Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Приколисты
   igor n

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

 

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

 

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

 

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

 

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

 

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".

 

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.

 

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

 

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками

 

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

 

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"

 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

 

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

 

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

 

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

 

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

 

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

 

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

 

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

 

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

 

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...

 

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

 

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

Посвящается всем трудягам!

Посвящается всем трудягам!

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье,
здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

 

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Где твой пресс? 
- Его булочки убили.

 

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.


— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

 

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

                               

Читать далее...

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

23 января начался Новый год, год Дракона!

Ну вот. Так почему бы нам не улыбнуться по такому поводу?)

итак

 

Анекдоты о драконах

 

- Что такое "драконий юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
 
***
 

Вышли в свет:

Том I. "От первого лица".

Том II. "От второго лица".

Том III. "От третьего лица".

Мемуары Змея-Горыныча.
 
 
 
***
 

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

 

Читать далее...

Прикладная мэрфология для вязальщиц

http://clubs.ya.ru/4611686018427388744/posts.xml?tb=40&tag=4106303

 

Первый закон Зуики

Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется. 

 Второй закон Зуики. 

Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны. 
Мне тут некоторые возразят, что они-то вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает". 

Третий закон Зуики. 
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего. 

Теория одного геморроя (by dsun).

Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя. 

Зуикон остатков (by fridka). 

Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки. 
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать. 

Зуикон узелков (contributed by dsun). 

В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв. 
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали. 
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки. 

Зуикон "долгостроя" (by feruza).

У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч. 

Зуикон гармонии (by madameknitting).

Связанное для себя на других сидит лучше. 
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других. 
Дополнение. Причем независимо от размера. 

Зуикон кеттлевки (by dsun).

Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой. 

Первый зуикон Скотта.

Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит. 
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят. 

Третий зуикон Финэйгла. 

В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции. 

Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.

1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой. 
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1. 
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства. 
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи. 
Следствие Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10. 
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия. 

Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него. 
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда. 
3. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным. 
4. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 

Третий зуикон Джонсона

Потерянный вами номер журнала содержит именно ту модель, которую вы прямо сейчас хотели бы начать вязать. 
Следствие. У всех ваших подруг и знакомых этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен. 
Интернет-следствие. У той единственной участницы форума, которая владеет искомым номером, нет ни сканера, ни цифрового фотоаппарата. 

Правила взуимозависимости Ричарда.

Пряжу или описание модели, которые вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 

Наблюдение Этторе.

Другие всегда вяжут быстрее. 

Второй зуикон корректировки.

Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше деталей придется перевязывать. 

Зуикон Микша. 

Если у клубка есть один конец, значит, у него есть и другой. 

Правило сроков (80/20), также известное как Правило Парето.

Первые 80% рукава вяжутся за 20% времени, а последние 20% -- оставшиеся 80% времени. 

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга применительно к вязанию.

При вязании из трех параметров лишь два можно определить одновременно. 
1. Если есть пряжа и выкройка, то невозможно подобрать узор. 
2. Если из имеющейся пряжи связан приемлемый образец узора, то его невозможно представить в виде готовой модели. 
3. Если придуманы выкройка и узор, то подходящей пряжи не существует в природе. 
Если же вам повезло и вы смогли точно определить все три параметра, готовое изделие отомстит вам в процессе эксплуатации.

 

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 24 - Завершаем год на веселой ноте...
Часть 25 - Немножко веселых картинок о вязании
Часть 26 - Прикладная мэрфология для вязальщиц

Статусы про деда мороза

 

Читать далее

Атипичный хомякоз

Это случайно не про вас...?

 Дневник пользователя Santana 
http://www.myjulia.ru/post/391077/ 
 

Наша хомячья сущность!

ЗЫ в себе нашла все симптомы хомяка

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали
куклы/мишки/зайцы/крысы/фильдцованные зверики/бисер (нужное подставить). Им
посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке.
Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 Гб
затыренных картинок и полшкафа, а то и шкаф пластика, мохера,
кружавчиков, тканюшек, бусиков,бисера, волосиков и всяческих штучек для
любимого дела.


Стадо хомяков – толпа, объединенная в Клубе по интересам. Атипичный
хомякоз – вирус, распространенный в Клубе, чрезвычайно быстро мутирует,
что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать
вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на выставку,
патогенез – неконтролируемый рост информации в компьютере и запасов в
шкафу, результат – клиника. Острый хомякоз - хроническая болезнь,
вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы - все время кажется, что
запасов мало, а именно вот этих тканюшек, картинок и мастер-классов –
(о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь
следующий рецепт: тырить картинки/выкройки три раза в день - утром,
днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.



