Интересно, от чего это зависит... Почему у одних людей, всегда дома столпотворение и на ДР они никого не приглашают, все приходят сами, а у кого-то всегда с этим сложности. Причем коммуникабельность тут как-то и не особо причем... на работе я очень коммуникабельна, а в обычной жизни - хмурый замкнутый человек...

одну странность, очень любят рассуждать на тему "совесть - это личное дело каждого", люди, имеющие в обычной жизни, о совести весьма смутное представление. Особенно это заметно среди так называемым друзьям, когда вам может понадобится помощь, их отчего-то сразу становиться очень сложно найти, хотя в обычное время от них хрен отвяжешься.

Чем выше человек подымается, тем больше ниточек привязано к его рукам с обеих сторон....

http://vsyako-razno.ru/5390-poglad-sovu.html Смешной ролик

Пришла мне тут в голову идея. Что все это уже было, но погибло. Ведь вот сейчас есть масса цивилизованных стран и некоторое колличество племен, которые вряд ли об этих "великих" цивилизациях что-либо знают... Так вот, если нас всех шибанет без следов и остануться эти вот недоразвитые племена и несколько исследователей, застрявших в джунглях... Ведь посмотрите, танки, напалм - чем не огнедышашие драконы? А сирены? А ковры-самолеты? А гром-птицы, вызывающие грозу или стимфалийские птицы с железными перьями?

У меня есть люди, которые ИМХО просто не выносят, когда мне хорошо или весело... возможно, это не так, но когда я делюсь с ними какой-либо радостью, пусть даже чем-то смешным, мне наглядно показывают, что меня не понимают... Или как-то тонко унижают... За что? А если, наоборот, то там словно расцветают...

На хрен в "Универе" смех подложили? Да еще такой дебильный! Смотреть не возможно...

Заметила за собой одну особенность... я играю не постоянно, а исключительно, когда не хочется думать... Просто отвлечься и выполнять какие-то нелепые действия... Ведь, в принципе, эти игры у меня кроме времени ничего не отнимают... Ну еще деньги, но у меня мало, только в оплату за инет, у других больше. И причем не дети сидят - взрослые люди... И тупо отдают свои деньги чужому дяде за трату времени, причем зачастую на работе...

Странное дело... Вот прочту пост, хочу высказаться... и зачем-то читаю, что написали другие... результат - молча ухожу... Спрашивается - на фига читала?

Блин, мало того, что голова болела сама по себе, мне в нее еще с размаху игрушкой прилетело - теперь шишка на лбу... и болит все вместе...

Хочу составить себе на будущее список музеев, где еще не была, но очень хочу побывать...

Музей "Русские валенки"

Музей Истории шоколада и какао

Музей "Огни Москвы"

Музей денег

Музей "Бункер-42 на Таганке"

Музей занимательных наук "Эксперементариум"

Современный музей каллиграфии

Музей личных коллекций"

Государственный центральный театральный музей им. А.А.Бахрушина

Государственный музей искусства народов Востока


Музей кино

Нашла тут темку - как кому выбрать подарок - и четыре типа - Винни-Пух, Пятачок, Сова и Иа-Иа... Зависла - ХТО Я? С одной стороны все-тки Винни... А с другой?

Обожаю гололед... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе!

причем совершенно реально - руки ноги, губы... В чем прикол - не пойму... Может витаминов каких не хватает...

Я вот сижу думаю, крестную я своему дитенышу уже нашла (мысленно пока, но я надеюсь она согласится). Я не могу назвать себя воцерковленным человеком, но я считаю, что если уж что делать, то не абы как и крестная должна быть верующим человеком, а не просто по дружбе... А вот что делать с крестным я не знаю... То ли доверить его поиск папаше, то ли самой постараться... Но тут есть один пунктик - доверишь он найдет не пойми кого, а сама - так он обидится...

Ушла на другой ящик... этот в принципе открыт, но... либо я очень тупая, либо у меня что-то с почтой, ибо я меняла пароль уже раз 10, но...он все время пишет, что у него что-то не совпадает, кучу смс мне прислал с кодом подтверждения... В общем, бред какой-то...

