Вторая пара. Оранжевые колонны и скользкие ступеньки с растаявшим снегом.  Чёрно-белые ёлки и кое-где черная-черная земля. Я остановилась на верхней ступеньке, разгребая ногой грязный снег, и тут услышала такую забытую, такую милую сердцу птичью песню. Моя душа радостно воскликнула: весна!

  Новый год начался с...осознания? Назовем это так.

 Мне нравятся итальянцы, которые под новый год выбрасывают старые вещи. Вот и я  сделаю так. Я возьму прошлое, запрячу его в коробочку и удалю. Я возьму все, что есть у меня на компьютере, вплоть до фотографий, датированых 2010годом, запишу на диски и спрячу далеко. Чтобы освободить место для нового года. Место для жизни и новых ощущений.

 Наткнусь на этот документ и задумаюсь о тебе. Я сильно много думаю о тебе, я практически живу тобой. Пишу письма и отсылаю их в сплетение проводов и контактов, а они хранятся электронным текстом. И никогда, слушай, никогда ты их не прочитаешь! Страшно. Зачем я это делаю, зачем? Я сама не могу понять.

А, знаешь, весной будет год моим письмам, год поискам тебя. Сначала они были большими, длинными и запутанными. Потом они стали короче. В какой-то момент они вообще стали описывать лишь то, что происходило в жизни. Теперь я могу сказать тебе все двумя строками...

Я, конечно, не настаиваю, но ты тоже мог бы попытаться меня найти. И мы были бы счастливы.

Жду и верю в чудо. Что бы ни случилось, кто бы не говорил обратного, а чудеса есть. И для меня одно из них - верить в тебя...

Сегодня такой длинный день, будто я прожила целые выходные.
 

По дороге в университет я хорошенько шлепнулась на льду, потом был урок биоорганики. Наш преподаватель так изменился за 2недели, что прям влюбиться можно! Всю вторую полупару мы слушали с ним разные песни, танцевали и рисовали.

Встретилась с другом, которому нужны были ответы по химии. Он замечательный человек. Один из немногих моего возраста и с ним есть о чем поговорить. А еще у него классная улыбка. С ним чувствуешь себя нужной.

Всю оставшуюся часть дня мы рисовали с Сукрашения коридора. Вечером с мамой решили сделать папе подарок - новое ДВД. Он же поругался с нами, обиделся и не разговаривает. Иногда его поступков я не понимаю.
 

Прекрасно украсив наш коридор около часа ночи мы разошлись по домам.
 

Креатив 2010года был написан так: 2*1000+\/100'
 

Похоже я просыпаюсь, я снова живу, я счастлива. Жизнь налаживаться!

18-ая группа спала, спала и, наконец, проснулась!

Проснулась утром и поняла, что надо что-то делать: опухшее лицо, красные глаза и забитый нос. Больше никогда не буду так долго плакать, тем более на ночь.
В университете на 3 паре подбежала Г и начала бурно рассказывать историю про кого-то, кто спрашивал про меня и что-то говорил... Все, естественно, дополняли, смеялись и придумывали план действий. Я даже не знаю, как выглядит этот человек. Оказывается, я многого не замечаю в своей жизни. Говорят, он постоянно на меня смотрим. Как? Если я сижу на последнем ряду лекторного зала?
Моя группа – они замечательные люди, но иногда сильно перегибают палку. Посмотрим, что из этого выйдет...

Сегодня знала, что опоздаю. Даже не хотелось просыпаться. В итоге в 8:45 я ещё не доехала до станции пересадки и понимала, что за 15 минут я только чудом смогу проехать то расстояние, которое обычно проезжаю за 30.

  Отдалиться от мира, включить плеер и закрыть глаза, будто ничего не случилось. Будто мне не больно от того, что К начал меня игнорировать, что он больше мне не пишет, не звонит. Будто мне совершенно всё равно, что у него появилась девушка. 

