про НЕРАЗРЕШИМЫЕ проблемы

от Синеглазки:

Решила выделить в отдельную тему классную технику, хотя в разных темах уже на нее ссылалась.Автор ее - не я, узнала о ней на тренинге А Свияша и , когда припрет с успехом применяю.
Если у вас НЕРАЗРЕШИМАЯ проблема, которая очень вас беспокоит и ее нерешаемость просто вас измотала и лишает сил, если вам не симоронится и нет парения , то эта техника - то что надо! >>>

Пифагор+Форд=деньги (симорон)

А теперь перенесемся за моря-океаны – в богатейшую страну Америку, то есть Соединенные Штаты. Если русские купцы часто и грамоте-то не были обучены, одной только сметкой-смекалкой кумекали, то американские богатеи все по науке делать старались. Старина Форд, тот самый, на чьих заводах впервые был изобретен и применен конвейер, и сам был инженером-изобретателем. Увлекался он и математикой. Однажды Форд прочел о магическом квадрате Пифагора. Древнегреческий математик полагал, что миром правят числа, то есть все можно просчитать и выразить математически. Он даже создал целую науку о числах – нумерологию, доказывая, что основных чисел девять: от 1 до 9, все остальные – составные: например, 12 = 3 (1 + 2); 29 = 2 (2 + 9 = 11, но: 1 + 1= 2). Математик составил из девяти чисел (от 1 до 9) особый магический квадрат, в котором выразил гармонию мира. Квадрат прост и пишется сверху вниз:

Но он поразителен: сумма чисел левого ряда (1 + 2 + + 3 = 6) равна сумме чисел среднего ряда (4 + 5 + 6 = = 15, то есть 1 + 5 = 6) и сумме чисел правого ряда (7 + + 8 + 9 = 24, то есть 2 + 4 = 6). Пифагор рассматривал этот квадрат еще и как описание прошлого (левый ряд), настоящего (центр) и будущего (правый ряд). Прошлое (1, 2, 3) состоит из небольших по значению цифр, но именно с них-то и начинается вся математика. Средний ряд – самый устойчивый и целеустремленный, ведь 4 – квадрат, 5 – звезда и 6 – шестиугольник, стремящийся к окружности. А вот правый ряд, состоящий из самых больших по значению чисел (7, 8, 9), – это будущее человека.

Форд все больше увлекался Пифагоровой нумерологией и убедился, что магический квадрат работает на сугубо материальном уровне (греки ведь чрезвычайно уважали реальный мир и его реальные блага) и потому может помочь в приобретении богатства. Древние греки писали квадрат Пифагора на особых табличках и клали те таблички в амфоры, где хранились слитки золота и серебра, меры зерна или вычесанная шерсть – главные богатства эпохи Античности, – полагая, что магические цифры Пифагора помогут приумножить все это.

И вот хитроумный Форд ничтоже сумняшеся взял да и начертал квадрат прямо на долларовом банкноте, спрятал его в потайное отделение своего бумажника и никому его не показывал. И что бы вы думали? Деньги действительно стали множиться куда чаще, чем ранее. А затем на предприятиях Форда ввели конвейер. Другие предприниматели, которым рассказывали о сути изобретения, и смотреть на него не захотели. А Форд, вспомнив столбики квадрата, подумал: «А ведь все три части равны: везде в сумме выходит шестерка. Значит, повторение одного и того же только увеличивает результат!» Так и получилось: конвейер с его повторяемостью увеличил выпуск продукции на заводах Форда в геометрической прогрессии.

Итак, рецепт:

Каждый может использовать квадрат Пифагора для привлечения денежной энергии. Для этого квадрат рисуется прямо на купюре, которая после этого прячется в кошелек.

При выполнении ритуалов на привлечение денег следует помнить следующее. Деньги действительно обладают энергией, которая постоянно взаимодействует с нами и принадлежит Вселенной. Вот только ритуалы сами по себе ничего не значат, а значат чувства и мысли которые производит человек во время их проведения. Вы можете проводить самый смешной и бешенный симоронский ритуал, но он не будет эффективным для вас, если во время его проведения вы не ощутили чувство настоящего парения

Posted by olenka

ритуал с изображением пеликана.

Оказывается, изображение пеликана может помочь в поисках работы.
Все, что вам нужно сделать -распечатать фото пеликана, в клюве у которого деньги, и повесить в северном секторе кухне.
Да, самое главное, картинка должна быть в рамке.
Рамка может быть белая, черная, серебристая (металл усиливает воду), но ни в коем случае не деревянная.
Лучший вариант – черная металлическая, но можно просто нарисовать на самом рисунке черную рамочку фломастером.

