------------ ИЗ ЗАПИСОК СУМАСШЕДШЕГО ПЕТУХОВА *********** Правильно гласит молва – от сумы да от тюрьмы не зарекайся. А я бы добавил – и от дурдома тоже...... Это вам говорит Петухов, тот самый бывший, по несчастью, бомж-рецидивист из «ТЕРРОРИСТА». И как бы в подтверждении этого, пишу эти строчки в короткие минуты просветления, можно сказать, в здравом уме, пребывая в казенном доме для душевнобольных в палате № 9, хотя уже который день под номером 6, оттого, что у девяточки верхний шурупчик выскочил, и номерочек опрокинулся овальчиком вниз, а приделать некому, хоть вызывай мэра-хозяйственника с отверткой. Зато мне часто, по ошибке, приносят передачи – вкуснятину всякую: балычок, буженинку, икорочку лососевую и обязательно вареньице малиновое, с настоечкой малиновой и малиновой жвачкой в придачу. Похоже, в той, правильной палате корешок из воровской малины прописался, что, в общем-то, вскоре и подтвердилось, когда на днях, глубокой ночью в палату неслышно вошел некто с лоснящимся лезвием в руках. Благо, что я тогда не спал, высунулся из-под одеяла, тот и остолбенел от неожиданности и тут же, запрятав перышко, поспешно ретировался. А на утро стало известно, что в настоящей палате № 6 был зарезан крупный милицейский начальничек, оказавшийся криминальным авторитетом и косивший явно под дурачка. Наверняка думал – лежачего не бьют. И надо же, оказался прав. Его действительно не били, а только одним росчерком пера выписали путевочку на тот свет, на заслуженный вечный покой. Ну да Бог с ним, оборотнем. Лучше я вам расскажу о том, как я попал в дом простодушных, что на Даун-стрит. Вы скажете, нет такой улицы?! Согласен… Но эта улица есть, и все вы ее знаете и нередко прогуливаетесь по ее плитам, пропитанным душевным пивом. И вам даже в голову не приходило дурно отозваться об одной из центральных, фешенебельных улиц, протянувшейся аж до самого сердца столицы и единодушно окрещенной так простодушными. Оно и действительно, когда каждый четвертый россиянин прозябает за гранью нищеты, как еще можно назвать улицу, захлебнувшуюся в огненной лавине переливающихся бисером фасадов ночных развлекательных притонов и казино, перед количеством которых проигрывает игорная столица азартного мира – Лас-Вегас! И не потому ли, что Москва и Россия, как говорят в Одессе, – это две большие разницы. Или проще – сытый голодного не разумеет.
Ну всё, всё… Ни слова о политике… А вот теперь послушайте как я оказался в этом Жёлтом заведении, где, кстати, среди пациентов самые любимые программы по ящику – юмористические и, особенно, всем дебилам нравится «Кривое зеркало».