Типичное обострение хомякоза наступает в нескольких случаях:

1. Когда кажется, что давно не покупал никаких новых прибамбасов в магазине.

2. Когда на форуме выложены фотки прибамбасов, которыми прибарахлился другой хомяк. 3. Сезонно: весной, летом, зимой и осенью.

Нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как комп завис и
фотки не качаются. Бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с нетом и
серверами за обладание информацией. Оборзевший хомяк - хомяк,
добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками,
загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то
добравшийся до самых верхних полок в магазине для творческих людей.
Знатный хомяк – обладающий бОльшим количеством сундуков, сумочек,
коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в
шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и
встанет новая коробка с прибамбасами.


Синдром хомяка - желание упорядочить все свое барахло по
цветам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, чего
именно еще не хватает.


Группа риска – новичок, попавший на выставку, потенциальный хомяк, еще
не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к куклам,
рассматривающий мишек, витрину с пластиком, глазками, волосиками и
мохером и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.


Палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом
"хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО
лепят, обсуждают эскизы и хвастаются своими заначками. Как любая мечта
– недостижима и иллюзорна…


Форум – виртуальная Палата номер шесть, инет - ареал обитания хомяков,
место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном
отключении инета начинается ломка. Тырить – собирать выкройки и фотки в
самых невообразимых местах инета, независимо от языка, на котором
сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать
выкройку. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное
понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык
северных оленеводов.


Ломка – длительный перерыв в лепке и шитье, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами.


Хозяйство - оно же - хомячьи запасы, оно же - закрома родины, оно же -
пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми
мыслимыми и немыслимыми прибамбасами и финтифлюшками. Часто любовно
перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу
хомяка…


Прибамбасы и финтифлюшки – всевозможные принадлежности и примочки,
включая кисти и краски, тряпочки и иголочки, бусинки и шнурочки,
кружавчики такие и ленточки сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть
будут, вдруг понадобятся .


Клуб – любимое место сбора хомяков для разглядывания, ощупывания,
жамканья и обнюхивания новых работ своих собратьев, а также для
душевных разговоров, принятия кофечая и обсуждения грядущих выставочных
проектов.

«нОчером» – время суток, самое благоприятное для кукольника-теддиста,
когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!)
заняться любимым делом. «нОчером в дозоре» – ночь на сайтах в поисках
новых картинок и выкроек.


Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки руководителя
Клуба по поводу того, что ты еще не доделала одну из своих работ, а вот
выставка уже рядом и КОШМАР! опять у нас будет мало кукол/мишек и т.п.
и т.д.

Гигантизм – страстное желание изготавливать большие работы при
клятвенном уверении, что именно вот эта начиналась как миниатюра и фиг
знает, почему глаза пришлось вставлять «на десятку».


Голландия, Франция, Германия, Австралия - хомячья Мекка. Излюбленные
заграничные места, где затыриваются новинки, опустошаются кошельки и
заначки. Лас-Вегас с его жалкими казино "отдыхает".
Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по
непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное –
вовремя подсуетиться! Таблетки от жадности – лекарственный препарат от
хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у
хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь
переходит в запущенную форму.


Добить – наконец-то доделать работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленная работа к выставке.


Полистать КМ на ночь – процесс разглядывания фоток и картинок в журнале
в предвкушении и восхищении, как будет делаться вот эта, эта и еще вон
та тоже, тока лучше, круче и вообще. Часто сопровождается
причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь.
Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и
засыпает с улыбкой полного идиота на лице.


Чемодан с готовыми тканево-кружевными наборами - средство, при взгляде
на которое начинается лихорадочный подсчет стоимости всех материалов, а
мысль "еще в этом месяце за квартиру не заплатила" загоняется на нижний
уровень подсознания.


Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного
возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не
рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия
этого непредсказуемы...


Перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить
хомяковские запасы и определить совершенно ясно, что надо так много, а
имеется так ничтожно мало...


БОЛЕЙТЕ на здоровье, Дорогие Хомяки!

