Говорит и показывает "Наша Раша"...

 --------------------

Даже тот, кто всю жизнь проплавал в ванной хрущевской квартиры мечтает  хоть раз в жизни занырнуть в гидромассажный бассейн spa (ну какой суслик не мечтает стать агрономом!). В spa бассейнах высочайшего качества из США, Канады и Европы с целлюлитом и лишним весом бороться - одно удовольствие!

Не только Велик, Могуч, но и ЛОГИЧЕН... :)))


А почему "Велик могучим русский языка"?
Просто вспомнила пародию А. Иванова:))

Афоризмы от Гомера Симпсона

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Алкогольные (пивные) законы Мэрфи

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. (А. Козак)

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!

Не пей Иванушка – свиньей станешь (Аленушкина мудрость)

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. (А. Солдаткин)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".

От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

За здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!

Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

- Прощай разум! Встретимся завтра!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Выпили меньше, чем больше половины

Где ПИВО - там и Родина.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Лучше недоперепить, чем перенедопить

... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Ты за рулём - ты и тормози.

Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

“Салат вернется......ты только жди”. (постпраздничное)

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...

День прошел всухую.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. (Сэмюэль Джонсон)

Раньше сядешь - больше выпьешь

Еще не вечер, а уже как утром.

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Серия сообщений "Законы Мэрфи":

Часть 1 - Законы Мэрфи
Часть 2 - Законы Мэрфи
...
Часть 25 - Законы Мэрфи
Часть 26 - Законы Мэрфи для Интернет
Часть 27 - Алкогольные (пивные) законы Мэрфи
Часть 28 - Законы Мэрфи в программировании
Часть 29 - Законы Мэрфи в исследованиях
...
Часть 34 - Общие законы Мэрфи
Часть 35 - Законы Мэрфи в любви
Часть 36 - Законы Мэрфи о работе

Законы Мэрфи о жизни

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.

Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

Серия сообщений "Законы Мэрфи":

Часть 1 - Законы Мэрфи
Часть 2 - Законы Мэрфи
...
Часть 28 - Законы Мэрфи в программировании
Часть 29 - Законы Мэрфи в исследованиях
Часть 30 - Законы Мэрфи о жизни
Часть 31 - Военные законы Мерфи
Часть 32 - Законы Мэрфи о разном
...
Часть 34 - Общие законы Мэрфи
Часть 35 - Законы Мэрфи в любви
Часть 36 - Законы Мэрфи о работе

Законы Мэрфи о разном

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников

Чем меньше совести, тем больше всего остального

Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца

Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.

Завтра - всего лишь другое название для сегодня.

Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно

Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно

Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок

Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости

В действительности все не так, как на самом деле

Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

Классика - образец того, как надо писать и как не надо.

Слабая сатира - это клевета на действительность.

Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.

Критика крепчает. Значит, литература слабеет.

Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.

Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.

Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.

Если сатира - зло на службе добра, то юмор - добро на службе зла.

Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

Ложь каждодневная теряет свою праздничность.

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.

Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.

Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.

Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.

Лучше всех в неволе размножаются люди.

На поворотах истории фланги меняются.

Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.

Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.

Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.

Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись

Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение.

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

Серия сообщений "Законы Мэрфи":

Часть 1 - Законы Мэрфи
Часть 2 - Законы Мэрфи
...
Часть 30 - Законы Мэрфи о жизни
Часть 31 - Военные законы Мерфи
Часть 32 - Законы Мэрфи о разном
Часть 33 - Законы Мэрфи в сексе
Часть 34 - Общие законы Мэрфи
Часть 35 - Законы Мэрфи в любви
Часть 36 - Законы Мэрфи о работе

Законы Мэрфи в сексе

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

С возрастом ничего не улучшается.

Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

В сексе нет калорий.

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.

Девственность излечима.

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Правильный секс и есть грязный.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

При прочих равных молодость предпочтительнее.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.

Любовь – это дырка от сердечного бублика.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.

Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменить можно только под настроение.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Никогда не говори “нет”

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.

Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.

Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)

Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)

Из близких отношений происходят дети.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.

Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.

Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”

9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Арфа - это обнаженное фортепиано.

“Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.

Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.


Классики об этом же

Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)

Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)

Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)

Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)

Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)

За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)

Любовь – мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)

Любовь - переоценка сексуального порыва

Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

Серия сообщений "Законы Мэрфи":

Часть 1 - Законы Мэрфи
Часть 2 - Законы Мэрфи
...
Часть 31 - Военные законы Мерфи
Часть 32 - Законы Мэрфи о разном
Часть 33 - Законы Мэрфи в сексе
Часть 34 - Общие законы Мэрфи
Часть 35 - Законы Мэрфи в любви
Часть 36 - Законы Мэрфи о работе

Общие законы Мэрфи

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

"... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"

Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Наклейка на самолете-невидимке Стэлт: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)

Евреи исходят из страны – к развалу империи (египетская народная примета)

Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.

Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.)

Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.)

Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация (Дали)

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого

Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.

Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...

Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти.

Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Через дерьмо брода нет

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.

Нашедшего выход затаптывают первым

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно

Самый искренний смех - злорадный.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.

Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма

Hас помнят, пока мы мешаем другим.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..

Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович)

Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой! (Шендерович)

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)

Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.

Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко)

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.

Главное не что сказать, а кому сказать.

“Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.”

Ядерная война может испортить Вам весь день.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

Серия сообщений "Законы Мэрфи":

Часть 1 - Законы Мэрфи
Часть 2 - Законы Мэрфи
...
Часть 32 - Законы Мэрфи о разном
Часть 33 - Законы Мэрфи в сексе
Часть 34 - Общие законы Мэрфи
Часть 35 - Законы Мэрфи в любви
Часть 36 - Законы Мэрфи о работе

Законы Мэрфи в любви

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. (В. Туровский)

Жесткий секс - это ночь без матраца.

"Мы расстались, так как не сошлись диагнозами".

Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней.

Счастье есть удовольствие без раскаяния

Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется

"Нет" означает – “да”, "не знаю" означает – “нет”, "да" не означает ничего.

"...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

"Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

“Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...”

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует

Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

Надоели критические дни - смени пол.

Анекдот - это русский секс.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

“Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...”

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.

Нельзя быть немного беременной.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

“Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.”

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)

Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.

Классики о том же

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)

Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)

У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается. (Жванецкий)

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий)

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. (Чехов)

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. (К.Прутков)

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. (Раневская)

Серия сообщений "Законы Мэрфи":

Часть 1 - Законы Мэрфи
Часть 2 - Законы Мэрфи
...
Часть 33 - Законы Мэрфи в сексе
Часть 34 - Общие законы Мэрфи
Часть 35 - Законы Мэрфи в любви
Часть 36 - Законы Мэрфи о работе

Законы Мэрфи о работе

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься - стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

“Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

-------

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение

Испробуй на себе все формы материального поощрения

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз

Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Серия сообщений "Законы Мэрфи":

Часть 1 - Законы Мэрфи
Часть 2 - Законы Мэрфи
...
Часть 34 - Общие законы Мэрфи
Часть 35 - Законы Мэрфи в любви
Часть 36 - Законы Мэрфи о работе

Смешные и пошлые афоризмы, фразы, высказывания.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Даже оргазмы бывают ручной работы.

Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке.

Сексуальное влечение - это биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает.

Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.

Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.

Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например.

Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.

Жизнь холостяка имеет огромный минус: ему действительно нечем заняться, когда заняться нечем.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.

Секс без причины - признак мужчины.

Секса хочется всегда, но не со всеми.

Так и спала бы спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы.

В сексе, что хорошо болтается и болтает, всегда может заменить то, что не стоит.

Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.

Она была девственницей, но не везде.

Можно, но не хочется - однозначно хуже, чем хочется, но нельзя.

Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.

Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться.

Лучше секс продавать, чем за него платить.

Жизнь - движение, но только половое движение даёт новую жизнь.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.

Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.

Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Танец - это вертикальное выражение горизонтальных желаний.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Секс приходит и проходит с возрастом.

Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг".