Симоронская техника «Считаем бабки!»


С давних времен человечество любило слагать пословицы и поговорки на тему денег, и это вряд ли кого-то удивит. Ведь какими бы скептиками или одухотворенными мы не были, если финансы вдруг заунывно затянут романсы, жизнь перестает казаться столь радужной и перспективной. Конечно, переживать по этому поводу – себе вредить. Однако общее настроение все равно как-то так, слегка дотягивает на неуверенную четверочку.

Итак, если ваш капец подкрался незаметно, хоть виден был издалека, а наличие дензнаков в кошельке оставляет желать лучшего, следующая симоронская техника поможет исправить ситуацию. Потому что она очень действенная и проходит под элитной маркой «Проверено на себе»!

Ритуал

про завтрашний день...

СУПЕРЛУНИЕ

а мы с вами как можем это использовать?

Это нечто! (симоронское)

автор - Забавишна

Как-то раз собрались с подругой в баню. Накануне она по телефону стала жалиться что период у нее сложный, не прет и удача не липнет. Главное - она устала ездить в командировки. И предложила мне в бане провести ритуал с использованием манки. Манка - один из важнейших ингридиентов любого симоронского ритуала.
Купили мы, значитсо, манки мешок небольшой, заодно купили шоколада с изюмом (потому что во всем должна быть изюминка), меда и пива. Пришли в баню. Разделись, пошли в парилку. Предложили и другим женщинам участвовать в ритуале. Все легко согласились. Сначала мы намазались медом, чтобы удача лучше прилипала к нам. Потом шоколадом, чтобы все у нас было в шоколаде и вставили изюминки, каждая себе в .,.. в общем, кто куда хотел - туда и вставили. Потом пивом облились - чтобы мужчинам нравиться. Ну а потом самое главное - посыпали друг друга манкой, приговаривая: "манной маню, посыпаю в жизнь удачу приглашаю, в шоколаде липко - сладко, полируюсь пивом гладко. Тру мочалкою п@ - превращаюся в звезду!"
Ритуал оказался очень действенным. Подруге повысили зарплату и отменили ей вообще командировки. И звездим мы до сих пор!

Прочитала здесь на симоронском форуме
http://www.simoron.ru/forum/index.php?/topic/3682-...D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D0%B8/

сказка про Хрошечку-Хаврошечку

от волшебницы Киса Стар (alter_nasta)

Рабочая корова для крошечки-хаврошечки
Помните сказку про крошечку-хаврошечку? Придумала себе этакая шмакодявка желание, нырнула корове в одно ухо, из другого вылезла и, считай, работа по сбыче мечт выполнена! А мы чо? Мы тоже так хотим! Для того, чтобы воспользоваться подобным методом требуется две детали - корова с подходящими ушами и хаврошечка подходящего размера.

>>>>>>>>>>>>>>>>>

денежный шмель

Originally posted by at Как хранить деньги в кошельке, чтобы их там становилось всё больше

И ещё одна подборка примет о деньгах и способах их увеличения в своём кошельке.

Автор: konstansa

У Энштейна спросили, зачем у него на двери подкова, если он не верит в приметы.
"Дело в том, что приметы сбываются независимо от того, верю я в них или нет."

То что я писала про деньги, думаю, знает большинство. Но это не всегда работает, потому что мы не соблюдаем правила, и правильно делаем) Я вот, например, даю в долг, когда просят, и не говорю человеку: "Погодь-погодь, я вот щас справлюсь, подходящий ли сегодня день, чтобы в долг давать… Ээээ... нет... сегодня же вторник. Не дам. Приходи-ка в другой день."
Но есть такие штуки, которые работают) непонятно как, но работают… Вот ими я и хочу поделиться. Это касается только наличных, потому что у денег на карточке свой оборот.

Правило первое. Получили деньги - несите всю сумму домой. Не тратьте из них по дороге. Если собираетесь делать покупки, возьмите из дома нужную сумму или воспользуйтесь карточкой. Новые деньги должны переночевать дома вместе с вашими остальными деньгами там, где вы их обычно храните.

очень интересно...

Ритуал на исполнение желания «40 дней по 40 раз»


Сначала чётко сформулируйте желание. В данном ритуале это очень важно. Помните главное: что сформулируете, то и получите.