Да мать вашу! Затрахало! Что б этим козлам, что мою почту вскрывают все время руки повырывало с корнем! Какой дебил все это придумал!?

Когда я впервые побывала в Крыму меня поразило не море, виденное мной впервые, а... ГОРЫ... скалы... я ехала и не могла оторвать от них глаз... Меня все дергали - "Смотри, море!" А меня интересовали только горы... И еще... я боюсь высоты, но там... страха не было вобще, только восторг и необыкновенное ощущение огромности сущего...

Вот интересная штука жизнь... С одной стороны многие хотят быть счастливыми, жертвуют ради этого... иногда всем... а потом добившись цели осознают запоздало, что уже были счастливы и по сути пожертвовали тем настоящим счастьем, ради достижения иллюзии счастья...

Я когда взираю на современное общество, мне в голову приходят странные мысли... Что может быть не смотря на отделение церкви от государства в СССР и отрицание самого существования Бога... как бы это странно и не звучало, они больше сдерживали дух человеческий, чем эти западные лицемеры, вроде и верящие, но лишь под личиной, а сами давно продавшиеся...

Не, я вот не поняла. Люди такие странные. Сижу себе - никого не трогаю. Вдруг приходит какое-то ЧМО, ставит моей фотке три и радуется. Ну я глянула не ну ладно б мужик там или красотка какая - там взглянуть-то не на что. Ну я ей не в отместку - просто мнение выразила - тоже три поставила - причем это было ей большим плюсом - там не то что не очень там конкретное так себе если не откровенное плохо. Так эта чучундра поперлась и еще одну тройку на другой моей фотке поставила. Ну я ей в днев в итоге разозлимшись кучу антипатий поназасовывала. НЕ ну че она лезет-то я не поняла - я ее не трогала, я тоже имею право на свое мнение. Она урод, не то что по сравнению со мной - она просто урод, да еще и невоспитанный.

Прокуковала я как и думалось 2 недели в предродилке, неделю после. Первые две недели - чего со мной только не делали... Особо порадовал опыт сбора анализов с инфузором в руках (кто не знает это такой пищащий чемодан с большим шприцем, от которого идут два провода - один в розетку, а второй к катетеру в руке... ходячая капельница, в общем), при учете дневного сбора величины этого самого анализа... не помню уже как это по научному... Хрень, в общем...

Роды тоже... не порадовали, причем не сам процесс появления малыша на свет - это-то как раз не особо и больно было, а ощущение полной заброшенности, никому не нужности и того, что мне больно, а всем на это наплевать... Хотя, я знаю, что не права в этом, но ощущение было... я потом дома уже неделю ревела по вечерам - я не хочу больше в больницу. не хочу, что б было больно... Сейчас так как-то смешно вспоминать... Они мне и наркоз небольшой ввели, просто чтобы я хоть поспала немного... и подрезали, что бы не порвалась... Спала я где-то неделю после этого наркоза прикольно - вжик, и отрубилась. А главное просыпаюсь в той же позе, что уснула, аж затекает все. Однажды с градусником в локте проснулась...

Еще интересно было ощущение полного "дежа вю" после родов - я знаю эти лица (даже лицо дочки), я знаю все, что они мне говорят... Все дело в том. что мне часто снится будущее, правда, до этого как-то неопределенно - просто какие-то куски...

Больно от собственной незащищенности и не от того, что обидели и обозвали, а в основном от того, что тот близкий, что втравил тебя в этот конфликт отступил и не встал рядом - ты вроде его сторону принял, а он оставил тебя разбираться и вроде как не при делах... Так противно на душе... Я надеюсь, моя дочь вырастет другой... Не равнодушной! И я не понимаю людей, которые - прошли, возмутились, сделали замечание, их послали и они пошли мимо. Ты либо не лезь - либо умей за свои слова постоять.

Разговаривала сейчас по аське с коллегой -

Ba-ka (13:13:40 30/11/2009)
да и учти

Ba-ka (13:13:46 30/11/2009)
штатной еденицы секретаря ТО больше нет

Ba-ka (13:13:47 30/11/2009)
убрали

Ba-ka (13:13:51 30/11/2009)
и восстанавливать не будут


Я в шоке... Я вот не поняла, я сейчас выйду в феврале и я даже не смогу уйти в декрет???? Меня просто вышвырнут?