  Грустная песня, хочется плакать, ещё мало того, мне удалось поцарапать свой плеер так, что теперь экран немного разделяется белой полосой царапины. А я ведь только хотела купить для него чехол.

Ну и пусть.

   Не спеша прогулялась по зимнему парку, посмотрела в закрытые двери и простояла 50 минут, дочитывая книгу на сквозняке.

Вроде бы мне больно, что он так поступил, а он ничего такого особенного не сделал! Вроде я его не люблю, но все, же и не отношусь, как к знакомому. Вроде я бы сделала бы не так, как он, но я знаю, что это не так. Я бы о нём даже не задумалась.

Но блин, не я, же попала в эту ситуацию?

Всё равно мне обидно.

Мог бы хотя бы нормально общаться а не игнорировать меня, будто я исчезла, растворилась в этом снегаподе...

***

Я уже успела забыть о том, как чувствуешь себя, когда едва знакомый тебе человек начинает расспрашивать тебя о твоих подругах. Это довольно обидное чувство, особенно когда ты уже несколько раз предлагала встретиться, а он отказывался.

Я учусь общению. Уже даже научилась не звонить первой и не доставать людей просьбами о встрече.

Но от этого боль не уменьшается, чувство обиды и ненужности никуда не пропадает. Чувство пустоты и одиночества с каждым разом сильней, с каждым словом и ситуацией, подобной этой, становиться все меньше веры в то, что "все будет".

Но я все равно буду держаться, буду верить и ждать своего счастья.

Я эгоистка. Я даже сама не знаю чего хочу. Я странно общаюсь с людьми. Я никогда не делала ничего бескорыстно. Во всем я ищу выгоду. Я никогда не была доброй, даже когда улыбалась. Я никогда не была открыта людям, даже если рассказывала все.

Я неправильная. Не такая.

Такое впечатление, что я не умею любить. Не умею нормально реагировать на знаки внимания и часто очень грубая. Честно, я пыталась исправиться. Пока не получается.

Тихие шаги в библиотеке, мраморные ступени морфологического корпуса. Раньше я могла только мечтать о том, чтобы зайти в это величественное здание с колоннами, высотой 4 этажа. Когда я ходила на курсы, для меня было страшно идти по аллее к оранжевому зданию. Теперь я там учусь. Да, я горжусь своим университетом, я люблю его. У меня просто замечательные одногруппницы и одногруппник. Они добрые и милые люди.

Сегодня ходили в гости в общежитие. Пили чай в потемках, потому что свет выбило. Зато было весело.

Я обожаю свою жизнь. Это прекрасно, чувствовать умиротворение, радость, счастье. Это мило радоваться морозу, который пробирает до костей впервые за несколько лет безснежной зимы. Это чудесно знать, что все впереди, что есть к чему стремиться, что все именно так, а не иначе.

А ты?

Все будет. Мы встретимся с тобой. Может завтра, может через неделю, я точно не знаю.

Но я уверенна, это случится очень скоро...

Руки пахнут трупом и клубничными салфетками.

У нас поменяют нашего учителя, сегодня была последняя пара.

Так не хочется.

От этого грустно, грустно от Нового года, который накрыл медный таз.

Я никогда не любила Новый год – праздник хороший, но постоянно бегаешь туда-сюда.

А ещё идёт снег и наконец-то нормальная зима!

знаешь, сегодня впервые за полтора месяца появилось солнце.

знаешь, его лучи такие тёплые, даже зимой.

знаешь, у нас идёт снег. певый месяц зимы, а у нас - снег! давно такого не было...

знаешь, это так чудесно наблюдать за тем, как снежинки искряться и падают на землю.
 

знаешь, у нас ёлку поставили и, если б ты был рядом, мы бы посмеялись с неё вместе.

знаешь, скоро Новый год.

знаешь, этот Новый год должен быть особенным.

давай мы найдём друг друга в эту новогоднюю ночь?

это будет отличным подарком для нас обоих! 

