Ник, я вижу что тебе тяжело...хоть ты и пытаешься показать что это не так. Не стоит скрывать эмоции. Ты сильная, это известно всем и от того, что ты способна огорчаться, обижаться и переживать ты слабее не становишься. Я с тобой всей душой. Мужчины существа странные. Ты же знаешь, сколько непонятных личностей было у меня пока я не встретила Илью.

Даже сейчас,когда все  понятно и спокойно иногда что-то приходится дорабатывать. В начале отношения - это работа. Чем лучше вы поработаете, тем лучше потом отдохнете))

  Мне так не хватает выступлений. Сцены, кучи народа, знакомых лиц, поддерживающих тебя. Надо что-то с этим сделать.

Мне очень тепло с тобой. Иногда ты бываешь особенно страстным. Ты-мой огонек... Ты живешь спокойно и счастливо... Вспоминая "Планету" Гришковца процитирую "Вот именно!Спокойно и счастливо...и ты понимаешь,что это не то,чего ты хочешь. Ты не знаешь чего ты хочешь,но точно не этого." Так вот...наше тепло...наша близость и спокойствие...Это то,чего я хочу. 

Мне всегда было нужно это. Обнимаю тебя спящего. Целую твой образ.

Все наладится. Я буду идеальной.... но лишь для тебя...

...и для себя.))

Песчаный пляж, жгучее солнце и сильные мужские руки, так нежно обнимающие мое тело.

Поехали за город? На воздух и на солнце?

Давай все бросим хоть на денек...

Гитары, рваные джинсы, легкие  рубашки и Солнце... Обними меня мыслями.

 Сколько любви может содержать божественное сердце? А человеческое?

Стоя у остановки, держать зонт и касаться  любимых губ. Не скучаю, дышу теплом. Теплом и тобой.

Наш сегодняшний день был полон прогулок, физических разминок и кваса. Интересно,как ты там?

Все работаешь? Наверное все хорошо...

Надеюсь,что ты выспался и получил деньги, что зубы совсем не болят и что ты захочешь меня услышать...

Возможно позже, но захочешь.))

   Была рада Мелю. Хорошо когда все хорошо.

Его жизнь...Моя жизнь...его планы, мои планы...словно бы и нет ничего общего. Разлад ли это? Он не считает что что-то не так. Просто надо потерпеть,подождать...

Я чувствую что все же что-то внутри рушится. Может быть это и к лучшему. Просто не хватает наших ночей, не хватает нашего тепла...Не хватает! Все начиналось так просто...Так ласково. Загонять себя в препятствия, заставлять себя мучиться...Зачем? Зачем накручивать себя?

Ты нужна и любима...Он объяснил..многое..почти все. Спокойствие...доверие- вот что важно. Я должна продолжать верить. Доверять...

Free to decide...

   Все начинает давить и угнетать. Все сильнее затягивается петля вокруг моей шеи. Страшно? Нет... надоело. Просто надоело. Мне казалось,что у меня есть кто-то, кто всегда поможет, кто любит и кому я нужна. Только вот опять я расслабилась. Мне НИКТО не поможет кроме меня самой.Так было,так есть и так будет всегда.

В детстве- юношестве у нас есть четкое понятие того,что такое любовь. Но проходят года и мы понимаем, что все это ложь и  любви нет. Есть лишь секс, привязанность,дружба и иногда понимание. Словно взаимные паразиты мы продолжаем так жить до самого конца. Ошибка лишь в том, что не найдя мы оправдываемся не существованием данного. Проще же сказать что чего-то нет,нежели что ты сам лопух. Вот так и я. В последнее время верю в слово "невозможно" и  делаю его материальным. Ты же не чувствуешь боли и не понимаешь моих метаний. Тебе проще оставить меня разбираться самой,нежели что-то объяснить.

Я смогу...Я все смогу, сколько бы боли мне это не принесло.

P.S: Вспомнила Диму...и забыла к чертям собачьим.

мне очень не хватает цветов...очень...

  Плохо спалось.

Кое-что меняется не в лучшую сторону.

Люблю я парикмахерские. Там я чувствую себя уютно. Вода, аккуратные движения рук. И плевать на все невзгоды и проблемы. Возможно именно поэтому я и отучилась на парикмахера-стилиста. Я в легком тупике. Надо что-то решать. Но бросать ли все? Может просто изменить себя и свое отношение? Хорошо... Так скорее всего я и сделаю. 

Было приятно увидеть Ваню. С ним я могу повспоминать то лето,когда  я просто не  понимала как ценны могут быть истинные друзья...Хотя а были ли они моими друзьями? Спорный вопрос, но одно я могу сказать с уверенностью: было тепло и весело. Хочу побыстрее лето и тепла. Этот город просто покрыт льдом благодаря холоду людских сердец, так пусть хоть погода будет ласкова. Очень бы хотелось вернуть Тоху, может быть даже и Машку,но судьба распорядилась иначе.

Планируется небольшой ремонт кухни. Если все будет благополучно, то за будущие майские праздники будет все сделано.

Несколько подработок и кое-какие деньги есть,но скоро не станет и их.Надо искать что-то и срочно.

   Моня, я по тебе скучаю. Просто жутко. Надо бы нам найти время и наконец увидеться. Четверг-пятница-суббота-воскресенье пронеслись незаметно. На неделе есть много дел,которыми надо будет найти время и заняться. В поликлинику с ребенком в среду, в банк завтра, искать подработку... Очень нужны деньги на то, чтобы починить таки клавиатуру на ноутбуке.

Все никак не нахожу возможности позвонить Волку. Надо,надо! Так же надо купить одну книгу и наконец приходить в себя.

Нам с тобой хорошо. Главное - прожить еще немного, выдержать всю сложность происходящего и понять себя до конца. А может просто успокоиться и научиться самоконтролю...Думать.