Изготовьте нитку с деревянными или стеклянными бусинами (или возьмите четки). Бусин должно быть ровно 40. Если вам трудно сделать такие бусы, возьмите обычную веревку и завяжите на ней 40 узлов. Бусины и узлы нужны для того, чтобы при повторении желания не было необходимости отвлекаться на счёт

Перед сном возьмите в руки бусы и повторяйте вполголоса, шепотом или мысленно, как вам больше нравится, своё желание до тех пор, пока не дойдёте до конца нитки. В этом случае вы будете уверены, что повторили его 40 раз. Во время повторения желания представляйте его уже реализованным. То есть вы просто-напросто произносите аффирмацию и визуализируете её.

Если после повторения желания 40 раз вам все ещё не хочется спать, возьмите бусы и проведите ритуал ещё раз. Представляйте, что ваше желание исполнилось, до тех пор, пока не заснете. Очень важно в мыслях проследить за тем, чтобы «забрать» своё желание в свой сон. Даже если при вторичном повторении формулы желания вы заснете, не дойдя до конца нитки, то и тогда цель будет достигнута.
Martina25
ДАЛЕЕ...

рождественские ритуалы

>>>>

Симоронский ритуал «Менялка!»


«Перемен, требуют наши сердца…»


Вы когда-нибудь задумывались, почему в вашу жизнь так редко приходят новые вещи, люди или ситуации? Вон, зима на носу, а по скрипучему снегу по-прежнему придется щеголять в старых сапожках; работы нет, а поиск новой приносит лишь одни разочарования; подружки замуж выходят, а на этом горизонте лишь тишь да гладь…


Такой расклад порой очень раздражает, но начинать менять к лучшему свою жизнь никогда не поздно! Если в вашей реальности случился временный застой, создайте сами лучик света в темном царстве! Для этого не надо особого умения… как говориться, было бы желание!


Симоронский ритуал «Менялка!» действительно поможет встряхнуть вечную мерзлоту повседневности и привлечь долгожданный ветер перемен.
Читать далее...

Ботинки (юмористический рассказ из студенческой жизни)


Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика обалдевает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем фигово, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкеры" и "я, на хер, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
автор irina.sunrise

дождь из мужиков-аллилуя!!!

Ты всё ещё ищешь своего мужчину? Самого-самого? Приготовься, тебе придётся только выбрать из его из того шквала представителей мужского пола, который на тебя сейчас обрушится! Ты готова попасть под волшебный дождь? Сейчас он прольётся!

секретно>>>>>

Симоронский ритуал "Волшебный холодильник"


Нашла эту историю на просторах интернета. В общем, наслаждайтесь и используйте холодильник для привлечения денег и работы!

Холодильник с давних пор (с момента изобретения) считался священным предметом.

В декабре я ушла с работы. Была она высокооплачиваемой и престижной. Каждое утро я вставала, рисовала на своём лице «престижность», чтобы соответствовать ей, одевалась и ехала на работу. И вот однажды, проснувшись утром, я поняла, что мне не хочется ничего рисовать на своем лице, не хочется ехать на работу и не хочется больше заниматься этим перспективным видом деятельности ни ради карьеры, ни ради денег. Я позвонила начальнику и больше не вышла, потом ещё два месяца мне звонили с фирмы и уговаривали вернуться.

Отослав несколько резюме, я погрузилась в атмосферу новогодних праздников и вообще перестала думать о работе. После 10 января мне стали звонить ещё и с предложениями новой работы, такой же престижной и неинтересной, как и прошлая. Подходило время оплаты за съемную квартиру, денег после праздников совсем не осталось, работать мне по-прежнему не хотелось, но зарабатывать-то чем-то надо было. И тут я вспомнила, что я волшебник, зря, что ли, книги по волшебству читала.

Читать далее...

ритуал по обретению денег.


Печем печенюшки,кругленькие как монетки или как купюрки,на ваше усмотрение.Тесто творим с приговорками,с шепотками,с шутками и прибаутками .Когда печенюшки испекуться,на каждую нанести глазурью или плавленным шоколадом,или взбитыми сливками,а можно и вареньем разные денежные знаки-500 евро,100$,или 2тугрика.
Затем берем лопаточку для торта,нарекаем ее ЛОПАТОЙ ДЛЯ ДЕНЕГ,и начинаем грести ею денежки к себе в тарелку
.А вот теперь апофеоз!
С чаями ,с кофеями обретаем в себя деньги и поем частушки.
Ну например:
Миллионы обретаю,
Жизнь моя богатая!
Ко мне денежки текут,
Их гребу лопатаю!

