дело, но его привычка подчиняться власти (в данном случае власть для него выступает в лице руководителя в белом халате) превышает силу сострадания и заставляет мучить ученика.
      После того, как учитель дошел примерно до 225 вольт, ученик стал вырываться и громко кричать, что ему плохо, что он отказывается участвовать в эксперименте и пусть они засунут эти гребаные шесть баксов куда им угодно.
     - Что делать дальше? - спросил у психолога потрясенный учитель, - ему, наверное, действительно плохо.
     - Надо довести эксперимент до конца. Продолжайте.
      Когда ученик более-менее успокоился, учитель внятно произнес очередное слово из списка.
Ученик сидел молча и тяжело дышал, не обращая никакого внимания на вопрос.
     - Он не хочет отвечать, - сказал учитель руководителю.
     - По правилам эксперимента, отсутствие ответа приравнивается к неверному ответу.
Продолжайте, - невозмутимо ответил психолог.
     Учитель Фикс, слегка поколебавшись, выдал очередную порцию электрического заряда, и ученик сильно дернулся и завопил от боли. Эксперимент продолжался. Ученик при получении ударов издавал душераздирающие вопли и умолял учителя прекратить истязания. Учитель же, хоть и сопереживал и чувствовал себя при этом неловко, но, подчиняясь руководителю, со словами "о, господи", тем не менее, наращивал напряжение тока очередного электрического импульса.
     Примерно в районе 360 вольт ученик перестал подавать признаки жизни и не реагировал на вопросы.
     - Что делать дальше? - спросил учитель Фикс.
     - Продолжать эксперимент.
     - Но ведь ученик ничего не воспринимает!
     - Это не важно. Надо довести эксперимент до конца.
     - А если он умрет?
     - Это не должно вас волновать, мистер Фикс. Всю ответственность за любые последствия мы берем на себя, - психолог был спокоен.
     Учитель послал ученику очередной удар тока.
      Главный психолог сказал прокурору:
     - Как видите, учитель слепо подчиняется власти. Он не чувствует ответственности за свои поступки, потому что власть взяла ее на себя. Раз организаторы не волнуются, значит, ничего страшного не происходит, им видней, поэтому мистер Фикс продолжает выполнять приказы власти; его даже не смущает их нелепость - ведь, посудите сами - не глупо ли наказывать ученика, который ничего не воспринимает? Кроме того, любой школьник знает, что 375 вольт могут быть смертельными при определенной силе тока, однако, мистера Фикса это не смущает, хотя ему ничего не известно о величине силы тока. Он доверяет власти, хоть и не уверен, что она права.
Люди больше склонны выполнять приказы власти, чем задаваться вопросом об их разумности.
     - Летчики, которые по приказу правительства бомбят города мирных жителей; полицейские, которые колотят дубинками неугодных демонстрантов - точно так же подчиняются власти, не чувствуя ответственности за свои поступки, - добавил прокурор.
      - Совершенно верно.
      Тем временем ученик, хоть и подскочил в кресле после очередного разряда, но по-прежнему не подавал признаков жизни. В этот момент в лабораторию явился второй психолог в белом халате и нервозным тоном заявил первому:
     - Я думаю, эксперимент надо прекратить.
     - Да ты что? Ни в коем случае!
     - Нет, надо. У него сердце может остановиться, вдруг, чего доброго, окочурится?
