Всем привет! Удачных Вам выходных!

ДАЛЕЕ ...

Любая девушка, которая имеет целью выйти замуж, должна твёрдо и неукоснительно знать и соблюдать сии правила.

Первым делом из группы кандидатов выбирается объект (или несколько). Предпочтительно из другого района или даже города. Лучше всего проводить селекцию при большом скоплении народа на стадионе, дискотеке, демонстрации — там выбор больше. Хотя бы чем то он должен тебя устраивать — рост, размеры, ну и прочее. Далее, если ты определилась с выбором, необходимо несколько раз эффектно появиться перед взором жертвы. Важно запомниться! Идеально для таких случаев подходят стрессовые ситуации, арсенал для создания которых заложен в твоём мозгу с момента рождения. Действует буквально всё. Главное, что выполнено всё должно быть эффектно, коротко и желательно на фоне хороших декораций. Всё это впоследствии создаёт в мозгу самца образ-фантом, выбить который будет очень трудно. Поэтому, первый этап должен быть продуман, проработан и прочувствован до мелочей. Ошибке места нет! Ошибка автоматически означает поиск новой жертвы.

Разумные, целомудренные девушки на такой случай имееют несколько кандидатов. Обломилось с одним, переходи на запасной вариант.

Жертва должна быть твёрдо уверена, что это она первая сделала шаг к сближению. И пусть не только думает, но и делает. На этом задачи первого этапа заканчиваются и можно переходить к этапу собственно знакомства.

Этап короткий, но тоже очень ответственный. После первых слов сказанных друг другу очень важно сразу же начать мочить кисляк,типа «скучно что-то, у меня голова разболелась, мне к подружке надо» и незамедлительно прервав только начавшийся разговор, уйти, не забыв при этом оставить свой телефон, адрес, пейджер, координаты одним словом. Это ещё один клин, который надолго врезается в память самца. Последующие ваши встречи должны иметь полуслучайный характер, что означает не ожидание действий со стороны жертвы, а их активное провоцирование.

Эффективность встреч в идеале может быть представлена синусоидой — твоё отношение к объекту должно всё время изменяться и в пространстве и во времени, не выходя при этом за рамки разумного. В идеале противник должен быть вымотан физически и морально, поставлен на колени и выжат как лимон.

Рутинные отношения довольно широко представлены — походы к родственникам, посещение вечеринок, безопасный и другие типы сексов. Жить предпочтительнее раздельно, тогда и он «всегда готов» приехать по первому зову и у тебя есть время на личную жизнь (старые и новые друзья, любовники и прочие) — ну-ну, скажешь же им с бухты-барахты, я блин, вроде замуж выхожу.

Сексуальные отношения варьируются от предварительных ласк до постельного беспредела, в зависимости от обстановки. (Речь, конечно же, не о мебели, а о положении вещей на данный момент). Не стоит, однако, забывать,что это ещё пока не твой муж. Не торопись показать ему всё что знаешь и пробовала. У тебя ещё будет время. Половая жизнь — это «политика кнута и пряника», возведённая в степень искусства.

Всё это время должно проходить под девизом — «милый, расскажи мне как ты меня будешь любить, когда мы поженимся?». Мысли об отступлении, типа — «да, ладно, я ж жениться не обещал» или «мне было хорошо с тобой» должны быть уничтожены у него в голове ещё в зародышевом (прости мою душу грешную) состоянии. Он должен твёрдо, как зомби знать свои обязанности и права.

Вечеринки — это возможность услышать мнение об избраннике из первых уст — «первого мужчины» в твоей жизни, если он ещё не умер от «момента», (боже, как давно это было!) — «лучшей подруги» (Берегись!эта стерва обязательно влезет и всё испортит) — «друга», который всё никак не соберётся развестись со своей мегерой — «ребят из соседнего двора», которые контролируют твой район и т. д. Ну и просто нахаляву посидеть, чиста оттянуться с корешами!

Походы к родственникам — ещё один способ вывести кандидата из состояния кайфории и проверить степень его готовности в боевых условиях. Сидя за столом в непринуждённой обстановке, родственники подвергают объект мощному перекрёстному опросу и ставят его в различные неудобные позы и ситуации,призванные выявить его слабые стороны и грани. Данные, собранные за вечер позволяют набросать примерный график отношений на пару недель вперёд и отметить слабые места дрессировки.

Важно иметь уверенность, что всё готово к решающему шагу. Информационная база о кандидате должна быть получена на этот период (в идеале) полностью: привычки, друзья, прошлое, платёжеспособность, здоровье, храпит-не храпит, сколько может выпить и прочее. Это будет полезно в дальнейшем для проведения убедительно-воспитательных бесед и разборок, а систематические проверки содержимого карманов, чтение записных книжек, запоминание имён, фактов и произнесённых во сне фраз дадут тебе неопровержимые улики на будущее.

