Я на ринкама барольса
Против мусорний шайтан!
Я возиль хурма-мимоза
Из родной Азербайджан!

Я всегда лубиль падрущька
Разний поль и разний вер!
И опущька на старущька!
И коза, и прочий звер -

Гус, ищак и разний дятел!
Шаурма! Гранат! Миндаль!
Галасуй мне, избирател!
Я твой дом труба шаталь!

НIЧ ЯКА МIСЯЧНА
Песня из к/ф "В бой идут одни "старики"

Hiч яка мiсячна, зоряна, ясная,
Видно, хоч голки збирай.
Вийди коханая, працею зморена
Хоч на хвилиночку в гай.

Ти ж не лякайся, що нiженьки босиi
Топчуть холодну росу.
Я ж тебе рiдная аж до хатиноньки
Сам на руках вiднесу.

Сядемо вкупочцi бiля хатиноньки
i над панами я пан.
Глянь, моя рибонько, срiбнею хвилею
Котиться в полi туман.
"Народный" вариант стихотворения М.П. Старицкого

Нiч яка мiсячна, зоряна, ясная!
Видно, хоч голки збирай.
Вийди, коханая, працею зморена,
Хоч на хвилиночку в гай.

Сядемо вкупочцi тут пiд калиною -
I над панами я пан!
Глянь, моя рибонько, - срiбною хвилею
Стелеться полем туман.

Гай чарiвний, нiби променем всипаний,
Чи загадався, чи спить:
Он на стрункiй та високiй осичинi
Листя пестливо тремтить.

Небо незмiряне, всипане зорями, -
Що то за божа краса!
Перлами ясними ген пiд тополями
Грає краплиста роса.

Ти не лякайся, що нiженьки босi
Вмочиш в холодну росу:
Я тебе, вiрная, аж до хатиноньки
Сам на руках однесу.

Ти не лякайся, що змерзнеш, лебедонько,
Тепло - нi вiтру, нi хмар:
Я пригорну тебе до свого серденька,
А воно палке, як жар.

Ти не лякайся, що можуть пiдслухати
Тиху розмову твою:
Нiчка поклала всiх, соном окутала, -
Анi шелесне в гаю.

Сплять вороги твої, знудженi працею, -
Нас не сполоха їх смiх.
Чи ж нам, окраденим долею нашею,
Й хвиля кохання - за грiх?
Михаил Петрович Старицкий
ВИКЛИК

Ніч яка, Господи! Місячна, зоряна:
Ясно, хоч голки збирай...
Вийди, коханая, працею зморена,
Хоч на хвилиночку в гай!

Сядем укупі ми тут під калиною -
І над панами я пан...
Глянь, моя рибонько, - срібною хвилею
Стелеться полем туман;

Гай чарівний, ніби променем всипаний,
Чи загадався, чи спить?
Он на стрункій та високій осичині
Листя пестливо тремтить;

Небо незміряне всипано зорями -
Що то за Божа краса!
Перлами-зорями теж під тополями
Грає перлиста роса.

Ти не лякайся-но, що свої ніженьки
Вмочиш в холодну росу:
Я тебе, вірная, аж до хатиноньки
Сам на руках однесу.

Ти не лякайсь, а що змерзнеш, лебедонько:
Тепло - ні вітру, ні хмар...
Я пригорну тебе до свого серденька,
Й займеться зразу, мов жар;

Ти не лякайсь, аби тут та підслухали
Тиху розмову твою:
Нічка поклала всіх, соном окутала -
Ані шелесне в гаю!

Сплять вороги твої, знуджені працею,
Нас не сполоха їх сміх...
Чи ж нам, окривдженим долею клятою,
Й хвиля кохання - за гріх?

1870

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!