Неделя. Загруженная неделя…

Как это всё трудно. С 9 утра и до 4 вечера, а временами ещё и до 7 вечера, в университете.… Зато каждый день особенный. Даже не могу рассказать всего того, что произошло, потому что каждый день не похож на предыдущий.

(если не считать толпы в метро)

Например, одно из самых обидных опозданий в университете, это когда спешишь на лекцию, опоздаешь на 2 минуты и сидишь в коридоре.

 Но есть ещё обидней.

Это когда ты успеваешь на пару, потом выходишь на переменку, и приходишь обратно, а дверь-то закрыта. Вот именно в такую ситуацию мы попали. Но ничего, зато пообщались с такими же опоздавшими в коридоре – намного занимательней лекции. Иногда можно и прогулять что-то.

***

Сегодня пятница и, я так хотела выходных, отсчитывала дни до субботы, чтобы выспаться, чтобы не ходить в университет, а теперь мне стало грустно от того, что сегодня пятница.

Наверно, это всё из-за хорошего дня, из-за того, что в мире появилась справедливость в виде оценки 5 по биоорганике. Из-за того, что теперь на одного знакомого из университета больше.

Просто всё настолько хорошо, что я даже готова пожертвовать выходными, лишь бы эта трудная, но до того насыщенная неделя, продолжилась.

А, знаешь, мне хочется влюбиться. Мне хочется, чтобы мы встретились. Я сразу же узнаю ТЕБЯ, я давно ТЕБЯ ищу. И ТЫ меня тоже узнаешь.

Будет снег.

Может, вечер.

ТЫ подождёшь, обнимешь меня и поцелуешь в сухие от ветра губы…

Может, пора сломаться, оставить все мечты и мысли о ТЕБЕ, моём единственном. ТЫ, который для меня бы значил всё. Может, просто согласиться с жизнью, прекратить делать так, как хочется мне. Просто жить, чтобы жизнь была однотонной, стабильной. Может, мне стоит понять то, что я теряю многое на этом пути. Смириться с мыслью, что найти тебя трудно, что это может быть неправильным, оставить в прошлом фразу: «Ты можешь, ты должна. Только верь и добивайся, не сворачивай с пути и делай то, что считаешь нужным. Поверь, результат стоит этого». 

Если это забыть – я исчезну, растворюсь в мире, и никто больше не узнает о том, какой я была…

Непонимание

Мои одногруппницы меня не понимают, так же, как и я их. Для них на первом месте учеба. Да, я понимаю, это тоже немаловажно, но все же нужна личная жизнь, должна быть некая гармония. Не только что-то одно.

Ничего. Пришла домой, думала не ужинать - подождать родителей. Звонить как-то не  хотелось, мало ли что. Спустя 2часа я узнала, что они в гостях, да еще сказали, что я сама не согласилась ехать. Замечательно. Кампанию за ужином мне составили ноутбук и сериал.

Хотела попросить у мамы совета в сложившейся ситуации, но она попросту не захотела меня слушать.

Наверное я какая-то неправильная или поступаю не так, как надо. Плачу ночами от того, что иногда все происходит именно так, что чувствую себя одинокой, плохо отношусь к людям или просто забываю про них.

Знаешь, был бы ты рядом, ты бы мне помог. Как жаль, что ты не тут.

Всю жизнь я пыталась быть сильной. Не обращать внимание на все, что мне не нравится.

Но иногда это становиться сильно трудно.

Такой день бывает. Раз или два в году.

Я вытру слезы, умоюсь и лягу спать.

Просто срыв, просто переход дальше, начало чего-то нового. Завтра все будет так, как должно быть.

Run, run, run away. No sense of time… Want you to stay, Want keep you inside ©YeahYeah

 Мир, да, этот мир, куда я так хочу(?). Наверно хотела. Он, он странный, главное оставаться самой собой. Наверно.

Какое-то другое окружение, мир чего-то нового, а это новое не совсем вписывается в моё отношение к жизни.