Опа!Опа!Вот теперь я рада!
Опа!Опа!Так мене и надо!

Ну а теперь, чего мы с этими денежками сообразим.

Покупаю домик я
с высокою крылечкою.
Над каминной над трубой
Дым идет колечками.

Опа!Опа!Вот теперь я рада!
Опа!Опа!так мене и надо!

(Симоронский форум)

Волшебная подзарядка


Может, хватит уже лавочки протирать? Ерунда это полнейшая! Если вы находитесь в состоянии застоя, значит, вам надо подзарядиться энергией! Поверьте, Вселенная очень щедра, и ей ничего не стоит одолжить вам пару своих чудодейственных волн. Вот вам три самых эффективных и проверенных способа. Они пропитают вас волшебством от макушки до пяток и поспособствуют исполнению заветных желаний!

Первый способ – полет на метле!

Да-да, это не опечатка. Берите свой веник и гарцуйте по квартире с улюлюканьем! Обязательно распустите волосы и будьте босиком, можете даже включить веселую музыку (без слов!!!) и надеть что-нибудь экстравагантное. Обратите внимание: каждый раз, когда будете «пролетать» мимо дверного проема, делайте это с мыслью или со словами: «Ура-Ура! Влетаю в мир волшебства!». После нескольких «заходов» вы не только будете чувствовать себя другим человеком, но и перетяните мощную вселенскую энергетику в свою реальность!

Второй способ – перевоплощение!

Читать далее...

Закон бумеранга

 

ЗАКОН БУМЕРАНГА Закон Бумеранга знают все. Бумеранг - такая хитрая штука, как бы ты его не бросил, он все равно возвращается. Так вот, отправляясь в магазин, беря с собой деньги, объявите мысленно их бумерангом. Это выглядит так: перед выходом из дома возьмите деньги, столько, сколько собираетесь потратить. Сделайте жест рукой, как бы собираясь запустить бумеранг. И громким голосом скажите: "Объявляю мои деньги бумерангом!" Представьте, что они улетели и возвратились к вам с добычей. Возвращается денег больше. Ведь бумеранг создан для охоты. Удачной охоты!

Денежный поезд

 

Сильный, а главное – «долгоиграющий» ритуал на деньги. Из реквизита требуется лишь – фуражка (бейсболка), газета или палочка в виде жезла и свисток. Дома желательно, во время исполнения ритуала, никого кроме себя не иметь (ну, может самую близкую подругу – чтобы поезда изображала, если воображение плохое) – а то родные вызовут «психушку». А нам с вами «психушка» в преддверии денежного дождя ну никак не нужна…

Короче, перейдем к делу. Если есть жезл – отлично. Нету – сворачиваем из газетки. Наверх можно прилепить кружочек из цветной бумаги – с одной стороны красной, с другой – зеленой. На голову фуражку, на фуражку надпись: «начальник вокзала» («главный регулировщик»).

И пошло-поехало – тут главное воображение. Вы – «начальник вокзала» («главный регулировщик»). Ваша квартира – это огромный вокзал (или перекресток), через который идут поезда (грузовики) с деньгами – прямо вот так, наличкой, в грузовые вагоны (в кузова) погружено, пачками долларов, евро и тенге – идут поезда (машины). И, кажется мимо – и не тут-то было!

Вы свистите в свисток, ежели начальник вокзала – так прописываете всем стопы, красным машете – кричите сердито «Куда прешь, окаянный? Ах, не сюда? Я те дам не сюда!» - и отправляете поезд, к примеру, по пути на погашение кредита по квартире (прямо ярко так себе представляете, как он туда идет). И по такой вот схеме – рулите деньги по всем «дырам», которые надо закрыть. Как позакрывали – начинаете рулить на новые шмотки, квартиры, машины и отдыхи.

Очень важно не пропускать поезда (и машины) – мироздание будет сопротивляться, уводить вас в сторону – но вы не стесняйтесь – если взялись за роль регулировщика – тормозите зарвавшиеся машины, проверяйте документы, аптечку (вы же умеете) – находите к чему прицепиться – а потом эдак отечески «Ну ладно… Не буду тебе штраф выписывать – но поедешь вот по этой дороге»… И так далее.

Если в роли начальника вокзала – то смело переводите стрелки путей. Если надо – можете остановить поезд, уволить машиниста Ефима, и поставить вместо него Прохора – все в ваших силах. Иногда помогает просто как следует накричать на нерадивого машиниста – и он сразу становится покладистым.