Когда, полгода назад, я вернулся после второй отсидки, то передо мной, естественно, встал жилищный вопрос. Так, малость помыкавшись по вокзалам и рынкам, я наконец-то пристроился дворником со служебной площадью в коммуналке в одном из столичных микрорайонов, окрещенном в народе депутатским, ибо здесь в большинстве своем укоренились слуги народа всех четырех созывов, и с одним из них, новоиспеченным, я имел честь познакомиться. Поплакался я как-то ему в жилетку, он и расчувствовался, видать, душа его еще не изъедена чиновничьей проказой. И присоветовал мне фирмочку, что еще в бытность свою префектурскую курировал… Неофициально, а именно подпольную порнокиностудию, кропальщиком ядреной клубнички. Что ж, думаю, дело знакомое, еще при Советах был, так сказать, столовским (не путать с ЦеКовским) писакой (А кто тогда не писал в стол?). Да и жизнь-то она бекова, подбросила за время столько сюжетов, что мог бы этой шелухой завалить все студии мира, с Голливудом в придачу. И с некоторыми наиболее махровыми опусами я и познакомил, с позволения сказать, режиссера. Тому, видно, понравилось. Пиши, говорит, баксами тебя не обидим. И в тот же вечер хотел уже было взяться за дело, да выяснилось, что для творческого труда у меня не было писчей бумаги. Той, белоснежной магической стопки, перед которой одинаково испытывали свое предстартовое трепетное волнение и пушкины, и томасы манны, и просто графоманы.
Короче. Поспешил я в ближайший супермаркет, тем более что до закрытия оставалось всего ничего, и влетел как ошпаренный. Притом грубо оттолкнул замешкавшуюся в дверях старушку и даже не извинился. Во как! Стою, рыщу шальным взглядом по лабиринтам ослепительных витрин – где эта чертова канцелярия. И вдруг слышу за спиной:
- Позд-рав-ля-ем! Позд-рав-ля-ем!..
Смотрю, молодой набриолиненный денди в костюмчике от Сен-Лорана, видно, хозяин маркета, на пару с длинноногой, бритоголовой пассией в неглиже от Евы обихаживают остолбеневшую бабку, которую я только что нахально оттолкнул. «Бабушка, - ласково обращается девица, бесстыже поигрывая упругими бедрышками, что та даже перекрестилась от наваждения, - Вероятно, вы родились под счастливой звездой. Ибо со дня открытия торгового центра именно вы стали нашим миллионным посетителем, и в качестве ценного подарка получаете ключи от «Ауди» последней модели».
«Вау!», - завистливо ахнула толпа зевак, и хозяин под фонограммные звуки торжественного туша вручил ключи оторопевшей старперше. И тут как тут оператор с телекамерой и давай высвечивать старушенцию со всех сторон, словно фотомодель залетную. Та вся скукожилась, ни жива, ни мертва. Даже ущипнула себя за ухо – уж не сон ли?.. Шла-то за хлебушком.. И, наконец, придя в себя, залепетала, да так жалобно, будто у нее отнимали недоминированную пенсию, только что выданную аж за конец прошлого столетия.
- Ой, что вы родненькие, куды мне ентот гроб на колесах, прости Господи, я уж стара, восьмой десяточек разменяла. И дед одной ногой в могиле, а другую потерял в Отечественную…
- Но у вас же есть дети?
- Нет у меня детей, родненькие… Был один сыночек ненаглядненький. И того не уберегла, погиб на Чеченской войне, будь она не ладна! – И погрозила в камеру своим сухожилистым кулачком. Будто от этого жеста недоброй воли зависел исход войны.
- Извините, - смутилась сладкая парочка.
Но бабка внезапно оживилась.
- Вот ежели б деньгами… Мой старый хрыч, аж Октябрю ровесничек, за свою трудовую жизнь только и заработал себе лейкемию. Тепереча операция нужна. Да уйму денег требуют, нехристи! Вот бы кстати…
- Ништяк, бабуля, о чем базар, - охотно согласился денди, - Только вам с общей суммы, а это – восемьдесят тысяч, придется внести тринадцатипроцентный налог, и на руки получите около семидесяти тысяч…
- Рублей?! – брякнула божий одуванчик и чуть не осыпалась.
- Что вы, бабуля, - усмехнулись господа, - долларов!
Тут уже я присел: «Ни фига себе! – и вдруг до меня дошло, что это я должен быть миллионным посетителем, не оттолкни я при входе антиквариат ходячий. И мне стало не по себе, - Черт! Это же два миллиона... Как раз то, что мне было нужно. Айн момент и ноу проблем. И никакого напряга! Как же так, а…». Костил я себя нещадно. В кои веки раз мне улыбнулась фортуна, да по-крупному, а я… Голова пошла кругом. Да, было от чего свихнуться! Такой вот страшной ценой я расплачивался за свою грубость, за элементарную бестактность по отношению к пожилым людям.
Я был в состоянии пассажира, находившегося в падающем самолете. Нет, тому было, пожалуй, легче. Там – удар, и мгновенный конец, а мне же со своим ударом судьбы предстояло ещё побороться… Это сейчас я спокоен, получив установку на полное безразличие к продажным ласкам желтого дьявола, а тогда, находясь в состоянии помешательства, я былподобен безумцу Раскольникову и готов был сию же минуту порешить доходягу, что не смогла подшустрить всего на один-единственный шаг, не отдавая себе отчета, что этот шаг удачи зависел от меня – и только. Но ярость слепа! И окажись под руками топор…
Но, слава Богу, кроме топорных подделок под фирму, поблизости не оказалось ничего колющего или режущего, что представляло бы опасность для жизни удачливой карги. Зато своим до предела вздрюченным видом я вызвал нехорошие ассоциации у добросовестных маркетинцев.
- Гражданин, вы пьяны, освободите помещение! – прогнусавила расфуфыренная деваха из отдела мягких игрушек. И только подлила масла в огонь. Я резко подскочил, будто дали хорошего пинка, и вплотную подошел к обидчице.
- Никак ты меня угощала, шалава клонированная! – И по-звериному осклабившись, схватил ее за волосы. Она вырвалась и с криками о помощи побежала к центральному входу, где продолжалась церемония, и толпились охранники. И тут окончательно я потерял рассудок. Только помню смутно, что еще до прибытия стражников, я успел разнести в пух и прах всю мягкую продукцию. И кто бы мог подумать, что последствия погрома окажутся до невероятности ошеломляющими, о чем я узнал случайно на днях из программы «Совершенно секретно», а именно: на следующий день оба отдела, то есть – мягкие игрушки и ликеро-водочный, что напротив, были аннулированы, а их хозяева арестованы и отправлены в Матросскую тишину. Также было заведено уголовное дело и на шефа супермаркета. Более того, весь торговый центр несколько дней лихорадило – каждый отдел был вывернут наизнанку соответствующими органами. Короче, сам того не ведая, своими неадекватными действиями я раскрыл преступную группировку, занимающуюся контрабандными поставками.
Так, от распотрошенных мною войлочных зверушек на полу осталось буквально мокрое место, ибо вся детская продукция была пропитана смертоносной жидкой ртутью. А из глазниц растоптанного плюшевого мишки неожиданно посыпался белый наркотический порошок. И уже под финиш, будучи в объятиях дюжих молодцев, я все же ухитрился послать резиновый мяч прямиков в водочный отдел и отоварить дюжину поллитровок, что, пьяно закачавшись на полках, с хрустальным пронзающим русскую душу звоном посыпались на каменный пол. И сразу по всему супермаркету распространилось слезоточивое амбре из тормозной жидкости и ацетона. После чего силовики, поняв, с кем имеют дело, передали меня из рук в руки по назначению, где и пребываю по сей день.
Потом дважды меня показывали по криминальной хронике. Классно! Голливуд отдыхает! Главврач записал на видео, и теперь всем дурдомом смотрим в охоточку, будто криминальный сериал. И среди пациентов я стал «последним героем» и кинозвездой: просят автографы, берут интервью и даже носят на руках. Правда, однажды не удержали… И я, как звезда, обидевшись, одному из них звезданул промеж глаз.
А вчера главврач вызвал меня к себе и на банальный вопрос: «Как ваше здоровье?», - получив отрывистое: «Не дождетесь!», - сделал вывод, что я абсолютно здоров, и что таким как я не место в дурдоме, как будто еще есть где-то место, где можно нормально жить. Но, главное, я был поражен, с какой поспешностью он хотел избавиться от меня. Вероятно, кто-то из оступившихся чиновников метил на моей место, что уже около двух месяцев было для меня свято.
- Да вы, кажется, не рады? – заметил доктор с нескрываемой издевкой.
А чему мне было радоваться, бомжу-рецедивисту, по которому навзрыд плакала улица, тем более, что с такой репутацией мне теперь и метлу не доверят. И поменять один дурдом с ветхой крышей на другой, с крышей бандитской, что постоянно будет над тобой довлеть, пока не раздавит?! Нет, уж лучше пялиться из окна на Даун-стрит, этот фальшивый неоновый рай, чем париться, угарая, на вентиляционных решетках метро, и решительно отчеканил:
- Нет! Я не рад!
- Странно. Вы уже нормальный, прошли полный курс. Чего вы боитесь? Нервного срыва? Так я посоветую вам отличное средство от депрессии – заняться каким-либо творческим трудом, к примеру, научиться играть на скрипке, - и, уловив на моем лице болезненную гримасу, снисходительно улыбнулся, - Понятно, для вас смычковый инструмент ассоциируется с игрой на нервах… Тогда займитесь писательством.
(Сказал, будто наступил на больную мозоль). Он не знал, что с этой проказы все и началось, не знал, что ради личной корысти, быстрого обогащения и дешевой популярности я продал свою душу и перо в угоду дьявола, за что и был справедливо наказан Всевышним, не пожелавшим зреть еще одного отрока своего в сатанинских рядах голубосалистых писак, но прежде дал исключительный шанс на самоочищение, ниспослав мне за все былые незаслуженные страдания неимоверную удачу, которую я так бесцеремонно отверг, показав свое истинное нутро. За что и был отправлен в чистилище души. И теперь вот с душой ягненка снова в стаю волков?! Отдать себя на съедение нечистой силе? Исключено! Надо подумать о собственном выживании. Но чтобы выжить в этом мире, надо его изменить, а для этого нужно быть чуточку сумасшедшим. И тут я подумал, а что мне мешает снова стать сумасшедшим, теперь уже виртуально, образно – ведь я же актер!
Я смотрел, как нервные пальчики психиатра листали странички истории моей болезни. Еще минута и росчерком пера он вынесет мне приговор. И подошел к столу. Врач, оторвавшись от бумаг, устало посмотрел на меня:
- Так как насчет творчества?
- Ой, какой паук! – вскрикнул я, указывая на пуговицу халата. Взгляд его брезгливо скользнул по пуговице. А я – хвать эскулапа за мясистый нос, - Обманули дурака на четыре кулака! – И, дико заржав, запрыгал как мустанг. Врач даже оцепенел.
- Вы… Т-ты... что это себе позволяешь?! – и не успел он что-либо предпринять, как я, тут же схватив со стола свое медицинское досье и, разодрав в клочья, запустил комком в самодовольную, отъевшуюся на харчах несчастных харю.
Дальше – больше! Все, что ни попадалось под руку, оказывалось под ногами и с дикими воплями топталось, ломалось, переворачивалось… В конце концов я так вошел в раж, что сам того не замечая, слился со своим образом окончательно. И уже минут через пять некогда уютный кабинет был похож на взорванный экстремистами предвыборный штаб.
А медбратья появились с большим опозданием – смотрели по телеку «Скорую помощь», отключив сигнализацию.
Так, к своему удовольствию, я снова оказался в своей рубашке. И мое пребывание в Желтом доме было продлено еще на второй срок. Жаль только, что этот срок значительно меньше президентского, зато при желании (если очень поднатужиться) можно продлить его до конца дней своих, и без всяких на то конституционных поправок.
И еще… Доктор действительно оказался прав, что желанный творческий труд – наипрекраснейшее средство от депрессии. Вот поэтому я и пишу. И теперь среди нашей братии - олигофренов и параноиков - я самый знаменитый и любимый писатель. А что?! Ведь только в Дурдоме каждый недоумок, не говоря уже о бездарях, может мгновенно стать Наполеоном! И не только в литературе… -------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                                      

------------------------------------------------------------------------------------------------------------  

 
--------------------------------------------------------------------------------------------

Нет красивей леса в осеннюю пору,
Когда деревья стройные оделись в желтизну!
 
Ярким солнцем освещённый
Лес стоит как золотой,
Птичий  хор неугомонный
Раздаётся над листвой.
 
И лишь  хвойные деревья, не меняя свой обряд,
Высоко развесив ветви,  гордо, в зелени стоят!...
 

 
И художник вдохновлённый
Нежной  прелестью лесной,
Пишет яркую картину -
"Лес осенний, золотой!" 

*******************************************************************************************

***************************

--------------------------------------------------
ИЗ ЗАПИСОК НЕВЕЗУЧЕГО ПЕТУХОВА ********* «Если я проснулся, значит, я еще кому-то нужен» - невольно подумал я в то летнее раннее утро, продрав глаза ровно в семь. «Значит, еще не все соки из меня выжали...» -  и  глубокую зевнув,  лениво потянулся. И у же по привычке, дабы не встать не с той ноги, разом вскочил на обе – резво и весело!
Позавтракал остатками вчерашнего ужина, вприглядку с новостями по ящику так же не первой свежести – вечерними. Кроме одной, в которой говорилось о поступившем еще час назад анонимном звонке с заведомо ложным сообщением о взрывном устройстве, якобы заложенном аж под здание Правительства.
И вот теперь все силовые структуры столицы брошены на поиски телефонного террориста. «Опять какой-нибудь параноик или доведенный до тупого отчаяния обитатель канализационного люка решил таким способом улучшить за казенный счет свое жалкое благосостояние» - мысленно проиллюстрировал я неординарную ситуацию, искренне жалея шутника, коего ждала нешуточная доля.
И наконец, дождавшись главной новости – прогноза погоды – засобирался на поиски работы. Вот уже третий месяц, как наше оборонное предприятие, где я вынуждено бил баклуши и точил лясы, приказало долго жить. И только теперь, просадив все свои скудные накопления и преодолев «синдром дивана», я лихорадочно забил тревогу и занялся поисками очередной лафы. Уже и объект присмотрел…
Да зонтик куда-то запропастился. И хотя, по уверениям синоптиков, дождь маловероятен, но на своем горьком опыте я уже убедился, что это «мало» обязательно прольется именно в том месте, где бы я не находился. И прольется так, что мало не покажется.
«… Ну ты смотри, как сквозь землю провалился!..» И тут зонтик сам нашел меня, внезапно выпав из-под пальто, когда я шуровал под вешалкой. И в ту же секунду в дверь позвонили. Даже удивился, кого это несет в такую рань? Женушка, уже полгода как в Канаде, шпарит на стройках капитализма. Нашла себе там чахоточного доходягу с богатым наследством. Короче, махнула с концами. И квартиру на меня отписала…
Наверное, соседка сверху – Лолита. Иногда заходит ко мне, за сигаретами, по пути в школу. Ей нет еще и четырнадцати, но курильщица со стажем, – стажировалась у мамки с папкой, горькой парочки.
…Короткие звонки превратились в назойливый непрерывный звон. «Какая же ты нетерпеливая, козочка», - и оскалив в ослепительной улыбке вычищенные диролом зубы, открыл дверь. И тут же мощным ударом под дых я был отброшен в конец коридорчика.  «За что?!.. – только и смог простонать я, теряя сознание.