Нет, нет, нет! Я его не изменю. Ни за что, мне нравится всё, как есть (ну, за исключением нескольких моментов).

Видимо, снова почувствовала себя одной. Вроде бы всесильной для себя и своей жизни, но со страхами ступить дальше, идти вперёд.

Какая жизнь без чего-то экстремального, чего-то выходящего за рамки общества, за всё приемлемое и правильное?

Я буду продолжать тебя искать, буду что-то менять, но всё же оставаться верной себе…

Медик и секретарь (не)просчитались с деньгами в ресторане, певица просто очень щедрая...

Именно так можно сказать о нашем походе в суши-бар....

Пусть у официанта сегодня будет счастливый день..

Прекрасный вечер. Весёлый вечер.

Наверно я люблю только тебя, музыка. 

Я влюблена в эти песни, они помогают мне закрыться отокружающего мира, раствориться в толпе и просто быть незаметной, когда я этого хочу. 

Знаешь, я уже наверно разучилась унимать лихорадку и дрожь в коленках, избегать страшных снов и мыслей о ком-то. Теперь волны накатываются на меня и всё, что остаётся мне делать - подавлять их разными способами. Только каково это - я забыла. Прийдётся вспомнить.

Когда, когда наступит день "на днях"?

Как глупо рассуждать об это, я даже тебя не помню!

Сама смеюсь с этого.Приятно встретиться своё непонимание, замешательство и ожидание.

Хотя, это всё кажется мне очередным непонятным странным сном, когда просыпаешь утром и понимаешь, что этот набор цветных картинок ночью имел глубокий смысл, а теперь это просто бредовые мысли...

Ждать твоего звонка.

«На днях».

Это завтра, послезавтра, в четверг, на выходных, в субботу?

Странно, да я даже не помню, как ты выглядишь. Полутёмный зал не дал тебя разглядеть.

Всё равно, что история с СЧ, тогда я тоже не знала, как он выглядит. Только были другие декорации.

Зачем я надеюсь на то, что ты мне позвонишь? Зачем я закрываю глаза и под стук колёс метро и мелодии в голове, пытаюсь представить тебя?

А вдруг мы совсем разные?

Я знаю тебя всего-то какие-то 30 минут, 20 их которых мы молчали. И уже, уже строю какие-то планы, уже рассуждаю, будто мы знакомы полгода. Я уже подумываю, что мы встретимся, что ты позвонишь….ах! И снова я буду искать глазами и думать: «Кто из них ты?».

Но, что-то в душе сомневается, пытается убедить в том, что ты мне абсолютно незнаком, что наша встреча – это так, случайность…

Что бы это ни было, мне снова приятно закрывать глаза и представлять себе тебя, думать о том, какой ты.…

Воскрешать в памяти наши 10 минут, просто думать, просто знать, что ты есть.

Ждать чуда, да, ждать чего-то выпадающего из моего обычного графика.

Просто почувствовать себя немножечко не такой одинокой.  

Замечано: нервно подскакивая с места при любом звонке телеофна. С чего бы?

Дурной день!

Что за дурацкий день, когда всё через одно место?

Всё запутанно, непонятно и новые песни моего мр3 затмили выученный материал, что я ничего не помню из того, что задавали…

Вчера приняла поспешное решение отставить в сторону биологию и больше уделить внимание анатомии, но, как оказалось, всё было зря. Биология прошла в тумане и мольбах: «только не этот вопрос, только не я!».

С радостью ожидая анатомию, наткнулась на ещё одно событие. Последнюю лекцию отменили в связи с тем, что закрыли корпус. Оказалось, анатомия тоже входила в число отменённых лекций. Завели нас в закрытый корпус на какую-то конференцию. На улице 5 градусов, а мы в халатах идём к корпусу.

Но то такое.