По-новому :)

Просто поражаюсь, как по-новому смотришь на мир вскоре после рождения ребенка, и как казалось бы, обычные вещи приобретают совсем новый непостижимый ранее смысл. Но обо всем по порядку…

Биологическое оружие – это совсем не то, что я думала раньше.
Я причесывалась грабельками, и нормально.
Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.
Восковые мелки надо закупать на вес.
Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.
Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…
Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях – на месяц.
Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т.д.
Я укачиваю тележку в супермаркете, и она не плачет.
Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.
У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам.
Таксисты меня знают.
Мой ноутбук умер не своей смертью.
Звонить бабушке можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз).
Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.
Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.
За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.
Тональным кремом ты можешь и не пользоваться, но Синякофф наносить обязана.
Нет времени на парикмахерскую? Это к лучшему: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.
Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…
Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет…
Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.
Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах.
Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет.
Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом.
Какая глупость эти разрисованные обои. Окрашенная стена гораздо лучше!

И это правда!

Читать далее

 

=ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА ОСТАЛОСЬ.... ЧАСОВ...!=


Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

-Мама, я дура ?
-Дура, я папа !

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась .

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на День pождения, а ты всеpавно пpо него забыл!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то "У тебя руки из жопы ..."
Читать далее...

НАСТРОЙ СЕБЯ НА ПОЗИТИВ
 

 Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.  Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... 

 Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.  Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

    

 С неповторимым мужчиной  -  хочется повторить!

       

 За тридцать -- классный возраст.  Еще молода и красива, но уже не дура!

 Начальство думает, что платит деньги... пусть думает,  что я работаю...

      

Утром слышу:  вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.  Лежу, думаю:  н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

 

Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи:  посадить дерево,  построить дом и родить сына.   И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

    

    - Дочь, ты когда курить бросишь?  - Пап,  забеременею и брошу..   - Кури, дочка, кури..

 

       Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?  От обычных голова болит...  А от настоящих - кружится !

     

   - А как ты понял, что онa пьяная?  - Когда пришла SMS  "Позвони мне,  а то я не могу найти свой телефон".

       

 Решила заняться собой и по утрам качать пресс.  Встала по-раньше,  расстелила на полу одеяло,  легла и .... заснула. Опоздала на работу .

      

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....  СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

       

Сломалась машина и нет денег на пиво  - вот они мужские критические дни...

       

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

       

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

       

 78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

       

 Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:  - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?   - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

       

Да, я не подарок,  но ведь и ты не именинник!!!! 

 

        ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:   Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

 

        Да! меня бесит:   -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?"           - Нет, я по карманам рассую!!!!!

 

        Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,  а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

 

        Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

 

        Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

 

        Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется",  мама кричит с кухни  "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

 

        Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился   - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

       

        -  Мам дай ириску. - Попа слипнется   - Мам, я её в рот положу

    

    Это был очень странный лес:  сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

       

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

       

 По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

       

 Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

     

   Дорогой, я в сауне. Здесь всё,  как ты говорил:  никаких баб, одни мужики!

       

 Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

       

 Написала свое резюме...  Распечатала...  Перечитала...  Расплакалась...  Жалко такого человека на работу отдавать!

Законы Мэрфи для вязальщиц

http://www.stranamam.ru/post/1934274/

Опубликовала N_J_D

 

Прикладная мЭрфология для вязальщиц

Первый закон Зуики.
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется. 

Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-де вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает". 

Третий закон Зуики.
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего. 

Теория одного геморроя.
Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя. 

Зуикон остатков).
Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки.
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать.

Зуикон узелков.
В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв.
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали.
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки. 

Зуикон "долгостроя".
У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч. 

Зуикон гармонии.
Связанное для себя на других сидит лучше.
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других.
Дополнение. Причем независимо от размера. 

Зуикон Нефертари.
Если Вам повезло, Вы преодолели усе препятствия и ошибки, и пряжа, фасон и размер совпали, то есть, Вы связали именно ту кофточку и того цвета, что и хотели, обстоятельства Вашей жизни изменятся таким образом, что одеть ее не будет возможным еще долгое время! 

Зуикон кеттлевки.
Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой. 

Первый зуикон Скотта.
Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит.
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят. 

Третий зуикон Финэйгла.
В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции. 

Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.
1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой.
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1.
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства.
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи.
Следствие fridka Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10.
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия. 

Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
4. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Пример. Нельзя откладывать вязальные проекты на годы. Есть исходник, есть образец, есть перерасчет и один рукав. Все замечательно, только не указан номер спиц.

6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 

 

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 11 - Помнишь ли ты???
Часть 12 - Тайный подарок царице Савской
Часть 13 - Законы Мэрфи для вязальщиц

Я такая классная!!!


http://neuchebnykmam.ru/

Схема решения любой проблемы. (Юмор)

.

Русламер и Глюкмила

Русламер и Глюкмила

У Лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Не кот, а "Магия ПК"

Читать далее

Меня с утра насмешила подруга!