  Иногда бывают какие-то особенные моменты, когда тебе хочется быть со всеми доброй. Ты сидишь на кухне и думаешь "что бы такого хорошего сделать" , но,благо, проходит день-два и все снова на своих местах. Ты язвительна, весела и тебе мало до кого есть дело=)))

Поворот, снова и снова. Жизнь идет по определенному пути,но  кто выбирает этот путь?Ответ прост: Мы сами.

Я знаю, ты сейчас спишь. Ты у себя дома, в противоположном уголке города. Я точно знаю это. 

Иногда скучаю по той Маре, с которой я когда-то общалась и искренне надеюсь,что  она изменилась к лучшему и счастлива сейчас. Волч, куда же ты запропастился? Боюсь я за тебя. Душа у меня неладное чует.

Начала тут некоторое  время назад читать Кастанеду. Снова возвращаемся к тому, с чего когда-то начинали ;)

Добралась до Блича. Уже 48ая серия.

Вечером очень хочу попасть в Ботанический сад в компании любимого человека. Ветра, что же вы делаете с людьми. Прошу, подарите хорошую погоду...хотя бы на сегодня.))

Сегодня снова все перевернулось. Я не могу это объяснить. Просто прошло немного времени...много нервов и...страх. В какой-то момент я просто улыбнулась и поняла: Кошка начала немного взрослеть и до меня дошло. Наконец дошло, какую ужасную ошибку я допустила с Волком, какую с Марой...Сколько ошибок с Барсом... Эх, кошка... Ну какая же ты бестолочь.

Перечитала все и снова осозние: этот дневник сам себя уничтожил. Я оставлю его, чтобы напоминал мне об ошибках прошлого. Поймите меня и постарайтесь простить. Постов здесь больше не будет. Они будут в новом дневнике. Всех, кто успел стать мне кем-то близким я обязательно добавлю... И с вашей помощью постараюсь более не совершать таких ошибок. Все можно исправить в этой жизни...кроме смерти. Мы живы, а значит все в наших руках.

Благодарю вас за тепло, за ласку и уют. Спасибо за поддержку и...конечно же за то, что вы просто есть. Вы живете, дышите и иногда даже улыбаетесь.

Мои любимые, мои хорошие... Я не прощаюсь)) До новых встреч!

  Всего 5 минут на то, чтобы передать все чувства. И вот ты выходишь... Алые шелка и черная опоясывающая ткань. Черные как смоль волосы...Длинные...тонкие... На глазах черная пелена. Тихая музыка...Что это? Флейта... Шаг...мелкими шагами в центр сцены. Чувствуется запах тревоги...Удар! И ты оседаешь, прикрывая голову руками. Еще удар! Ты рывком отталкиваешься в сторону. И снова тишина. Ты должна сказать все...Как сильно любишь, что никогда не забудешь, что все простишь, что он всегда был есть и будет твоим "единственным". Но помни : слова использовать нельзя. Все - танец. Плавные линии, резкие взмахи, шаги, бег, падения... Все это так..сложно и почти неописуемо. Но я представила, что где-то в глубине зала сидишь Ты и молча смотришь. Только улыбаешься. Я говорила тебе, кричала...все, что чувствую и думаю. Конец... По белослежному лицу медленно потекли черные дорожки.... и мелкий пенопластовый снег откуда-то сверху. Все тебе. Нет сил больше писать тебе...говорить тоже не хочется. Хочу косаться, танцевать...Ничего лишнего.

Все встали. Я видела, как Мария вытерала слезы. Никогда я не танцевала так хорошо. Наверное давно я не пропускала весь танец через себя настолько сильно.

Спасибо тебе огромное. Именно ты напомнил мне "как нужно чувствовать". Сильно...отдаваясь целиком. Мои танцы стали искренними, а слова правдивыми. Спасибо.*тепло улыбается* А теперь смывать остатки грима и пить теплый чай. Надо снова руку забинтовать. Жутко начала болеть.

Ну...Практика удалась. Все прошло гладинько. Можете поздравить с обновление щетки))

Вернулась я домой и решила что нужно решать проблемы самой. Я слишком Его напрягаю. У человека все таки своя жизнь. Работа, друзья, а сейчас еще температура... поправляйся, солнце. Главное- душой не болей, а тело..оно такое)) Пройдет. Проблему я наверное не решила. Даже  прибавила. Вот только в травму не поеду, ибо не до этого мне. Рука планомерно опухла. Хожу забинтованная, кнопочки левой нажимаю. А ведь завтра письменный зачот... Ничего. Помажу сегодня, а завтра все напишу.

Холодно дико. Да и на улице не теплеет. Ребро ноет, спать не удобно. Кошка скоро доползет до угла и тихонечко устроившись там, отдохнет от всего. Тепла конечно дико не хватает, но есть еще надежда, что скоро все кончится. Вот бы кости целы были.. вот бы отопление стало сильнее... А если Котэ еще и обнимут... то вообще мяу =^^=

Хорошие мои, мечтайте... Новый год приближается... А вдруг он правда наши мечты исполнит?

Снег за окном, а в душе котята мурчат. Выжидают, когда же снова тепло будет)) 

Воспоминаний метель припорошит дороги сознанья,

А на окнах морозец напишет мне строки любви.

Взявшись за руки сможем исполнить мы чьи-то желанья...

Только чьи? Может снова твои? Или все же мои?

Но вот что-то мешает мне верить и двигаться дальше...

Может двери, что мы создавали...Закрылись они?

Тебя нет. Призрак ты... Отголосок.. сплетение фальши...

Нету смысла стонать и кричать в пустоту "помоги".

Что-то было...а может чего-то не стало?

Говорят, пережить можно все... Но так лень снова верить словам чужаков.

Пусть тепла на двоих нам осталосей сейчас слишком мало,

Но разжечь же костер можем мы, если только конечно готов...

15.12.09.

Бедный друг, истомил тебя путь,
Темен взор, и венок твой измят.
Ты войди же ко мне отдохнуть.
Потускнел, догорая, закат.

Где была и откуда идешь,
Бедный друг, не спрошу я, любя;
Только имя мое назовешь -
Молча к сердцу прижму я тебя.