Конференция оказалось очень нудной. Мы успели сделать всё домашнее задание и порядком утомиться. Чтоб хоть как-то скрасить времяпровождение, мы решили съесть мои конфеты, которые всегда у меня рассыпаются по всей сумке. Тоже, по-видимому, скучающие студенты, которые сидели впереди, обернулись на шуршание пакета. Один из них решил попытать судьбу и спросил, не поделимся ли мы с ним.

Слово за слово. И конференция не казалась такой скучной.

Да только вскоре он ушёл.

И мы принялись скучать дальше.

Слово «перемена» никогда меня так не радовало. Со счастливыми лицами мы два раза перепутали лестницу, куда нам идти, но вскоре выбежали на улицу. Скажем так, морозец такой себе, выдержать можно. С главного входа нас послали на следующий вход, оттуда – дальше, потом не впустили и сказали идти искать боковой вход на кафедру.

Ощущение мороза становилось всё больше и куртки стало явно не хватать.

Потом оттуда ещё на один вход и так мы бегали минут 20...

Наконец-то мы забрали куртки и были свободны, наконец-то. Всё, домой, домой, пусть только кто-то скажет остаться….

Приятно, когда кто-то отвечает тебе на твои странные взгляды в его сторону. Просто общаться с незнакомым человеком, пытаясь не раздражать сидящую рядом тётушку, которая нервно шипит, когда громко смеёшься. Это мне чем-то напомнило лето, когда мы ехали в очередной раз на Крещатик. От нечего делать решили поиграть в «пианино». Рядом сидящий парень захотел присоединиться. Отговариваясь и не найдя слов я всё же сломалась.

Слово за слово.

В конце концов, мы обменялись номерами и он через месяц или меньше, позвонил. Но мы так и не встретились. Потому что мне пришлось соврать, что я уезжаю с родителями на море.

Не знаю конец этой истории, но есть надежда…

Почему я с тобой раньше так не говорила?

Сегодня было бабушкино 70-тилетие. И, как всегда бывает, я увиделась со своим двоюродным братом.

Вообще мы общаемся мало: ему не нравятся мои друзья, мне – его, и я не нравлюсь его друзьям, поэтому как-то общение у нас не клеиться. Но каждый год мы стабильно видимся на дне рожденье бабушки.

Как всегда мы долго разговариваем о школе, о фотоаппаратах, о друзьях.… И потом долго сожалеем, что не общались.Сегодня я просто обалдела, увидев своего брата. Не скажешь, что ему на 2 года меньше, чем мне. Не был бы он моим двоюродным братом – я бы в него влюбилась!

В этот раз мы решили сходить в кино после большого «обедо-ужина».

Заняв наши места, Влад спросил:

«Мы вообще когда-либо ходили с тобой вместе в кино?»

«Да…» - задумалась я и поняла, что это не так.

«Ну, родители и всё такое не считается»

«Значит, нет. Ха, мы первый раз с тобой пошли вместе в кино. Отлично!»

Хотя фильм был просто замечательный, красивый, непревзойденный, завораживающий и вообще не знаю, как выразить все чувства, но нас он интересовал в последнюю очередь.

Обсудив 3-4 словами фильм, мы пошли домой пешком, разговаривая о жизни. О том, что хочется что-то менять, что хочется нового.

В, хоть он только перешёл в этот замечательный 10 класс, успел разочароваться в школе.

Он из тех, кого не интересуют панты и «как мы вчера напились», он прошёл этот период. Больше не общается со старыми друзьями, с ним приятно и легко.

Ищет цель в жизни – за это можно уважать.

Начал разбираться в людях и знает, что ему надо.

Говорит, что хочет таких друзей, за которыми стоило бы идти куда-то, до которых стоило бы тянуться, а не тянуть их за собой…

Я тоже хочу.  

Как приятно снова нормально пообщаться со своим братом, пусть даже двоюродным.

Приятно снова поговорить с ним по душам, хотя так увлечься этим и даже не заметить мой дом – это впервые.

Спасибо ему, что помог мне снова продолжать добиваться того, чего я хочу…

а чего же я действительно хочу?

