Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. Дорогая Наташа, в тот великолепный
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ..
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб(с)
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили ....... Заебал всех.
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
/кстати тебе помощь в создании сайта не нужна? А то как-то у тебя ничего не сделано.../
Сат (18:17):
\нужна)\
≈ Котэ≈ (18:17):
/в свое время я создавала подобный мир. Только расс было больше, классов соответственно тоже./
≈ Котэ≈ (18:30):
/так возьмешь помощником.?У тебя там куча простейших ошибок/
/и еще есть куча идей/
Сат (18:30):
я писал ночью в сонном состоянии)
≈ Котэ≈ (18:31):
это я понимаю,но вот киборгов интереснее заменить на биомеханойдов.Это раз.
Я была бы одной из них
Сат (18:32):
так
тронешь игру бан пожизненный
все
≈ Котэ≈ (18:33):
ты знаешь кто такие биомеханойды?
≈ Котэ≈ (18:34):
биомеханическая форма жизни, киборг, в котором механические части не являются имплантатированными путём хирургического вмешательства, а являются естественной частью организма, созданного путём комбинации генной инженерии и нанотехнологии. В отличие от классических киборгов, биомеханоиды способны к размножению и росту естественным путём, так как механические части в процессе внутриутробного развития и дальнейшего роста создаются наноассемблерами
Сат (18:35):
бред некатит
≈ Котэ≈ (18:35):
у них такие же имплантанты,но при этом, они способны к естественному размножению.
Сат (18:36):
бред
≈ Котэ≈ (18:36):
аниме смотришь?
Сат (18:36):
да
≈ Котэ≈ (18:36):
Они встречаются в "Яблочное зернышко"
Сат (18:36):
уууууу ыыыы лол
гавно аниме
некатит
≈ Котэ≈ (18:36):
Дело твое
≈ Котэ≈ (18:37):
мое-предложить, твое отказаться. Тогда пропиши про рассы.
чем они отличаются,какие стороны сильнее и т.д.
Сат (18:38):
короче ты будешь её слишком заумно делать ненадо сам сделаю
≈ Котэ≈ (18:38):
*почему-то вспомнила фразу "существо не обремененное интелектом,да усмехнулась"*
Сат (18:40):
ммммм ну ну
≈ Котэ≈ (18:41):
Да ты делай сам) Только измени "Все о этой расе...." на "Все об этой расе".Это не моя прихоть.Это так...русский язык)
Кони во многом лучше людей... Стою рядом с самым большим и чувствую
себя ничтожным как в плане физического развития так и в плане сексуальных
возможностей
Добрый Фей (15:36):
О,да..
Добрый Фей (15:37):
*смеется*
Кот..ты себя
недооцениваешь)
Кот (15:38):
Дк он палку выкатил, что моя рука от локтя до конца среднего
пальца. Нет я не измерял просто нравятся подобные сравнения
Один день из жизни Хауса
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
"Голубой щенок"
- "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"
"Гостья из будущего"
- "А хочешь "жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "жигули"!
Статья 150, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний"
"Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен"
- "Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила"
Статья 151, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков"
"Маугли"
- "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"
"Горшочек каши"
- "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"
"Алиса в стране чудес"
- "Знаешь, сколько стоит её время? Тысяча фунтов одна минута!"
Статья 241: "Организация занятий проституцией"
"Приключения капитана Врунгеля"
- "Мы бандито - гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"
"Приключения Мюнхгаузена"
- "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"
"Трое из Простоквашино"
- "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"
"Следствие ведут колобки"
- "Слон - плохой! Справка - хароший!"
Статья 327, часть 1: "Подделка удостоверения или иного официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей"
"Ежик в тумане"
- "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"
"Винни-Пух"
- "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"
"Как львенок и черепаха пели песню"
- "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"
"Летучий корабль"
- "Я тебе лестницу, ты мне - корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"
"Карлсон, который живет на крыше"
- "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"
- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"
- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"
"Бобик в гостях у Барбоса"
- А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии" ...
-Штопор, это фаллический объект, его остриё символизирует силу
проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь
проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и
пробка
обогряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем
преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не
наливать!