Проснулась посреди ночи в пустой, жутко холодной комнате, нет никого, который час? Три... два? Может быть половина пятого?
Просто я часто просыпаюсь ровно в 3:20 ночи, когда ты тихо открываешь входную дверь, заходишь, я слушаю твои шаги, как ты ложишься спать на диван, осторожно, чтобы не разбудить меня. А ведь я не сплю. Но ты, конечно, не знаешь об этом. Я всегда засыпаю только под утро. Мне тяжело в этой комнате. Мне одиноко и страшно, и мне бы выбежать прочь, но не могу, что-то держит.
Но вот впервые тебя нет дома, когда на часах четвёртый час. Когда дождавшись тебя, я могла бы уже спокойно спать. Но я не нахожу себе места. Я включаю свет, встаю и иду на кухню, где твоя кружка с нетопитым чаем. Я беру её - она холодная. И мои руки тоже. А за окном какой-то день ноября и, кажется, дождь, а может быть, снег - неважно. Я наливаю в твою кружку чай. Я делаю глоток, но чай слишком горький на вкус. Даже я положу туда сахар, хотя раньше, я никогда не делала этого..
Ты не знаешь, но я слишком часто ночью просыпаюсь, чтобы просто послушать - дышишь ли ты. Я помню, как зимой, мы гуляли в парке, когда на улице был снег и -25, и ты никак не мог уговорить меня не ходить по сугробам. Как потом, я сидела на кресле, подобрав ноги, и мы говорили... говорили всю ночь, а утром я просыпалась в своей постели, так точно и не поняв, сон это был или нет.
Ты знаешь, когда ты уезжаешь куда-то, я ночую не дома, на меня слишком давят эти стены, на меня давит эта пустота. Из окна моей спальни открывается такой вид на рассвет, но я не ценю его красоты, знаю - глупо. На кухне всегда столько сладкого, несмотря то, что я уже давно исключила его из своего рациона, просто меня греет то, что хотя бы ты так любишь его.. А в аптечке слишком много лекарств, но в ней никогда не находилось для меня таблеток, которые бы смогли предотвратить душевную боль.
Я снова вернусь в свою комнату, достану из-под подушки единственное наше фото, где мы вдвоём. Я никогда и никому его не показывала. И вряд ли покажу, на нём сквозь наши улыбки сложно еще что-то разглядеть. Ведь в тот месяц, помоему апрель, нас было так много, ведь мы каждый его день были вместе.
А ведь когда-нибудь я сорвусь, я соберу все вещи, и напишу записку, положу ее на стол на кухне и убегу.. Ведь все равно знаю, что просто, Д Р У З Ь Я,
Я думаю, ты спишь сейчас, а мне так холодно одному, ведь я знаю, что ты где-то.. не со мной. Ведь я пока еще смог перебороть бессонницу. Я тоже не сплю, когда тебя нет ночью дома. Просто ты всегда приходишь в 3:20, также как я. Я слышу, как ты почти беззвучно открываешь дверь, как крадёшься в ванну, сняв туфли, чтобы не разбудить меня. А ведь я не сплю, я слушаю шум воды, и как ты, чуть слышно, напеваешь себе под нос до боли знакомую мне мелодию - " Fallen Angel" , я все слышу, и как ты босяком наступаешь на пол, шагая в спальню, как ложишься в кровать, и вот наконец я засыпаю, после.
Думаю, ты сейчас спишь. Ведь ты никогда не оставалась в квартире одна, когда я уезжал куда-то. Помню, я иногда возвращался раньше и ночевал один, и стены этой квартиры были холодными, и даже вода из-под крана казалась такой горькой. Я с надеждой открывал аптечку, но не находил там таблеток от душевной боли. Но я не мог позвонить тебе, хоть и хотел слышать твой голос, сам не могу найти всему этому объяснений. Единожды я сорвался, ты ночевала у подруги, а я соврал, что ещё не вернулся домой. Я сказал, что просто не могу уснуть, и решил позвонить, но на самом деле я разговаривал с тобой не о чём всю ночь, вспоминая, как мы гуляли в парке в холодную зимную ночь, и когда мы говорили ночь напролёт, а под утро ты уснула в кресле, а я отнёс тебя в спальню, я смотрел на то, как ты спишь, что-то внутри болело и стучало.
Только одно единственное фото, которое я прячу среди одежды, фото, где мы вдвоём. Я никогда и никому его не показывал. И вряд ли покажу, хотя на нём сквозь наши улыбки сложно что-то разглядеть. Ведь в тот месяц, помоему апрель, нас было так много, ведь мы каждый его день были вместе.
Я помню, я встречал рассвет, глядя из окна твоей комнаты, он красив.. Но я не чувствовал этой красоты, весь мир пуст, просто потому, что тебя нет рядом.
Я наконец вернусь в наш дом ночью, только чтобы сказать тебе правду. Или я точно сойду с ума.
Я открою входную дверь ключом и мне навстречу, прямо в душу вырвется холод и пустота. А мне бы так хотелось, чтобы это ты выбежала меня встречать, кинулась на шею, плакала и смеялась. Я был бы счастлив. Но вместо этого, я найду твою записку на кухне. Я перечитаю все твои слова сотню раз, я найду под твоей подушкой это фото. И пойму - поздно. Я посмотрю в окно и увижу этот рассвет во всей его красе, быть может в последний раз, Д Р У З Ь Я..
Браво дамы и господа!!!!!
