19
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
Воскресенье, 07 Июня 2020 г. 07:24
+ в цитатник
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус в контакте.
*
- Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Он решил… А у меня ты спросил?!
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post464677337/">Новый русский на рыбалке. </a><br/>
Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал-подумал и кинул назад в воду. Закинул удочку и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее округлившимися глазами.
— Не ну ты вообще охренела, - произнёс он, но через секунду махнул рукой и согласился: - ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post464677337/">Читать далее...</a>
Пятница, 27 Декабря 2019 г. 16:10
+ в цитатник
Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал-подумал и кинул назад в воду. Закинул удочку и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее округлившимися глазами.
— Не ну ты вообще охренела, - произнёс он, но через секунду махнул рукой и согласился: - Ладно, загадывай.
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post462904405/">АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР.</a><br/>
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт. [more]
***
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
***
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
***
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восем... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post462904405/">Читать далее...</a>
Вторник, 12 Ноября 2019 г. 17:02
+ в цитатник
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461092818/">А где старуха?</a><br/>
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus. [more]
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. — Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питб... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461092818/">Читать далее...</a>
Вторник, 01 Октября 2019 г. 11:44
+ в цитатник
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461058716/">Письмо деду Морозу.</a><br/>
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штанишки и варежки. [more]
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
-... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461058716/">Читать далее...</a>
Понедельник, 30 Сентября 2019 г. 15:42
+ в цитатник
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461013834/">Достала!</a><br/>
Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит: [more]
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку…
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
— А потом ты еще любил целоваться со мной…
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:
— А еще ты любил иногда укусить меня в шейку… Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами!!!
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461013834/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 29 Сентября 2019 г. 16:17
+ в цитатник
Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит:
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post460871074/">Анекдот из Одессы.</a><br/>
Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.
Мы считаем, что у одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру:
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Здравствуй, Абрам! Да так. От меня таки Циля ушла… [more]
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
— Фима, включи эти новости. Хочется узнать кому там живётся ещё хуже, чем нам?
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чём не... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post460871074/">Читать далее...</a>
Четверг, 26 Сентября 2019 г. 15:49
+ в цитатник
Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.
Мы считаем, что у одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру:
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Здравствуй, Абрам! Да так. От меня таки Циля ушла…
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post456708732/">Анекдот из Одессы.</a><br/>
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди! [more]
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам всё-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Да пошло оно всё на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщи... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post456708732/">Читать далее...</a>
Пятница, 21 Июня 2019 г. 16:44
+ в цитатник
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post455839230/">Улыбнёмся.</a><br/>
- Эх, мужика бы сейчас!..
Борща бы наварила...
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post455839230/">Читать далее...</a>
Понедельник, 03 Июня 2019 г. 05:01
+ в цитатник
- Эх, мужика бы сейчас!..
Борща бы наварила...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post455814849/"> РАЗГОВОР В ОДЕССЕ.</a><br/>
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Гм... А ещё мне нужен рейсфедер. [more]
- Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну, а хотя бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
- Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну, мы уж поняли, что не Иванов!
- Да, я не Иванов, а как вы догадались?
- Судя по вашему шнобелю, ваш папаша
носил фамилию Штуцер, или Шпиндель,
ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте
нам голову, г... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post455814849/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 02 Июня 2019 г. 11:10
+ в цитатник
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Гм... А ещё мне нужен рейсфедер.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post451070335/">Анекдот из Одессы.</a><br/>
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, шо они торговали цветами… [more]
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
А я своему сказала:
– Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!
– И почему женский день именно 8-го числа?
– Потому что женщина – это восьмое чудо света.
– Маша, а откуда у тебя си... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post451070335/">Читать далее...</a>
Пятница, 08 Марта 2019 г. 16:44
+ в цитатник
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так думаю, шо они торговали цветами…
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post449644762/">Анекдот из Одессы.</a><br/>
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
- Жена, это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, то это такое? [more]
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!
Купила одна мадам красивый шкаф в разобранном виде.
Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить.
Собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит не
налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалилс... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post449644762/">Читать далее...</a>
Четверг, 14 Февраля 2019 г. 18:58
+ в цитатник
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
- Жена, это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, то это такое?
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448987741/">Анекдот. Соседи.</a><br/>
— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, —
говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке. [more]
— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя
курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу
курицу…
— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой
автомобиль.
Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из — за одного холодца всю свинью резать.
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448987741/">Читать далее...</a>
Понедельник, 04 Февраля 2019 г. 16:21
+ в цитатник
— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, —
говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448389521/">Английский анекдот.</a><br/>
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою
сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой. [more]
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тю... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448389521/">Читать далее...</a>
Суббота, 26 Января 2019 г. 06:46
+ в цитатник
— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою
сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448182634/">Анекдот из Одессы.</a><br/>
Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.
Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Ух, наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу. [more]
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер, не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире будете.
-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без пар... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448182634/">Читать далее...</a>
Среда, 23 Января 2019 г. 06:38
+ в цитатник
Идет по дороге всем известный Миша Рабинович.
Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то…
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Ух, наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447968279/">Анекдот. Новый русский.</a><br/>
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит: [more]
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447968279/">Читать далее...</a>
Суббота, 19 Января 2019 г. 12:44
+ в цитатник
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447883284/">Анекдот из школьной жизни.</a><br/>
— Петя, скажи сколько всего частей света?
— Пять, Анна Ивановна.
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять. [more]
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
— Мой папа шофер.
— Мой папа инженер.
— А мой папа умер.
— А что он делал перед тем как умер?
— Стонал.
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего
соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447883284/">Читать далее...</a>
Четверг, 17 Января 2019 г. 15:14
+ в цитатник
— Петя, скажи сколько всего частей света?
— Пять, Анна Ивановна.
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять.
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447760837/">Анекдот. Соседи.</a><br/>
— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю… [more]
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
— И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в
другой дом?
Соседка спрашивает соседку:
— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не слышала, и не видела, путь ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447760837/">Читать далее...</a>
Вторник, 15 Января 2019 г. 08:15
+ в цитатник
— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
Читать далее...
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447629545/">Английский анекдот.</a><br/>
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. [more]
Встречаются два англичанина-джентльмена
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
—... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447629545/">Читать далее...</a>
Суббота, 12 Января 2019 г. 16:03
+ в цитатник
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Читать далее...