Смерть и Время царят на земле,-
Ты владыками их не зови;
Всё, кружась, исчезает во мгле,
Неподвижно лишь солнце любви.

18 сентября 1887

" Вы не бойтесь..я вас щас ровненько обкорнаю...на пальцах."

^_^

  Ох, господа... Что же я делаю? Почитала тут я свои записи.... Малолетняя истеричка, ей Богу. Люди же могут подумать что я всегда такая. Улыбнулась* А нет)Это не так)) Пора что-то менять.

Собралась наконец окончательно с мыслями, взялась за гитару. Накропала пару строчек... А за окном солнце и ошарашенное я понимаю, что выступление-то завтра. Спасибо, хоть Ред смс-ку написал. Благо, давно готовились. Веселое завтра утречко намечается.... Четверг значит-с... Ну хорошо. Поступило  заманчивое предложение снова отвыступать в Х.О. Пока не соберу свою группу, буду иксошничать. *давольное* Только вот если опять под Корн... Будем верить в лучшее, да и заработок лишним не бывает. Что еще? Нашла табы, которые давно искала. Будем-с учить. Вот бы еще было куда записать...Точнее на что записать весь этот скопленный бред. 

У Кошки подъем.

  Спать на грудной клетке нет сил. Как-то оно больно. И все же я найду время и посещу врача. Хотя бы снимочек. Сегодня побывали в "Золингене". Расхваливают они этот магазин. Не стоит он тех денег. 12ти % окислитель большой у них - 430 рублей. В простом магазине для парикмахеров - 320. Вопрос к знатокам: а 110 рублей это чтоб на чеке надпись "Золинген" было? Мальчики и девочки, не понимаю я такого вот...кхм...

Отталкиваю... Безбожно отталкиваю все лишнее. Рычу и кусаюсь. Но уже лучше. Стало спокойно. Скоро Новый год.*улыбнулась* Сегодня столько влюбленных видела. За ручки ходят, улыбаются. Подруга выдала "розовые сопли". Так брезгливо..а мне это кажется теплым.)Даже очень милым. Просто не всем дано понять...может он ее за руку всякий раз держит чтобы не потерять... Может он ее так подбадривает,мол " я здесь,милая. Все наладится".

Л. сказал расслабиться. Да, спасибо,знаю.Завтра вот и расслаблюсь. Видеться каждый день? Нет,прости... Не сейчас точно. Сейчас проверила аську. Есть в моей жизни замечательное создание - Юрочка. Ему 22 и учится он на экономиста. И симпатичный вроде,и не глупый. только есть у него один весомый недостаток: он как выпьет, находит в себе смелости предлогать мне переспать. Нет, ну удивил бы хоть раз. Вот для разнообразия - в кино бы пригласил или там в театр. Если еще находятся те, кто верит что соглашусь...ну...мир еще полон людей с богатой фантазией. Так ведь и хорошо))Только настырно в 2 ночи. *рассмеялась* Завтра извиняться будет.

Макс предложил маркером папу, маркером (ствол для пейнбола). Сообразительность его убивает. Давно не была в кино. А пойдем!)) 

Серебрянная кошка сидела на полумесяце и тихо мурча, играла со звездочкой.

- Что ты делаешь?- спросила пролетающая мимо камета.

- Я? Играю.

- Но почему с ней? Она же холодная такая и остренькая..А я вот теплая...Поиграй со мной.- глазки каметы засверками интузиазмом, но кошка не торопилась в ее сторону.

- Зачем мне ты? Какой смысл мне играть с тобой, готовой на все?

- Не на все! Я не такая.

- Ну..тогда продолжай свой путь и не мешай мне.

Камете стало ужасно обидно. "Почему какая-то там колкая пакость так заинтересовала кошку, а она - нет? Чем она хуже"

- Ты просто другая. Со звездочкой я играю уже много лет и она не перестает меня удивлять. Да, иногда она ранит мои лапки. Иногда обжигает подошвы холодом,но она всегда делает это поразному. А ты...

...просто другая.

   Что я могу сделать? Я знаю, увидешь. Знаю, тебе больно...вижу, не плевать... Но если бы не было трудностей, то и чувства были бы тусклыми. Просто подумай об этом. Мы должны многое пережить, многое простить чтобы просто доверять..чтобы быть вместе. Да...моя вина. Знаю. И черт... Ты не представляешь КАК мне больно из-за этого. Ты не подпускаешь меня, а мне страшнее становится. Я без тебя снова одинока...и этот холод. И этот запах бензина...вот почему я его чувствую? Ты все еще здесь.. Рядом. Хотя обида твоя сильна..знаю..но не за то ты зацепился...

-----------------------

Отец сегодня... напился. Я не могу смотреть как он на мать лезет. В итоге досталось мне. По ребрам. Когда-то я бы билась в припадках и ревела. Я бы просто себя жалела. Сейчас этого нет. Сейчас я - живой щит. Пусть так. Кашель только участился, да болит конечно же, но это все временное. Завтра практика. Смогу ли я красить? Дышать немного неудобно. мало времени..много дел.

Кошка в замешательстве. Кошка ждет исхода... Еще немного и шерстка покроется инеем. 

Прошу..согрей...преодалей рубеж обид... Просто ради Того будущего, о котором мы мечтали. Оно ведь стоит того. Научи меня не делать таких глупостей...помоги мне начать любить жизнь...

Что я делаю? Я уничтожаю себя изнутри...морально... Остановите кто-нибудь пожалуйста. 