Мне сегодня уезжать... Либо по скорой, либо самостоятельно... Страшно... Не за себя, за близких... как они тут без меня... за дите страшно... Как-то быстро время пролетело... казалось так долго... а оно - фьють и уже тут... Собрала огромную сумку - ох, боюсь, развернут меня с ней... в том смысле, что не все дадут пронести...

Я буду там очень скучать по родным... и очень за них переживать... они такие... и все время волнуются... Я понимаю, это глупо... но мне так больно, словно меня отрывают от чего-то, к чему я приросла... Всей душой...

http://www.toolshell.org/index.htmlСимпатичный сайт на английском, где можно найти себе чудны часики в дневник.

Избавится хочу от этих бесконечных липких пут лжи, вранья, обмана... Они кругом, они душат... И словно никто ничего не видит... все кругом... не знаю, словно бегут от правды... Максимум, что можно услышать - это хамство, под видом правды...

В понедельник в роддом ехать... Что-то мне вдруг так страшно стало... Не в том смысле, что я чего-то конкретного боясь, а само по себе... Как нового этапа в соей жизни... Как перед экзаменом страшно...

От какого-то идиотизма в жизни... тянет вымести из нее очень многих людей, просто очистить, не в надежде на приход других, а просто, чтобы эти не мешали.

А с другой стороны... Расстаться с единственной оставшейся подругой? Лишить ребенка даже фигурального отца?...Эххх... будь я побогаче... вылетел бы он...Хотя если бы я была богаче, он бы и не подлетел...

Пошло это как-то все звучит... аж самой противно!

Завтра я пойду ко врачу. В понедельник меня кладут в роддом. Я больше не буду жить в этой квартире, из роддома я вернусь уже в другую. Странное ощущение... Словно от тебя что-то отрывают... Вся жизнь здесь пробегает перед глазами... Как переезжали... как взрослела.. Смотрю, как постепенно пустеют шкафы и полки... Вроде сама все переношу на другую квартиру, сама там расставляю... Уютно... а не радует... Странно так...

Мне, как человеку среднего возраста несколько не понятно, когда люди моего возраста ведут себя... как глупенькие кокетливые лолиты... видно, причем, что все это неестественно и наигранно... Зачем? Так сложно принять себя и свой возраст?
Ведь одно дело, когда в правду детство не доиграло, это же другое... А тут...

А вроде давно все отболело... Засохло, застарело, покрылось пылью... А тут... и опять больно... так тянет спросить, если ты все еще на ней женат - какого ты меня искал, а? Да... не думала я, что чувства не умирают...

Когда-то давно... мне было лет эдак 14... а может 13... мои давно разведенные родители созвонились по-поводу найденного мной щенка... Папаша мой тогда работал в питомнике... мама ему и позвонила, а поскольку меня этот разговор сильно интересовал (в основном по-поводу щенка) я решила его подслушать. Так я это все к чему - он ее узнал сразу, хотя голос не слышал много лет. Не знала, что так бывает... А сегодня убедилась... бывает... позвонила мне моя первая любовь... сколько лет его не слышала, а голос сразу узнала... странно все это... он говорит, что потерял телефон и долго пытался через все службы мой домашний телефон узнать... во двор ко мне приезжал, найти хотел... типа целых три года... а все время в голове вопрос стоит - зачем? А чувства...во всяком случае по переписке почти вернулись...