     - Да ладно тебе, еще ни разу ничего подобного не было. Продолжайте, мистер Фикс!
      На этот раз учитель Фикс, видя такие принципиальные разногласия в руководстве, решительно возмутился:
     - Да вы сначала сами между собой разберитесь! Один говорит, хватит, другой - продолжай, а если я сейчас, чего доброго, завалю человека, то, что тогда?
     - Еще раз повторяю вам: это не ваша проблема, мистер Фикс. Кроме того, было бы очень неразумно прекратить эксперимент, когда он уже почти завершен. И мы ведь договорились, что должны довести его до конца. Продолжайте, пожалуйста, мистер Фикс!
      Главный психолог прокомментировал вышесказанное:
      - Как только власть начинает проявлять нерешительность, подчиненный тут же пытается выйти из-под ее контроля.
      После некоторых пререканий, учитель Фикс все-таки продолжил и довел напряжение до 405 вольт. В результате ученик на электрическом стуле стал совсем плохой - вид неважный, то бьется в конвульсиях, то теряет сознание и, конечно же, пена изо рта. Учитель Фикс не выдержал столь жуткого зрелища и наотрез отказался продолжать эксперимент.
      Прокурор озабоченно спросил у главного психолога:
     - Что с учеником?
     - Не думаете же вы, что мы погубили человека? - спросил в свою очередь главный психолог.
     - Не знаю, но ведь каждый школьник понимает, что напряжение нехилое! - лицо прокурора
выражало тревогу.
     - Да, нехилое. Но на самом деле ученик не получал никаких ударов тока.
     - Как же не получал? Все было как будто реально!
     - Вот именно, как будто. Ученик Паспарту - хороший актер - наш человек, который успешно дурачился, делая вид, что неимоверно страдает от действий учителя.
     - А как же вы тогда собираетесь проверить правильность вашей гипотезы о пользе наказания в процессе обучения?
     - Мы этого делать не собираемся, потому что эта гипотеза - подставная. На самом деле нас интересовало другое - поведение одного человека.
     - Кого же?
     - Мистера Фикса, учителя. Это именно он главный герой спектакля.
     - А если бы ему выпала роль ученика?
     - Это было невозможно, потому что ему была изначально отведена роль учителя, правда, он этого не знал. Мы предоставили ему иллюзию выбора: он первым тянул жребий из двух листков, на обратной стороне каждого из которых было написано: "учитель".
     - С какой целью?
     - Настоящая цель эксперимента состояла в том, чтобы определить, до какой степени нормальные цивилизованные люди способны причинять страдания себе подобным, ни в чем не виноватым людям, слепо выполняя, порой, не вполне разумные приказы, исходящие от власти.
     - И до какой же степени? - спросил прокурор.
     - 63 процента учителей, не взирая на мольбы и страдания учеников, подчиняясь руководителю, доходили до предела - 450 вольт. И, надо заметить, что это были вполне приличные, респектабельные, уважаемые люди.
      Прокурор, после некоторого раздумья эмоционально возмутился:
     - Скажу вам откровенно, что ваш эксперимент очень жесток!
     Главный психолог спокойно ответил:
     - Но ведь вы сами досидели до 405 вольт и только потом озаботились состоянием ученика, хотя могли бы забить тревогу раньше. Значит ли это, что вы жестоки?
     Прокурор, как было видно, сначала вознегодовал, но затем, пошевелив мозгами, признал справедливость такой постановки вопроса.