Очнулся в БМВ, на заднем сиденье, под опекой двух замаскированных амбалов в черном. Еще один безликий сидел возле шофера в затемненных очках. Мы неслись с диким воем по Кутузовскому проспекту и что удивительно, по правительственной полосе, будто я являлся сверх засекреченным пришельцем с далекой межзвездной системы или отчаянным шарлатаном, внезапно открывшим для власть имущих эликсир бессмертия.
Это было похоже на галлюцинации, вызванные передозировкой «экстази», если бы не реальная ноющая боль по всему телу.
«Что все это значит?!.. Куда вы меня везете?!» - наконец дал о себе знать дрожащим голосом. Тот, что впереди, мельком глянул на часы и врубил «Маяк». Было ровно восемь. Время новостей…
«Как нам только что сообщили, - вещал диктор, - в результате успешной силовой операции «Бац-Бац!», проведенной отрядом особого назначения «Памперс», был захвачен телефонный террорист. Им оказался нигде не работающий…»
«Надо же, какая оперативность, вот так бы настоящих преступников ловили», - подумал я, не дослушав сводку, и тут же схлопотал по мозгам от бугая справа.
- За что?! – даже всхлипнул от досады, - я же ничего не сказал.
- А если бы вякнул, вообще убили бы…
И тут только до меня дошло, что я и есть тот самый террорист, захваченный «памперсами». Глаза мои стали похожи на десятирублевые монеты.
- Ребятки, это какое-то нелепое недоразумение. Поверьте же, я не звонил…
- Наше дело доставить в КПЗ. А там хоть до гробовой доски доказывай свою невиновность, - хладнокровно прогнусавил бугай слева, недвусмысленно поигрывая дубинкой.
- Какое еще КПЗ?!… - хотя и ежу понятно, не к теще на блины едем с разгуляйскими дружками. Одно успокаивало, что в ближайшие минуты столь дурацкий инцидент разрешится наилучшим образом, и эти лютые деспоты у меня еще будут просить прощения.
Но как только на Лубянской возвышенности возле Детского мира обрисовалось нехорошее знаковое здание параллельного мира, в черной бездонной прорве которого исчезли миллионы безвинных человеческих судеб, меня охватил панический страх. Я забился в истерике, требуя немедленно остановить машину и выпустить, при этом грозился так просто дело не оставить и пожаловаться в Страстбургский суд по правам человека. И только по волшебному мановению самосудной резиновой палочки я снова погрузился в состояние глубочайшего покоя…

Очнулся от резкого запаха нашатыря в кабинете следователя. Детина с квадратным каменным лицом тыкал мне в нос ватным тампоном.
- Бравушки! – захлопал в ладоши следователь, худосочный высокий мужчина с мефистофельским профилем и демоническим взглядом, - Вот мы и очухались, - и жестом велел помощнику отойти, - Как бедокурить, так мастак, а отвечать за содеянное – кишка тонка, - и приблизившись вплотную, пытливо вперился в мои остекленевшие глаза.
- Как фамилия?
- Будто сами не знаете, - промямлил я чуть слышно.
- Дорогой, мы о тебе знаем то, о чем ты даже и не подозреваешь.
Но я упорно молчал, демонстративно надув губы.
- Надо же, полный рот дикции, придется поделиться, - и кивнул помощнику.
- Петухов! - поспешно выпалил я.
- Так-то лучше, - усмехнулся мефистофель, - помнишь.. Значит, с головой все в порядке. Братва не перестаралась, - и подошел к столу, заваленному папками, округлыми от раздутых дел.
- Пе-ту-хов… - повторил он нарочито по складам и не без иронии заметил – С такой-то фамилией да на зоне, - и зябко передернул плечами, - Врагу не пожелаешь!
- Вы что, на самом деле хотите невиновного упрятать в тюрьму?! – и в гневе вскочил со стула. Но дюжий помощник, схватив меня за шкирку как щенка, вернул на исходную.
- Невиновного, говоришь… - и следователь назвал абонентский номер, - Ваш??
- Мой… Ну и что?! – и я ухватился за спасительную соломинку, - Так то любой, кому не лень, мог подсесть на линию и воспользоваться моим номером.
- Допустим…- и непоколебимый страж закона врубил портативную магнитолу с заранее вставленной кассетой. И я впервые услышал в записи свой противный гнусоватый голос, вещавший в дежурную часть о злосчастном взрывном устройстве.
- Какие теперь аргументы? – процедил он сквозь зубы, явно торжествуя.
- Это фальсификация, - резко отреагировал я, - Кто-то из недоброжелателей сыграл надо мной злую шутку, скопировав в точности мой голос. Если уже президентов пародируют.. Тем более этих пародистов ныне, как паразитов, развелось.
- Так может, тебя сам Галкин подставил? А?!
- Это фаль-си-фи-ка-ция… - чуть не плача, выкрикнул уже по складам, из последних сил, - И я требую проведения экспертизы сомнительной записи, а также доскональной проверки телефонной линии…
- Уже проверили, - с готовностью отрапортовал следователь, - Линия чиста, как горный ручеек и голос исключительно Ваш, неподражаемый. Это я Вам говорю как эксперт… по совместительству, - и заговорщицки переглянулся с помощником, который, как болванчик, понимающе поддакнул.
Так моя спасительная соломинка, единственная, была скошена одним махом. Крик отчаяния внезапно вырвался из моей души, в глазах потемнело и, обессиленный от нервного перенапряжения и перенесенных побоев, я в беспамятстве рухнул со стула.

Короче, влепили мне год за телефонку и еще два, якобы, за соучастие в подготовке покушения на главу N-ской губернии (оговорил себя, будучи невменяемым под действием зомбирующих инъекций). Моментально сфабриковали уголовное фэнтези, липовые страницы которого были шиты сплошь белыми нитками. И на что ушло такое количество мотков, что впору ожидать в стране дефицита белых ниток, ибо заказных, искусно сфабрикованных дел, у нас в стране десятки тысяч.



