LiveInternet
LiveInternet
x
(+ )
_
-
.
-
(18)
(6)
(0)
(0)
(122)
(23)
(196)
(49)
(84)
(29)
(22)
(6)
(14)
(103)
(22)
, ,
(57)
(46)
(113)
-
-
e-mail
-
: 10.09.2009
:
:
: 1100
:
(
28508
)
↓
.
_
(
0
)
0
19
0
0
0
0
19
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post471202765/">Анекдот из Одессы.</a><br/> - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус в контакте. * - Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Он решил… А у меня ты спросил?! [more] * - Моня, я шото не поняла! Это кто вместо меня тебе настроение испортил? * - У тебя, Монечка, конечно должно быть своё личное мнение. И сейчас я тебе его расскажу… * - Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Т... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post471202765/">Читать далее...</a>
.
, 07 2020 . 07:24
+
- , ?
- .
- , ?
- .
- , ?
- . !
- , ?
- , .
*
- , , !
- , ! ?!
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post464677337/">Новый русский на рыбалке. </a><br/> Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал-подумал и кинул назад в воду. Закинул удочку и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее округлившимися глазами. — Не ну ты вообще охренела, - произнёс он, но через секунду махнул рукой и согласился: - ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post464677337/">Читать далее...</a>
.
, 27 2019 . 16:10
+
, , , . , . , , , : . , , :
, , .
, - . . , :
, ?
.
, - , : - , .
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post462904405/">АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР.</a><br/> В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт. [more] *** В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: — Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше. — Конечно, сэр, это же психушка! *** — Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. — Пустяки. Я все равно собирался его уволить. *** — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восем... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post462904405/">Читать далее...</a>
.
, 12 2019 . 17:02
+
. , :
? , , .
? , .
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461092818/">А где старуха?</a><br/> Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил: — А что это за деньги в банке? — Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus. [more] — А что за испытания? — Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. — Таковы правила. Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов. — Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питб... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461092818/">Читать далее...</a>
?
, 01 2019 . 11:44
+
, 10 $ . , 10 000 . :
?
, 10 $, , Lexus.
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461058716/">Письмо деду Морозу.</a><br/> Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: - Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штанишки и варежки. [more] Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали. Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу: -... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461058716/">Читать далее...</a>
.
, 30 2019 . 15:42
+
:
- ! , . , . . , , . , , H , .
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461013834/">Достала!</a><br/> Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит: [more] — Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку… Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: — А потом ты еще любил целоваться со мной… Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит: — А еще ты любил иногда укусить меня в шейку… Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. — Ты куда, милый? — За зубами!!! ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post461013834/">Читать далее...</a>
!
, 29 2019 . 16:17
+
. , .
:
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post460871074/">Анекдот из Одессы.</a><br/> Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм. Мы считаем, что у одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру: — Привет, Изя, как поживаешь? — Здравствуй, Абрам! Да так. От меня таки Циля ушла… [more] — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету… — Фима, включи эти новости. Хочется узнать кому там живётся ещё хуже, чем нам? — Почему ты за собой не следишь? — А я таки себя ни в чём не... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post460871074/">Читать далее...</a>
.
, 26 2019 . 15:49
+
, . .
, :
, , ?
, ! .
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post460581081/">Анекдот из Одессы.</a><br/> [more] — Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые. — Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты. — Софочка, сколько у вас было мужей? — Своих? Или… Когда Сара сказала: - «Изя, ты самый лучший». Он понял, шо где-то было соревнование… — Роза, я таки не пойму, почему Сема всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут непонятного? На передовую хочет… ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post460581081/">Читать далее...</a>
.
, 21 2019 . 06:12
+
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post456708732/">Анекдот из Одессы.</a><br/> Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди! [more] — Ой, Сарочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам всё-таки 80 лет! — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... — Да пошло оно всё на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. — Фима, мы едем в отпуск! — И таки куда, если не секрет? — Едем туда, где «всё включено» — к маме! — Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщи... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post456708732/">Читать далее...</a>
.
, 21 2019 . 16:44
+
.
, . . !
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post455839230/">Улыбнёмся.</a><br/> - Эх, мужика бы сейчас!.. Борща бы наварила... ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post455839230/">Читать далее...</a>
.
