Больше всего на свете ненавижу такие ситуации, когда я никак не могу влиять на ход событий. Сейчас именно такой случай и меня просто захлестнула ненависть ко всему на свете и в первую очередь к самой себе. Так лохануться могла только идиотка, которая не в силах ничего предвидеть и, хотя бы приблизительно всё рассчитать по времени и в этой связи подстраховаться - иметь в запасе пару недель. Так нет же! Короче, бестолочь! Не о чем толковать...
Всем известно, что мудрость приходит с годами. Ой, не знаю! Ко мне с годами пришла привычка оправдывать свои промахи сложившимися обстоятельствами. Стыдно, конечно в этом признаваться, но, что поделаешь, коль это именно так. Кажется пришло время расставить всё по своим местам и назвать вещи своими именами: глупость - глупостью, беспечность - беспечностью и т.д. Итак из-за моей оплошности, испорчен праздник у самых близких мне людей и, кроме того, внуки остались без подарков. Как теперь посмотреть им в глаза? Так и провалилась бы сквозь землю... Ну просто жить не хочется...
Конечно бывали в жизни такие ситуации, когда бывало безумно стыдно за свои ошибки. А у кого их не бывало? И совесть грызла, всё как положено. Но сейчас, когда моя оплошность врезала не по мне, а по близким - совесть просто цепко держит меня за горло, не давая ни спать , ни есть, ни жить спокойной жизнью. Хорошо же начался год, нечего сказать. Гнусно сознавать, что все мои терзания ничего не изменят - время не повернуть вспять. Остается только пережить этот стыд и жить дальше. Но как? Как пережить-то? Надо не просто пережить, но и запомнить этот стыд таким образом, чтобы уж больше никогда не наступить на эти грабли (найдутся много других, не надо сомневаться). Скорей бы эта боль отступила, а то ведь так не долго и умишком тронуться. Саму себя ведь не высечешь.

Однажды пришло странное настроение: захотелось сделать что-нибудь необычное и приятное для души. И тогда я решила осуществить свою давнишнюю мечту - изменить свою старенькую кухню, а именно добавить ей цвета. И тогда пришло в голову красивое слово "декупаж". Прочитала в инете всё, что нашла. Долго искала в продаже подходящие салфетки ( мне хотелось именно сине-голубой цветочный рисунок). Наконец всё необходимое было приобретено. Примерно дней за 6 - 7 я вырезала маникюрными ножницами все эти ромашки и отделила от них верхний слой. Дело это требует терпения и маниакального упорства. Теперь, когда я это знаю не понаслышке, мне кажется я бы уже не смогла повторить этот подвиг. Наклеивание заняло ещё 2 дня. Потом просушка и лакировка. И вот результат моих стараний а так же первый опыт декупажа. Вот уже второй год я живу с "новой" кухней.

Этим летом я побывала на выставке в Петропавловской крепости, которая произвела на меня очень большое впечатление. Что касается портретного сходства, судить об этом сложно - ведь нет возможности сравнить с оригиналом. Но вот что меня поразило, так это костюмы. В аннотации было заявлено, что костюмы являются точными копиями исторических костюмов соответствующего века. Эти костюмы просто произведения искусства. Я могла бы часами рассматривать их. И невольно приходит на ум мысль: мастерство портных сильно "изменилось" (если не сказать деградировало) с той поры. Неужели изобретение швейной машинки подействовало столь негативно? Ведь кроме того, что каждое платье является неповторимым шедевром, все они сшиты ВРУЧНУЮ ! В голове просто не укладывается... В общем, предлагаю вам взглянуть на эти фотографии и оценить всё самим.

Когда тоска накатывает на меня свои волны, и слезы готовы испортить мой внешний вид (и без того не безупречный), я вспоминаю о тех забавных высказываниях моих мальчиков - теперь уже огромных дядек(сами папаши). Вобщем пытаюсь улучшить себе настроение. Решила записать их, память инструмент не надежный.

Все дети произносят первые слова МАМА и ПАПА. Мой Кирюша впервые сказал:
- Надо дать!
А потом уже мама и папа.

