- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

одного раввина был сын-тинейджер. Раввин решил, что пришло время подумать о том, что из него вырастет.
Раввин зашёл в комнату сына, когда того там не было и положил ему на стол 4 вещи: Танах, серебряный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".
Если он выберет Танах, - подумал раввин, - это отлично, значит, он будет раввином как и я.
Если выберет доллар, тоже неплохо, станет бизнесменом.
Возьмет бутылку, значит всё потеряно, станет бомжем-пьяницей.
А если возьмет журнал, станет бабником.
Рав спрятался у сына в комнате и стал ждать.
Сын вернулся из школы, бросил портфель и тут увидел стол.
Немного подумав, он взял Танах под мышку, сунул доллар в карман, отхлебнул из бутылки и раскрыл журнал на центральном развороте.
- Все еще хуже, чем я, даже, мог себе представить - сказал себе раввин. - Он станет членом Кнессета от партии ШАС.

— Дорогой, а правда, что я выгляжу на все сто? — спрашивает Фира
— Килограммов или лет?

— Лазарь Аронович, как вы смотрите на Перестройку?
— С оптимизмом.
— Почему же вы такой грустный?
— Боюсь, что мой оптимизм не оправдается.

Залман женится. Он пригласил невесту, чтобы она посмотрела комнату, где он живёт.
— Ой, какой тут низкий потолок! — огорчается девушка.
— Потолок нормальный, — возражает жених. — Просто здесь пол высокий.

— Марик, куда ты собрался?
— На выставку.
— На выставку? Хотела бы я знать, кому интересно на тебя смотреть?!

«Шесть лет ходил в школу карате, — рассказывает Рабинович. — Оказалось, что это курсы сурдоперевода».

Симон Шапински из Польши приехал в гости к брату в Лондон. В один из дней брат устроил гостю экскурсию по городу. Шапински, который даже не подозревал, что на свете существуют такие богатые дома, широкие площади, великолепные монументы, был в полном восторге, и только повторял:
— Хотел бы я жить в таком доме!
И вот перед ними Букингемский дворец! У Симона просто перехватило дыхание, и он не мог вымолвить не слова.
— Ну, что? — ткнул его локтем в бок брат. — Хотел бы ты жить в таком доме?
— Боже упаси, — замахал руками Шапински, — где я возьму денег, чтобы купить столько мезуз?!

Рабинович, как жизнь? Рабинович со вздохом: -Мухам бы понравилаь.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога. -Так, любезнейший, откройте рот шире, шире, ещё шире. -Доктор, я не понимаю:вы хотите только посмотреть или войти туда?

У Рабиновича не было детей. А у Каца, соседа,живущего этажом выше, каждый год был приплод. И Рабинович пришел к нему за советом. -Ну, хорошо, я таки дам вам совет. Возьми кусок мыла и швабру. - А зачем? -Берите мыло и вымойте свою жену. -А швабра зачем? -Потом берёте швабру, стучите мне в потолок и я приду.

В одесской школе учительница вызывает ученика:
- Назови мне, Боря, повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

В кошерном ресторане:
— Официант, что эта блоха делает в моем супе?
— Она молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, ее молитва была услышана...

Москва. 70-е годы. В книжном магазине выстроилась очередь из желающих приобрести подписные издания. «Жиды проклятые, — ворчит один из покупателей, — на Шолом-Алейхема из-за них не подпишешься!»