Коллекция весёлых афоризмов, смешных фраз и высказываний о любви

Смешные афоризмы про любовь

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

Как часто объятия любви оказываются замкнутым пространством.

Ничто, как любовь, не делает человека счастливым и ничто, как любовь, не делает человека несчастным.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил...

Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любить - значит перестать сравнивать.

Любовь греет, когда ей занимаешься.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения.

Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на всё, чтобы вызвать зависть.

Любовь это огонь, а брак - огнетушитель.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Влюблённый не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Дружба крепка старая, а любовь - новая.

По настоящему любит не тот, кто всё время говорит: "Я тебя люблю!!", а тот, кто всё время спрашивает: "Ты меня любишь?".

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Любовь - это свет жизни, а супружество - это счёт за свет.

Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.

Любовь - единственная из аксиом, требующая постоянных доказательств.

Легко скрывать ненависть, труднее - любовь, ещё труднее - равнодушие...

Влюблённость - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Любовь остаётся всегда - меняются только возлюбленные.

Любовь - как обед: женщина сначала подаёт холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребёнок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Весёлые, прикольные, а местами действительно полезные советы на все случаи жизни.

Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.

Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей.

Женщинам: любишь сидеть на шее - раздвигай ноги!

Если женщина мнётся, надо её погладить.

Если уж идёшь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!

Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите.

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Совет плагиатору: вспомнив хорошо забытое старое, можно надолго прославиться и обогатиться.

Хотите остаться при своём мнении? Держите его при себе.

Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Если все неприятности позади - береги зад!

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.

Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Для благополучия в семье нужно, чтобы жена думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - что еда берётся в холодильнике, дети - что их нашли в капусте, а остальные (тёщи и др.) - думали о себе и только о себе!

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Помни - женщин много, а ты – один!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Надёжное средство от словесного поноса - понос обыкновенный.

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

Если тебя обидели, предложив выпить, - проглоти обиду.

Никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его Вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!

Лучше носить рога, чем отбросить копыта.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Девушка - не воробей! Залетит - не прокормишь!

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.

Чтобы у вашего ребёнка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьёзных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них всё хорошо!

Помни, что поднимая руку на своего ребенка, ты оставляешь незащищённым пах.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Помни - ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом.

Чтобы узнать, как мало знают ваши родители, задавайте им побольше вопросов.

Не прячь слишком глубоко голову в песок - от этого беззащитней становится твоя задница.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Каждый больной должен помнить, что если болезнь не начать лечить вовремя, она может пройти сама.

Хотите навсегда запомнить день рождения своей жены? Забудьте его один раз.

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Если вам очень нравится исключение, то нужно принять его в число правил.

Женился сам - останови товарища!

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Хотите похудеть на семь килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Не рой соседу яму, а то он использует её как окоп.

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали...

Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Из наставлений интеллигенту:
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжёлый и шумный спор перевести в лёгкую и незатейливую драку.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Девушки! Охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Человек не машина: в любой момент жди неожиданностей!

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

Живите только процессом. Всегда найдутся те, кто оценит ваш результат, как и те, кто его совсем не оценит.

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.

Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.

Опустился на дно - остановись на достигнутом.

Достиг потолка - подумай о крыше.

Добро надо сеять, а зло сажать.

Ни во что не уходи с головой - потонешь.

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам ещё нужно?”

Совет гостям от гостеприимных хозяев:
- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой!!!

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и на исходную о_о

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Если к гостям относиться как к членам семьи, они не засиживаются.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

"Нужно уметь проигрывать". К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Не бери в долг до получки. Бери навсегда!

Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть...

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!

Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...

Если крыть нечем - кройте матом.

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти.

АФОРИЗМЫ - А. Кнышев

Андрей Кнышев (писатель-сатирик, автор-создатель цикла телепередач «Весёлые ребята»)

Избранные КНЫШУТКИ

1. Остановись, прогресс! Ты прекрасен

2. Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты не может служить оправданием отсутствия у него крупной

3. Только когда жизнь хорошенько стукнет нас по башке, из нас высыпается вся мелочь

4. Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена — по вертикали, муж — по горизонтали

5. Пища приходит и уходит, а аппетит остается

6. Больно много вас, женатых, развелось!