***

А в воскресенье я решила по второму разу пойти на это же фильм.

Ну что скажешь? Первый раз я не так внимательно его смотрела. Музыка просто замечательная, вообще пошла волна хорошего кино.

Приехав на 15 минут раньше, обойдя весь торговый центр и найдя себе место возле эскалатора, я открыла книжку и принялась ждать одногруппниц. Так как в группе у нас 1 мальчик (повезло, конечно), то у меня не одногруппники, а одногруппници.

Но это не важно.

Мы хорошо провели время – это главное.

Похоже с общением в университете всё начинает налаживаться….  

Замечательный день.

Школьные стены, такие знакомые и родные, но уже не наши, уже нам остаётся только вспоминать о том чудесном времени, которое мы здесь провели. Вспоминать о наших побегах с уроков, о наших страшных замыслах. О нашем беззаботном смехе и раздражённых криках, о слезах украдкой на уроке и о НАС. О 11Б классе, о самом интересном классе этой школы, о нас, самых дружных и незаменимых.

Мы втроём: я, АА и Я, решили воскресить воспоминания, снова ощутить себя, будто со школы мы никуда и не уходили. Учителя сейчас относятся к нам не как к детям, а как к студентам.

Приятно, блин!

Проведённые четыре часа в школе пролетели незаметно. Это так приятно снова рисовать на доске, знать, что твориться за дверью, когда к учительнице приходят выпускники и она периодически заглядывает в класс. Это мило снова пить чай в лаборантской и нарушать все правила безопасности в кабинете химии. Смеяться со школьников и обсуждать их.

Знаешь, Я, ты всегда был для меня другом. Мне говорили все, что я тебе нравлюсь, но я пропускала это мимо ушей и отвечала, что тебе нравится АА. Я никогда не думала, что вообще с тобой буду общаться, мы никогда друг друга не знали, а с тобой начали общаться, потому, что стали одноклассниками и я хотела быть ближе к С, которого любила 4 года.

 Но, то не важно, С я люблю до сих пор.

Я, ты для меня особенный человек, не представляю своей жизни без тебя, ты для меня кто-то вроде брата. Мы, может, не так сильно общаемся, но мне хватает 10 минут, чтобы побыть с тобой и понять, что жизнь прекрасна.

Я, ты никогда этого не узнаешь, но просто будь рядом…

Кажется, "хорошие друзья" не всегда просто так, бескорыстная дружба. И ещё, кто говорил, что дружбы между парнем и девушкой не существует?

Может, её и вправду не существует....

И снова возвращение в реальность.

Возвращение к унылым мелодиям на плеере, давке в метро и непонимания с самого утра «куда ехать?». Возвращение к трудовым будням, книжкам на лекциях и очередям к лифту, нервов на анатомии и убиванию времени на ненужных лекциях, холодных перебежек с корпуса в корпус и походов в парк КПИ.

Будто этого трёхнедельного карантина и не было, это какой-то сон.

Можно продолжать начатое дело, можно снова строить планы на будущее, можно снова жить и пытаться изменить свою жизнь так, как хочется.

Начать весёлую жизнь можно было бы и сегодня, но мой организм решил не принимать поспешных решений. Весь день, как в тумане, в тумане головной боли, стука крови в висках и почти отрешённости от мира. Даже улыбнуться трудно, будто мне надо поднять штангу или мои губы – это железные цепи, которых невозможно развести в стороны.

Неудобный стул на последней лекции. Последний ряд, книжка и обещание переписать у кого-то материал (пожалуйста, не будьте ленивыми, друзья!). Пробежаться глазами по знакомым лицам, и уйти в чёрные буквы на белой бумаге.

О, да! Эти волшебные слова: «Лекция окончена!»… Никогда им так не радовалась.

Путь в метро пролетел почти незаметно, душу грело одно желание – домой, домой.

Горячий шоколад, пирожные Бизе и грандиозные планы на завтра, на послезавтра, на время до Нового Года…