Меня утомляет массмедиа... ощущение, что живешь не в своей стране... очень мало нашего, русского, либо переводное, либо переплавленное... и все время по всем каналам 4 вида происходящего - насилие, секс, бу-га-га и о животных, но как-то не цепляюще.... я с детства очень люблю познавательные программы, фильмы о живой природе... но вот от Дискавери.... как-то не то впечатление остается... отчего-то наши залегавшие в засаде ученые снимали не только процессы размножения и добычи пропитания, а так же пожирания оной, находилось что-то другое, тайное, интересное... Я очень любила смотреть фильмы чудного совершенно режиссера Юрия Климова, если что, вот ссылка на его фильмы - http://www.getmovies.ru/details.aspx?item=95341

И отчего такое название. Я здесь уже есть, есть в другом месте, я думаю таких двойников тут много... Не то что бы это попытка открыться с другой стороны... Нет, просто, хочется СКАЗАТЬ, сказать не на кого не оглядываясь... Мыслей бывает много, и слишком часто, те, кто знает нас в реале не всегда верно их интерпретируют... Я и раньше пыталась так уходить, но тогда не знаю почему у меня не очень получалось вести своего рода двойную жизнь... Теперь, что-то изменилось, возможно я, может быть жизнь вокруг меня... Я хочу быть собой, я хочу сама выбирать с кем и о чем мне беседовать, я не хочу никого обижать, я хочу чтобы меня просто изначально принимали такой, какая я есть... а не подделывали под себя... т.е. не под себя, а под свое представление обо мне... Мало ли кто кого когда каким помнил, время идет с возрастом люди меняются, если у них с мозгом все в порядке... в этом нет ничего страшного... И в том, что у человека может появиться смелость признать свои убеждения и не скрывать их... Я стала читать другие книги... и поняла для себя, что мне хотелось бы походить по характеру на тех людей о которых эти книги... Не потому, что творю себе кумира, нет... просто я таких на своем пути никогда не встречала... и я задумалась - почему? Может быть дело во мне... И если я найду в себе силы и на моей дороге найдутся настоящие люди?

Про детскую жестокость. И страшно... и в тоже время, не знаю слово какое подобрать... мне, как будущей матери это познавательно и интересно в плане, как предотвратить и жестокость и виктимность... Согласна с мнением, что ребенка в идеале надо уважать и принимать, как личность с самого раннего возраста... но с другой стороны... я не в коей мере не за жестокое обращение с детьми, но слишком много я встречала этих вот, кого родители пальцем не трогали... и вспоминается мне фильм "Как царь Петр арапа женил" - "Нет, надобно пороть, надобно... Вырастут, станут мичманами, сами палку в руки возьмут... Так пусть узнают каково это на своей спине... что бы потом не применяли без дела" (возможно не очень точно по тексту, но по смыслу именно так...) Должно все-таки быть наказание, не доводит безнаказанность до добра... Не доводит...

Одна моя подру... кхм... ну она себя ей считает... как-то высказала мне, что я должна чаще быть собой и не боятся своих желаний и эмоций, а главное говорить всем, что я думаю. Очень хотелось ей на это ответить, что во-первых, я ничего не боюсь, разве что обидеть кого-нибудь своим мнением... это во-первых... а во-вторых, при таком раскладе - она будет первой, кто улетит в безвозвратную дать, так как я за все годы нашего общения я до невозможности от нее устала. От ее глупости, от ее невоспитанности, от ее неумения правильно говорить (дико бесит, но мне все время неудобно ей об этом сказать), от ее зависти ко всему... (она даже с людьми удачливее и красивее себя нормально общаться не может, ей как-то ближе уродцы и неудачники, сама признавалась, я так понимаю у нее в числе последних), а еще я дико, просто безумно устала от ее чтения по-диагонали и заявлений после этого о том что она якобы "поняла" из прочтенного. Обычно то, что она там "вычитала" рядом не лежало с написанным. И при этом, она считает себя независимо мыслящей... Знаете в чем прикол - ее независимое мышление строго перекликается с модными тенденциями... Я от нее очень устала... и очень бы хотела от нее отделаться, но девушка непрямые намеки как-то не понимает и постоянно навязывается... я пару раз с ней ругалась, но она все равно приходит обратно... Самое интересное, я вот этого не понимаю - если меня оскорбили, я мириться не пойду. И обвинять потом не буду, объясняя человеку, как он был не прав обидев меня. Я просто плюну и уйду. Или, если сильно "нагадили" - отомщу. А так... То ли это ее желание доказать нашим общим знакомым и моим друзьям, что не смотря на все их "возгласы" мы все равно будем "дружить"... А прикол в том, что сколько лет прошло с института - а друзья меня до сих пор спрашивают - ты все еще дружишь с этой дурой?
А самое главное, в этой "псевдодружбе", у нас абсолютно разные вкусы, взгляды, мнения... если я с кем-то спорю - она скорее поддержит моего оппонента. Вопрос в воздух - на фига козе баян, а мне такой друг?

