сегодня сдала экзамен на три(((( ппц я ученик)))) дико устала. нет времени на стихи, на мысли, последнее время даже на себя его нет. с родителями тоже проблемы. отец меня ненавидит и даже не пытается этого скрывать. иной раз даже не хочется ехать домой. настраивает против меня младшего брата. что же мне делать?????

сегодня сдала экзамен на три(((( ппц я ученик)))) дико устала. нет времени на стихи, на мысли, последнее время даже на себя его нет. с родителями тоже проблемы. отец меня ненавидит и даже не пытается этого скрывать. иной раз даже не хочется ехать домой. настраивает против меня младшего брата. что же мне делать?????

началась сессия,с учебой полный завал...куча пропусков...да,сложнова-то мне сейчас приходится. еще я напоминаю себе истеричку.андрей не приехал-сижу-реву,дура.обидно,я то надеялась,что приедет...так на душе паскудно...да ну на фиг не хочу я ничего здесь писать.........................................

а вы меня бесите.стало модно пить кофе.и вы его пьёте.пусть блять гавно.крепкий.но пьёте.
модно курить.и вы курите.особенно mallboro.и похуй что вредно.зато модно.
ещё сейчас модно читать.и вы читаете.найдёте в интернете список книг.и читаете.и похуй что вы не догоняете что там написано.так модно.
ещё можно носить свитера,рубашки,кеды.пусть сука не идёт.зато я познакомлюсь с тощим мальчиком и у нас будет любовь как в книжке.
самое главное сейчас модно делать пучки из волос.
вы все так и блещете своей индивидуальности дорогие мои.и у вас у всех есть альбомчики с картинками и цитатами.хоть вы их даже и не читали.и вы наверняка насмотрелись фильмов.делаете всё точно по инструкции.удачи инкубаторные твари.я ненавижу mallboro ,не пью крепкий кофе .и я не заставляю себя читать эти книги.вот и всё.всем спасибо.свободны.

вот это ночка у меня была оО за всю ночь поспала три часа всего. столько всего сразу навалилось.в частности - пьяный избитый А. ладно бы всё это так его еще и клинить начло в 12 ночи стали выяснять отношения.ппц какой-то. документы украли,вещи украли. ужас,что он дальше делать будет? кто его знает....в общем хорошо он погулял конечно. а у меня нет никакого желания пока что общаться с ним, неприятный осадок на душе.ладно б я жила 1,а то на квартире,с ХОЗЯЙКОЙ!!! она конечно хорошая и сразу меня поняла,проблем не возникло,но всё таки я ся последней свиньей чувствую((((

противно осознавать,что человек,который дорог тебе не имеет никаких серьёзных чувств по отношению к тебе.(сорри за тавтологию) родители против моего общения с ним. да я и сама понимаю,что глупо на что-то надеяться с его стороны. дышать даже больнее стало,когда услышала что почти не нужна. конечно,перед друзьями рисануться мной можно, ведь я не курю и не пью,думаю мало таких осталось.и фраза в ответ на моё "не пью,не курю" - "вот за это я тебя и люблю!" т.е. больше меня любить не за что? как меня бесит всё((((

так обидно,поругалась с родителями из-за пустяка.бесит,что они продолжают считать меня 8 летней девочкой.да,волнуются.но мне что теперь,до конца дней своих сидеть в 4-х стенах?теперь не звонят и не общаются. видете ли я на пол часа задержалась...трагедия!!!!

ну вот и началась взрослая жизнь.сижу блин,в квартире,за ноутом-скукотааа....казалось бы,чего плохого?от мамы забрали(((,я ж домашняя до ужаса,а так ничего,и хозяйка у меня не плохая,уютная комната.и с Андрюшкой можно видеться чаще!)вот это-то меня и радует больше всего!

значит,орать на меня можно,за то,что я не звоню,а на поганую смс-ку ответить у нас времени нет!ппц,вот так всегда!нах тогда я вообще ему писать-звонить буду?!(

пока мой Андрюша на работе его друзья и знакомые преподносят мне всё новые сюрпризы...Денис,прощаясь,сказал "пока,моё солнышко!"оО я в шоке,чесн.не,я конечно общаюсь с Леной,а она его сестра,да и с Андреем они друзья...но все же было б правильней если б он свою будущую жену так называл,при этом чмокая в щечку,как меня.ладно б один раз,а то несколько! так еще и попросил Андрею об этом не говорить - идиотизм какой-то...

А Сашка?! тот вообще при всех прощаясь,заявил,что любит меня последние года. Дениске то,как другу Андрееву,да и моему тоже,ниче не будет. А вот Сашка может получить...блин,это слышали ВСЕ! то есть,надежды нет никакой,что это в тайне останется. хотя,может,самой всё рассказать?! чтоб от меня узнал,а не через кого-то? даже не знаю...

