Здравствуй дорогой дневник..извини что не заходил долго...но вот я здесь... пришел опять делиться своими плохими эмоциями..может станет лучше не знаю...
Живу вообщем не тужу есть хоть какая никакая но машина..учусь как всегда.. на личном...наверно это моя самая больная тема...моя любовь и все что с ней связано..сколько лет прошло?? 4 года...да это срок для чего то или кого то...но скорее всего не для любви а особенно настоящей....но разве у меня таковая?? разве я люблю по настоящему?? привязанность? или привычка... мой идеал..или что то еще... не знаю...я опять ничего не знаю я опять растерян и хочу опять найти новые силы преодолеть ту стену депресии или как это можно назвать...
Говорят история имеет спиральный характер... она опять повторилась...я все равно не могу дышать нормально когда ее вижу или разговариваю с ней...особое чувство..особое дыхание..особые мысли...
В такой же субботний вечер шел дождь.. была плохая погода...но я признался что люблю ее...это было чем то новым для меня и каким то непонятным...но это было приятно когда я сказал что у меня на сердце...но я знал что ответ будет очень неприятным...а сейчас...спустя 4 года ситуация не поменялась: если скажу будет то же самое...зачем же такие заморочки?? зачем мне все это?? от этого мне и ей только хуже делается!!
я очень сильно ревную ее ко всему..я подлый собственник... почему же мне неприятно когда она куда то скрывается?? всего то ничего общаемся опять после ссоры и уже такие эмоции... что это такое?? просто никому не хочу ее отдавать?? чтоб она была только моей и ничьей больше?? а что в этом хорошего?? это ведь не правильно как то..принципы у меня одни а сердце и разум делают по своему..как им угодно и увы сознание мое ничто не может с этим поделать..замкнутый круг у меня... чем все закончиться и каков выход из моей ситуации?? забыть и оборвать связи я так просто не могу... она хочет общения и я хочу..но она как с другом..я просто дружбы не хочу воспринимать..всегда будет хотеться отношений выше уровнем...вот такая закавырка...

Здравствуй дорогой дневник =)) Пишу мелким подчерком о том что бы поделиться о прожитых днях... вроде нормально =) я стал ездить другим автобусом и иногда даже на халявку =) экономим деньги=) ве таки бедные студенты xD учимся по тихоньку нормально вообщем математика покоя не дает=)) лабораторка это просто засада=)) но вроде справляемся... очень хорошая подруга обьявилась =) я этому рад безумно правда че то пока все нормально поговорить не можем но думаю все впереди=)

...и наверн действительно послднее... Мда че то я серьезно перегнул палку... Ну чтож с одной стороны я этого хотел с другой не хотел... я сделал свой выбор=) и она сделала удаила везде хотя в аське я ее все равнвижу но руки как прошлые разы я марать не собираюсь. Я ее окончательно потерял. НУ а с другой стороны ну что же в ней такого хорошего?? мм я излагал это ниже наверно я освобожусь от всего этого действительно только тогда когда она уедет куда нибудь=) черт=) и опять во мне все не успокоится... душа и сердце делятся на двое... разум говорит одно но происходит все немного по другому... РОМАН! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЫ СТА БЫДЛОМ!!! гопником! тем кого ты так не любишь! материшься... но хочешь что бы ты был умным..=) эксперементатор хренов... плюешь на нормы морали когда стоишь на остановке и едешь в автобусе=) почему ты пришел к этому..?? что же сейчас твориться в твоей гебаной душе?? что ты чувствуешь??? опять будешь курить?? почти же бросил...Ну значит судьба такая... а надо смотреть правде в глаза...ты бы ничего не смог изменить...верояность была бы стать просто хорошим другом... не хамя не ругаясь...но мне же этого не нужно.... я же ее люблю...черт =)) эххх и винить остается только себя....
З.Ы. Увжаемый дневник извини что долго не писал...не было нужды но ты меня вслушал=) спасибо=))

В эту ночь я долго не мог уснуть...лежал и просто думал что произошло вчера... я одного не могу понять...какого хреана она со мной возится??? А если кто то у нее там не понимает что я придурок такой...это не мои проблемы...барон Фон Мюнхаузен правильно сказал: "Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь"...сама же говорит что она высокомерная...мда высоко взлетела...да больно потом падать... а я и так на земле...высоко не летаем...но большие удары сверху получаем...а еще мама в больнице...я думал все край...я этого не переживу...такой депрес...Отто Дикс даже захотел послушать...
на часах было 23:30...было желание упиться в говно... что за блятская жизнь... на часах 00:00 не могу уснуть устал думать...00:04 встал, пошел на кухню открыл холодильник что то достал... достал бутылку водки рюмку накатил себе...выпил закусил... почувствовал облегчение...теперь есть желание не только укуриться а еще и упиться ко всем чертям...наблюдал за Луной...песню вспомнил..если чесно сдохнуть хотелось...

