сегодня 36 дней с того момента как его не стало. лучшая терапия - это забыть. а как тут забудешь если сниться ночами, за руку держит,рядом стоит ,смотрит.. пусть и не наяву,а всего лишь во сне сказал дурацкие желанные слова-я тебя люблю. она мне любовь эта и не нужна была, и знать не знала что с ней делать если бы была, но не услышать это наяву-моя потеря. я помню ,увы. глаза помнят. руки помнят. как уйти от этой памяти, ведь тех кто умер не вернешь из прошлого. они сами иногда возвращаются,как бы дразня а может просто не давая забыть о себе. я знаю что не пересекусь с ним взглядами , возможно не узнаю чего то важного, а он видит,при любом удобном случае,он видит и знает, что мне его видеть не возможно.потому что его больше нет. это маленькое кладбище любимых людей пополнилось. нет, не было тех пышных церемоний что в первый раз,не было тех слез сожаления. его просто не стало.он просто умер , а я просто похоронила. свежая могилка. и это больно. но терпемо. так или иначе рано или поздно днем или ночью это должно было случится.

по законам твоей стаи,женщина должна подчиняться своему мужчине,она для него вещь,красивая иногда любимая,но всё же вещь.в нашем переплетении дорог всё на одно направлено,что ни день то в постель,что ни ночь то жаркая,что ни встреча,то похоть. а где же моё? моё слово где вставить? ты забыл,что я не из твоей стаи.у меня в принципе стаи нет и не будет ни когда,законам подчиняюсь только своим,и то преступаю частенько.я по другому жить буду. что ни день,то праздник,что ни ночь, то захватывающая...я эту жизнь для меня сама сотку,золотыми нитями, по шёлковому холсту, серебряной иглой...а ты мразь,в дворце существовать будешь,свою клушу в золотую клетку запрёшь,а искать ночами будешь ту,чей характер отражение меня,что бы по щекам ледяним ветром хлестал и одновременно за плечи обнимал как ребёнок любящий своего родителя,потому,что поцарапала твою душу,в очередной раз,впрочем...

ЗВОНИТЬ НОЧАМИ НАЧАЛ...КАК ТОГДА. ТОЛЬКО ВОТ С НЕБОЛЬШОЙ РАЗНИЦЕЙ ДЛЯ МЕНЯ, В ТЕ МОМЕНТЫ Я С ЖАДНОСТЬЮ ЕГО ГОЛОС И СЛОВА ГЛОТКАМИ ПРИНИМАЛА,КАК ВОДУ В ЗНОЙ,А ТЕПЕРЬ НЕРВНО СБРОС ДАЮ ОБЪЕКТУ ТРЕВОЖАЩЕМУ МОЙ НОЧНОЙ МИР. ТЕПЕРЬ ОН ДАЖЕ НЕ ЛИЧНОСТЬ,А ОБЪЕКТ,ВЕЩЬ,С КОТОРОЙ МОЖНО СДЕЛАТЬ,ЧТО ДУШЕ УГОДНО.

тихо.на секунду кажется что мир не существует,только он и я. я-та,что похоронила его,а он тот,кто без проблем позволияет себе взять для меня дорогую иномарку,свозить за границу,надеть изумрудное колечко на палец...а может это он,будущий отец моего самого красивого сына в мире?...кто знает...

странный поступок.в голове не укладывается,что я к тебе пошла,да ещё рыдая как девчонка пятилетняя. договорились о встрече внезапно,я нежданчиком появилась у твоей двери,постучалась-открыли. к тебе когда шла,рыдала как сумошедшая, то ли себя жалко,то ли тебя...Бог знает. рассказала всё,вывернула душу тебе,пока свеча горела-плакала,что-то кричала,скулила,помощи просила твоей...а ты слушала меня, слушала,а потом и сама зарыдала. А может и не плакала ты вовсе,но что-то говорила,я не разобрала. когда прочла от него"солнце моё",поняла... спасибо Ангел.

Настроение сейчас - головой потолок пробить от счастья

А Я УЖ БЫЛО ПОДУМАЛА,ЧТО ВСЁ ПОТЕРЯНО. ЭЭЭ НЕТ ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ!!! Я КУРИТЬ БРОСИЛА, ПРОЩЕНИЯ МОЛИЛА У НЕЁ-ПРОСТИЛА.ПОМОГ АНГЕЛ,И ЕМУ УКАЗАЛА ГДЕ ЖДУТ. И ОН УСЛЫШАЛ!

а у него улыбка, словно 220 по оголенным проводам.
и я специально отвожу глаза на рваное небо, чтобы не видеть как он улыбается
чтобы не видеть как он прожигает меня своими карими. у него огонь в глазах.
а я хочу гореть под ним. чтобы градусники рвало ртутью. мы бы умерли, да?
его руки шепчут нежность. и я задыхаюсь от этих пальцев. они пронизывают меня,
достают до легкого, сжимают его, и я задыхаюсь в нем. и так печет кожу пеплом.
и я содрагаюсь в его обьятьях. не кричу. что-то шепотом на ухо, словно в бреду.
любит много говорить о себе и о любви красиво. и о том, чего нет, например о нас.
а «нас» нет уже n-ное кол-во дней. да и не было никогда, впрочем.