Я ожидал этапирования и пока сидел в одиночке, стены которой словно в насмешку были оклеены сводами уже устаревших законов, что волей-неволей должен вызубрить. Но я плевал на всю эту продажную туфту, пока не уплевал все стены. И тогда мне перестали давать воду. Не знаю, что стало бы с моим поруганным имиджем в ближайшие пару дней, если бы на следующее утро в камеру не ввалился респектабельный моложавый господин с полиэтиленовой бутылью «Пепси» и, не дав мне засохнуть, сразу приступил к делу. Представился как ведущий специалист забугорной и довольно продвинутой строительной компании, занимающейся реставрацией Кремлевского дворца, и предложил деловое сотрудничество..
- Из Вашего дела я узнал, что Вы были неплохим реставратором?
- О, когда это было, - отмахнулся я не без ложной скромности, - Еще на закате юности.
- «Профессиональное мастерство не пропивается» - так, кажется, у вас говорят? – произнес он на ломаном русском, лукаво улыбнувшись.
- А что, вне зоны не нашлось специалистов получше? – сарказмом задвинул ему прямо в лобешник. -…А, понимаю, - и я воспользовался его секундным замешательством, бить – так добивать, терять мне было нечего. – Какой же дурак, да притом забугорный, упустит исключительный шанс прибрать к рукам миллионы зеленых, причитающихся работягам для полноты жизни? И только зэки – халявая рабсила – вынуждены как волы пахать за пол порции вонючей бурды. И чем больше таких заарканенных волов на душу населения, тем прочнее экономика чиновничьего кармана! Не так ли, сэр?!
На что тот, спокойно проглотив горькую пилюлю, как легкое слабительное, деликатно заметил:
- Похоже, Вы не совсем понимаете, о чем говорите. Цена предлагаемой Вам работы неизмерима. Это Ваша свобода, а может, и жизнь. Да-да, не удивляйтесь, ведь еще не известно, что ждет Вас, гражданин Петухов, на зоне. А здесь на все, про все отпущено три года – Ваш с компаньонами срок. Управитесь за два года, будете амнистированы.
…Мы управились за год, ибо нашей энергией двигала неуемная тяга к Свободе. Даже если такая свобода пуще неволи! И я еще на зоне решил: по освобождению сразу же займусь реабилитацией себя. И уж никак не поисками виноватых, Бог им судья!
Главное – я на воле. На крыльях свободы лечу домой. Скорее бы.. Привести себя в порядок, отоспаться.. Вот и подковообразная серая многоэтажка. Родной зловонный подъезд. Изрядно изношенный лифт, страшно скрежеща по нервам, возносит меня на шестой этаж. Ну наконец-то… Пальцы непривычно перебирают связку ключей. Но что это? Вместо ободранной дерматиновой двери – массивная железная дверь. Да нет, не ошибся я, номер тот же – моей квартиры… Странно…
Жму на кнопку звонка. Слух ласкает мелодичное переливчатое треньканье из «Крестного отца». И где-то на шестой нотке ларчик открывается…
- Вам кого? – и холеный южанин с аккуратно стриженной бородкой в дорогом персидском халате окатил меня брезгливым взглядом.
- Простите, но я здесь живу.
- Минуточку, - он, видимо, ждал этого момента и, обернувшись, крикнул – Лара! Достань из шкатулки документы на жилплощадь и принеси, пожалуйста.
И буквально через полминуты появилась экстравагантная пава, в ослепительно-цветастом халате и распущенными до бедер огненно-рыжими волосами.
Он взял у нее бумаги.
- Вот, пожалуйста… - и показал ордер. – А вот дарственная, где ясно указано, что в связи с отъездом на новое место жительство Вы безвозмездно передаете свою квартиру в фонд инвалидов Чеченской войны.
- Какой еще фонд.. что Вы мне галиматью всякую суёте? – вспылил я, с неприязнью глядя на этакого самодовольного инвалида совести, скорее похожего на пожинающего лавры ваххабита. – По какому праву Вы вторгаетесь в мою жизнь? Кто Вам дал эти бумаги…
- Подпись Ваша! - и хозяин хладнокровно ткнул пальцем возле жэковской печати.
- М-моя.. – промычал я, совершенно обескураженный.
- Тогда и нечего кричать, - и решительно указал на дверь, - Будьте любезны!
- Одну минуточку, - я уже понял, что эту липу подсунули мне, зомбированному, тогда вместе с бумаженциями по губернаторскому делу. И что возможно, этот шелкопер сам был организатором того покушения, и все это попытался ему высказать. Но тот, ловко подхватив меня под локоток и протащив мимо лифта до лестничной клетки, спустил вдоль по матушке ступенчатой с напутствием непременно достать меня из-под земли, если не зашью себе рот и не залягу раком на самое дно…

«Если я проснулся, значит, я еще кому-то нужен», - снова подумал я в то раннее зимнее студёное утро, пробудившись ровно в семь на заплёванном мороженом асфальте подземного перехода, что на площади Трех вокзалов. «Хотя все соки из меня уже выжали, осталась одна мякоть. Но, говорят, самое полезное – излечивает язвы. Что ж, как говорится, поживем – увидим…
А пока, невзирая на бредущий мимо серый людской поток, я аппетитно позавтракал заваренными в термосе пшеничными отрубями и как всегда, дабы не встать не с той ноги, с трудом поднялся сразу на обе. И оголив пораженную гангреной и изъеденную мокнущими язвами почерневшую ногу, уже было направился на привокзальную площадь за подаянием. Но неожиданно остановился возле телефонного автомата. Попросил у первого встречного жетон и, полистав замусоленный справочник, набрал необходимый номер.
- Алло! Администрация Президента?! Слушайте меня внимательно. Под ваше здание заложено мощное взрывное устройство. Рванет ровно через полчаса… - и, услышав, как на другом конце провода словно что-то оборвалось, повесил трубку и, довольный до соплей, что по настоящему заявил о себе во весь голос, покорно присел на корточки под телефонным аппаратом в ожидании государевых опричников, что не замедлили объявиться. И уже менее, чем через три минуты свора черных гончих псов с двух сторон, сметая все на своем пути, устремилась по мою грешную душу.
И у меня еще оставалось время, чтобы, приветливо улыбнувшись своей роковой судьбе, подумать: «Все-таки хорошо, что я ещё кому-то нужен...»

Страшно смешно! ******** МОЖНО-ЛИ ПУГАТЬ ДЕТЕЙ Юрием НИКУЛИНЫМ?!

    **************************************************************


 -------------------------------------------------------------------------------------------------
                                                

 В то время, когда Первый в мире цирковой космонавт, клоун и основатель легендарного  Цирка Солнца ГиЛалиберте, смешит на орбите своих собратьев   космонавтов и  возможно  инопланетян-гуманоидов,  наблюдающих за полётом с перевалочных, лунной или марсианской, станций, то  на  Земле,  клоуны, в  основном бритоголовые,  с устрашающей  внешностью пирата, уголовника, или бомжа  всё чаще вызывают среди почтенной публики   разочарование, а иногда   страх и слёзы! Более того, сегодня многие родители пугают  клоунами  своих непослушных отпрысков так же, как нас, когда-то,  в детстве пугали милиционерами и Бармалеями!...
Но  лучше я передам слово автору сего  курьезного очерка -     

"Что такое коулрофобия,  или Почему мы боимся клоунов?"

 Лиссе Лиделл...

 
************************************
  СПАСИБО! * « Я спокойно гуляла по парку, как вдруг  увидела его. У меня сразу затряслись ноги, в животе все перевернулось, а в голове стучала только одна мысль: «Нет, нет, нет». На меня смотрело выбеленное лицо с неестественно большими красными улыбающимися нарисованными губами. Это был Клоун…»

Это называется коулрофобия – паническая неконтролируемая боязнь клоунов. Как показали исследования английских ученых, проводившиеся среди 250 детей 4-16 лет, большая часть из них опасается клоунов, а некоторые не на шутку боятся. Но не только дети и подростки, а подчас и успешные взрослые страдают от этой боязни. Что удивительно, фобия распространилась только в начале 21-го века.

Другие исследования, проводившиеся в Интернете, показали, что из 100 опрошенных людей разных возрастов 84 не любят и боятся клоунов, стараются не посещать цирки и считают их юмор глупым и неуместным. Вот как был прокомментирован ответ «против»: «Почему-то мне кажется, что если люди и смеются над клоунами, то это скорее нервный смешок, чтобы скрыть напряжение... Сценаристы всяких ужастиков так и норовят впихнуть образ клоуна в какую-нибудь леденящую кровь сцену, наверняка поэтому мое воображение теперь всегда дорисовывает клоунам огромные разделочные ножи...»

И не зря у большинства опрошенных клоун ассоциируется с ножами, бензопилами и прочим оружием. Всему виной экранизация романа «короля ужасов» Стивена Кинга. Снятый в 1990 году, фильм «Оно» рассказывает о клоуне, убивающем людей их же страхами, сохраняя на лице добрую улыбку. Это положило начало целой серии ужасов с главными героями в лице злых клоунов: «S.I.C.K.», «Клоуны убийцы», «Клоун», «Страх клоунов», «Дом клоунов», «Хороший клоун – мертвый клоун», «Гробовщик»… Сценаристы нашли нужную веревочку, за которую удобнее всего дергать, чтобы добиться у людей реакции панического страха.

Нельзя также обойти стороной тему убийц, насильников и педофилов, которые профессионально работали или подрабатывали на ярмарках клоунами. Это возымело определенное воздействие на общество.

России повезло чуть больше. Советские клоуны были мало похожи на тех убийц из фильмов, и до конца 90-х годов коулрофобия не получала особого распространения. Да и вряд ли, вспоминая таких клоунов, как Ю. Никулин, О. Попов, В. Полунин, вы сможете ассоциировать их с убийствами или насилием. В их выступлениях юмор всегда был только добрым и милым, это Клоуны с большой буквы и мирового масштаба. Увы, не всегда можно так же лестно отозваться о клоунах из городских цирков или компаний, приглашенных на праздник, иногда их профессионализм оставляет желать лучшего.