БЛЯ меня все достали! везде! дома братья!!! на учебе методист!!! ну чтож такое то а??? сколько можно?? я че блин нянька этим студентам????? декан еще приебался.....ну заебись вообще....вот блять то а.... Математичка сука мне весь мозг вынесла, уебать бы ей стулом.... заебала...уже венками пасет а она блин еще выебывается не обьяснить ни показать...только орет и дебилами называет ну сколько можно то???? ладно пошли они все на хуй....

опять история повторилась...опять отказ... =(( ..я надеялся я верил я ждал...но сгорел от ее не любви...не любви ко мне... да я дурак что добивался ее любви но как я страдаю...как мне больно от этого...надеюсь что когда нибудь я полюблю другую...что все наконец будет хорошо но только жаль без нее...я ведь дорожу ей...о она мной нет=( я для нее пустое место...очень жаль....она просто "одинокая волчица"...

Песню надеюсь знаешь да? А знаешь когда получается некий треугольник между девушкой и еще двумя парнями? и когда ты на месте одного из парней а другой парень это твой друг???...вот я и оказался в таком не приятном положении. Когда я это узнал у меня чуть разрыв сердца не произошел...Женщина вместе с которой мы стояли на остановке таблетку мне хотела дать но я отказался...не знаю как доехал...ноги были ватными...в мозгу творилось что то не понятное...не знаю как переходил дорогу...вообще с того момента ничего не помню....потом был разговор не из приятных...много что узнал что думать о ней не знаю...может друг и прав...а может лишь мстит...не знаю... не знаю...не верится что такая девушка и с такой душой...обманывает? мстит за прошлое?? я на распутье мыслей... Но может для меня еще ничего не потеряно а может уже и поздно...

Пристрелите меня...ибо я недостоин этого...я просто не достоин этой девушки... вот раньше я даже как то смеялся над теми людьми которые любили и мучались от этого чувства... а сейчас я это испытываю....и как же это больно...лучше смерть... если я уже не с ней значит я один... потому что не могу я обнимать другую думая о ней. не получается у меня этого...какой же я дурак...любя ее я отгоняю ее от себя. да сейчас больше опыта в этом иногда действую умнее но опять страдания опять боль... когда же все это закончится??? опять будут ссоры?? весной опять поссоримся а осенью помиримся...нет я так не хочу...я хочу быть с ней. хочу любить ее...но она меня не любит...друзья но не могу я быть ей только другом! у меня всегда будет к ней это чувство...уже год страданий...что же делать??? оставить - не могу, но ближе ей я не стану..=((( ааааааааа!!!!!!

все сорвался не выдержал.....жил же блин нормально летом никто мне не капал на мозг ( за искл братьев) я никому не капал...и никому ниче не должен был...а щас блин нет...и закурил опять надеюсь не на долго...и мозг долбасят регулярно хоть вешайся....на счет курения....не смог... вот есть люди которые могут менять своих половинок легко как перчатки...нет, я не из таких... значит люблю ее серьезно...я понимаю что она со мной не будет...знаю... у нее парень есть.. ладно переживем...главное щас не дурить все таки институт а не школа....но ели так надо значит так надо.... P.S. от ее духов я схожу с ума=))))

Ну вот так сказать здрасте нарисовался не сотрешь...надеюсь что с помощью дневника переживу тяжеловатые дня моей старческой жизни ...да да именно старческой...но об этом позже...ща просто как то душу излить хочу и не говорю кому нибудь на прямую чтоб потом в душу плюнули но каждый может посмотреть...черт че так настроение исчезло??? было же время абсолютного пофигизма...а щас....мб институт должность старосты стрессы или еще что то...бесцельно пока проживаю день за днем на этом пока все...

сначала для себя а потом для других