Я видел таких свободных и чистых.
Я видел таких закубованных в рай.
Я видел таких озадаченно-гибких.
Я знаю и тех, кто всё рвётся за край.
Я знаю таких, кто гуляет по крышам.
Встречались и те, кто сидит по домам.
Я в курсе, что снова меня здесь не слышат.
Да я не из тех, кто верит ушам.
(с) Сурганова 

Эта ночь имела запах кофе...кофе и остатков нежности. А утро? С гостей... Ждем-с. Надо же так, а? Всякий раз, когда кажется что сил больше ни на что не хватает, появляется Ксандр, которого я уже пол года где-то не видела)) Так вот, заварила я кофе, пожарила ему пельменей. (даже не спалила, а именно "прожарила") Морозное утро... И где-то там, далеко сейчас едет он. Человек,который пройдя этапы влюбленности остался хорошим другом. Мой милый, мой хороший Санечка) Может сегодня и Линкс ради успокоения моей душонки попу напряжет. *она смотрела в зеркало и улыбалась* А сегодня эта рожа очень даже мила)) А напротив стоит маленький гоблин и кидает в меня подушкой ^_^

Я почти счастлив) Только вот... Арррр...да черт с ним, со всем!

Чувствую, как забилась в норку и жду второго пришесвия. Такое ощущение бестолковое. Пройдет время и все это пройдет. Но пусть время уж побыстрее утекает... Слишком мне мучительно. День ознаменуется практикой, да просмотром "Шоколада". Обожаю этот фильм. Теплый такой...Они принесли в город улыбки. Это важно)) Ну, буду искренне надеяться, что Волк перестанет так отчаянно меня игнорировать и коль не смог быть рядом, так хоть останется ласковым другом) Хочется напоить его кофе, улыбнуться и отдать остатки тепла.

Странно, но я не способна сейчас закатывать истерики)) Вот проснулась и поняла, что не могу. Забавно,да? Вот бы только осмелился... Говорят, ему нужно успокоиться..должно пройти время, а Кошка не понимает..Зачем успокаиваться? Ведь ты же сам сделал выбор? Где логика? *тихо мурлычит* Эх ты... солнышко лучистое *улыбается ласково* Надеюсь, не грузишься. И все таки как-нибудь заедешь на кофе. Я больше не буду писать и звонить. Снова боюсь потревожить, да и знаю что не ответишь. Коль захочешь связаться, буду только рада. Всегда рада.

А настроение сейчас...смешанное...оно должно быть депрессией или обидой, но..почему-то просто нежность... Дикая такая, необузданная))

Ваша Нежная Кошка)Мурррр...

   У Кошки нынче мерзнут лапки. Очень-очень мерзнут. Зато у Кошки маленькое счастье случилось - кофе сваренное. Вкусное) Кофемолка у нас нынче. 

Самочувствие совсем не то. Очень уж нервная стала. Да и тараканов со временем прибавляется. Только было исчезать начали, а нет. Туточки они) Куда же Кошке без них? *гладит себя по голове* Ждать больше нечего, а я все жду..чего жду,спрашивается? Кто же его знает...Говорят, в Новый год случаются чудеса. А вдруг? Вдруг чудеса и правда существуют? Надо просто поверить в них... А вот я попробую. Вряд ли что-то изменится,но... Все равно попробую.*улыбнулась*

Ребенок чувствует мое состояние..нервный стал..только сейчас наконец успокоился. Зайка моя... Он всегда будет рядом..ну, по крайней мере это "всегда" продлится еще лет 17 *смеется* А вот Мужчина... Наверное не дано мне. Вот не дано и все. Но живут же с этим..и я выживу. Я же солнышко)) Соберу себя по кусочкам, буду ходить и улыбаться дальше)) Только вашему солнышку бы по врачам походить, да голову помыть. А еще..хочу Новогоднее чудо..Хоть раз в жизни... я так счастья хочу. Хочу вернуться в 2005... Хочу все изменить... Стать такой же наивной..когда мне говорили "я люблю тебя", а я верила...ведь искренне верила. Когда целовали, а я слышала его сердцебиение в такт с моим... Хочу научиться быть счастливой..хочу любить...Жить ради кого-то родного, кто будет просыпаться по утрам рядом. Хочу...

*вдох глубокий* 

А теперь собрала все это в мешочек и...выкинуть? Выкинуть. Потом. А сейчас упаковали, да в самый темный угол кинули. Кошке больно. Теперь Кошка будет другой. Кошке надо в себя прийти. Кошка должна осознать. Она не глупая и такое не впервые. Кошка соберется и продолжит...Потом...А сейчас...пусть поплачет..хоть кому-нибудь в рубашку... Ей это очень надо... как воздух. Только вот...нет никого. И не будет.Теперь.

 Я буду ждать любого твоего решения. Я дождусь..Но скажу за себя: я верю в лучшее. Нет, не так.. Если переборишь свои страхи, то я знаю, что все будет очень хорошо. Тебе ведь тоже говорили)Они правы)) Я буду верить до последнего и ждать. 

  Если ты уйдешь, я не умру. Я не буду плакать. Я не буду надоедать тебе. Ты меня вообще вряд ли еще увидешь или услышишь. Я буду молча смотреть тебе в след, как смотрят девушки, на уходящие корабли, в которых уплывают на службу их любимые мужчины. С надеждой и верой в лучшее. Да, я никогда не буду слушать тебя с открытым ртом. На все у меня есть свое мнение. Иногда ошибочное. Но если я понимаю ошибку, я готова менять что-то. *смотрит в окном, а там...деревья,да снег. Несколько старых домов и фонарей*

 Мне нравится ждать тебя после работы...Думать, чем накормить. Надо выделить тебе полотенце и перестать ночью мучать разговорами. Ты должен высыпаться. Если ты собирешься с мыслями и взяв меня за руку, сделаешь шаг вперед... То все получится. Но если ты уже сомневаешь в том, что я нужна...я пойму. Кошка все поймет и отпустит.. Хочется удержать, но я не имею права. 

Чего хочу я? Сейчас- тепла и счастья... Нашего счастья. А если я тоже сделаю большую ставку? Либо жить ради Него...начать лечиться...начать Жить...Либо свести себя в могилу. Не верю я в то, что можно умереть, но уж если врач так уперт...Можно конечно проверить...А вдруг..правда? Вот все кончится. Что дальше? Ребенка будут ростить родители..Но мама никогда не будет ему петь так, как пою я. Волк совсем исчезнет..по крайней мере для меня... Это то, чем я сейчас живу. Потоки мыслей медленно превращающиеся в паутину. 