7. Жизнь коротка. Потерпи немножко

8. Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата

9. Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитываться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

10. Жизнь прекрасна, ибо всё хорошо, что хорошо кончается

11. – Почему вы до сих пор не женаты?
– Ни одна из женщин не сказала пароль

12. Истина в последней инстанции – философ в морге

13. Чем больше в книге воды, тем она глубже

14. памятник старины Пржевальского

15. Делу время, потехе – деньги

16. любо, но дорого

17. погода не оправдала возложенных на нее прогнозов

18. он был далек от этой мысли, как и от всяких других

19. нецензурное выражение лица

20. Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен

21. Разговор умного с дураком - это попытка втиснуть содержимое большого дорожного чемодана в дамскую сумочку

22. Некогда я любил ее. А теперь – некогда.

23. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека

24. Любишь кататься - катись к чертовой матери!

25. В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый

26. Поженились. На том и разошлись

27. Всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз

28. Секс без дивчины - признак дурачины

29. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться

30. Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину

31. Женщины бывают полные и пустые

32. У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь не имей

33. Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

34. Гений - это человек, которому далеко до других

35. Женщины - те же мужчины, только еще лучше

36. Ничто не дается нам так дешево, как нам хочется

37. Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет

38. Я знаю себе цену. Но она мне не по карману

39. У меня именины сердца: ровно год назад мне его пересадили

40. Собаки — умные и добрые животные, но собрание их коллектива почему-то называется стаей

41. Краткость - сестра нашего брата

42. Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь

43. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

44. Хороший человек, а попался!

45. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

46. "В первую голову надо поесть!.." - просил Змей Горыныч

47. Тише будешь – дальше уедешь

48. Все лишнее – детям!

49. Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!..

50. Из писем на телевидение... "Покажите нам голую правду. Причем желательно крупным планом и под музыку..."

51. Яйца от курицы недалеко падают

52. Случай. Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние

53. Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем

54. Ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон

55. Объявление в поликлинике: "Предварительная запись на реанимацию - за 6 месяцев до потери пульса

56. Одним Гималаи, другим - геморрои...

57. Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш

58. Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
* Конец 19-го века. "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Начало 20 в. "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ..."
30-50-е гг. "ЧТО ДЕЛАЕТСЯ!.."
70-80-е гг. "ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ?"
90-е гг. "ШО ЗА ДЕЛА?!"
Нач. 21 века. "Тебе что, делать больше нечего?"

59. Голосование.
- Кто за?.. Кто против?.. Воздержался?.. Итак, большинством голосов "за", при одном только Копернике "против", вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу...

60. Дело Ленина боится

61. Народ с интересом следит за историей своей страны

62. Родителей и президентов не выбирают

63. Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

64. - Маша, пойдешь за меня замуж? - Да! - Я должен подумать над твоим предложением

65. Она была от счастья на седьмом месяце

66. "Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..."

67. "Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку..."

68. Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнешь три раза - и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь один раз - и любое желание пропадает...

Философские (и не очень) мысли

Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые".

1/7 часть жизни - это понедельник.

B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни. Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть.

SEX бывает трех видов: SEX обыкновенный, SEX по телефону, sex по барабану!!!

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

А мой конец - моё богатство.

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво + водка.

Без любви на земле нет жизни, даже птицы не поют и деревья не зеленеют без света, посланного с любовью солнцем. Поэтому, без страха распахни перед ней дверь. Любовь может быть жестокой, но без нее нет смысла жить...

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Будешь тише - дольше будешь.

В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья»?

В России обед - это не еда, а время суток.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки. Совпадение???

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Все страсти вообще заставляют нас делать ошибки, но самые смешные из них заставляет нас делать любовь.

Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно.

Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило

Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

Главное - это учитывать скорость и направление ветра! Остальное придет с годами

Глупые мысли редко запаздывают

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

Грудь - это лицо женщины!!!!

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут.