а мне очень тепло под светом настольной лампы. а террафлю заменяет тепло твоих рук.
я не знаю гдетыскемкакты. но это ничего не меняет. всеравнонесомной
я запомнила твое лицо из-под простыни. глазами. где-то около шести утра.
ты ловил мой взгляд и улыбался. я таяла. и мне так хотелось к тебе под кожу.
я хотела бы пропитать тебя своим запахом чтобы стоять, держать тебя за руку.
и кричать : видишь небо, он мой.
а вчера я пила обжигающий чай
на чужой кухне и поняла:
«ты мне не нужен».
импульсами
содрогнулась.
улыбнулась.

Сильной я могу быть сама, а вот слабой и беззащитной я себя чувствую только в руках моего любимого мужчины...

с сегодняшнего дня я ненавижу вторники. все и любые. он отнял его у меня.оставил только память обьятий и наказ "жди"....

Bumcello - "Beautiful_you" ...
21:59 Удивление и хмельная улыбка на губах. "Я знаю,что так звонишь только ты,мелодия стоит уже без малого пол года.Выучила.Пришлось. И что же я вижу? О да... Эти шесть букв твоего имени на экране. Зачем звонишь? Увидеть меня? Поскандалить? А может просто опять потерял номер той девушки,который я давала пару дней назад? Хм... Нет. Не хочу" Звонок - сброс.Телефон кинула в карман куртки.
Bumcello - "Beautiful_you" ...
22:11 Глаза блеснули ехидной улыбкой "О как!чего же ты хочешь,солнце? Плохо тебе наверно,тоскливо. Опять думал о ней,а пришёл ко мне. (возвращаются только туда,где хорошо) надо бы тебе это сказать при случае" включила режим "снежинка"(тихо). Хотя...режим Off-будет даже интересней !!!трубку кинула в сумку.
22:28 Случайно повернула голову и встретила твой опешевший взгляд... Увы,я не умею читать по губам. да и ни к чему это сейчас. Вижу как ты психуя с ненавистью что-то говоришь глядя мне в глаза. Казалось бы,каких то три метра и стекло двери белой семёрки между нами,а я не слышу твой голос. Смотрю в бешанные глаза,ты что-то пылко говоришь в мой адрес,думаю, далеко не положительное,но я не слышу. Я чувствую. " Новая куртка))ммм...хорошь собой,наверно деньги на счету закончились,хотя нет!как тогда ты мне звонил. Мимо шёл значит,скучно,гуляет. Поэтому позвонил мне.Ну...извини,сегодня я занята другим человеком" спокойна как удав,сижу и смотрю как ты нервно поворачиваешься уходя и что-кричишь мне,но я не слышу,окна в машине закрыты,а ты всё идёшь и оборачиваешься говоря воздуху обо мне...
00:01 "Уже не зачем"-в этом ответе ты всё сказал,даже слишком много.Я увидела твою слабость передомной. в остальных сообщения чётко просматривалось не "рад был разочароваться в тебе,пока далеко не зашло" а "мне жаль"... Но не стоит волноваться,солнце, ты от меня ни куда не денешься, пока мы дыши одним воздухом, этого чёртового города.

мои духи,мои сигареты,мой кондиционер для белья, здесь всегда так пахнет-это запах моего одиночества.в квартире всё пропитано им, оно вселилось в мой ноутбук,мою посуду,мою мебель,даже электрическому чайнику не удалось его миновать.одиночество встречает меня у порога мягкой темнотой,звонким бряканьем ключей в дверях,поит горячим кофе,подкуривает и... наслаждается мной. моё домашнее одиночество,которое верно мне,которым дышу только я. моё одиночество меня любит,хоть я и бываю с ним не так часто как возможно ему хотелось бы, и радуется когда его чувства взаимны.
иногда мы с одиночеством напиваемся вместе..от нас одинаково пахнет алкоголем,мы смотрим фото на которых я счастлива,а оно бесится что для него там не было места,мы обнимается,плачем...оно очень ревнует когда к нам приходят гости и я разговариваю с кем-то кроме него,но ревность эта бессмысленна,оно боится меня потерять,боится что кто-то может занять его место.иногда меня забирают у него,но совсем не на долго.Я даже не успеваю соскучиться за моим милым одиночеством.а порой, я за ним скучаю,когда все вокруг радуются и на собственную улыбку не хватает сил,я бегу к нему,к тому кто всегда с трепетом ждёт меня дома,К моему любимому одиночеству,которое обнимет нежно мраком комнат, как будто нарочно включит любимую музыку,покажет старые фото,укроет пушистым пледом,погасит свет и тихонько скрипнув дверью уйдет из комнаты,потому что в мир снов вход ему закрыт навечно...

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!