Кирюша ( в 3 года ):
Каждый день ходим в поликлинику на уколы витаминов после болезни. Он не плачет, а каждый раз выясняет с медсестрой отношения.
- Ну почему ты такая противная и меня обижаешь? Я же тебе не делал больно, а ты мне сделала. Неужели тебе не стыдно?
Медсестра каждый раз уверяла его, что это в последний раз. И он ей верил.

Кирюша ( в 4 года ):
Летом, когда ходим в кафе (раньше это называлась в мороженицу) полакомиться мороженым и я стою в очереди к стойке ( тогда не было официантов - самообслуживание), он подходит к столикам, где уже сидят посетители и просит:
- Дай попробовать...
Ему говорят, что сейчас тебе мама купит и ты попробуешь, на что он отвечает:
- А жадничать не красиво. Не жадничай, дай попробовать...
Я умоляла его ничего не просить, а он не мог понять почему нельзя.

Зимой забираю его из детского сада, он заявляет:
- Приглашаю тебя в кафе!
И приходилось, приняв приглашение, идти в кафе пить коктейль и есть пирожные.

Снимали дачу в пригороде. Однажды он услышал, что одна из соседских старушек сказала про меня, что я "как артистка". Я не знаю что она имела ввиду, но Кирюше эта мысль пришлась по вкусу и он начал уверять своих дворовых друзей, что его мама артистка. Дети стали меня расспрашивать правда ли это. Конечно я отрицала, а Кирюша настаивал, чтобы я шла работать в театр. Он считал, что я вполне достойна быть артисткой и работать в театре.

Кирюша ( в 6 лет):
Пошёл в первый класс. В школу ездили на автобусе. Очень переживал, что его частенько принимали за девочку в транспорте. Поэтому, входя в автобус, не дожидаясь обидных слов, громко заявлял:
- Я не девочка, я мальчик.
Пассажиры удивленно пожимали плечами.

В школе:
- Сказка Андерсена "Дерьмовочка".
Учительница чуть не лопнула от смеха.

Прямо с порога , прибежав из школы, обычно кричал:
- Пятерку принес! Готовьте пощерение! (именно пощерение, а не поощренье)

Даня (совсем маленький, не больше 2-х лет):
Очень нравилось слово "отнюдь" и на все вопросы отвечал именно так. Было очень смешно:
- Даня, хочешь яблоко?
- Отнюдь.

Ещё одно словечко из его лексикона в этом возрасте "дат". В споре, когда кто-то говорил "нет", он возражал: "дат!", а спорщик он был знатный.

Даня (в детском саду)
Каждое утро, когда я будила его для того, чтобы вести в садик, я старалась делать это деликатно, чтобы не испортить ему настроение. Было такая своеобразная игра: я говорила, что нашла тут в кроватке какую-то пушистую белочку (например). И тут же получала в ответ:
- Нет! Я сегодня енотик (или кролик, или барсук, или лисица, или ещё кто-нибудь).
Я тут же подхватывала, что нечаянно обозналась и проч.
Так ни разу и не угадала КТО же он сегодня.

Даня ( в первом классе)
- Завтра вставать рано, заведи разбудильник.

Продолжение следует.