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки

Делу - время, а потехе - бесконечность

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Думает утро лишь про рассвет, День ожидает лишь солнечный свет.

Дурак, совершенствуясь, становится круглым

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если вам приснилось, что вы спите и видите себя во сне спящим и будто бы видящим себя во сне - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне,- вы можете сойти с ума во сне. В целом сон ХОРОШИЙ

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо

Если вы будете упорно трудиться по восемь часов в день, то вы станете боссом и сможете трудиться по шестнадцать!

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину

Если мужчина ложится спать с сексуальными проблемами - то наутро, как правило, их разрешение уже у него в руках

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Если правильно бросить парня, то он обязательно вернётся, как бумеранг.

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Если ты подаришь другому человеку любовь, она вернется к тебе умноженной тысячекратно!

Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь...

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит, вы сидите на муравейнике

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Если чувствуешь, что ты глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может только умный.

Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие.

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!!

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Женитьба - повод для развода!

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Женщина знает смысл любви, а мужчина ее цену...

Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...и начинает терпеть сначала.

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал...

Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у них копчик.

Живем, как положено, а положено у нас на все.

Жизнь - всего лишь ожидание в прихожей у смерти.

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Жизнь - это игра в гольф... дырка за дыркой...

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.

Жизнь - это сон на пути к смерти.

Жизнь как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

Жизнь, она как зебра - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа!

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Здоровье - это просто незнание своих болезней!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

И на 7-й день создал бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок

Играть с человеком, который свободен, и вправе требовать от тебя большего - это преступление!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Иногда так важно найти точку отправления... Естественных надобностей.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Каждый мужчина имеет право налево.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией...

Как ни крутись, а попа всегда сзади!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Как только подумаешь, что хуже уже не бывает - так и понимаешь, что опять ошибся!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены

Критические дни еще не означают критические ночи.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того, не чокаясь, пьют водку

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Лучше один раз поеб*ть, чем семь раз посмотреть.

Лучше переспать, чем недоесть.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Любить и ждать такая малость, чтоб счастья хоть крупиночка досталась!

Любовь - это острое желание счастья близкому человеку...

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Любовь как ртуть, можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке: Разбитое сердце, капает кровь, вот до чего доводит любовь!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!

Любовь сильнее дружбы, но дружба сильнее любви.

Любовь существует до тех пор, пока жив страх, потерять любимого.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Любовь это то, что у женщин сидит внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Любовь, это вам не где-то там, ею нужно заниматься!

Люди - единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.

Люди умеют летать. Но только в одном направлении: сверху вниз....

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.

Мертвые не потеют, потому что не работают.

Многие еще живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Можно жить и не влюбляться. Понемножку всех любить всех обманывать стараться, но обманутой не быть!

Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, что подкована в вопросах секса.

МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.

Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.

Мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблен, легко доставшиеся губы не радуют, не раздражают нас. Любя далекое томимся, в тоске проводим дни свои, мы любим то, к чему стремимся и лишь достигнем, нет любви.

Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. (А. Франс)

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату

Настоящие мужики пьют стоя, потому как у них такое большое достоинство, что оно мешает им пить сидя.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Не будь на то Господня воля, Мы б не узнали алкоголя, А значит, пьянство - не порок, А высшей благости урок!

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Не можешь жить - займись чем-нибудь другим.

Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете.

Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл....

О друзья мои! Нет на свете друзей! Аристотель

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Одиночество - это когда всегда знаешь, где лежат твои вещи

Одних преследует злой рок, других - злая попса (Дмитрий Ковригин)

Они плакали и их слезки превращались в облачка, облачка превращались в тучки, тучки превращались в дождик,а дождик поливал землю,а земля растила травку. Они курили эту травку и смеялись до слез...

Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить Windows95.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

От всех болезней - нет бабы полезней!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

От любви до ненависти - один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Открываю глаза, вижу только тебя, закрываю глаза, вижу только тебя. Хочу видеть других, вижу только тебя, будто весь мир превратился в тебя!

Пpогpаммист ошибается 2 pаза в жизни: пpи pождении и пpи выбоpе пpофессии.