если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала
и нарисовала пунктир. слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит
друг от друга. сны застревают в дёснах, а потом всё равно
просыпаешься. минус одиннадцать - и ветер пьет смс-ки из пальцев.
минус одиннадцать - и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
а может, не можешь. а может, и не поцелуи. своими красивыми нудными
словами не смогла сказать главное - эту боль не слышно.
беззвучные внутренности.
дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами,
чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть
эти сильные сильные пятна от кофе. одна девочка пыталась изменить жизнь.
один мальчик не пытался и изменял ей.
люди расстаются,всё еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
дождь разбил себе голову о щеки машин,так нелепо. такое не-лето.
бесконечные шарфы, конченные чувства,
короткие лав стори, возьми линейку.
минус одиннадцать,снова минус одиннадцать, - и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
но по-прежнему просто надавливаешь на сердце,ну заткнись же.
а ты только попробуй эти веселые карие глаза.
они обязательно окажутся горькими. и какого черта,
они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался. это тоже полифония.
если бы меня спросили про дыхание,я бы поставила прочерк.
а все бы думали,что это пунктир.

в процессе общения с другом парня,Лёшей, сначала нахамила,т.к. Лёша начал задавать глупые вопросы будучи выпившим,потом после того как он стал махать кулаками перед моим носом,заехала ему по лицу. на глазах у парня. теперь интересно,что же завтра будет? с Лёшей до сегоднешнего дня у нас были нормальные отношения. он вроде не обиделся. но как ко мне Андрей-то относиться будет?! вот дура-то...=(

за неделю получила яблоком по голове (с дерева на меня упало), порезала палец пробкой (пластмассовой!!!!!!!!!!!!), проткнула палец травинкой(!!!), долбанулась башкой об стол,когда мыла полы, на атракционах каталась на машинке с младшим братом,и в меня врезалась какая-то девченка,результат-ударилась об руль ногой синяк огромный(((

ну и кто я после этого?!

а мне не спится опять( жарко, хоть вешайся...ДОЖДЯ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



а он мне опять зачем - то звонил. просто соскучился? нет,наверное что-то хотел( ведь он звонит обычно через день, сегодня не должен был... или исправляется? не верю...

сегодня на какой-то момент мне показалось, что у нас могут быть НОРМАЛЬНЫЕ отношения. без друзей,пива, и всего остального, что меня так бесит в нем. сегодняшнее утро было лучше,чем все три вечера,проведенных с ним. по крайней мере внимания мне уделили больше. блин,мне так нравится,как он смотрит на меня,когда думает,что я не вижу.а его отношение напоминает отношения брата и сестры. не в том смысле,что он меня не видит,как девушку. но опекает, а это очень приятно. единственное,что немного раздражает - я,кажется, люблю его...

несколько раз ловила себя на мысли, что не умею дружить. то есть общаться то я могу, но через некоторое время меня человек начинает раздражать. меня бесятт его/её психи, проблемы,котроые обычно надумывают. поведение, если оно на мой взгляд глупое. я обсуждаю этого человека за спиной,прерасно понимая,что в этот самый момент являюсь тварью. но почти на 100% уверена,что и они точно так же потсупают. я сволочь,короче. кмп

ваще бредятину накатала >_<


Почему так сложно быть человеком? Девушкой? Бояться, переживать предательства, плакать, размазывая идеальный макияж… уходить, надеясь, что вернут. Разочаровываться, когда этого не происходит. Читать статусы о мартини, сигаретах и хриплых рыданиях. Представлять себя на ее месте. Слушать музыку и примерять каждую сопливую песню на себя. Плакать из-за песен. Любить горький шоколад и чай с лимоном. Ложиться спать поздно, ближе к утру. Просыпаться с щемящей болью в груди. Искать отколотые кусочки сердца. Приклеивать их заново. Терять себя. Сидеть в интернете. Смотреть в окно. Улыбаться. Даже смеяться, когда больно. Чередовать внимание к подругам. Играть в чувства. Возможно, любить. Вероятнее всего, безответно. Писать о том, что тебя никто не понимает. Что ты никому не нужна. Понимать, что «никому» это – он, а не все. Почему так трудно быть девушкой? Искать истинные чувства на развалинах хрустальных замков. Учиться не верить в романтику. Смеяться, при словах «я по тебе скучал». Когда хочется подойти и просто сказать: «я тоже». Становиться циничной. Эгоисткой. Стервой? Может быть, в какой-то степени. Распадаться на атомы боли от его обидных слов и поступков. Делать вид, что безразлично. Невнимание. Окутывать им, как мягким пледом. Отворачиваться после поцелуя. Не смотреть в его глаза. Улыбаться не тем людям. Избегать кого-то. Не верить в дружбу. Не обнимать. Не верить словам. Объятиям. Глазам. Сердцу. Себе. Ненавидеть себя. Учиться врать. Щуриться на солнце. Ехидно улыбаться. Подкалывать. Издеваться.
К чему эти заморочки? Проще быть тараканом, по-моему.

