Между Лозанной и Женевой есть очень странная гряда огромных бетонных блоков. Она тянется на пятна...
Один из великих теноров России Александр Подболотов. - (2)Те, кто слышал Подболотова, испытывают чувство, близкое к потрясению. Он может петь почти шепотом, о...
О женщинах. Игорь Губерман - (0)♥ Какие дамы нам не раз шептали: «Дорогой! Конечно, да! Но не с...
Старик на базаре жену продавал - (0)Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал - Уж больно твоя старушонка ху...
Про Вышеград в Праге - (1)Крепостные стены Вышеграда - Ротонда св. Мартина - Костёл св. Петра и Павла - Мемориальное кладбище ...
Весёлый Эрмитаж |
Метки: эрмитаж |
Кстати, о пьянстве или как зажигали в Антверпене |
|
АКТЁРСКИЕ ЛЯПСУСЫ |
"... Оговорки артистов во время спектакля — особо любимый предмет актерской курилки. Им несть числа — от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.
Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»
* * *
Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель очень веселился, актеры давились смехом — пришлось временно дать занавес.
* * *
В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»
* * *
В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.
* * *
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
* * *
Эту байку мне рассказал диктор Центрального телевидения Владимир Ухин, любимый «Дядя Володя» всей детворы, много лет подряд желавший малышам спокойной ночи вместе с Хрюшей и Степашкой. Как-то раз он вместе с дежурной бригадой в студии «доставали» диктора Валентину Печорину. Она должна была объявить фильм из серии «Следствие ведут знатоки» — он назывался «Подпасок с огурцом». Зная природную смешливость Вали, эти хулиганы внушали ей, что она ни за что не скажет правильно, а выйдя в эфир, непременно произнесет: «Подпасок с...» — не рискую приводить здесь это всем хорошо знакомое слово. Она же утверждала, что ни за что не ошибется. Так продолжалось весь вечер, пока Валечка не вышла в эфир. «А сейчас, — привычно улыбаясь, сказала она, — фильм из серии "Следствие ведут знатоки"...» Тут она, видимо, представила себе лица «доставал», ждущих, что она оговорится, еще раз улыбнулась и вдруг сказала: «Подросток с колбасой!»
* * *
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»
* * *
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн!». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой ЧЛЕН...» — и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...По воле ВЕЛН»
Метки: юмор |
миру по нотке.. |
Случаи из жизни.
Концерт. Оркестр играет симфонию в четырёх частях. Сыграли первую часть. Хорошо сыграли. Дирижёр переворачивает ноты партитуры, готовясь играть вторую часть. В первом ряду сидит "новый русский", оглядывается по сторонам, видит, что никто не хлопает, и говорит:
- "А чё, мне понравилось!"- и начинает громко хлопать...
*****
Старая байка Мариинского театра о "Пиковой даме".
"Пиковая дама" исполнялась на гастролях в Голландии. Пятая картина, явившийся Призрак Графини называет Герману три карты: "Тройка, Семёрка, Туз". Неоднократно певшая партию Графини заслуженная контральто неожиданно выдаёт: "Тройка... ЧЕТВЁРКА...".
Стоящий за дирижёрским пультом Валерий Гергиев, не отрываясь от дирижирования, невозмутимо констатирует вполголоса: "Ну совсем обалдела!"...
*****
Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
-- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам.
И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???
*******
Приходит скрипач на прослушивание в оркестр. Безупречно и легко отыгрывает сложнейшие произведения. Даже дирижёр в восторге:
- Мы Вас берём! Как, говорите, Ваша фамилия?
- Сидоров.
- Не может быть! Даже не знаю... А имя?
- Иван.
- Но этого решительно не может быть!!! Право же, я не могу это объяснить. А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как порой глубоко зарыт талант!
******
Из конферанса 20-х годов прошлого века:
"Гендель. Первая чаконная"
"Мендель. Сон в летнюю ночь".
*****
Байка.
Знаменитый румынский композитор и скрипач Джордже Энеску был также хорошим пианистом.
Однажды, когда Энеску жил в Париже, к нему обратился его знакомый, весьма посредственный скрипач, с просьбой аккомпанировать ему на концерте.
После некоторых колебаний Энеску согласился. По пути на концерт он встретил своего друга, известного пианиста Гизекинга. Энеску рассказал ему о предстоящем выступлении и предложил пойти с ним поперелистывать ему ноты. Гизекинг согласился и друзья отправились вместе на концерт.
На следующий день в газете появилась рецензия: "Вчера мы были свидетелями весьма странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, почему-то играл на рояле; тот, кто должен был играть на рояле, перелистывал ноты; а тот, кому надлежало переворачивать страницы, почему-то играл на скрипке".
******
Байка.
Однажды в Большой театр приехал приглашенный тенор из Литвы петь Германа в "Пиковой даме". Чистый литовец, по-русски говорил с большим акцентом. В 6-й картине он спел так:
"Там груди в золоте лежайт, мне одному они принадлежайт"....
(Там груды золота лежат, мне одному они принадлежат).
******
Из жизни:
Однажды кто-то из дирижёров во время работы со студентами над произведением , не выдержав их тупости, воскликнул: "Здесь же РУССКИМ языком написано Moderato!!!"
******
Диалог двух выпускниц муз.училища:
21:07:49: Катрин, что это такое...пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, парарарарарарарам?
21:07:50: ?