Удачи! После выполнения ритуала – с чувством выполненного долга попейте чайку или 100 грамм. Для закрепления успеха.

www.4goodluck.org/forumtopic_6606_CIMORON_Ritualy.html

Денежный ритуал с часами и пятая точка

 

Возьмите в руки часы-кому какие больше мурчат,можно со стенки снять, а можно с руки. Поворачивайте их в руках, вспоминая одновременно эпизод из жизни, когда денег получалось много.С каждым поворотом часов картинка становится ярче и объёмнее.Ощущение кайфа в процессе верчения должно возрастать.

Зафиксируйте картинку, приложив к пятой точке отпечаток, так сказать, на всю оставшуюся жизнь! Всё, теперь где бы вы не присели - будете сидеть на деньгах и больших доходах!

Автор: olenka

Заговор на притяжение денег в новолуние

 

Заговор делается в новолуние. Вам потребуется новая купюра большого достоинства. Возьмите ее в левую руку, а правой рукой загните правый верхний угол купюры. Потом возьмите купюру в правую руку, а левой загните левый верхний угол. Сделайте так, чтобы получился равнобедренный треугольник. Теперь сложите купюру пополам по вертикальной оси, которая проходит между загнутыми углами. Сядьте на сложенную таким образом денежку и скажите заговор:

Како река быстрая, глубокая, широкая притягивает ручейки и ими питается, Како море синее, глубокое да широкое притягивает сильные реки и ими питается, Како женщина притягивает мужчину и его семенем питается, Како мужчина притягивает женщину и ее красотою питается, Како ночь притягивает день, и луна светом солнечным питается, Како день притягивает ночь, и солнце светом луны питается, Тако бы и ты, денюжка заветная, денюжка приметная. Другие денюжки привечала, к себе притягала. Ими бы питалася и сама прибавлялася. Исуса Христа и Приснодево Марие - на небе. Аз простоволоса, боса, неприкаянна, неумаслена на земли. Просом прошу, да милости их вкушу. Крепок камень-алатырь. Вечен наговор мой во веки веком. Аминь.

Встаньте со сложенной купюры, тщательно разгладьте ее, положите в потайное отделение сумки и при этом трижды ее перекрестите и скажите: «Зови своих братцев и сестричек».

Прочитайте девять раз «Отче наш». Наговоренную купюру не тратьте в течение года. Когда у вас в руках будут появляться притянутые ею «братцы» и «сестрички» (купюры того же достоинства), мысленно благодарите ее и говорите: «Хорошо поработала, делай так же дальше».

12 июня- новолуние- ритуал на деньги

Мою ноги в унитазе,
НамЕрение Вселенной объявляю.
Я сейчас в ТАК - ОМ экстазе,
Кучу денег получаю!

>>>>>

Как подружиться с Бешеными Бабками. Симоронский трактат

 *** 

Никому не надо объяснять, что это такое - Бешеные Бабки (далее - ББ). Все о них слышали, но вот видели далеко не все. Так вот: ББ - это такие веселые бабки, которые по одной не ходят - только в массе; хозяина выбирают по одним им ведомым законам; требуют знания правил поведения и знания техники безопасности. У ББ есть родичи: Длинный Рубль, за которым все время нужно ехать, Шальные Деньги, которых многие почему-то боятся; Тринадцатая Зарплата, которая является народу только раз в году, Прибавка к Жалованью, которую все хотят… Но ББ - это признанные патриархи данной диаспоры, и хотя бы минимальные сведения о них должен знать каждый!

Читать далее...

Симоронский денежный ритуальчик



НА ДЕНЬГИ.

Если срочно нужны деньги. Идёшь на то самое место, где продают зелень(сельдерей, укроп, салат и др). Подходишь с важным видом, достаёшь кошелёк, и говоришь -Мне бы зелени! Продавец - Какую? Ты - Эту ПуЧку, эту ПуЧку, и вот эту ПуЧку!!! (от слова Пачку ). Не торгуясь платишь, берёшь. Из ПУЧки листьев салата, вытаскиваешь несколько листьев и кладёшь в кошелёк (про запас). Остальную зелень рассовываешь по карманам, так чтобы было видно, и говоришь -У меня полные карманы зелени! С многозначительным видом уходишь. И напрочь забываешь о ситуации. Нужная сумма, как правило, появляются очень скоро.