меня задолбал этот постоянный контроль родителей. стоит уйти гулять...как мне за весь вечер позвонят раза три с вопросом:"что делаешь?". блин,я понимаю,что они переживают,но нельзя же так всё усилять!!!!!!!!!!!!! мне уже перед друзьями неудобно(((

меня это начинает бесить(

сейчас с мамой по поводу вчерашнего поговорила...так она сказала, что просто у меня чувств серьезных к нему нет! да уж( как это-нет?!

он купил дом, и уверен,что я буду жить с ним. но,блин,я боюсь! это не объяснимо, вроде бы и он дорог, и в отношении ко мне у него всё нормально. но я не могу свыкнуться с этой мыслью. мне только 17. может,просто рано еще? как объяснить ему? боюсь не поймет. если не с ним - то придется жить в общаге. волнует мнение родителей. папа будет против. черт. черт.черт. что же мне делать-то?! а еще и готовить не умею((((

Громко хлопнув дверью я вошла в квартиру и сразу же села за компьютер. В душе творился не вообразимый хаос. После нескольких недель апатии во мне проснулось что-то отдаленно напоминающее прежнюю меня. Правда, улыбки больше не было, и глаза потухли, но это ерунда. Мне захотелось написать о том, что я чувствовала. Хотя чувствами это сложно назвать. И депрессией, которую все так любят приплетать к своему душевному состоянию, тоже не назовешь. Мне даже плакать не хотелось, ведь повода то не было. Лежать и смотреть в потолок – вот на что я была способна. Даже музыку не слушала. Причина банальна – одиночество. Причем одиночество довольно странное – меня не бросали. И подруги были рядом. И все интересовались, что со мной происходит. Просто я ответить ничего не могла. Ну как объяснить, что ничего не произошло? Я ни с кем не ругалась, у меня всё прекрасно. Просто я устала улыбаться, веселиться и общаться с людьми. Меня доконало безразличие БЫВШИХ подруг. Они требуют внимания – типа: ты меня совсем забыла! А хоть раз меня кто нибудь спросил, что со мной? На мое «нормально» приходит блядское «ясно» и срать всем на то, что я там чувствую. Я не хочу сейчас уподобляться ТЕМ, кто вечно ноет о нехватке дружеского внимания. У меня друзья офигенные. И вообще жизнь прекрасна. Просто я немного устала.

да,я наконец закончила школу.мне охренеть как неудобно печатать из-за нарощенных ногтей. и вообще это не я буду а какая-то кукла нашпаклеванная.пережить этот вечер и всё-о-о-о я свободна)))ууух долго я этого ждала)))))

разговаривала с мамой. она сказала мне, что у меня где-то есть двоюродный братик. ему исполнится 7 лет 11 мая. тётя оставила его в детдоме, как бы из-за того,что он родился с отклонениями из-за лечения тёти. я то знаю из-за чего так вышло. ей было 19 лет и хотелось гулять, было не до него. на глаза слёзы наворачиваются, так больно,обидно и жаль этого малыша,который оказался никому не нужным.Господи,это же ребенок,а не игрушка,которую можно бросить,если она не к сердцу. теперь она не может забеременеть. это её наказание. я начинаю её ненавидеть...

так странно всё у нас с тобой получается... ты можешь вытирать мои слезы, успокаивать, как маленькую, жалеть, держать за руку... а можешь даже не заметить, что я пошла домой и сегодня меня провожает другой. я так хочу спросить, зачем я тебе, но боюсь. боюсь услышать ответ, что мы "просто друзья"...

самое странное что мне хочется плакать от этой неизвестности....=((

мне нравится один мальчик, старше меня на 4 года...родители против моего общения с ним! я в отчаянии! черт, как больно и обидно((((

я,кажется, впервые не знаю, что писать...
скоро 14 февраля, и меня уже тошнит заранее.=( ну кто придумал его отмечать именно так? сопливо-розовый праздник с карамельным привкусом.... бееее.... все носятся с валентинками, пошлыми плюшевыми медведями, цветочки, конфетки... блин. может,кто-то подумает, что всё это от того, что я не счастлива в лююбви, или еще что-то, но нет. реально бесит, сильно.

я снова запуталась, застряла в тебе. у меня есть парень, у тебя есть девушка, и наверное ты её любишь? я кажется переболела тобой, но ты снишься мне, ты приходишь и нагло смотришь своими глазами мне в душу. я кричу во сне, но голоса нет. я так хочу тебя ненавидеть, но понимаю, что не могу выкинуть те два года что любила тебя=( черт.... я хочу всё забыть... всё бы отдала только чтобы у меня в памяти была кнопка "delite"