Многие причины страха подсознательные:

1. Лицо под маской или гримом. Это одна из главных причин – невозможно понять, что на самом деле думает и чувствует человек, хотя тот всегда сохраняет на лице улыбку.

2. Боязнь быть высмеянным публично. Когда клоун выбирает кого-то из публики и начинает над ним потешаться, это только усиливает страх. Рассказ одного из страдающих фобией: «…Изначально я к ним вообще равнодушно относилась, доколе эти образчики девиантного поведения не сподобились наградить меня, пришедшую однажды в цирк, порцией своего ценнейшего внимания, вытащив на манеж и сделав невольным участником их патологически глупого фокуса…»

3. Экспрессивная фразеология и резкие движения, которые призваны привлечь внимание, а в обычной жизни присущи психически нездоровым людям.

4. Детские воспоминания о плохом походе в цирк или увиденном фильме. Эти впечатления, как правило, самые сильные и несут свой отпечаток в течение всей жизни.

5. Аллергия на грим, краски, дурацкие носы. До фобии это, может, и не доведет, но неприязнь точно появится.

6. Боязнь нового, непонятного, необычного. Как правило, действия клоуна непредсказуемы, невозможно угадать, что же он выкинет в следующий момент, это заставляет относиться к нему с настороженностью. А если следующее действие окажется опасным?

Но, как и от любых страхов, от коулрофобии можно и даже нужно избавиться. Можно, конечно, отказаться от цирка и просмотров фильмов с участием клоунов, но нет гарантии, что вы не встретите их в реальной жизни.

В самых сложных ситуациях может помочь только психолог. Но если легкая антипатия у ребенка появилась, то можно показать ему мультфильм или выступления добрых клоунов по телевизору или в цирке, где они являются исключительно положительными персонажами.

При подготовке похода в цирк нужно обратить внимание на то, чтобы клоун был действительно профессионалом своего дела, чтобы его программа была рассчитана на зрителей всех возрастов. Другой вариант: одному из родителей переодеться в клоуна и пообщаться с малышом. Это и взрослым поможет понять, что за маской скрывается обычный человек, со своей жизнью и заботами. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На 80-м году жизни в одном из санаториев Крыма скончался космонавт Павел Попович. Об этом РБК сообщили в Федерации космонавтики России.
П.Попович был одним из первых космонавтов СССР, полковником, дважды Героем Советского Союза. 12-15 августа 1962г. совершил групповой космический полет совместно с Андрианом Николаевым. Пилотируемый П.Поповичем космический корабль "Восток-4" за 70 часов 44 минуты облетел 48 раз вокруг Земли, пройдя расстояние около 2 млн км.
В качестве командира П.Попович входил в состав экипажа космического корабля "Союз-14" (совместно с Юрием Артюхиным), который вывел 3 июля 1974г. на орбиту спутник Земли. Затем 5 июля 1974г. "Союз-14" произвел стыковку с находившейся на орбите с 25 июня 1974г. научной станцией "Салют-3". Совместный полет космического комплекса (орбитальной научной станции "Салют-3" и космического корабля "Союз-14") продолжался 15 суток.
За 2 рейса в космос П.Попович налетал 18 суток 16 часов 14 минут. Был депутатом Верховного совета Украинской ССР 7-9-го созывов. Награжден 2 орденами Ленина, орденами Красной Звезды, Дружбы народов, "За заслуги перед Отечеством" IV степени. П.Поповичу присвоено звание Героя труда Демократической Республики Вьетнам.
До последнего времени П.Попович работал председателем совета директоров Всероссийского института сельскохозяйственных аэрофотогеодезических изысканий.
Именем прославленного космонавта назван хребет в Антарктиде.
30 сентября 2009г.
http://top.rbc.ru/incidents/30/09/20...&from=startqip





Попович Павел Романович
Космонавт России. Родился 5 октября 1930 года в поселке Узин Киевской области. В годы Великой Отечественной войны оказался на территории, оккупированной фашистскими войсками. Школа была закрыта и учебу Павел смог продолжить только после прихода советских войск. Время было трудное и поэтому Павел, не бросая школу, поступил подручным кочегара на завод, где трудился отец. Вскоре он был принят в ремесленное училище в Белой Церкви. В 1947 году получил квалификацию столяра пятого разряда и одновременно окончил седьмой класс вечерней школы. В том же году поступил в Магнитогорский индустриальный техникум трудовых резервов. Одновременно с учебой в техникуме занимался в аэроклубе. В 1951 году окончил техникум, получив диплом техника-строителя, и аэроклуб. В 1951 году поступил, а в 1954 году окончил Качинское военное авиационное училище летчиков имени А. Ф. Мясникова. После окончания училища служил в частях Военно-воздушных сил СССР. В 1960 году зачислен в отряд советских космонавтов (1960 Группа ВВС № 1). Прошел полный курс подготовки к полетам на кораблях типа Восток. 12 - 15 августа 1962 года совершил свой первый космический полет на космическом корабле Восток-4. Впервые в мире был совершен групповой полет двух пилотируемых космических кораблей. Продолжительность полета составила 2 суток 22 часа 57 минут. После первого полета продолжил подготовку в отряде космонавтов. Проходил подготовку к полету по «лунной « программе, а после ее закрытия готовился к полетам на кораблях типа Союз и орбитальной космической станции типа Алмаз. Без отрыва от основной работы в 1968 году закончил Военно-воздушную академию имени Н. Е. Жуковского. 3 - 19 июля 1974 года совершил свой второй космический полет в качестве командира космического корабля Союз-14 и орбитальной станции Салют-3. Это был первый полет на орбитальной станции, носивший чисто военный характер. Полет продолжался 15 суток 17 часов 30 минут 28 секунд. За 2 рейса в космос налетал 18 суток 16 часов 27 минут 28 секунд. В 1977 году защитил диссертацию и получил ученую степень кандидат технических наук. В 1980 - 1989 годах работал заместителем начальника Центра подготовки космонавтов имени Ю. А. Гагарина. В 1989 году избран директором научно-производственного учреждения, связанного с изучением недр Земли. С 1992 года - директор Российского института мониторинга земель. Президент Всесоюзной уфологической ассоциации (1991 - 1992 гг.). С 1992 года - президент уфологической ассоциации СНГ. В 1992 году избран президентом Академии энерго-информационных наук. С 1992 года - председатель Федерации бокса РФ. Являлся заместителем председателя Центрального правления Советско-австрийского общества дружбы.

Депутат Верховного Совета Украинской ССР 6-11-го созывов.

Дважды Герой Советского Союза. Награжден двумя орденами Ленина, орденом Красной Звезды и медалями. Герой Труда СРВ. Почетный гражданин городов Калуга, Магнитогорск, Южно-Сахалинск (Россия), Полтава, Запорожье (Украина). Награжден золотой медалью имени К. Э. Циолковского АН СССР и медалью де Лаво (FAI).
****************************************************************************************

****************************************************************************************************
Утром запустил комп и сразу в сетку  новостей И  первой новостью, что бросилась в глаза –  певица Анастасия Приходько  беременная! Прямо-таки сенсация! И  ведь никакая-то,  там, 90-летняя атрофированная  доходяга!
И  тут я невольно представил: а что если бы не Приходько  а, скажем,  супруга Президента  Дмитрия  Медведева,   Светлана,  беременная... или, Татьяна Голикова, – Глава Минздрава,  беременная, - стали бы сенсационными  новостями  дня?!
И, как-то, не по себе сделалось...
Неужели, чтобы  поддерживать на плаву свой пошатнувшийся,  раскрученный на  паре  дешёвых песенок  искусственный   имидж,   нужно  непременно  забеременить на всю страну?!
Кстати, в одной из таких  песенок, (не помню исполнителя), слова: - "Я беременная..."  могли бы вполне  стать ключевыми словами гимна современной попсы! Попсы, которая  постоянно,  будучи в пикантном  положении, никак не может разродиться эпохальными хитами, а  только сплошные  скрюченные   выкидыши  кокафоний!
Хотя, о каких добротных,  западающих в душу,  хитах может быть речь, если в  нынешней масскультуре диктуют условия   не Творчество и Талант,  а  грабительский рынок,  искусно  маскирующийся под  шоу-бизнес!
И только,  действительно, талантливые исполнители, не вписывающиеся в формат  теле-канализации,   тихо оседают в глубинках  страны - уходят в народ, который медленно, но верно  возносит  их  неподкупное  вдохновенное  творчество на вершину истинной Славы!  
Так же, как  в своё время  взошли:  Муслим  Магомаев и Людмила  Зыкина,   Андрей Миронов и Владимир Высоцкий...  Или,   к примеру, знаменитые  Мастера экрана и сцены,  Олег Басилашвили и Татьяна Доронина,  которых  зрители  знали,  в прошлом,  как  прекрасную   семейную  пару, со всеми  пикантными  подробностями,  но  однако,  актёры   добились  признания и славы   исключительно своим Творческо-титаническим трудом  и  запоминающимися  гениальными   ролями, а не тем,  какой  рукой, в туалете, они вытирали попу!... Извините!