С НАСТУПАЮЩИМ 8 МАРТА!!Успехов - в работе! Погоды - приятной!Любви - чистой, нежной и неоднократной!Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!Соседей в купе - что не пьют и не курят!Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!Любовников - умных! Супругов - в законе!Свекровей - живущих в другом регионе!Невесток - покорных! Тарелок - помытых!Мужей - не храпящих и на ночь побритых!Коллег - не зацикленных только на бабах!Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!И... этих... ну... в общем, того... регулярных!Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!Мужей - в очень длительной командировке!Любви - обжигающей, как в сериале!По пять сериалов - на каждом канале!Романов - курортных! Порывов - безумных!Соседей и снизу и сверху - бесшумных!Поездок - не на огород, а на море!Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!Машин - иностранных, но руль чтобы слева!Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!Намерений - разных, но лучше серьезных!Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!Троллейбусов - вовремя и неполных!Билетов в автобусах - только счастливых!Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!Мужей - состоятельных! (Как говорится,Раз сильно желаешь - не грех повториться!)Любви - чтобы воспламенялась, как порох!(Когда это важно, не жалко повторов)Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -И функциональных, и стильных дизайнов.Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!Сантехники - импортной! Родов - без боли!Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!И... кажется... что-то еще мы забыли...А-а-а, ясно!Любви!!!И сервантов - без пыли!!!И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Жил да был Человек. Не один. Была рядом собака.
Ни жены, ни семьи. Сам прислуга, и сам господин.
А когда он скончался, оказалось, что некому плакать,
Потому что собака отправилась следом за ним.
Вот идет по пескам он в томительных поисках рая.
А кругом - никого... По земле расползается дым.
И воды ни глотка. От жары и от жажды сгорает.
И собака измученно тоже плетется за ним.
.
Бесконечна дорога. Ни куста, ни травы , и ни знака.
Данте тоже , я думаю, Ад свой увидел таким.
Человек еле шел. Но ему помогала собака,
Та, которая в пекло отправилась следом за ним.
Вдруг увидели, (что это?)- башнями город сверкает.
Водопады... И птицы слагают Создателю гимн.
И огромная надпись:
"Войдите. Вас рай ожидает"
.
Не позволил привратник собаке войти вместе с ним.
Человек без сомнений и слов отказался от рая.
Что поделаешь тут, если был он с рожденья таким!
И таинственный город мгновенно в тумане растаял
И ушел человек. И собака ушла вместе с ним.
Сколько дней они шли. И ночей... Кто об этом узнает?!
Человек шел и падал. И вставал, адской жаждой томим.
И забыл он о найденном и о потерянном рае.
Лишь собака тащилась все так же устало за ним.
Время там не течет. Не светает там и не темнеет.
И ничтожно , и крошечно то, что казалось большим.
Снова город возник. Только был он намного скромнее.
Человек подошел. И собака шла следом за ним.
.
"Я с дороги, -едва прохрипел, - я с дороги..."
И собака хрипела. Был хрип непохожим на лай.
"Дайте каплю воды. И собаке...и мне...ради Бога"
А привратник сказал: "Заходите.Мы ждем вас давно. Это - рай!"
"Был бы рад я войти. Как мечтал я об этом. Однако,
За воротами должен остаться я с другом своим."
Но привратник сказал:
"Заходите к нам вместе с собакой."
И вошел человек. И собака вошла вместе с ним.
.
"Ну, а там что за рай? Где водою нас не напоили?
Где хоромы, и где низвергается с гор водопад?"
И привратник сказал:
"Хорошо, что туда не впустили!
Потому что не рай это был, дорогие, а ад"
"Почему над воротами вывеска точно такая?
И зачем он манил нас прохладою сладкой своей?"
"Это был лишь обман. То была только видимость рая.
Это - ад. Он для тех, кто в пути покидает друзей"

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Как побил государь
Золотую Орду под Казанью,
Указал
на подворье свое
Приходить мастерам.
И велел благодетель, -
Гласит летописца сказанье, -
В память оной победы
Да выстроят каменный храм.
И к нему привели
Флорентийцев,
И немцев,
И прочих
Иноземных мужей,
Пивших чару вина в один дых.
И пришли к нему двое
Безвестных владимирских зодчих,
Двое русских строителей,
Статных,
Босых,
Молодых.
Лился свет в слюдяное оконце,
Был дух вельми спертый.
Изразцовая печка.
Божница.
Угар и жара.
И в посконных рубахах
Пред Иоанном Четвертым,
Крепко за руки взявшись,
Стояли сии мастера.
"Смерды!
Можете ль церкву сложить
Иноземных пригожей?
Чтоб была благолепней
Заморских церквей, говорю?"
И, тряхнув волосами,
Ответили зодчие:
"Можем!
Прикажи, государь!"
И ударились в ноги царю.

Государь приказал.
И в субботу на вербной неделе,
Покрестясь на восход,
Ремешками схватив волоса,
Государевы зодчие
Фартуки наспех надели,
На широких плечах
Кирпичи понесли на леса.

Мастера выплетали
Узоры из каменных кружев,
Выводили столбы
И, работой своею горды,
Купол золотом жгли,
Кровли крыли лазурью снаружи
И в свинцовые рамы
Вставляли чешуйки слюды.

И уже потянулись
Стрельчатые башенки кверху.
Переходы,
Балкончики,
Луковки да купола.
И дивились ученые люди,
Зане́ эта церковь
Краше вилл италийских
И пагод индийских была!

Был диковинный храм
Богомазами весь размалеван,
В алтаре,
И при входах,
И в царском притворе самом.
Живописной артелью
Монаха Андрея Рублева
Изукрашен зело
Византийским суровым письмом...

А в ногах у постройки
Торговая площадь жужжала,
Торовато кричала купцам:
"Покажи, чем живешь!"
Ночью подлый народ
До креста пропивался в кружалах,
А утрами истошно вопил,
Становясь на правеж.

