Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью

Метко брошенные 5 рублей с десятого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 9 тысяч долларов

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные

МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ НЕ ПУСКАЙТЕ МАМУ ЛАЗИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ...

В ИНТЕРНЕТЕ КАКИ,В ИНТЕРНЕТЕ БЯКИ.В ИНТЕРНЕТЕ МАМУ ЖДУТ ОДНИ МАНЬЯКИ.БУДУТ ОНИ МАМУ СКАЗКАМИ КОРМИТЬ.

И ТОГДА ВАМ С ПАПОЙ СУП САМИМ ВАРИТЬ...

Для детей

«Как страшно жить в постсоциалистических странах. Так недалеко и до людоедства». Калейдоскоп неформатных фраз

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа..
 

***
Едет 600-ый «Мерс». Ему в взад въезжает КАМАЗ. Из «Мерса» выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, кто в КАМАЗе:

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно).

  Тот из КАМАЗа открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник и еще пара штук сверху за беспокойство....

Который из «Мерса»:

- Слушай, а ты кто? (удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает... (очень, очень удивленно)

***

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяин подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:

   - Все-таки позиции постмодернизма сильны...

   - Но вы помните, у раннего Барта...

   - Но вы сравните с поздним Бартом...

Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:

   - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще!

У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!

Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:

   - Бл#ди!! Пи#доболы!! Е#етесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

***
Красная шапочка с криком: «Ки-йа!!!» ногой дернула за веревочку, дверь открылась. Она зашла в дом с криком: «Ки-йа!!» одной ногой прикрыла форточку, другой включила свет. И спросила:

- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?

- Потому что я полный идиот - ответил волк и залез под одеяло.

***
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на хер в море.

***
Судья спрашивает свидетельницу:

- Замужем?

Та вздыхает.

Судья диктует секретарю – не замужем. Затем спрашивает свидетеля.

- Женаты?

Тот вздыхает.

Судья диктует секретарю – женат.

***
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

   Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

   Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

   Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"


***
- Доченька, этот парень хромой. Косоглазый и лысый. Не выходи за него.

- А мне и не нужен красавец!

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.



Солидная фирма возьмёт в аренду степлер.

***
Стоит наркоман под кайфом. Грызет семечки. Вдруг одна семечка упала. Он ей говорит: «Иди сюда!» она лежит, он ей снова: «Иди сюда!», она лежит, он снова: «Кому сказал, иди сюда!» она лежит. Он бросает горсть семечек  и говорит: «Принесите мне ее».

***
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои

***
Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме. – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!

- Чем тебе помочь?

- Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, я сам еще не умею!

***
Едет шофер дальнобойщик по дороге, тут смотрит стоит монашка и голосует, ну думет заберу, перед всевышним плюс заработаю. Забрал он ее и едут дальше.... Тут монашка сидит и говорит: Хорошо вам дальнобойщикам, солнышко светит, баранку крутите, баб еб...те, а нам это все запрещается... Тут водила догадывается на намек и говорит: Ну так давай устроим это? Она: Ты что не дай Бог наставница унюхает, сразу зарежет! Водила и говорит: а давай тогда в попу, и никто ничего не унюхает... Она: Давай!!! Ну сделали дела и поехали дальше... Монашка закидывает ноги на панель, закуривает сигарету и говорит: хорошо вам дальнобойщикам, солнышко светит, баранку крутите, баб еб...те, а нам пида...сам только в монашки одеваться остается......

***
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанныйкрасивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыриваетцветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки,всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

***
а я хочу встретить парня, чтоб прям "пиф-тыдыщ."..
чтобы он посмотрел мне в глаза и всё "виу-виу"
чтобы он взял меня за руку и" та-да"

***
Всё ахуенно, всё идеально, всё так пиздато, но так банально, и ебануться, как всё надёжно, всё пазитивно и бестревожно.

