Студенты  развлекаются

Десять способов увеличить свой стресс

Зачем нам нужен стресс?
 

Почему люди искусственно увеличивают свой стресс, когда его по жизни хватает и без наших усилий? Потому что состояние стресса позволяет нам решать какие-то проблемы или, как сказали бы психологи, доставляет «вторичную выгоду».

В частности, стресс:
дает адреналиновую встряску и бодрит, когда в жизни недостаточно риска; 
позволяет чувствовать себя важным, значимым человеком, который всегда занят и всегда не успевает; 
позволяет избегать близости и хранить дистанцию: когда человек боится отношений, он может с головой уйти в важную работу; 
позволяет избегать ответственности («мне некогда решать эту проблему, я очень занят»); 
позволяет требовать от окружающих послушания, как в государстве на военном положении. 

Для того. чтобы ввести себя в состояние стресса, можно использовать приведенные ниже тактики. Когда он скажет: «Ты выглядишь усталой», - вы отвечаете: «Я так и знала, что больше тебе не нравлюсь». А уж если он скажет: «Кажется, мясо недосолено», это дает вам право сказать: «Ты всегда стремишься меня унизить».

 В Древней Греции демагогами называли политических деятелей, обладавших выдающимися ораторскими способностями, что делало их популярными в обществе, то есть демагог — это народный вождь. А демагогия означала „руководство народом“. С течением времени
демагогия стала обретать иной смысл.

Свод правил демагога

Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». 

Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тeбя и зрителям будет казаться, что ты ведешь. 

Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тeбя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тoбой, как с вменяемым человеком. Они самые легкие жертвы, и ты не можешь им проиграть. 

К демагогу не липнет грязь. Что бы тeбе не писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощеным. Это бесит.

Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдет предлога заткнуть тeбе рот, как бы ему этого ни хотелось. 

Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.

Письмо к ученому соседу

-=Село Блины-Съедены=- 

Дорогой Соседушка!

Максим... (забыл как по батюшке, извените великодушно!) 

Извените и простите меня старого старикашку и нелепую душу человеческую за то, что осмеливаюсь Вас беспокоить своим жалким письменным лепетом. Вот уже целый год прошел как Вы изволили поселиться в нашей части света по соседству со мной мелким человечиком, а я все еще не знаю Вас, а Вы меня стрекозу жалкую не знаете. Позвольте ж драгоценный соседушка хотя посредством сих старческих гиероглифоф познакомиться с Вами, пожать мысленно Вашу ученую ручку и поздравить Вас с приездом из Санкт-Петербурга в наш недостойный материк, населенный мужиками и крестьянским народом т. е. плебейским элементом. Давно искал я случая познакомиться с Вами, жаждал, потому что наука в некотором роде мать наша родная, все одно как и цивилизацыя и потому что сердечно уважаю тех людей, знаменитое имя и звание которых увенчанное ореолом популярный славы, лаврами, кимвалами, орденами, лентами и аттестатами гремит как гром и молния по всем частям вселенного мира сего видимого и невидимого т. е. подлунного. Я пламенно люблю астрономов, поэтов, метафизиков, приват-доцентов, химиков и других жрецов науки, к которым Вы себя причисляете чрез свои умные факты и отрасли наук т. е. продукты и плоды. Говорят, что вы много книг напечатали во время умственного сидения с трубами, градусниками и кучей заграничных книг с заманчивыми рисунками. Недавно заезжал в мои жалкие владения, в мои руины и развалины местный сосед мой Герасимов и со свойственным ему фанатизмом бранил и порицал Ваши мысли и идеи касательно человеческого происхождения и других явлений мира видимого и восставал и горячился против Вашей умственной сферы и мыслительного горизонта покрытого светилами и аэроглитами.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

  Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был
Христос.

 
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

  Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

  А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

 

Старая муха самоотверженно билась башкой о стекло. Наверно, часа полтора. Отлетала назад, разворачивалась и, свирепо жужжа, бесстрашно шла на таран. 
По другую сторону окна, там где улица, сидела молодая зеленая еще муха и полтора часа, затаив дыхание, глядела на то, что делает старая. 
Молодая никак не могла взять в толк, зачем пробивать головой стекло, когда рядом открыто окно настежь! 
Два часа героически сражалась старая муха. Уже стекло вроде 
дрогнуло, но и муха упала без сил. По-пластунски добралась до открытого окна, перевалилась на карниз, где и раскинулась, дергая лапками. 
Молодая муха подбежала и робко спросила: 
- Простите, если не секрет, – зачем биться головой о стекло, когда рядом открыто?!

 Заражайтесь хорошим настроением!
 

 С праздником вас дорогие женщины!

Японцы шутят

Шикарный "обман"(фокус)

Простой детский фокус, но как подается..!

Рождественский юмор

от наших братьев и сестер

Из проповеди на Рождество:
- Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...

Пастор посетил на Рождество Всеволожскую церковь, и услышал там такую историю:
- Родители выдали замуж дочь, и она уехала жить с мужем в другой город. А на Рождество родители получили от молодоженов маленькую открытку со словами:
- Младенец родился нам! Исаия 6:9.
Отец с недоумением говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, прошло не более месяца, как поженились?
А жена с ужасом говорит:
- Она такая хрупкая, и как могла родить ребёнка 6,9 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да ещё Исаия назвали… Это же не русское имя!..

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Представляешь, в этом году Рождество выпало на пятницу!
Вторая:
- Да ты что, ужас! Только бы не на тринадцатое!

Начинающий проповедник за кафедрой:
- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!

Диктор по телевизору:
- Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского…

На служении:
- Все больше русских людей стали поддерживать идею об объединении христианских конфессий! Они празднуют и католическое и православное Рождество...

Мальчик возвратился из Воскресной школы и говорит маме: 
- Мама, мы сегодня репетировали сценку на Рождество. 
- Да, интересно, и какую же роль дали моему сыну? 
- Роль нерожденного Иисуса! - уверенно ответил тот. 

Один замечательный брат поздравил с Рождеством открыткой с такими словами:
Хочется, чтобы наши сердца возрадовались также, как возрадовались однажды пастухи и мудрецы, увидев младенца Иисуса ВЖИВУЮ…

Молитва новообращённой сестры на Рождество:
- Дорогой мой, всеми уважаемый Иисус! Что Тебе еще сказать?.. Поздравляю Тебя с Днем Рождения!

 
Маленький Даниил подходит к папе: 

- Пап, у меня животик болит! 

- Так это из-за того, что он пустой, туда надо что-нибудь положить... 

Приходит к ним в гости верующий брат. Общаются, чай пьют... Брат говорит: 

- Что-то у меня голова болит... 

- Так это оттого, что она пустая, надо туда что-нибудь положить - выдал маленький Даниил.

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: 

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!.. 

Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

 

Чего хочет бог?

Рецепты для легковерных ослов

И верят люди и пробуют...

"Психиатр" на поле чудес

Супер юмор в КВН. 

Посмеяться от души!

      Сила женской

"любознательности"

Маленький пародист

  "Мы слишком хорошо соображаем                                для сытой жизни" 

  "Умом по.."

Народ соскучился по смеху отдуши