***********************************************
Не правда-ли, это нечто, бесформенное, от МакДональдса,  напоминает  нам современную бесформенную попсу,  достойную немедленной  утилизации!...
***

**********************************************

**************************************************************

**********************************************************************
Хорошо что классики прошлого не ведают, что творят с их нетленками нынешние горе нео-реформаторы экрана и сцены! А если и ведают, наверняка, от бессилия и злости переворачиваются в гробу!
****************************************************************************************** 

*** Впрочем, этот иронический рассказ вполне можно бы назвать «Ох уж эта зубная боль», или ещё короче и поэтичнее - «Боль зубная», что, подобно лазерному лучу, пронзает все моё эксцентрическое действо. Хотя, какая уж тут, к чертям, поэзия, когда разбухшую до безобразия скулу сводит на бок от зверской, разрывающей боли, что ты готов лезть, аж, на стену или с дикими воплями бежать по потолку, то бишь совершать неадекватные здравому смыслу поступки, да к тому же с непредсказуемыми, и не только для себя, последствиями... Но уж извольте, как я назвал рассказ, так и назвал, главное, чтобы по сути...
А вся суть заключается в том, что я уже и не помню, когда в последний раз был в театре. Классикой еще по молодости как-то пресытился, а из современных спектаклей если и было что смотреть, так лучше бы глаза на то не смотрели - сплошное кощунство да словоблудие.
А вчера, чуть свет, звонит мой давний приятель, режиссер Лёха Картинцев - ещё в школьном театре вместе лицедействовали,  а  затем, в «Культпросвете», последние свои штаны просиживали, а дальше наши пути разошлись... И надо же, вот вспомнил - приглашает на свою премьеру экстравагантной комедии «И снова Хлестаков», повествующей о дальнейшей судьбе Гоголевского самозванца. Этакая вольная интерпретация в духе нынешнего времени. Но я уже понял, что это будет за интерпретация и, подавляя в себе малохольную зевоту деликатно отказался, сославшись, естественно, на неважнецкое самочувствие. Оно и действительно, у меня ещё с вечера невыносимо разболелся вконец запущенный зуб, и на этот именно день я наметил героический поход к стоматологу. Но то было похоже на объяснение слепого с глухонемым.
- Но ты, чувак, блин, даёшь, - отреагировал он на удивление раздраженно, - закрытый спектакль для столичного бомонда... И единственно, два первых ряда выбил для своих... Другой бы посчитал за честь, что его приглашают, а он ещё, видите ли, выпендривается... ё-ка-лэ-ма-нэ! - и в сердцах бросил трубку.
По его необоснованному, вызывающе-гонорскому тону было ясно, что и позвонил-то он мне вовсе не по простоте душевной, как старый приятель, а как повод - лишний раз продемонстрировать своё дешёвое превосходство над заурядной, несостоявшейся творческой личностью, коим он меня, несомненно, считал.
Ещё бы, нынче в моду вошло - выезжать на театральную стезю верхом на гениях, как на белом коне, да только не во всем белом, парадном, а в хипповых изрезанных джинсах и борцовской майке на квадратном татуированном теле и при этом нескромно мнить себя новаторами сцены, хотя их хваленый авангардизм, по мнению театральных эстетов, и ломаного гроша не стоит.
«Что ж, - думаю, селекционер антрепризный, спасибочки тебе за оказанную честь, так и быть, анальгин на зуб и уж посмотрим на твой неоклассический гибрид, явно очередной, порочный ширпотреб, рассчитанный на низменные чувства извращенной публики», что в общем-то оно и подтвердилось: от одной только вяжущей уши ненормативной лексики новоявленных персонажей даже свет на сцене казался матовым, не говоря уже о неизменной пикантной клубничке... И в чем, кстати, уважаемый читатель, вы можете убедиться, познакомившись, наконец, с содержанием, вернее содержимым оного клубничного месива. Только для начала, чуть освежив память, вспомним финал подлинного Гоголевского «Ревизора», а именно тот момент, когда после столь неожиданной шоковой развязки, этакая по словам городничего «сосулька или тряпка», то бишь Иван Хлестаков, пребывая в состоянии эйфории от снизошедшей на него манны небесной или по-нынешнему - лафы, мчался на лихой тройке в Саратов к дядюшке... 
 
...Так вот, не одолев и половины пути, он неожиданно меняет свой маршрут, да только не в Санкт- Петербург решает вертаться, куда дорога была ему явно заказана - ибо ещё неизвестно, как повел себя городничий с подручными, не менее пострадавшими от инцинденту, как финансово, так и морально, а значит и нет гарантии, что в Питере его не ждут блюстители закона. И доказывай потом продажному суду, что не по своей воле влез в шкуру самозванца, тем паче, что на Руси доказывать свою невиновность дело пустое, только больше мокрухи на тебя навешают. Да и в Саратов нет никакого смысла спешить, - приедешь, а там засада из царских спецназовцев, что, окопавшись возле дядюшкиного имения, ждут не дождутся оборотистого Иванушку. А потому и решил Хлестаков держать путь на Москву, где его явно не ждали, благо теперь было на что кутить. Но по пути завернул в небольшой уездный городок - перевести дыхание. Остановился в старенькой гостинице и с дороги тут же в кабак, где как раз оттягивались по полной новые русские мещане с местными красотками. А Иван с ходу возьми да и ляпни по-французски: Бонсуар, камарадэ! У мужиков глаза аж на лоб, - чтоб в забытой богом дыре, да иноземцу объявиться... А девки даже взвизгнули от восторга и, соскочив с мещанских колен взяли мусъю под свою опеку. Потребовали для иноземного гостя лучшего вина и после, уже будучи под шафе, давай наперебой жаловаться на провинциальную смертельную скуку, да томно воздыхать и всхлипывать по Парижу, что даже слегка разомлевший Хлестаков растроганно пустил дежурную слезу.
И тут его невольно осенило: - Хотя я и француз, - заговорил он вдруг чисто по-нашенски, но однако русских аристократических корней, и представился агентом по найму - видно по нутру пришлась ему уютная шкура самозванца и моментально вошел в раж, дескать служит в Париже, в сфере публичных заведений, то бишь - зрелищных, и приехал в Россию, дабы отобрать, особливо в провинциях исконно русских барышень для работы в качестве танцовщиц в только что открывшемся Мулен-Руже. (И хотя до открытия культового кабаре ещё бог знает сколько лет, но в Театре абсурда смещения во времени, равно как и подтасовки исторических лиц и фактов вещь довольно привычная). И уже на следующее утро внушительная толпа местных фактуристых красавиц осаждала скрипучие двери видавшего виды кабака, дабы в неглиже своём бесстыже продемонстрировать образец порочной вольности, лишь бы поскорее сбросить с себя многовековые оковы целомудрия и окунуться в этот неведомый, захватывающий мир истины, красоты и свободной любви. В итоге самозванный агент отобрал практически всех, за исключением двух стервоз, оказавшихся «в некотором роде замужем». Оно и понятно, с каждой персоны он поимел по 500 рубчиков, да не каких-то там нынешних одефолченных, а царских, золотых! Якобы за оформление виз и загранпаспортов. Затем, из общего этакого корденалета, выбрав самую-самую, назначил её бригадиршей и для уточнения кое-каких производственных деталей пригласил в свой номер на ужин при свечах со всеми, понятно, вытекающими последствиями...
И какого же было разочарование разнаряженных барышень, пришедших в назначенный день со своим скарбом, в сопровождении слуг и многочисленной родни к дверям гостиницы, где их должны были ждать роскошные омнибусы на Москву, когда им сообщили, что ни о каких омнибусах они и слыхом не слыхивали, и что де приезжий, выдававший себя за французика, три дня как с ямщиком слиняли чёрте знает куда...