Тать, засеченный плетью,
У плахи лежал бездыханно,
Прямо в небо уставя
Очесок седой бороды,
И в московской неволе
Томились татарские ханы,
Посланцы Золотой,
Переметчики Черной Орды.

А над всем этим срамом
Та церковь была -
Как невеста!
И с рогожкой своей,
С бирюзовым колечком во рту, -
Непотребная девка
Стояла у Лобного места
И, дивясь,
Как на сказку,
Глядела на ту красоту...

А как храм освятили,
То с посохом,
В шапке монашьей,
Обошел его царь -
От подвалов и служб
До креста.
И, окинувши взором
Его узорчатые башни,
"Лепота!" - молвил царь.
И ответили все: "Лепота!"
И спросил благодетель:
"А можете ль сделать пригожей,
Благолепнее этого храма
Другой, говорю?"
И, тряхнув волосами,
Ответили зодчие:
"Можем!
Прикажи, государь!"
И ударились в ноги царю.

И тогда государь
Повелел ослепить этих зодчих,
Чтоб в земле его
Церковь
Стояла одна такова,
Чтобы в Суздальских землях
И в землях Рязанских
И прочих
Не поставили лучшего храма,
Чем храм Покрова!

Соколиные очи
Кололи им шилом железным,
Дабы белого света
Увидеть они не могли.
Их клеймили клеймом,
Их секли батогами, болезных,
И кидали их,
Темных,
На стылое лоно земли.

И в Обжорном ряду,
Там, где заваль кабацкая пела,
Где сивухой разило,
Где было от пару темно,
Где кричали дьяки:
"Государево слово и дело!" -
Мастера Христа ради
Просили на хлеб и вино.
И стояла их церковь
Такая,
Что словно приснилась.
И звонила она,
Будто их отпевала навзрыд,
И запретную песню

Про страшную царскую милость
Пели в тайных местах
По широкой Руси
Гусляры.

1938

Поэма.

ЧУКОТСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ.

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами носится ветер.
Это море, над ним - чайка.
Это – Маша. На ней - Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю. Сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело от боли,
Я завидую Маше с Петей...

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Это берег, на нём - галька.
Это море, над ним - чайка.
Вечный Север. Холодный ветер.
В попе галька. На мне - Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно.
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам - по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Супротив очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно!
Но отсутствует чувство такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Галька с чайкой – судьба наша…

Рядом Боря – служитель музы,
Млеет в куче седой гальки.
Он не то, чтобы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки…

Признаю наличие факта,
Тяжко Боре глазеть упорно.
Ясно: нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе.
Мои перья ерошит ветер.
Вылетаю с утра на море.
Снова Маша. На ней – Петя…

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки!
Обучили меня юннаты
Проводить для них аэросъемку,
Будто я Феллини пернатый!

Я порхаю над морем громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что сидят во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно,
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта!

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку.
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"
А после - ещё песню
Про то, как «Летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Улыбнись! Хмуриться - не твой стиль.

В Москве открылся магазин по продаже мужчин. Перед входом в магазин висят следующие правила:
Уважаемые женщины
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни
2) В магазине 6 этажей и чем выше этаж, тем дороже мужчины
3) Вы можете выбрать мужчину с любого этажа, но НЕ МОЖЕТЕ вернуться на предыдущий после того, как вы его покинули.
Женщина заходит в магазин, чтобы купить себе мужчину.
Надпись на первом этаже гласит: У этих мужчин есть работа.
На втором этаже надпись: у этих мужчин есть работа и они любят детей.
На третьем этаже висит надпись: У этих мужчин есть работа, они любят детей и помогают по хозяйству.
"Вот это да," думает женщина, но чувствует, что что-то подмывает ее поняться на этаж выше.
Она поднимается на четвертый этаж и читает:
Четвертый этаж: У этих мужчин есть работа, они любят детей, они очень хорошо выглядят и помогают по хозяйству.
"О, Боже мой!" - восклицает она, "Я этого не выдержу!"
И все таки она поднимается на пятый этаж и читает надпись:
Пятый этаж: У этих мужчин есть работа, они любят детей, сногсшибательно выглядят, помогают по хозяйству и они очень романтичны.
Она хочет остановиться, но все-таки поднимается на шестой этаж и читает следующую надпись:
Шестой этаж. Вы посетительница номер 31,456,012.
На этом этаже нет мужчин.
Этот этаж существует только ради того, чтобы доказать, что женщинам угодить невозможно. Спасибо за то, что Вы посетили наш магазин. А теперь, пожалуйста, покиньте помещение.
- - - - - - - - - - -
Через некоторое время напротив открывается магазин для мужчин, где продаются женщины.
На первом этаже надпись: Эти женщины любят секс.
За всю историю работы магазина ни один из посетителей-мужчин не поднялся выше первого этажа.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.

Отключите воду.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

Потому, что здесь так заведено!