Я не болтушка, я - источник информации!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Читать далее...

Офисная библия

10 заповедей отличного подчиненного

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо

2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании

3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры
Читать далее

Котэ на все случаи жизни

Читать далее

10 причин закупиться пряжей

 

1. Она является изоляцией шкафа, в котором хранится.
2. Она - двигатель экономики. Это мой патриотический долг - поддержать фермера-скотовода, текстильные фабрики и магазины пряжи.
3. Это дешевле и интереснее, чем врач-психиатр.
4. Это как соревнование - выигрывает тот, кто погибнет от бОльших закупленных объемов пряжи!
5. Она не требует холодильника, ее не надо готовить, для того, чтобы ею насладиться, вам не надо ее подавать, менять ее, утирать ей нос или выгуливать ее. Да и вообще она мягкая и пушистая, а для поднятия настроения на неё достаточно посмотреть и пожмякать моточек. При этом она не царапается и не огрызается.
6. Потому, что я в восторге от нее.
7. К примеру, она хороша для защиты открытых поверхностей в доме от пыли, таких как гладильная доска, корзина дла белья, обеденный стол.
8. Она не безнравственна, не противозаконна - не способствует ожирению. Она успокаивает нервы, очищает душу, и делает мне хорошо.
9. Потому, что она по сниженным ценам. Потому, что она таких красивых цветов... Я никогда не видела такой раньше... Я должна купить ее!
10. Купите ее сейчас, пока ваш супруг не на пенсии и не сопровождает вас в шопинге.

Источник: http://www.stranamam.ru/post/1612169/#com9092617
 

Характеристики хомяков вязальных

Цитата сообщения VVVarvara
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Характеристики хомяков вязальных

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30—40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц, ниток и недовязов.
Стадо хомяков – толпа в «горячей» теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна.

Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.
острый хомякоз — хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз — не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день — утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.

Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новыхниточек и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены книги и журналы, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как именно это вяжется, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.

Очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, «чтобы больше влезло на жестак».

Нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.

Бойцовский хомяк — хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками

Оборзевший хомяк — хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе… и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вязальном магазине.

Знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с «багацтвом», и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

Синдром хомяка — желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.

Группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на «матерых» хомяков.

Палата номер шесть – место обитания «конченных» хомяков с диагнозом «хронический хомякоз». Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…

Форум – виртуальная Палата номер шесть

Тырнет — ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)

Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

Сидеть на игле – наркотическая зависимость от вязания, способность вязать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…

Ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вязать!

Хомячьи запасы , они же — закрома родины , они же — пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, схемами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

прибамбасы – всевозможные вязальные принадлежности и примочки, включая спицы и крючки (машинка, вилка), петельные пробы, иголки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся а также пряжа всех видов, ленты и другое…

Качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети
нОчером – время суток, самое благоприятное для вязальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом
нОчером в дозоре – ночь на форуме, в китае или на других сайтах в поисках новых схемок
Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не довязала (или довязала, но не показываешь) одну из своих работ.
Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!
Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
Лежать пацталом — учащенное сердцебиение при виде новинки
Коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему «новинки» на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом «спирта с огурцом»
Спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной «обалденной» схемы
Долгострой – начатая давно и заброшенная вязалка, ну надоела, разонравилась, бывает…
Хотелка, хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап
Хвастушка – готовая работа, только снятая со спиц или уже растянутая, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков
Добить – наконец-то доделать работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленный подарок.
Китай – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.
розовый/голубой китай – это не то, что вы подумали. Это китайские сайты с дизайном розового и голубого цвета соответственно, с кучей халявных схем, на которые ходить опасно, так как вернуться можно через неделю и в неадекватном состоянии.
Почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.
Аутотренинг – попытка внушить себе утром «к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю». Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське «а ты вот это видела?» аутотренинг откладывается на следующий день.
«свербит в одном месте», «руки чешутся» – очень хочется начать новую вязалочку, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но «я только сделаю два рядика и всё!»
Пылесос — залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.
Тихушник — местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит «спасибки»за скачанное.
Поковырять перед сном- провязать несколько рядков, петелек со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку
Царь Кощей над златом — очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы…
Не дайте хомяку погибнуть — выручить больного хомякозом, а значит кинуть в хомяка чем-то , что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку
Перебрать — это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы
Перезалить — конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку
Слепая схема — схема нечитабельного качества и не годная для работы
Жаба душит — обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хотелками хомяка
Процесс — не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хотелки в хвастик.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - С юмором в Новый год
Часть 2 - Несколько фактов о наших меньших
...
Часть 61 - Некоторые соображения...
Часть 62 - анекдот
Часть 63 - Характеристики хомяков вязальных

И СНОВА СЕССИЯ, СТУДЕНТ!!!!!
 