Это, конечно, разговор в пользу бедных и все такое, но... Наверное, я и впрямь мало что из себя представляю, о чем со мной разговаривать... у меня толком нет профессии, я не пишу стихов (т.е. пишу, но очень редко), я вроде и много читаю, но не сильно умею об этом рассуждать, живопись хоть и люблю, но разбираюсь плохо, животных вот очень люблю... но отчего-то любители разного рода живности со мной особо дружить не рвутся, как раз наоборот... фотография, люблю, но я в этом не профи... у меня нет своего конька... и я вечно - свой среди чужих, чужой среди своих... Отчего?Подруга советовала искать друзей по интересам... пыталась - не выходит... Замкнутый круг...

И я снова начну перечитывать любимую серию книг... Почему? Я ей словно очищаюсь... Так тошно на душе... словно кто-то в грязной обуви по ней прошел. А Семенова меня спасает в который раз. Фотография с сайта - http://www.photosight.ru/photos/1831494/

После беседы с одним озабоченным идиотом, изначально показавшимся мне достаточно интересным человеком, сделано два вывода. Что интересно, они несколько парадоксальны... С одной стороны родилась самоуничижительная мысль, что наверное я настолько примитивна, что со мной можно только о сексе разговаривать... а с другой... последнее, что он мне сказал - все вы женщины такие, почему вам всем не интересно разговаривать на темы секса, а я не могу на интеллектуальные... Нас таких много, которым как-то о чем-то другом интереснее. В то же время, ведь на свете масса не менее озабоченных девушек - чего они липнут к тем, кому это на хрен не надо?

Я вот никак не пойму - я на 9-м месяце! Какой, блин, секс?!!! Чего им всем надо,а?! Чего ко мне и виртуально и так мужики так активно лезут? Что за бред? Я вешу уже центнер! Ощущение, что я сплю и брежу....

Причем отчего-то мне это встречается в основном в мужчинах. Может, мне везет... не знаю. Но бесит меня - если ты АБСОЛЮТНО НЕ В ТЕМЕ, КАКОГО ХЕРА ДАВАТЬ СОВЕТЫ, А?!!! Блин, уроды...

Есть у меня кучка знакомых и друзей махрово-пролетарского происхождения, которые отчего-то сейчас начали поддерживать очень модную тему - "вот, если бы они не сделали революцию, как бы мы сейчас хорошо жили!"
Неясность для меня состоит в том, что по идее - эту тему, глубоко мне противную, должна бы была поддерживать я, т.к. я бы как раз в этой ситуации - таки да, очень хорошо жила. Сидела бы в своих поместьях и в ус не дула. И не надо бы мне было ни о чем думать - ни о том, как и на что дите растить и о том, с кем мне общаться и откуда все это быдло понавылазило? А вот им? Одна так бы и не в жисть из своей деревни в три хилых дома не вылезла, второй из своего сарая глубоко в лесу... А тоже... рассуждать они о чем-то лезут... Эх... одно слово - холопы....

Есть у меня одна давняя "подруга". Почему в кавычках? Отношения странные... Знакомы мы уже полтора десятилетия, еще с института. Там она была одной из многих моих друзей. Ее многие ненавидели или просто недолюбливали, систематически говоря мне - брось ты ее, если тебе чуть больше повезет - она ж тебя съест...
Я не могу сказать любит ли она меня... может и любит, не знаю... но завистливая она слов нет... и главное, она постоянно меня в этом грехе подозревает... ну не понятны ей некоторые мои чувства, как-то обида за предательство человеком своей любви... (не ко мне, ну вроде, как предательство своих идеалов) ложь самому себе на тему - счастлив, я счастлив...
Я в принципе не понимаю, зачем я ей? Дружит мы в основном в одну сторону. При этом она все время лезет в мою жизнь, ей все там любопытно (именно любопытно, а не интересно), но она ничего там не в состоянии понять, мы с ней слишком разные...
Недавно, она побывала у меня в гостях на новой квартире. Итог - я уже обалдела от ее рассказов, что она себе купила. Причем, мне это не интересно, я не люблю разговоры о шмотках, мне с них скучно... А она мне все что-то доказать пытается. Зачем?

