- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус в контакте.
*
- Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Он решил… А у меня ты спросил?! Читать далее...

- Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить, хватит пить…
*
- Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Читать далее...

Вот учёные всё бьются, ломают голову и никак не могут найти ответ на такой простой вопрос: Почему продолжительность жизни у мужчин меньше, чем у женщин? Почему сильный пол уходит в иной мир раньше слабого?
А чего тут думать? По-моему, и так всё ясно.
Ну вы сами посудите, мужики: какой организм может выдержать такую нервную перегрузку?
– Наши футболисты очередной раз проиграли.
Стресс!
– Жена нашла спрятанную заначку.
Стресс! Читать далее...

Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал-подумал и кинул назад в воду. Закинул удочку и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее округлившимися глазами.
— Не ну ты вообще охренела, - произнёс он, но через секунду махнул рукой и согласился: - Ладно, загадывай.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт. Читать далее...

Ну, где ж ты бродишь,
Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски.
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки. Читать далее...

Моя работа находилась на другом конце города, поэтому, заходя в транспорт, я высматривала самое удобное место. На этот раз, свободным оказалось единственное сиденье, но рядом с красивым, интеллигентного вида мужчиной.
Повезло, подумала я, когда увидела в ответ заинтересованный взгляд соседа.
- Поздравьте меня, я сегодня выиграл шахматный турнир.
- Рада за вас. Между прочим, я тоже играю в шахматы, и знаю председателя шахматного клуба и его супругу.
- Супруненко?
- Нет, кажется у него другая фамилия. Хромой и мерзкий тип, а дочку назвал Каиссой - в честь богини шахмат. Читать далее...

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus. Читать далее...

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штанишки и варежки. Читать далее...

Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит: Читать далее...

Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.

Мы считаем, что у одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру:
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Здравствуй, Абрам! Да так. От меня таки Циля ушла… Читать далее...

— Вы слышали, что Эйнштейн едет в Токио?
— А что он такого умного придумал, этот Эйнштейн?
— Он придумал теорию относительности.
— И что это за теория?
— Ну, всё на свете относительно. Два волоса на голове — это мало, но два волоса в супе — это уже много.
— И с этой хохмой он едет в Токио?!

Читать далее...

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди! Читать далее...

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: Читать далее...

- Эх, мужика бы сейчас!..
Борща бы наварила...

Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Гм... А ещё мне нужен рейсфедер. Читать далее...

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, шо они торговали цветами… Читать далее...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
- Жена, это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, то это такое? Читать далее...

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, —
говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке. Читать далее...