Кошка не понимает что с ней. Она помнит лишь один прописной закон: "Как только расслабляешься и даешь понять, что человек тебе действительно нужен, ты его теряешь." Наверное сейчас вышло так же. Он потерял интерес. Я как книга...либо интересная, либо нет. Если да- меня будут читать, но однажды дочитают и все. Закрыв, бросят на полку. 

Пишу все это, а в душе ежики шевелятся.. не колкие.. нет. Пушистые они еще у меня. Маленькие. Ведь я все еще верю, что не выспался, что придет в себя, мой хороший...Посмотрит на меня устало, а я прямо с порога обниму его и тихо прошепчу " все плохое будет в прошлом, милый. Мы достойны Большего". Он поверит...В его глазах снова будут те огоньки, которые все еще согревают меня.

Эта ночь пахла смородиной, а утро встретило меня бензином. Откуда? Вспомнила о нем... Теплее, но руки  еще мерзнут. Настроить гитару. Звонил Мишка Овен. С прошедшим поздравлял. Приятно. Всегда в аське любимые друзья. Я слышу новую мелодию..Вдохновение?

Не отпущу..лапами схвачусь, свяжу, к батарее прикую, но не отпущу тебя из моей жизни. Не сметь отступать. Ты сам говорил, все у нас будет хорошо! А теперь возьми и поверь в это. Мы будем верить! Должны. Где бы ты сейчас не был... Я рядом. 

Прошу, Кошка, возьми себя в руки. Дождись. Так надо Сейчас.. Очень себя прошу... 

Another lonely night in December
(Jaweh, Jaweh, Jaweh)
It is the time of year people remember
(Jaweh, Jaweh)
I can't find a word to say to you
I can't comprehend, I can't relate to you

Plain to see no flies on me
Take me higher Angel Fire
Take me where I want to go
Teach me things I need to know
Plain to see no flies on me
Take me higher Angel Fire
Take me where I want to go
Teach me things I need to know

I'm knowing this could be our last event
(Jaweh, Jaweh, Jaweh)
I'm knowing I am your youngest descent
I don't want to know your pain
I don't want to play the game

Plain to see no flies on me
Take me higher Angel Fire
Take me where I want to go
Teach me things I need to know
Plain to see no flies on me
Take me higher Angel Fire
Take me where I want to go
Teach me things I need to know

I can't find a word to say to you
I can't comprehend, I can't relate to you

Plain to see you faithfully
Take me higher Angel Fire
Take me where I want to go
Teach me things I need to know
Can't you see you're made for me
Take me higher Angel Fire
Take me where I want to go
Teach me things I need to know
Can't you see you're made for me
Take me higher Angel Fire
Take me where I want to go
Teach me things I need to know

(Who knows)
 

   Нынче ночи имеют странные запахи. Словно однажды одарив меня чем-то действительно дорогим теперь я должна расплачиваться. Итак...Запахом этой ночи стал запах слез. Соленая вода. разве она может пахнуть? Может. Она может иметь разные запахи: запах боли, обиды, ненависти, но и счатья может быть. Этот запах слез напоминал запах утраты...Возможно и частичного не понимания. *потянулась* Удалось поспать лишь час. Я предупреждала, что не усну. Просто не смогу. А сегодня очень болит голова и немножко левое ухо. Однако со спиной все почему-то более или менее.

*принюхалась* Утро пахнет клубникой...и тревогой. Линкс...дурачок ты... Не надо мне помогать.  Я просто хотела чтоб меня хоть немного поддержали. Не надо в следующий раз так переживать. Все это глупости и мелочи бытовой жизни. Я понимаю, что ты меня и не пытался обидеть, что ты был готов приехать. Ты хороший друг. Возможно я зря нервничала... Но все вышло отвратительно. И...наверное это конец. Я должна просто понять, так ли это? Действительно ли я больше не нужна? Или просто сетуация так наложилась? Кошка должна стать мудрее и когда-нибудь она станет. С Волком или без, но станет. Помогать тебе создавать наше будущее? Лучше бы было если бы ты хотя бы сам позвонил или написал что не приедешь. Так было бы менее больно. Да и более приятно.

Конец ли это или же просто первые трудности?

Мне нужен чай и немного улыбок. Мне нужны друзья. И сегодня мне нужен ты. Очень нужен. Необходимо понять..очень необходимо..если ты все еще чего-то хочешь.

 Хочется кричать. Больно. *залезла под одеяло с головой.*

Пространство этой ночью поглатил запах воска. Свеча, обнаженное тело и алого цвета одеяло. То, что нужно Королеве. С тобой Кошка спокойна. Она даже почти не ревнует...Почти. *коварно улыбнулась* Просто ревность не улучшит наши отношения, а я обещала помочь тебе в создании нашего будущего. 

Вдохнув аромат нового дня, улыбнулась таевшему снегу. А ведь вчера мне не поверили что он растает. Глупый папа... Я же сказала, я буду топить его до тех пор, пока мне это будет необходимо, пока у меня еще хватает нерастраченного тепла. *потянулась* Снилось.. что-то хорошее. Запомнились белые розы...снежные хлопья и золотые татуировки. Начали вспоминаться какие-то старые желания... Еще детские. Всегда хотела покормить лебедей, снова побывать в зоопарке, покататься на лошедях (хотя..если честно, боюсь). А еще мечта - прыгнуть с парашютом. Глупо, да? Выбор пал на этот аватар не случайно. Я..очень хотела белоснежную гитару...когда-то..раньше. И всегда хотела петь... Петь со своей группой. Эти музыканты были бы моей второй семьей. Далека мечта от реальности. А что здесь? Отказала одним знакомым петь у них в группе. Причина? Легко(пусть и глупая): они все уже вместе...спелись, сыгрались. Они построили это все сами. Я не хочу приходить на все готовое. Пусть тогда в  Х. О. выступили мы хорошо, но... Не этого я хочу. Простите меня, ребят. Я вас очень мяу, но..нет. Дело даже не во влюбленном барабанщике Хотя мне искренне льстит его симпатия. Мурр) Когда-нибудь судьба сведет меня с такими же людьми как я. Простыми, влюбленными в жизнь и в музыку, мечтающими ее создавать и готовыми перевернуть мир)) Такой  вот юношеский максимализм, но эта Мечта стоит сотни остальных! Желаю всем, чтобы у них была такая же их собственная Мечта.