Далее наступает момент когда «ой, кажется я беременна, дорогой». Звучит естественно. Тут же надо добавить что дальние родственники из Чечни каким-то чудом узнали о предстоящей свадьбе и обещали обязательно приехать. Дядя Ахмет и его племянники («у них там бои, им из окружения ещё выходить надо») просили сообщить заранее точный день свадьбы.

Вот в принципе и всё. Если его ответ не убедил тебя — попробуй то же самое с кандидатом № 2, 3… Занавес. Всем спасибо, все свободны.

10 признаков присутствия и отсутствия женщины в жизни мужчины:-)

Осторожно, юмор,мнительным не читать!

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот приблизительно по таким...

1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»)

5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

Читать далее...

В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина. Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим. Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества.

Не только пуля дура
Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового "Ругера". Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.

5:1 в пользу коров
В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу. Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова.

Патроны выстреливают не только из оружия
Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью.
Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

Глупенький янки гранату пилил
Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году. Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет последствий взрыва.

Не держи кий пистолетом
Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте попаданием в грудь.

И копыта раз в жизни стреляют
Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой опрометчиво оставил заряженное оружие.

Волшебная мазь от стрел не спасет
В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной мази.

Что Богу богово, то сектанту - смерть
Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего
У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.

Напился - не забудь про спасательный круг
Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету. Это отчасти удалось: оба утонули.

Надев платформы, помни про тормоза
Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина.

Кто-то в буханке шапку нашел
Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.
_______________________________________________
Компания Дипмастер - выполнение диссертаций, дипломных, курсовых, контрольных работ, рефератов на заказ.

Собака немного не рассчитала. Виновата сама... 

 

 

  Нашла вот здесь

http://images.google.com.ua/imgres?imgurl=http://d...26sa%3DN%26start%3D18%26um%3D1

Цитаты из объяснительных и показаний

1. 15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.

2. 26.05.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.


3. 5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.

4. А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.

5. В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
Читать далее...

10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино.

9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей на 10 году, рожающую только девочек на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода. (IB: всё-таки, какой мудрый народ, эти китайцы...)

8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка. (IB: Одиссею повезло, что он был эллином)

7 место: А в Италии принуждение к мытью посуды и домашней работе. (IB: а принуждение мужа или жены?)

6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.

5 место: Акт вандализма в Англии достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.

4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.

3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику. (IB: он явно что-то знал)

2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод. (IB: видимо это сон в обнажённом виде без censored-кубиков на половых органах)

1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.

Возможен ли секс после секса?
• Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
• Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
• Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
• Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
• Как определить, что ты страшная?
• Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
• Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
• СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
• Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
• Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
• Как вы убереглись на первом свидании?
• Можно ли целоваться на первом же этаже?
• Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
• Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
• Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
• Нужно ли стирать эротическое бельё?
• Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
• Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
• Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
• Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
• Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
• Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
• Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
• До свадьбы не зажило, что делать???...
• За шубу из чего простить измену?
• Как быть счастливой при живом муже?
• Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
• Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
• От кого уходил поезд с любимым?
• Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
• Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
• Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
• Кто как предохраняется от секса?
• Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
• Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
• Как отучить МЧ от жены?
• Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
• Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
• Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
• Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
• Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?





(с)

Пять верных признаков, что жена вам изменяет
Читать только серьезным мужчинам!!!
[Александр Мешков]
Александр МЕШКОВ — 15.10.2009


Не верьте, если женщина клянется вам в верности. Возможно, в этот момент она подмигивает другому...

Вниманию счастливых обладателей свидетельства о браке! Британские ученые выявили основополагающую закономерность: женщины запрограммированы на супружескую неверность. Об этом феномене рассуждает старейший редакционный женолюб Александр МЕШКОВ.

Рогоносцы! Вас - легион!

Женатики напряглись, наморщились: «Врешь! Моя не изменяет! Я точно знаю!» Обломайтесь, парни, этот вывод сделан на основе антропологических исследований в 62 странах мира. Первый поход налево британцы прогнозируют через четыре года после свадьбы. Но даже если у вас еще есть в запасе пара лет, не обольщайтесь. Эти британцы несносные оптимисты! Раньше все произойдет! Будьте готовы, друзья, к этому каждый день! И не важно, что вы сексуально востребованы женой, что вы одариваете ее флорой, дарами из бутиков и целуете перед уходом на работу. «Женщина даже в счастье имеет склонность к флирту» - так сказал глубоко уважаемый мною писатель Макс Фриш. А он врать не будет.
Читать далее...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. Читать далее...

 

. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. . На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. . Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. . На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. . Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. . Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Читать далее...

ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ.

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под полубакс ...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... Читать далее...