Вот такая ни уму ни сердцу кумедия получилась. Ни нормальных тебе человеческих чувств, ни положительных эмоций, так, галиматья порнушная, притом автора аж самого Картинцева, значившегося в афишах под громким псевдонимом Го-Голь! Вероятно желая оным дешевым способом подстегнуть обывательский интерес к своему маразматическому творению он беспардонно и приватизировал бессмертную фамилию гения и расчленил на две части, оставив от первоисточника - Го, а на свою долю - Голь, что на выдумки хитра, в чем мы, собственно, и убедились. Благо, что сия несусветная выдумка в одном акте, ибо экстравагантный продвинутый бомонд знавал в своей жизни эротические акты и похлеще. И уже к середине действа среди томящихся от скуки зрителей наметился некоторый оживляж, и несмотря на убедительные просьбы перед началом спектакля отключить мобильники, то и дело над залом витали начальные аккорды знакомых мелодий, что, сливаясь в одну, создавали хаотичную какофонию, и тогда зал ассоциировался то ли с центром Дальней космической связи, то ли с некогда популярной телеигрой «Угадай мелодию».
Вот и рядом со мной неожиданно запиликало нечто похожее на мелодию из «Бандитского Петербурга». Сигнал исходил от спонсора спектакля - молодого, бритоголового и вечно жующего интеллигентного бугая, что сидел на первом ряду бок о бок с Картинцевым, как раз передо мной. Он неспешно извлек мобилу из наружного кармана модного сиреневого пиджака и, чуть пригнувшись и прикрыв ладошкой рот, не переставая жевать, сдержанно зашептал:
-- Да, дорогая... Я понимаю... Ты всегда хочешь не вовремя... Нет, сейчас я не могу... Где, где, будто не знаешь, в театре, на сдаче спектакля и сегодня, кстати, буду поздно, останемся обмывать сдачу... Какой ещё бордель! С ума сошла... Какие девочки! Опять за свое, начинаешь... Да говорю же, я - в театре! Вот, пожалуйста, можешь убедиться... - и любимый муженек направил свой чувствительный мобильник на сцену, где в этот момент, как назло, неистово бушевали эротические страсти: на высвеченном среди мрака ложе любви, под прозрачным одеялом, прилюдно совокуплялись Хлестаков с бригадиршей. И когда их сладострастные стенания достигли наивысшего накала, когда вконец измученные их души вознеслись к вратам Рая, именно в тот миг блаженного покоя из мобилы, резанув томную тишину, вырвалась вконец уничижающая тирада:
-- И ты ещё смеешь свой грязный, мерзкий притон называть театром?! Сволочь!!! ... Что, сидевшие рядом, невольно оконфузились, и сладкой парочке актеров как-то не по себе стало и, потеряв на время дар речи, ошалело уставились сперва на режиссера, потом на спонсора, который нервно вскочил, словно ошпаренный и, извинившись перед Картинцевым, удалился на пару минут в фойе, чтобы окончательно добить свои отношения с женой.
Честно говоря, и мне не терпелось рвануть следом за спонсором, но побоялся приковать к себе, уж очень неухоженному, общественное внимание и дать лишний повод для уничижающего зубоскальства, а потому меланхолично обрёк себя на дальнейшие душевные муки. А тут ещё опять некстати разболелся зуб, и положил на злосчастное дупло очередную дольку анальгина и уже через пару минут почувствовал желанное облегчение, запрокинул голову на спинку кресла и, закрыв глаза, незаметно провалился в пустынное состояние небытия...
 
...Мне 14 лет. Тогда я ещё жил в Свердловске и занимался в школьном театральном кружке, руководимым довольно пожилым завхозом - страстным поклонником Мельпомены. И вот, в канун очередного юбилея Пушкина в стране был объявлен региональный смотр детских театральных коллективов с главным призом - двухнедельной поездкой в Первопрестольную. И естественно, мы решили приударить - подготовить спектакль о последних днях жизни великого поэта. Мне, как ни странно, досталась роль Дантеса, хотя и не блистал внешностью ловкого кавалергарда, - худосочный, сутулый - этакий Дон-Кихот карикатурный… Но на безрыбье, как говорится, и рак -рыба. Нас было всего - ничего, а потом расчет, видимо, ставился на игру, психологическую установку, что поможет мне расправить плечи и преобразиться на сцене. Зато Пушкина играл мой одноклассник, сын известного в районе дантиста - смуглолицый, кучерявый, один к одному, только оставалось баки позаимствовать. 
 

 
Уже позади месяцы репетиций, обкатка по школам и, наконец, торжественный день: в местном новом ДК - заключительный решающий смотр. Съехались лучшие детские театральные коллективы со всей области. Это был для нас, самый, что ни на есть, волнительный момент. Хотя, кое-кто из комиссии, ранее видевшие наш спектакль, убедительно предрекали нам победу. И оттого мы уже ощущали себя на высоте Останкинской телебашни или Ленинских гор, восторженно любующимися красотами столицы. Но надо же было такому случиться, что именно в этот, для нас знаковый, день у меня сильно разболелся, прогнивший до корней зуб. Я просто не находил себе места. Но по совету худрука, буквально перед началом спектакля, положил на дупло таблетку анальгина и боль отпустила, на время, пока действие не дошло до драматической сцены на светском балу - пиковой ссоры между злодеем и гением. В момент флирта с первой питерской красавицей Гончаровой, проклятый зуб, вероятно, от сильного волнения, напомнил о себе невыносимой болью, а тут ещё и Пушкин вдобавок хлестанул перчаткой по больной, чуть округлившейся щеке - будто в дупло вогнали швейную иглу по самое ушко, и я, дико взвыв, схватился за скулу. Все слова мгновенно повылетали из головы, мне уже было не до образа. Я тогда ещё не обладал в полной мере мастерством погружения в тему, не говоря уже о полной самоотрешенности по отношению к роли. Плечи снова съехали на грудь, да и к тому же, неосторожно схватившись за скулу, сдернул ус, что теперь торчал под носом словно кусок драной пакли. Наталья Гончарова с широко выпученными от недоумения глазами взирала на сие жалкое подобие антигероя и вдруг, из строгой, неописуемой салонной красавицы она превратилась в обыденную хохотушку Люську из 5 «Б». А изображавшие светское окружение - юные дарования из Студии Бального танца, не скрывая своих эмоций, в открытую, передразнивая меня, прыскали от смеха. Да и за Пушкиным не заржавело. Видя, что все идёт насмарку и Москвы им теперь не видать, как собственных ушей, решил отвести душу по полной и, приблизившись ко мне вплотную, не без сарказма, прогнусавил:
-- Гляжу, достопочтеннейший Дантес,
...Мучает не совесть вас, а - кариес!.....
И, разразившись идиотским кудахтающим смехом, давай наотмашь лупить меня перчатками по лицу. Я на мгновение опешил:
-- Ты что, - говорю, - совсем офонарел, в сцене нет того, чтобы по лицу...
-- А это тебе за Москву, козёл, - прошипел он мне в самое ухо и ещё раз двинул по больной скуле. Тут уже не столько от боли, как от обиды я вконец озверел:
-- Ах ты, образина кудлатая, - и рванул виртуального гения за кудри, забыв, что не парик. Он по-щенячьи взвизгнул и с разбегу, словно баран, боднул меня головой в грудь. Я, потеряв равновесие, рухнул на бутафорское кресло, превратив его в бесформенную груду, к ужасу побагровевшего завхоза, который на правах худрука в бешенстве захлопал в ладоши:
-- Стоп, стоп, сто-оп!!! Вы что, с ума посходили... Балаган устроили…
А изумленная чопорная комиссия, похоже, воспринимая сие новшество на полном серьёзе, только руками растерянно разводила и наперебой аргументировала:
... – О-о, да это никак новая версия дуэли?! ...
... - Но тогда я не понимаю, а при чем здесь кариес?
... - Да это самое что ни на есть кощунство...
...- Верно! Глумление над классикой...
...- Завхозы не должны руководить театрами! ...
...- Это фальсификация!...
...- Хулиганство!.....
...- Только что мата ещё не хватает...

Э-эх, если бы тогда уважаемая комиссия могла предвидеть, что пройдёт не так уж много времени и вся  вышесказанная  аргументация  станет  негативной  нормой   не  только  на  театральной  сцене, но и...