Мечтайте, милые мои... А я так.. Буду тихо подглядывать в дверной проем.

Ваша Кошка.

 Ночь была страшной.. Я помню сон... Он очень сильно взволновал меня. Я поняла, что не могу больше так. Мне страшно верить... Словно холодной водой облили. Стало противно и холодно. Возвращается чувство недоверия... Мерзко. Не могу... Я не смогу с этим бороться. Мне гораздо проще дружить с кем-то, чем быть вместе. Наверное эта кошачья голова полна предрассудков. Но не спокойно ей...не спокойно. Кошка опять под стол забилась и грустит. Может на нее так зима действует?

А может ли черная кошка быть с белым волком? Ведь слишком уж разные они...Волк наверняка скажет что может, а кошка будет немного сомневаться, но это будет длиться до первого обьятия. Потом она снова успокоится. Просто сон очень взволновал ее... Просто она снова скучает по волку...Вот, дурочка, и загоняется. Наверное все так. Утро - спасение от кошмаров и тупик для раздумий.

Холодно...

  Андрей звонил. Я действительно изменилась. мне стало сложнее воспринимать людей в штыки. Пообщались мы давольно спокойно, так даже лучше. О чем общаться с человеком, который когда-то причинил много боли? Знаете, со временем прощаешь и даже как-то забываешь. Все становится снова спокойно и нормально.

Все правда будет хорошо. Чем чаще Он напоминает мне об этом, тем больше я верю. Я просто не хочу ему не верить. Я почувствовала свой голос - голос Запахов. У каждого он свой. Даже в выборе парфюма мы все очень разные. Я люблю запах апельсина. Люблю жасмин и сирень..Люблю запах кофейный... Но со мной всегда только он - кокос. Эта ночь пахнет вишней и табаком. Что будет завтра? Новый день и новый запах. Так же и в специях. Каждому пренадлежит свой. Вспомнился фильм,который все никак не могу пересмотреть - "Принцесса специй".  Надо выкраить время. В пятницу хочу увидеться с Никой, но пока не уверенна, ибо наверное наконец пойду учиться.

А от него всегда пахнет бензином и детским кремом... 

Люблю эту пьесу: восторги, печали,
случайности, встречи, звонки;
на нас возлагают надежды в начале,
в конце - возлагают венки.

И. Губерман
(Гарики на все времена, том 1)
 

  Знаешь, Волк... А кошке уже почти не страшно. Она начинает тебе верить. Пара серьезных разговоров, пара моментов, которые меня волновали. Даже если и врешь, то определенно по делу и красиво.

Теплая ночь... Моя ночь пахнет тобой. Именно так она и должна пахнуть. Обмен любезностями и смех. Глупая я. Знаю. Но ты же понимаешь, что мои мимолетные глупости - результат тяжелого прошлого. Я часто спрашиваю себя:"За что?" Пока что мне никто не ответил. Наверное и не ответит, но мне так хочется чтобы нам было хорошо. Я не в силах пока говорить это все тебе в лицо, поэтому прости, буду иногда писать здесь..все таки это мой дневник. Возможно благодаря ему ты и начнешь меня сильнее чувствовать.

А сейчас... согретая тобой, счастливая и немного окрыленная. Пусть на улице холодно, но здесь...рядом...совсем тепло. Спасибо. Теперь нам можно и помечтать. Расслабилась. 

  Я снова и снова писала письмо тебе, Мой Мужчина. В надежде найти тебя в этом измерении я сталкивалась со многими людьми...Со многими мужчинами в совершенно разных обличиях. А ты... ты постоянно снился мне совсем разным, но все это был ты. Я постоянно писала тебе мысленные письма, которые конечно же ты не писал. Я посвещала тебе стихи и образы на листке бумаги. Ты не видел их. Ты просто не существовал. Нет..Ты был, но где-то вне досягаемости. И вот я подумала однажды что это Кот...Я искренне верила в это, но не потому, что это было правдой, а потому, что мне так хотелось...искренне хотелось чтобы это было ей. Я ошиблась раз... Я ошиблась второй и мне надоело. Я сдалась. После смерти Леши я окончательно сдалась. Боюсь ли я? Да... Теперь я боюсь находить тебя. Боюсь, что я уже тебя нашла. А вдруг я разочарую тебя? А вдруг это сделаешь ты? Но я знаю...ты все равно будешь меня любить. Где бы я ни была... Для тебя я навсегда останусь той самой, единственной. 

Я люблю тебя...даже если ты не существуешь. Люблю... 

  Я буду писать пока у меня есть слова, ибо скоро они закончатся. Что-то сильно причиняет мне боль. Это что-то...как вы думаете, что это? Это надежда на то, что мы все поумнеем и будем все же хорошими друзьями. Иногда не обьясненное становится тяжкой ношей.  Тебе проще злиться и считать меня эгоисткой, нежели понять что я все еще стараюсь спасти отголоски прошлого. Да...Злиться действительно проще чем научиться прощать.  Скажи тогда, почему я простила разборки на мой день рождения? Потому ли, что ты мне не дорога? Я не сказала ничего лишнего и не виновата что он зацепился за одну фразу из десятка. Не виновата я что он психонул. Да и психонул ли? Просто это всем надоело. Если ты не можешь видеть нас счастливыми, мне жаль. Я не хотела терять тебя. И все еще наверное не хочу... Не знаю. Запуталась. 