Пей-помрёшь, Не пей-помрёшь!!! Так что пей, пока живёшь!!!

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это секс! Секс - это СПИД! СПИД - это смерть! Нет! - Не пейте томатный сок!!!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему х*ёво - это плохо, а п*здато - хорошо. Но ещё больше он не мог понять, почему ох*енно - это лучше, чем п*здато, а п*здец - это хуже х*ёвого.

Произведение ума женщины на красоту - величина постоянная!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал... где же, блин, моя крыша?

Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он видел, что неразумно живет.

Рожденный пить не пить не может.

Рожденный строить не пить не может.

Россия для Японии - страна заходящего солнца.

С восходом солнца начинаются все проблемы.

С точки зрения субъективного объективизма не каждый банально эрудированный индивид вправе осуждать тенденции парадоксальных эмоций и влиять на критерии общества.

С увеличением градусов тупеют даже углы.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Самые быстрые крылья у денег.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ!

Сижу. Дышу. Порой вздыхаю. Тебя всё чаще вспоминаю. И думаю, как можешь жить ты без меня, ведь лучший в мире это Я!!!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.

Сколько волка не корми, а медведь - больше!

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!

Спасибо - на винт не запишешь.

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Срочно узнай номер моего мобильного и скинь мне его на него.

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

Сытый конному не пеший

Там где Бог наказал, человеку добавить нечего

Теща отличается от самки собаки тем, что последнюю иногда называют девочкой.

Тихо кулеpом шуpша, мамка тлеет не спеша...

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Тому стыдно, у кого не видно.

Тормоз - это всего лишь отрицательное ускорение.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление

Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее придурок?

Ты непостоянный, я знаю! Но теперь я поняла, что лучше сомневаться, в том, что ты меня любишь, чем быть уверенной - что нет.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Удивительно, но до того, как мужчины придумали интуицию, женщины вовсю ею пользовались! (Михаил Мамчич)

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер

Умные учатся на чужих ошибках... Продукты от Microsoft: век живи, век учись.

Умом дебилов не понять.

Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Утро добрым не бывает.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

«Форточки» - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

Характер человека лучше всего раскрывается, когда он описывает характер другого человека. Жан Поль

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть, и приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.

Хохлома - это Родина-мать по-украински.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое

Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Человек от природы слаб и поэтому мстит ей.

Человек рождается голым, босым и лысым. И это только начало.

Человеку достаточно секунды, чтобы встретить особенного человека, понадобится минута чтобы его узнать, день - чтобы полюбить... Но порою не хватит целой жизни, чтобы забыть его...

Чем больше сделаешь работы сегодня, тем больше придется переделать ее завтра.

Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Что за бред придумали женщины??? Они красят волосы, наклеивают ресницы, подводят глаза, красят губы, делают силиконовою грудь и после этого хотят, чтоб рядом был настоящий мужчина...

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.

Чтобы искать человека без изъянов надо быть человеком без извилин

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Эх, молодость прекрасная пора когда нет ни денег, ни прав, ни профессии, есть лишь сексуальная ориентация

Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

Я мылю, следовательно, я существую!

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был вааще никакой!)

Ячейка память бережет.

Попробуйте рискнуть! Далее по Далю...

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Автор: : Iryna Kochubey

О женском в стихах и с юмором.

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
***
Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье..
А ты не понял ни х..я
***
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

Читать далее...

Настоящие названия вещей

Читать далее...

Животные в роли знаменитостей

Майкл Джексон и Альберт Эйнштейн

Читать далее...

За что я люблю эту страну

 За то что:

Читать далее...

О нас, мужики, и о них, любимых....