 И где мои 18...!!!!

И ВО ВРЕМЯ СЕССИИ НЕ ГРЕХ ПОСМЕЯТЬСЯ.

РАССЛАБЬТЕСЬ, УСПЕХОВ ВАМ, СТУДЕНТЫ И ПРЕПОДАВАТЕЛИ!

ПАРА АНЕКДОТОВ К ТЕМЕ

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:- Ну что? ответил на вопросы?- Да.- А чего тогда делаешь?- Проверяю.

На экзамене:- Вопрос на пятерку - как зовут преподавателя?... тишина.- Вопрос на четверку - что сдаем?... тишина.- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?Голос с задних рядов: "Во валит, гад!".

Один студент другому: - Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат? - Сможешь - если тебя выгонят из института и в армию заберут

дальше

Поговорки на новый лад ;)


Шалость такая - продолжить поговорку

Вот чего получилось :

У семи нянек - четырнадцать сисек...
Волков бояться - незамужней остаться.
Без труда - и без мира, и без мая...
Без труда - жрать нечего.
Солдат спит- а ты нет.
Когда рак- тогда четверг, футбол, свист и пиво ;))
Аппетит приходит во время...и ниипёт!
Если ваши ноги мокрые и холодные, то вас затопило.
Что женщинам хорошо, то - мужикам - за счастье поднебесное :)
Что женщинам хорошо, то - не меньше 6-ти раз ;)
Назвался груздем - жди санитаров!
Кот кота видит - из-под хвоста )))
Кто к нам с мечом придёт - тому три бакса (объявление возле пункта приема металлолома)
Не все коту масленица- найдется и поленница.
Любишь кататься- плати за проезд!
Горбатого... - ненадо,здоровых давай !
Гусь свинье...- побоку!
Чем дальше в лес...- тем больше стеклотары .
Тяжело в ученьи ... - раз тупеньким родился ))
Меньше знаешь – меньше получаешь !
Милые бранятся ... -пока инет не вырубили ;)

Серия сообщений "Похохотушки":

Часть 1 - :)
Часть 2 - Форум))
...
Часть 20 - Сказочка на ночь. Детская.
Часть 21 - Одноклассники знают всё
Часть 22 - Поговорки на новый лад ;)

Календурь


ПОБОЛЬШЕ

Такие вот фразочки

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

Своими окладами довольны только святые на иконах.

Правило номер один - сам устанавливай правила.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум - четверть тещи...

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

ПРОСТО УЛЫБНУЛО )))

Нервные в клетке не восстанавливаются.
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Начни день весело: улыбни свое лицо!
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
Я готов делать ошибки, если кто-нибудь готов на них учиться.
Он выпил и рассудил трезво.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов
Стабильность - это признак отсутствие идей...
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Идеальная диета. Стакан воды за день до еды
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.
Краткая инструкция на все случаи жизни: "Быстро думаешь и профессионально делаешь. При необходимости повторить."
Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где
Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят
Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт
Милый, подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я сказала:"Вау!!! Лексус!!!!
Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!".
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Дневник мужа худеющей женщины.)))))

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Найдено место куда посылают русские!

http://kramtp.info/news/17/full/id=15022

Э.В.: Извините,конечно...Ибо очень несерьезно...Но весьма забавно...

antip00

14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

 

КРАПИВНИЧЕК

http://d-eva-chka.livejournal.com/470015.html?#cutid1

не могу не перепостить, ибо шедевр!
О птицах небесных и земных.

В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько.
Без инноваций.
Атмосферу оживлял только асоциальная личность Стёпа, не выговаривавший половину букв, что почиталось за счастье - некоторые слова обсценной лексики в его исполнении не распознавались. Читать далее...

126 - Эээ..

Приколы на ценниках

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Смешные кошки и коты (видео)
Часть 2 - Видеоколлекция: Забавные кошки (5 роликов)
...
Часть 16 - Знаменитости без грима
Часть 17 - 20-ка самых шокирующих фотографий
Часть 18 - Приколы на ценниках

ОТ ПОЧТАЛЬОНА ПЕЧКИНА

Спрашивает турист почтальона Печкина:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Печкин задумчиво посмотрел на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

* * *

Простоквашино. Утром муж спрашивает жену:
- Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

* * *

Простоквашино. Через год. Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще стоял без костылей.
Теги: юмор