Я вот думаю, отчего в неизвестном дневнике, я пишу в основном о грустном? Отчего не тянет поделиться радостью. Хотя... было б чем делиться...

Очень хочется исчезнуть... Навсегда и насовсем... Сил никаких нет... во мне что-то сломалось лет 7 назад... и никак не чинится... я очень устала... я уже ненавижу себя, ненавижу свою работу... и никак не могу понять - что случилось? Я до этого много лет работала четко, как машина, в той же области... а потом что-то случилось... и машина стала давать постоянный сбой... я не могу уследить... все проскальзывает, как песок сквозь пальцы... я услала... я очень хочу уйти... совсем... давно...

Как жеж меня затрахали отголоски с моей работы... И все блин умные, шо пипец... Раз я в декрете, так на меня теперь можно валить все свои пролеты... Я устала... Я так надеялась, что после ухода в декрет, я о них больше не услышу... задрали они меня уже... Причем, что странно, как я якобы плохо работаю, мне начали рассказывать исключительно после того, как узнали о моей беременности, до этого год все нормально было. Никто не парился. Ща вообще какие-то левые подставы начались. Счета видите ли у них потеряла перед уходом в декрет. Деловые... слов нет. Я ж теперь уже ничего не докажу. И что посеяли они их сами и все такое... Актов жеж передачи никто никаких не составлял... да и все делопроизводство - потрепанная тетрадка...

Я устала. Устала от упреков... устала все время что-то терять... устала от чужого юмора... устала экономить... устала стараться не думать о будущем - потому что страшно и понимаешь, что будет только хуже, но ты сама виновата во всем и это все твой выбор... устала от того, что все вокруг чужие... Не по крови, по душе... Хочется куда-то уехать, но некуда... Хочется просто закрыть глаза и исчезнуть...

Я всегда хотела взглянуть на себя со стороны...Никогда не думала, как это погано... и так стыдно... и ничего уже не переделать, не исправить... мне иногда так страшно... что я смогу дать своему ребенку? И какой будет видеть меня? А еще мне очень стыдно за свою жизнь... тошно и гадко... и дело не в беременности... просто... у меня вдруг, как глаза открылись - сколько близких не людей жертвовало очень многим, все мне прощало, а я все чего-то выкобенивалась... строила из себя... а деньги брала... и сколько же боли я принесла своим близким... и за что?

Когда-то давно, словно в прошлой жизни, я работала в научной библиотеке... Возможно с тех пор, а может просто с детства, у меня любовь к книгам...Я не могу, когда их выкидывают... подбираю и тащу домой... не все, конечно...

Я не знаю кого как... меня лично немного напрягает слышать ото всех окружающих фразы типа - "ой, наш пузырек пришел", "привет, колобочек", "о, наш пупс пришел"... и все в том же духе... Ладно еще мужчины... А вот у женщин очень хочется иногда спросить - а вы принципиально беременеть не будете или надеетесь исключительно исхудать в этот период? Это я собственно к тому, что за время беременности мой вес мало изменился...

Я этого настолько не ожидала, что сорвалась и визжала несколько минут... Просто от боли и отчаяния... Это собственно мой первый срыв за беременность... Что случилось... я несколько лет сохраняла важные для меня смс... подруга написала, что родила мальчика... как родила, так и написала... какие-то нежные и особо дорогие смски от возлюбленных... это ведь память... это неповторимо... а мне захотели помочь... решили, что я в 32 года не знаю, как смс удалить... и все стерли.. я уже успокоилась и мне немного стыдно, но все равно больно... хотя, наверное, я не права...

Я свободна... мне иногда бывает плохо... больно... грустно или радостно, но поделиться всем этим я могу только тут...