***
Пишу тебе, а хули толку?
Ебаться хочется как волку:
Ебал я ту, ебал я эту,
Ебал я целую планету,
Ебал я солнце и луну,
Но не ебал Тебя одну.  

***
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через хуй он короче.

***
В большинстве случаев серые мышки, уроды и недоумки счастливы,любят и любимы. А мы,все такие красивые,умные и пиздодельные,скоро загремим в психушку.

***
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

***
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.


***
Что делает хакер, чтобы взломать банкомат?

- Берет молоток и ноутбук, подходит к банкомату,           

разбивает его молотком, забирает деньги и уходит.

- А зачем ему тогда ноутбук?

- А какой же он хакер без ноутбука?

***
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле.

Адвокат: Господин судья, я…. Я ходатайствую об объявлении перерыва.

Судья: Господин адвокат, а по какой причине?

Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!

Прокурор: я протестую! Я хочу водки!

Судья: протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА!




 Из бессмысленности, абсурдности бытия ещё не следует бессмысленность человеческого существования, так же как из того, что Бога нет, ещё не следует, что нет никакой морали                        

                                                                             Камю А.

Мама с дочкой-второклассницей едут в автобусе. Девочка звонким голосом, оживленно рассказывает маме о своих успехах в учебе. Остальные пассажиры и водитель становятся невольными слушателями.
— Представляешь, мамочка — учительница говорит: "- Встаньте те, кто написал задание на 5." Я встаю. Оборачиваюсь. (при этом маленькая отличница показывает, как она оглядывается вокруг и удивленно разводит руками) Еб твою мать! Я одна стою!
Весь автобус хохотал так, что водителю пришлось остановиться.

Отец хочет уберечь дочь от опасностей жизни. Когда приходит время - и красота ее расцветает, как цветок - он рассказывает ей, как много в жизни подлости и коварства. Я была хитрее «Запомни, дочь: ВСЕ МУЖЧИНЫ ХОТЯТ ОТ ТЕБЯ ТОЛЬКО ОДНОГО. Они безнравственны и похотливы, хитры и коварны! Ты и сама не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Но я покажу тебе путь, ведущий к несчастью - помни об этом!! Сначала парень восхищается твоими достоинствами, потом приглашает тебя прогуляться, а когда вы проходите мимо его дома - и он говорит тебе, что хочет зайти за своей курткой, чтобы укрыть тебя от холода... Он спрашивает, не хочешь ли ты зайти на секунду в его дом? Потом предлагает тебе согреться чаем и послушать музыку. Но проходит несколько минут - и он вдруг бросается на тебя! И ВСЁ!!! - ты опозорена! Мы все опозорены - твоя мать и я! И вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда!». Дочь запомнила слова отца. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подходит к отцу и говорит: «Отец, ты, наверно, пророк? Все было точно так, как ты рассказывал!!! Но когда он предложил мне выпить чаю и послушать чудесную музыку - я вдруг вспомнила твои слова, и я уже точно знала, ЧТО меня ожидает дальше! Но ты сейчас увидишь, что я достойна твоего имени - Я БЫЛА НАМНОГО ХИТРЕЕ ЕГО!!! Когда я почувствовала приближение этого мгновения - Я САМА НАБРОСИЛАСЬ НА НЕГО! И я победила!!! - Я ОБЕСЧЕСТИЛА ЕГО САМОГО, его родителей, его семью и его доброе имя! И знаешь, отец, что я еще придумала: мне так понравилось обесчещивать, что теперь ЭТО будет ДЕЛОМ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

СУПЕР!!!** У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами . Перед свадьбой она позвонила мне и попросила , чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения . Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз , перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине . Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе, А красоту мою «имел в виду».В театр я беру билеты в ложу,Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя ,От ревности изводится бедняга.Мужчины все не сводят глаз с меня.В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина.Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне.В тот вечер я,(об этом он незнает), Смешные рожи корчила толпе.

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!» В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо- о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий… Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.