С выступлениями психонули. Вечер перенесли. Зря каталась. Теперь не знаем когда будет. Что-то слишком сильные напряги пошли. Ред напился...Маша в ауте. Гейши все залипли. У Аленки истерика посреди репетиции началась. Чует моя душа, пора тихонечко сваливать от этих проблем подальше. Веселый денек. Если все будет благополучно, скоро куплю ножницы. Ибо очень уж хочется...да и пора. Множество планов на будущее.

Кошке позволили немного помечтать... Отец меня сегодня даже порадовал. "Так, пусть собирает манатки и к нам перебирается." *шок* Вы моего "папочку" не знаете..это что-то не то... Он мне добра желает? Что такое? Затмение? Апокалипсис на дворе?  Далее из анекдотов этого дня:

- Кош, ты поттеро-толчек?

- Нет, блин. Я маленькая озлобленная девочка...

-Ну я и говорю "поттеро-толчек".

(Они что, правда маленькие и озлобленные?^_^) Опустим... 

Кошке страшно... пусть уже меньше, но все еще. Я боюсь подпустить...А может мне все таки лучше одной...чтоб никого не разочаровывать? Что мне делать? Все говорят "решай сама", а я вот устала все сама решать. Плыть по течению? Я привыкла упираться..я привыкла бороться с обстоятельствами.  Не умею по другому.

P.S: Мне чего-то не хватает...

Был бы ты в моей жизни..немного тебя на ночь, немного во сне...немного утром...ты, как старое вино...тобой надо смаковать...ммм... 

 Вот почти что с четверть века,
Как шмыгнула в белый свет,
А чудные человеки
Ведьмой кличут двадцать лет:
Мол, девчонкой пятилетней
При сияющей луне
Мать меня порою летней
Подарила Сатане.

Плюнуть или каяться -
Кто же разберёт…
Кто не испугается -
В жены пусть берет!

Только есть одна проблема -
В город толком не войти:
Люди с криком "Ведьма, ведьма!"
Разбегаются с пути.
Люди прячут злые морды
В обывательском тепле,
Ну, а я над ними гордо
Пролетаю на метле!

Чтоб позлить свою соседку
И привадить к ней воров,
Я топор втыкаю в стенку
И дою её коров.
До сих пор она икает,
Увидавши со двора,
Как молоко ручьём стекает
С рукоятки топора.

Через улицу соседу,
Что противен, толст и лыс,
Я в компанию к обеду
Под окно пускаю крыс.
Крысы роют в доме норы -
И порядка нет как нет:
Обвалилось пол-забора -
То-то будет рад сосед!

Я который день лью слезы -
Присмирела егоза:
В сердце нож воткнули острый
Чьи-то синие глаза!
Месяц ядом вновь налился,
И себе желаю я,
Чтоб в меня скорей влюбился
Тот, кого хочу в мужья.

Согрешишь - покаешься,
И пойдешь домой;
Песне улыбаешься -
Значит, будешь мой!
 

I tried to face itI can't erase it , So I must face it, I must embrace it... 

Холодно! Мне так дико холодно давно не было! На улице снег выпал. Я уже совсем не хочу зимы. Неа, не хочу. Кошке этот морозец ни к чему. Сидеть дома и не морозить свой простуженный зад. Настроение более или менее теплое. Я начинаю немного доверять ему, ибо я доверяю логике, а он вполне логичен.

Из остатков мимолетного: снятся поганые сные. Я постоянно бегу. Постоянно страшно. В последнее время снится один темный лес...Он словно знаком мне, но не могу вспомнить что это за место. *кутается в одеяло* Надо все таки исполнить мечту идиота и купить себе теплый плед.На новогодние праздники появилась задумка о ремонте. Вчера вот ковер выбирала. Признаться, надо бы в Икею таки прокатиться. Хочется еще к Новому году накупить мелочей. Присмотрела очень красивые украшения на елку и еще..м...освещение..декоративное.))

Напечь чтоль пиченья... проще конечно купить, но я вот не знаю, где купить печенья на пиве. Зато знаю, как приготовить)

Я хочу, чтобы ты знал что нужен мне. Наша боязнь доверять не приведет ни к чему хорошему, если мы не справимся с ней. Тяжесть этой зимы свалилась на плечи. Холод окутывает тела, но мы все же не позволяем ему забрать и наши сердца. Мысли..мечты...желания. Все бесценно. Все еще впереди...если только не...

Нет...никаких "если только". Все просто впереди. 

Прости меня за то, что я не верю...

В любовь до боли, в страсти до тоски,

В холодных глаз улыбки, в смятые постели,

В пшеницы золотые колоски.

Прости меня за то, что я не вижу...

Ни старости, ни грусти, ни беды,
 

Ни игр детских, ни твоих стараний,

Прости меня, прости, прости, прости...

Прости меня за то, что полюбила...

Свою мечту и вновь пишу письмо.

Нет адреса...и имя позабыла...

Но обязательно дойдет тебе оно.

 Всё может быть хорошо. Просто нужно перестать пить успокоительные и игнорировать внешний раздражитель в образе недоброжелателей.  Мелочи домашние заставляют забыться. Наконец-то немного уборки)) Не помню в чем испачкала рубашку *смеется* Очевидно этот праздник таки удался..раз уж не помню)

Нужно ко всему относиться мягче..Проще что ли. Почему нельзя было сразу понять. Уж простите меня, все никак не могу расслабиться. Для меня праздники обычно это определенная работа...

Мне не хватает денег и спокойствия. Благо, внимание теперь есть. Из ближайших планов:

1) Практика (стрижка) в понедельник (7 декабря), среда (9 декабря), пятница (11 декабря).

2) Выступление "Монолог Любимому"(дай Бог, не ошиблась), "Долорес - Обещание", "Каста и Энимал Джаз" ( 8 декабря) 

3) Спланировать таки окончательно НГ и начать готовиться.

4) Почитывать Теорию ПИ. Скоро первый зачет.

5) Таки купить себе куртку или пальто. (надоело старое). 

6) Ближе к выходным купить ножницы, коклюшки, бумеранги, расчески.

7) Не забыть поздравить Нику. (11 декабря)

Админь.