21:08:23: Такое очень виртуозное и струнные начинают.
21:08:46: Пам - четверть, па - восьмая.
21:08:57: Т.е. ПАМ па па ПАМ па па ПАМ и т.д.
21:09:03: Блин... не могу вспомнить.
21:09:42: А дальше главная тема - пунктир... Пам-па па ПА...
21:09:47: Эээ.... Увертюра к Руслану и Людмиле, что ли?
21:09:49: ТОЧНО!
21:09:52: Спасибо)))
*****
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
***
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
***
Штраусу принадлежит гениальная шутка: "Кто хочет стать настоящим музыкантом, тот должен уметь сочинять музыку даже к меню"
***
Конферансье уже перед самым выходом на сцену всё безуспешно пытается выговорить фамилию "Дюбюк" - как губы трубочкой не складывает, всё равно получается "Дубук". Выходит, и - приложив все последние усилия: - Дюбюк! - и облегчённо продолжает: - Пьеса "Птючка"!
***
В симфоническом оркестре появляется новый альтист. Его усаживают на место его предшественника, перед группой тромбонов,... дают все его ноты...Смотрит - там написано: "пригнуться". Не понял, но пригнулся. Играет дальше. Снова - "пригнуться". Он пригнулся, но заметил, что над ним уже посмеиваются... Думает, наверно это чья-то шутка, вот в следующий раз не пригнусь... И не пригнулся. И получил кулисой по спине. (Кулиса - это такая выдвижная трубка у тромбона))
***
-Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
***
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"
***
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов"
***
Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак всегда стоял на улице возле филармонии, когда приезжали артисты. Они выходили из автобуса и радостно:
- Дмитрий Михайлович, здрасьте - мы прибыли!
- Какие от вас прибыли? Одни убытки!
******
Идет уважаемый профессор по коридору в консерватории. Из класса доносятся звуки одной "нежной" прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
- Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
- Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"!
- Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"......
Метки: юмор |
Исторические факты |
Исторические факты
* В Древнем Вавилоне доктору, который был виновен в гибели пациента отрубали обе руки. Неплохо было бы сейчас ввести такую практику…
* Древние кельты в бою были ужасны — они не одевали никакой одежды и красились в синий цвет. Зрелище толпы голых синих воинов само по себе приводило противника в ужас, о чем написал даже Юлий Цезарь. В дополнение ко всему они покрывали волосы красной глиной и покрывали себя татуировками.
* Бритты раньше как-то не заморачивались этичностью эвтаназии. Неизлечимо больных просто сбрасывали со скалы.
|
Интересные факты о Сергее Рахманинове |
1. ау, где я?!
Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в "Карнеги-холл". Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы "поймать" партнера.
- Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач.
- В "Карнеги-холл", - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов.
Метки: мудрые мысли юмор |
АРТУРО ТОСКАНИНИ - ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ...И МУЗЫКА!!!!!! |
|
Метки: юмор |
Юмор от Виктора Степановича Черномырдина |
Метки: юмор |
Истории из истории |
ИЗ ВРЕМЕН ИМПЕРАТОРА ПАВЛА ПЕТРОВИЧА.
В последних годах прошлаго столетия проживал в Петербурге некто Лузин, отставной кригс-коммиссар. Это был человек несчастный, полупомешанный. Он постоянно являлся к разным начальствующим лицам, прося себя или места, или просто пособия. Разумеется, что ему везде почти отказывали. Выведенный из терпения постоянными неудачами, он отважился на последнее средство и, выждав Государя на прогулке, подал прямо его величеству прошение. Полиция, издали следившая, на всякий случай, за прогуливавшимся Государем, поспешила немедленно арестовать Лузина, так-как подавать прошения прямо самому Государю было строжайше запрещено, и для этого существовал другой порядок, именно: у дворцоваго крыльца стоял известной зеленый ящик, куда всякий свободно мог опускать свое прошение; каждое утро ящик приносился в кабинет Государя, и в его присутствии вынимались прошения итут же разбирались. В последствии ящик этот был уничтожен, так-как между прошениями часто попадались сочинения самаго неприличнаго характера, что естественно не могло не огорчать и не раздражать Государя, искренно желавшаго по возможности искоренять злоупотребления и дать своим подданным прямой и верный путь заявлять, ему о своих нуждах и вместо признательности встречавшаго самую черную неблагодарность, самую вопиющyю несправедливость. Прошения с тех поръ принимались дежурным генералом-адъютантом, который, разумеется, предварительно их прочитывал. Несмотря на то, что Лузин нарушил этот порядок, Государь милостиво принял от него прошение и, придя в дворец, сей час же приказал прочесть его себе. Прошение это было следующего содержания:
Уму Умовичу,
Павлу Петровичу!
Твой кригс-коммисар,
Лузин Иван
Бьет в барабан—
Трам-там-там-там!
Не по правилам фортификации,
Ниже по ситуации,
Но по Божеской власти
Петербург разделен на части;
Сиречь в крепости комендант,
А в городе другой.
Cиe доносит тебе Лузин,
Яко муж неискусен,
Истощая ума своего крошки,
Просит от щедрот твоих трошки.
Когда чтение кончилось, Государь взял прошение и написал на нем следующую резолюцию:
„Выдать ему, дураку, две тысячи рублей".
(Сообщено Николаем Петровичем Степановым).
Метки: юмор |
Страницы: | [1] |