... -- Молодой человек, проснитесь, -- слышу я сквозь сон  и  с трудом разлепляю глаза. Спектакль уже закончился, и зрители бочком протискивались на выход сквозь мои колени. Я, ухватившись за подлокотники, с усилием поднялся. Состояние после анальгиновой терапии, как с большого бодуна. И тут как тут передо мной вырос разгневанный Картинцев и, буквально выдернув меня из ряда, увлёк в сторону:
-- Ты что, подонок, сюда спать пришёл, - прошипел он, прожигая меня ненавистным взглядом.
-- Извини, дорогой, весь день на анальгине, вот и разморило, - начал я оправдываться, зевая, но режиссёр перебил:
-- А ты знаешь, что наверняка сорвал мой спектакль.
-- Интересно, чем это я сорвал?! - не без удивления воскликнул я.
-- А тем, что на премьере присутствовали фото коры, в основном папарацци - падкие на всякого рода казусы и уж, как пить дать, в кадр попала твоя спящая физиономия, да ещё крупным планом - вот, мол, зрительская реакция на премьеру сезона. Комментарии, как говорится, излишни.
-- Так это же здорово! - воскликнул я не без сарказма, ещё одной дьявольщиной на сцене станет меньше и у тебя снова появится возможность подумать о вечном, ведь всё-таки Пушкина играл, не хухры-мухры. Вон и кудри уже разгладил, заплёл в косичку, что знак Мастера, почитай от Всевышнего, а продался-то, выходит, Дьяволу.
-- Всё сказал?! - процедил он с ехидцей сквозь зубы, похоже едва сдерживая себя, чтобы как тогда, на сцене, не врезать мне по больной физиономии, но, совладав с собой, только крепче сжал кулаки.
-- И чтобы я ещё хоть раз пригласил тебя на свои премьерские спектакли, Боже упаси! - заключил он срывающимся от гнева и обиды голосом и, резко развернувшись, Картинцев -- Го-Голь размашисто зашагал к служебным дверям.
- Что ж, вот и отлично, - вздохнул я с облегчением, довольно потирая ладони, - считай, что Всевышний тебя уже услышал, и я уже больше ни ногой в твой зловонный мирок омерзительного порока, но было бы ещё лучше, если бы Всевышний в лице своего посредника Государства так же поступил бы и с прочими зрителями, в первую очередь юными, оградив их ещё неокрепшие молочные души от пагубного суррогатного пойла, отравляющего их нравственные устои.. Ведь когда зрителей в зале станет меньше, чем артистов на сцене, то такой Театр Общественной Заразы растворится во времени, как в серной кислоте, без остатка, и на святая святых сцене снова будут главенствовать так необходимые нам жизненно важные духовные ценности: порядочные поступки, самоотверженная бескорыстная любовь, а если и роковая жертвенность, то лишь во имя добра и справедливости.
Так, подгоняемый светлыми, оптимистичными мыслями, я вышел из театра... 
                                             
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------
---------------- Так, мы любовно называли город, ещё будучи -- Ленинградом! Мол, куда едешь?... -- В Питер!... -- Северную столицу России! И которой отдал я добрых 5 лет -- с1978 по 1983 - годы! -- Город, который, для меня, являлся  ни  столько  колыбелью Революции, -- сколько  Колыбелью  творческой! -------- Петербург -- это, Город - музей -- Памятник Новой России -- Окно в Европу, прорубленное Петром Великим < на берегах пустынных волн!> ... А так же, навечно вошёл в историю как Город-Герой, стоически переживший длительную  трагическую  блокаду суровых военных годин! -------- Да, это Мой Питер -- от Московского вокзала и гостиницы Октябрьской, с её бесконечными, как в Смольном, коридорами, покрытыми красными пружинящими паласами, и далее, -- через Инженерную, Садовую, Зверинскую, Лесную, -- улицы где квартировал, и до спортивной общаги на Стадионе им. Кирова, что на одном из одноимённых островов Финского залива, и где из окна второго этажа я любовался, чуть виднеющимся из хладных волнующихся вод Ключ-Городом -- Кронштадтом! ------- Питер -- это город таинственных Белых ночей и, прежде, Культурная столица -- уникальный Музейный мегаполис под открытым небом, во главе с его неповторимым Эрмитажем!.... Это, город Дмитрия Шостаковича и знаменитой на весь мир "Мариинки".... Это и родина Возрождённого в стране Мюзик-холла и колыбель Лицедеев! Город Великой Комиссаржевской и, не менее Великого, Товстоногова! --- Город, где и поныне творят мои любимые -- Алиса Фрейндлих и Олег Басилашвили ----- В общем, Мой Питер -- это город, где "каждый камень, не только Ленина знает!"
---------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  

 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------

ЛУЧШИЙ ГОРОД ЗЕМЛИ?  ----------------
-------------------

   
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 ------------- Как-то,  в одном городе, на вокзале, встретил случайно  давнего   друга, музыканта, с  напарником ---- Спрашиваю, -- Ты  где  сейчас  обитаешь?...  -- В Ростове-на-Дону!...  -- Да ну-у! -- удивляюсь я, -- а твой   знакомый? -- и  киваю  на  второго...  -- А я из Ухты!...  -- Ух ты-ы!... -- и чешу затылок, стало быть, эк тебя занесло...  -- А ты,   сам-то, куда путь держишь? -- интересуются....  -- И я им, этак, с гордостью, -- в Москву!...   -- У-у-у-у!... -- укают завистливо, -- в Лучший город Земли!... -------- А спустя год и они попадают в Первопрестольную...  Спрашиваю,  -- Ну как,  лучший город Земли?...  А они задумчиво, -- ты знаешь, старик,  лучший город Земли это, пожалуй, тот город, в котором ты ещё ни разу небыл!... Или, в котором родился!... А так, все они -- одни из Лучших!... Вот и  сейчас,  мы  едем  в Уссурийск,  на  гастроли! -- Говорят - природа там, о-обалденная! Лучше не бывает! ----- Что  ж,  пожалуй  они  правы.  Да  и  сам  я,  когда-то,  был  в Уссурийске,   и не раз!  Классный  город  -- могу  подтвердить! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 


--------------------------------------------------------------------------------

******************************************************
 
----- МОСКВА -------- ЯСЕНЕВО -- МОЙ МИКРО-РАЙОН! ------------------------------------------------------------------------------------- 
 
 

 
Автор: Станислав Мирошниченко, альбом: Блоги
****************************************************************************************************

Автор: Станислав Мирошниченко, альбом: Блоги

------- УНИКАЛЬНОЕ   ЗДАНИЕ  ЕКАТЕРИНБУРГСКОГО  ЦИРКА  

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------- Вот уже 25 лет как живу в МОСКВЕ -- на родине своих предков -- Семёновых-Мартыновых, которые во время войны были эвакуированы в СВЕРДЛОВСК, вместе с з-дом - ПНЕВМОСТРОЙМАШИНА, что по Сибирскому тракту, и где уже в шестидесятые... я работал слесарем-инструментальщиком ----- А до этого -- учился в ШКОЛЕ -- 62, что на -- Большакова - 18, ибо жил рядом, на -- Мамина-Сибиряка. И моей первой учительницей была -- Одиссея Яковлевна СТРУГАНОВА ! -------- Два года занимался на Детской железной Дороге, что в ЦПКиО им Маяковского, и гордо расхаживал по парку в белом кителе, словно белогвардейский офицер! ------ А потом, жил на улице Куйбышева, что возле станции ШАРТАШ и Лесотехнической Академии ! ------- Занимался в ДК им Горького, что напротив Сада Вайнера и недалеко от Площади Трёх кинотеатров -- Совкино, Октябрь и Салют! ----- Начинали вместе с Владимиром ПРЕСНЯКОВЫМ, то бишь -- Петровичем! Только он по музыке, а я - по оригинальному жанру. Затем нас судьба разбросала -- я уехал в Питер, в Филармонию, а он -- в Москву, -- в САМОЦВЕТЫ ! -------------- И теперь, уже из Москвы, я жадно ловлю по телеку все новости из Екатеринбурга, что оставаясь исконно Российским городом, говорят, стал -- Европейским! ---- И за это -- спасибо РОССЕЛЮ ! И всем Екатеринбуржцам! ---------------- И cейчас я по-прежнему полон сил и энергии -- концертирую, пишу для печати и Личного БЛОГА ! -- ------------------- Искренне Ваш -- Стани-Мир-47 ----------

>****************************************************************************************************  

 
 БУДУЧИ ГЛАВОЙ СВЕРДЛОВСКОГО ОБКОМА ПАРТИИ, Б. Н. ЕЛЬЦИН, ПО УКАЗКЕ СВЕРХУ, СНЁС  ИПАТЬЕВСКИЙ ДОМ, В КОТОРОМ БЫЛА РАССТРЕЛЯНА ЦАРСКАЯ СЕМЬЯ

>>> ЧАСОВЕНКА НА МЕСТЕ ИПАТЬЕВСКОГО ДОМА .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 И ТОЛЬКО ВО ВРЕМЕНА ПРАЛЕНИЯ ПУТИНА СПРАВЕДЛИВОСТЬ  БЫЛА  ВОССТАНОВЛЕНА - В ПАМЯТЬ О ТОМ ЧУДОВИЩНОМ ДНЕ  НА ТОМ - ЖЕ МЕСТЕ ВОЗВЕДЁН  ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЙ  "ХРАМ НА КРОВИ"