Мужчина - открытая книга, написанная по-китайски. Требуется Перевод, Интерпретация и Понимание. Иногда
Перевод так сложен, что желание читать пропадает. В Интерпретации у нас, Женщин, заключается наибольшая вероятность допустить ошибку. Но порой, уже терпеливо добравшись до заключительной стадии - Понимания - становится ясно, что разочаровалась в "сюжете".
Мужчина - животное, на которое Женщина охотится с помощью терпения и ласки.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

-------------------------

Как и женщины, так и мужчины любят расслабляться и особенно способствуют этому акриловые ванны, которые теряют свою твердость при нагреве и твердеют  после остывания! Ведь погружаясь в ванную,  тела освобождаются от силы притяжения, выталкивающая сила воды вызывает ощущение невесомости, при этом максимально разгружается костно-мышечный аппарат, снижается мышечное напряжение, организм расслабляется. Максимальное удовольствие!

Они похожи!!!!

Раз уж у меня сегодня такое настроение, поделюсь с вами интересной фотоподборкой вдогонку предыдущему посту.
Удивительно, как некоторые люди похожи на других людей,
мультяшных персонажей и даже животных.

Как мстить мужчинам.

В этом определенно что-то есть))))


1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу «мамой», откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...

Одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.


http://www.liveinternet.ru/users/3369559/post127309643/

Вечер добрый. Улыбнитесь!


Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...


Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Вы некогда не пожалеете о том, о чем сумели умолчать.

Досуг каждого человека стоит pовно столько, сколько и сам человек.

В комплексе неполноценности хуже всего то, что обычно им страдают не те, кому следовало бы.

Можно безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы – дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

http://nlplife.ru/jumor/aforizmy-i-korotkie-anekdoty-s-680

Я не рыжая...

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая.

- Я не брюнетка – глаза протри.

- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите.

- Я не худая – я просто не завтракала.

- Я не толстая – я просто ужинала трижды.

- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас.

- Я не высокая – просто коньки на каблуках.

- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться.

- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.

- Я не красива – я черррртовски мила.

- Я не обжора – я гурман.

- Я не пьяница – просто могу много выпить. Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно.

- Я не феминистка – я просто умнее.

- Я Вас не умнее – просто Вы тупее.

- Я не высокомерная – я брезгливая.

- Я не кокетка – я так не умею.

- Я не стерва – я просто нетолерантна.

- Я не продажная – я просто не мелочусь.

- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.

- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой.

- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.

- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО.

- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь.

- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей.

- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей.

- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать.

- Я не раззява – хотя нет, я раззява.

- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах.

- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду.

- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает.

- Я не скупая – я домовитая.

- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все.

- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете.

- Я не вру – я сочиняю.

- Я не старая, я просто про возраст вру.

- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь.

- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь.

- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю.

- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.

- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент.

- Я не пьяная – я задумчивая.

- Я не серьезная – мне скучно.

- Я не курю – не дают.

- Я не туплю – я не в настроении.

- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю.

- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.

- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы.

- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.

- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.


Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.

Современные мудрости от народа


Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения
Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле
Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
Война никогда не определяет правых, но только виноватых
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
Читать далее...

Мудрость от народа

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются.

Неполиткоректно / Толерантно

Для бешеной собаки семь верст не крюк. / Активному животному впору на марафон
Добрая слава бежит, а худая — летит. / Черный пиар обгоняет позитивный имидж
Жил — не мешал, умер — не жаль. / Жил толерантно, умер не затратно

Жить весело, да есть нечего. / Духовное развитие превыше суетных нужд
За вкус не ручаюсь, а горячо будет. / Горячее предложение на любой вкус
За морем телушка полушка, да рубль перевоз. / Покупайте продукцию автоВАЗа

И в шапке дурак, и без шапки дурак. / Альтернативная одаренность ярче имиджа
И первой сотни, да не первой тысячи. / Тысячнег, да не в ЖЖ
И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. / Оппонирует, как системная оппозиция

Кому повешену быть, тот не утонет. / Эксперты оценивают риск затопления как несущественный
Темно, как у негра в жопе / Анальный сумрак афроамериканца!
На воре шапка горит / У подозреваемого головной убор отличается

Баба с возу кобыле легче / Женщина из машины, всем радость!
Черного кобеля не отмоешь до бела. / Жизнь справедлива только к неграм!
Не было не гроша, да вдруг алтын! / Когда рынок валюты волатилен выкладывайся в золото!