Нормальные люди способны на весьма отвратительные поступки. А как бы поступили мы?

     Однако Милгрэм, проведя свой эксперимент, не смог дать ответ на один важный вопрос, а именно: какие личные качества отличают то большинство, которое доводило эксперимент до конца, от того меньшинства, которое отказывалось его продолжать?  Ведь среди тех учителей, которые, невзирая на нечеловеческие крики учеников, доходили до 450 вольт, были как мужчины, так и женщины, люди разных возрастов, профессий и т.д., все они были добропорядочны, без садистских
склонностей и параноидальных тенденций.
      Когда я пересказал содержание эксперимента Милгрэма одному своему знакомому, он спросил меня:
     - А как бы поступил ты на месте учителя?
      Адекватный ответ на этот вопрос, конечно же, можно было бы дать только после участия в таком эксперименте. И любые предположения о том, что "при обнаружении малейших страданий ученика, я тут же отказался бы от продолжения экзекуции", - это всего лишь предположения, которые легко делать задним умом. Поэтому, я ответил:
"Не знаю". (Может быть, я задал бы руководителю в белом халате вопрос: если цель эксперимента - выявить зависимость качества обучения от наказания, то тогда, следовательно, абсолютно не важно, кто будет истязать ученика; поэтому, почему вы сами не займете почетное место учителя, а предоставляете эту честь мне?). Перед своим экспериментом Милгрэм просил психиатров, психоаналитиков и прочих психологов и других своих знакомых предположить, сколько же учителей дойдет до предела. Большинство из них отвечали, что примерно 1 процент - и то это будут какие-то ненормальные садомазохисты. И те 63 процента настойчивых учителей, которые доходили до 450 вольт, скорее всего, думали так же. Когда после проведения эксперимента учителей спрашивали: "Согласились ли бы вы еще раз поучаствовать в роли учителя, уже за тысячу долларов?",  то все они, как один, отказывались. Как говорится, задним умом мы все крепки. Но на деле, теряя здравый рассудок и отдаваясь во власть стереотипов, люди иногда могут такое учудить, что потом самим бывает страшно стыдно.
      Да, уж, друзья, странное это существо - человек, но такова его природа.
      Феликс Кирсанов

Метки: книга, интересное, статья, Кирсанов Феликс, эксперимент, человек не знает на что он спосо, Милгрэм, Роберт Грин, 48 законов власти

 

Ладушки, ладушки
- Где были?
- У бабушки!
- Что ели?
- Кашку!
- Что пили?
- Бражку!
Кашка масленька,
Бражка сладенька,
Бабушка добренька.
Попили, поели,
Полетели, полетели, полетели!
На головку сели!
Сели,
Посидели,
И опять полетели!

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
Один серый,
Другой белый -
Два веселых гуся.
Мыли гуси лапки
В луже у канавки.
Один серый,
Другой белый -
Спрятались в канавке.
Вот кричит бабуся:
«Ой, пропали гуси!
Один серый,
Другой белый -
Гуси мои, гуси!»
Выходили гуси,
Кланялись бабусе.
Один серый,
Другой белый -
Кланялись бабусе.

Гуси, гуси!
Га-га-га!
Есть хотите?
Да, да, да!
Кашу с маслом?
Нет, нет!
А чего?
Конфет, конфет!
Так летите же домой!
Мы не можем!
Серый волк под горой
Не пускает нас домой!

Кризис бродит по дворам, призрак капитализма. Впечатления.
Выдержки из разрозненных листов школьной тетради, записей на обрывках старых книг одного оптимиста. Даты записей неразборчивы. Поэтому они пропукаются.
Начал питаться голубями. Оказывается они вкусные и полезные. И мясо у них ничуть не хуже курятины. Такие же синие.
Недавно понял, что кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своем городе, которые были неведомы мне раньше.
На балконе на веревочке висят засоленные воробьи. Найти свежего воробья становится всё сложнее и сложнее. Родственники обещали привезти из России вяленую ворону – устроим небольшой семейный праздник. Гостей звать не будем – лучше полакомиться самим.
Сам себе шью одежду из китайских клетчатых сумок.
Научился плести лапти из того же материала. Зимой было немного прохладно, но потом привык. Малому надо будет забацать шортики на лето.
Моюсь раз в месяц, для чего жжём с соседями костер из старых шин во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу… руками… в канализации – там вода чище стала – наверное можно даже пить.
Варю бражку и компот из падалицы фруктовых деревьев.
Когда-то читал в “Юном Натуралисте” про кофе из желудей. Тогда было смешно, а теперь очень бодрит.
Думаем с женой взять кредит на двоих в последнем в (непонятно название города) банке и купить велосипед – поедем в гости к тёще в село за картошкой и соленной капустой. Если дадут. В залог теперь берут масло, муку, сахар.
Воздух в городе становится чище. Рёва моторов уже не слышно. Гаишники сосут лапу… и пытаются штрафовать пешеходов за превышение скорости движения. Но какое тут превышение, когда еле передвигаемся.
Теперь все ложатся спать с наступлением темноты. Иногда в окнах видно, как кто-то жжет лучину.
На центральной площади выступают местные звезды. Ребята работают за еду. Недавно лучший исполнитель получил мешок сухарей за выступление и расплакался.
Вчера видел, как мимо проезжал аким города на своей карете. С предыдущего раза лошадей в упряжке стало на одну меньше. Наверное пустили на согым (заготовка впрок).
Телевизор не смотрим. Электоэнергию отключили за неуплату. Причем не только нам, но и некоторым телеканалам.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда – картоха. Говорят аким города ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: Картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета.