I tried to face it
I tried to erase it
I tried to race it
I can't erase it

Driving in the slow lane
Watching everybody shooting by
In the fast lane, in the fast lane
Sitting here beside me
There is a shadow from my past
In the front seat I can heart my heartbeat
Faster, faster, faster, faster, faster

I tried to face it
I can't erase it
So I must face it
I must embrace it

I have wasted my time
Dwelling in the shadows from the past
In the front seat did you hear my heartbeat
Forward to the future I must move on I will let go
To the future
That's where I will soar
Higher, higher, higher, higher, higher

So I can face it
Then I will chase it
I will embrace it

You can't outrun your skeleton
No way, No way
You can't outrun your skeleton
No way, No way
Oh
No way, No way
Oh
No way, No way
Oh
No way, No way
Oh

In the corner of the room
I tried to face it
In the corner of the room
I must embrace it
In the corner of the room
And I will chase it
In the corner of the room
I will embrace it
 

 Кошка искренне устала. Все начиналось прилично, пока некая часть из нас не попала в ментовку.  Случился небольшой эмоциональный срыв... Была готова кого-то убить. Да и к тому же потревожила Меля, за что дико стыдно. =_=`

Уж прости что так вышло...

Все же все обошлось. Мы успели замерзнуть пока ждали ребят и кажется у меня болит горло..кашель стал сильнее и забит нос, но это сегодня. Завтра будет лучше. Посидев в квартире у Братьев, допив спиртное, послушав таки Хозяина ( я могу собой гордиться), мы направились по домам. Далее шло пол ночи трепа и спокойный детский сон до часу дня.

Даже этот день она умудрилась превратить в выяснение отношений, однако как-то привыкла я уже к этому от нее. Я могу понять, что сложно когда твоя подруга счастлива...Я могу понять, что оно даже завидно..Но я не хочу этого понимать. 

Говорить " пусть он будет с кем угодно, но не с тобой" это не жестоко? Я должна держать это в тайне от него? Разве я обещала что буду все это терпеть одна? Каждый ее выпад я забираю на себя. 

  Возможно со временем он поймет что я не нужна ему...Возможно он уйдет и от меня...Пусть так. Это будет его выбор,но... А если этого не произойдет? А если все будет хорошо? Ведь все зависит только от нас. Мне немного больно терять ту, кого я считала подругой... Но еще больнее мне было слушать ее условия. Я слишком сильно хочу быть счастливой чтобы упускать возможность, подаренную мне судьбой. Настоящие друзья всегда поддержат меня...какая бы дурочка я не была. *ласково улыбнулась*

Спасибо Молоху, Лактане, Максиму, Барсу и конечно же Моне) Я была очень рада вас видеть и слышать))

Спасибо и тебе, Волк... Ты наконец-то начал этот марафон.

Знаете, что такое женская дружба? Это когда ты считаешься "лучшей подругой" на данный момент, но за человека тебя не считают. Когда ты говоришь " а может с ним я буду счастливой"...она отвечает " будь, но без меня". Что делать? А если  я не хочу терять ее? Но и его терять не хочу? Постоянный стресс... Мне надоело находиться в таком состоянии..

Судьба делает замечательные подарки к дню рождения. За что мне такой праздничек? Тем более уже завтра... 

Я буду делать все...чтобы не потерять их обоих. Они оба мне нужны.

Но если она таки не поймет, что я тоже должна быть счастливой, все будет сложнее...Гораздо.

Устала... Тяжело. 

Мне нечего скрывать. Люблю людей я...
Убивать... Кроваво трупы расчленять...
Когда я в комнате моей,
Пытаю маленьких детей, я улыбаюсь.
Когда на кладбище весна -
Копаю землю до поздна и я питаюсь...
Если встретишь меня, то беги -
Я люблю стрелять по бегущим мишеням
Если встретишь меня, то беги!!!
Нето сдохнешь в ужасных мучениях...
 

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб(с)
 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили ....... Заебал всех.
 

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

он: и будем жить мы долго и счастливо
он: пока меня не собьет автобус
она: зай, ты че?? какой автобус?? У нас же машина есть!
 

   Не горишь...только тлеешь ты...(с)

 Немного вина и тепло. То бесконечное тепло, на которое способны только некоторые люди.  Миг... Наутилус и то, что чувствуешь, когда на время становишься немного счастливее. Только всегда есть "но". Если я сделаю шаг, то кому-то дорогому будет плохо. Если не сделаю, кому тогда будет хорошо? Банально ничего не изменится. Когда что-то тебя не устраивает вокруг и нет сил менять это, надо менять себя.

А не послать ли все к черту? Дать себе немного расслабиться? Мне нужно расслабиться. Слишком много проблем на одну мою бестолковую голову... А еще...хочу на мото) Хочу ветра. Похоже это заразно немного) Хочу чувствовать воздух вокруг себя и наконец-то заболеть... Болезнью под названием "Жизнь".

Покормили. Спасибо. 

Итог: боюсь, но хочу перестать... И,говорят, если верить...все получится. 

Дожили... Если вы думаете что хуже не бывает, значит у вас плохая фантазия. А у Котэ дико болит животик. Учеба отменилась по банальной причине: не доеду.

Мяу.... 

Почему Он так? Почему так себя со мной ведет? Почему так поступает. Не вижу логики... Не понимаю действий. 

Пускай небо зажмурилось по часам
Бегут мокрые улицы
Медленно по щекам
Превращаясь в снег
В глазах селятся искорки пристаней
И здесь след твой теряется
Помаши издали
В оправдание

Дай мне
Прикосновение к тайне
Стань мне
Кем-то совсем неслучайным
Совсем

Не жди, пей из озябших рук талый снег
Взлететь хочется, но земля под тобой
Замедляет бег
В бесконечности
Я здесь, сразу за дымкой слёз, я с тобой
Бросай всё, но не дай сгубить
То что есть, смыть водой
Холод не впусти

Дай мне
Прикосновение к тайне
Стань мне
Кем-то совсем неслучайным
Совсем