, 03 2019 . 05:01
+
- , !..
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post455814849/"> РАЗГОВОР В ОДЕССЕ.</a><br/> Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит: - Мне нужен ватман. - Ватман, к сожалению умер. - Да нет, мне нужен ватман для кульмана. - Кульман уволился две недели назад. - Гм... А ещё мне нужен рейсфедер. [more] - Рейсфедер уже месяц как уволился. - Ну, а хотя бы циркуль есть? - Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве! - Да вы меня не так поняли, я дизайнер. - Ну, мы уж поняли, что не Иванов! - Да, я не Иванов, а как вы догадались? - Судя по вашему шнобелю, ваш папаша носил фамилию Штуцер, или Шпиндель, ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте нам голову, г... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post455814849/">Читать далее...</a>
.
, 02 2019 . 11:10
+
, , :
- .
- , .
- , .
- .
- ... .
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post451070335/">Анекдот из Одессы.</a><br/> – Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! – Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург… – И зачем им это было нужно? – Я так думаю, шо они торговали цветами… [more] - Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! - Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина. А я своему сказала: – Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь! – И почему женский день именно 8-го числа? – Потому что женщина – это восьмое чудо света. – Маша, а откуда у тебя си... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post451070335/">Читать далее...</a>
.
, 08 2019 . 16:44
+
, 8 ?!
?
,
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post449644762/">Анекдот из Одессы.</a><br/> Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. - Жена, это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю, то это такое? [more] - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?! Купила одна мадам красивый шкаф в разобранном виде. Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить. Собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалилс... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post449644762/">Читать далее...</a>
.
, 14 2019 . 18:58
+
.
- , ?
- , , - ?
- , ?
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448987741/">Анекдот. Соседи.</a><br/> — Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты решил? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке. [more] — Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! — Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу… — Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль. Сосед — соседу. — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? — Не стану же я из — за одного холодца всю свинью резать. ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448987741/">Читать далее...</a>
. .
, 04 2019 . 16:21
+
, ,
.
?
.
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448389521/">Английский анекдот.</a><br/> — Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой. [more] Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: — Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр? — Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете? На приеме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тю... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448389521/">Читать далее...</a>
.
, 26 2019 . 06:46
+
!
! : !
, .
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448182634/">Анекдот из Одессы.</a><br/> Идет по дороге всем известный Миша Рабинович. Выпивший. В руках пузырь. Навстречу ему мужик какой-то… - Мужик ты пьёшь? - Нет. - Ух, наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу. [more] Еврейская мама зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер, не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире будете. -Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься? - Вы слышали Изя принял ислам. - Почему? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без пар... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post448182634/">Читать далее...</a>
.
, 23 2019 . 06:38
+
.
. . -
- ?
- .
- , -! , .
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447968279/">Анекдот. Новый русский.</a><br/> Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: [more] - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий. Прибегает новый русский к братве и говорит: - Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447968279/">Читать далее...</a>
. .
, 19 2019 . 12:44
+
.
.
- , ?
- , .
, , :
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447883284/">Анекдот из школьной жизни.</a><br/> — Петя, скажи сколько всего частей света? — Пять, Анна Ивановна. — Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять. [more] Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. — Мой папа шофер. — Мой папа инженер. — А мой папа умер. — А что он делал перед тем как умер? — Стонал. — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили? Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово. — Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? — К группе... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447883284/">Читать далее...</a>
.
, 17 2019 . 15:14
+
, ?
, .
.
, , , , .
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447760837/">Анекдот. Соседи.</a><br/> — Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю… [more] — Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно. — Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом? Соседка спрашивает соседку: — Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не слышала, и не видела, путь ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447760837/">Читать далее...</a>
. .
, 15 2019 . 08:15
+
, , ?
?
, ,
...
:
:
_
(
0
)
0
0
0
0
0
0
<a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447629545/">Английский анекдот.</a><br/> Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. [more] Встречаются два англичанина-джентльмена — Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: — Да, был… — Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: — Да, с ней. — Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: —... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/3421647/post447629545/">Читать далее...</a>
.
, 12 2019 . 16:03
+
? .
, , .
:
, ..
:
, . - .
...
:
:
:
[2]
1
, ,
LiveInternet
PDA