Больше записей не обнаружено. Вериться, что их автор оптимист и выживет!

Баба с возу, вылетит — не поймаешь.

Сколько тёщу ни корми — она всё волком смотрит.

Орлята учатся скакать!

Семь раз отмерь – один раз отъешь.

Всё явное становится тайным.

Один на всех и все на одного.

И волки будут целы, и овцы – сыты.

Лучше поздно, чем никому.

Если бы юность имела, значит и старость — смогла.

Дарёному коню зубы не заговаривают.

Великому кораблю и море по колено!

Один дом – хорошо, а два – лучше!

Без грязи – да в князи!

Яблонька от яблочка недалеко падает.

Я милого узнаю по постройке!

И дом в Отечестве нам сладок и приятен.

Проверяй, но доверяй!

Куй железо, пока не припекло!

Нет чуда без добра!

Один переезд равен трем подаркам!

Мы рождены, чтоб сказку сделать бытом!

После нас – хоть потомки!

Не было бы счастья, да ненастье помогло!

Фарш невозможно провернуть назад!

1) Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан -
как вести к себе.

2) Джентльмен - человек слова, а донжуан - дела.

3) Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.

4) Джентльмен привлекает даму своими достоинствами,
а донжуан - своими пороками.

5) Джентльмен любит так, будто не умрет никогда,
а донжуан - так, будто умрет завтра.

6) Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.

7) Джентльмен бреется каждое утро,
а донжуан - каждый вечер.

8) Джентльмен - это ослабевший донжуан.

9) Ради дамы джентльмен бросает перчатку,
а донжуан сбрасывает все остальное.

10) Как отличить даму от джентльмена?
У джентльмена на шее - галстук, а у дамы
на шее - бусы, дети и джентльмен в галстуке.:heart::4Eba:

Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась.

Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!

Здесь не Англия - копать надо глубже.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь.

Гранат бояться не надо, они ручные.

При отдании чести рука подносится к головному прибору.

Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.

"Времена не выбирают, в них живут и умирают". Александр Кушнер

На железнодорожной станции Матай, что затерялась среди
песчаных барханов Казахстана, знаменитый конструктор
стрелкового оружия, дважды Герой Социалистического
Труда, лауреат Государственной и Ленинской премий СССР,
доктор технических наук, генерал-лейтенант Михаил Тимо-
феевич Калашников сконструировал знаменитый автомат,
который находится на вооружении в 55 странах мира, а в
некоторых государствах изображен даже на гербе.
Разработка прославленного АК, признанного изобретением
ХХ века, началась в скромных по техническому оснащению
мастерских станции Матай нынешнего Аксуского района
Алматинской области, где ремонтировали в то время
паровозы и вагоны. И было это в далеком 1942 году.
На этой станции родился владелец настоящего дневника.
(Более подробная информация о ст. Матай и
нашем великом земляке Михаиле Калашникове изложена на
странице сайта http://sites.google.com/site/mojselkovyjput/).

 

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали…

Кто хочет узнать побольше обо мне, гор. Алма-Ата, АК, Калашникове, происхождении алматинского Апорта, казахской кухне, прошу на мой сайт по адресу: http://sites.google.com/site/mojselkovyjput/