Ну вот , мы и встретили Рождество. В Германии это самый главный праздник, а Новый год - всего лишь один из многих весёлых праздников. Мы, воспитанные в атеистической России, никак не можем с этим примириться. Для нас, эмигрантов, это совсем не привычно - не важно сколько лет мы живём в Германии. А ведь первую ёлку на Рождество нарядили именно в Германии, кажется в 14 веке. И свечки зажигать на ёлке тоже впервые стали здесь, и первая электрическая гирлянда появилась здесь, в Германии, и первый стеклянный шарик появился именно здесь, в Саксонии, где я живу. А до этого ёлку украшали сладостями, орехами и шишками. И ещё, кроме ёлки, обязательно украшают окна: богены (своеобразные деревянные, с резьбой, "подсвечники" полукруглой формы) и огоньки светятся в каждом окне. Это, чтобы Рождество нашло дорогу в каждый дом. В детской комнате на окно ставят деревянную фигурку Щелкунчика, если это комната мальчика, и Ангелочка, если это комната девочки.Таким образом всем известно, сколько в этой семье детей. Ещё ставят деревянные пирамидки, которые крутятся от малейшего движения воздуха. Наверно это тоже что-то означает, я не в курсе.
Рождество в Германии праздник сугубо семейный и начинается он с подарков, а затем уже ужин. Ужин в Сочельник собирает всю семью за столом. Блюда традиционные: запеченный карп (вкусно, я пробовала), картофельный салат (ничего особенного), сладкие пироги с большим количеством пряностей, изюма, орехов (очень вкусно, называется штолен). Ужин почти без алкоголя, в спокойной семейной атмосфере. А на следующий день - 25 декабря ходят в гости к друзьям, блюда уже более изысканные - гусь (вкусно и очень сытно) и ещё много всяких
чисто немецких вкусностей. И алкоголь разнообразный: от шампанского до ликёров.
Лично мне нравится, что так свято и неукоснительно следуют традициям. Это дает определенную уверенность, что это праздник вечный и всегда будет ТАК.
А Новый год никто не встречает за столом. Все на улице или на дискотеках. С двенадцатым ударом часов начинается салют - канонада, которая длиться как минимум час, и одиночные выстрелы до утра. Вот такие мы разные.

Ура! Ура! У нас наконец-то установилась зимняя погодка! Надо признать, что настроение сразу улучшилось - стало как-то светлее и радостнее. Завтра буду наряжать елку.
Не знаю как кто, а я очень метеозависимый человек. В дождливую погоду - зеваю и сплю на ходу, в жару - не могу ничего делать быстро, ветреная погода злит на всех и на вся. А вот когда идёт снег - именины сердца! Снега у нас выпало немного, но он поскрипывает под ногами и морозец такой приятный. Бодрит! Боюсь, что продлится этот рай не долго. Что может быть приятнее одевшись по-теплее, похрустеть снежком часок? Для меня это просто наслаждение...
До Рождества остается всего несколько дней. Пора начинать интенсивную подготовку. Сыночку моему в понедельник стукнет 35 ! Время уже не летит, а несётся...Очень скучаю, так бы и рванула в Питер.

Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне налёта романтичности, который был когда-то очень даже важным составляющим компонентом моей жизни. Я бы сказала, что мои "розовые очки сильно запылились" и перестали приносить мне удовлетворение. Видимо я научилась отличать красоту от красивости. Теперь, когда я вижу в фильме романтическое свидание (а я уж и не припомню ни одного фильма без такового - будь то боевик, триллер или мелодрама), кроме безразличия ничего не чувствую. То есть вся эта атрибутика в виде букетов роз, драгоценностей в красивых футлярах, мерцающих свечей на столе, шампанского в высоких бокалах - настолько примелькались , что попросту перестали быть чем-то особенным. Затёрлись и замусолились. А в особо бездарных ситуациях вызывают раздражение, как что-то совсем уж фальшивое. Как это в старых фильмах умудрялись без всех этих "приторных слюней" демонстрировать настоящие чувства и настоящие отношения? Это в фильмах. А что же происходит в жизни? Возраст тургеневской барышни далеко позади. Судя по всему и бальзаковский возраст миновал - никаких иллюзий. Не могу сказать, что теперь мне совершенно всё равно в какой фантик завернута конфетка, но теперь мне гораздо важнее с какой она начинкой. Мне кажется, что гораздо приятней иметь простые и открытые отношения, не запудренные романтической лабудой, когда все и обо всём можно говорить открытым текстом и в ответ получить столь же откровенные слова. Не исключаю, что когда-нибудь и это переменится - жизнь идет и возраст вносит свои коррективы. Сейчас конечно трудно представить, каковы будут мои приоритеты в 80 лет ( сгорбленная старушонка с клюкой - Боже, какой ужас!) Как то принято считать, что с возрастом люди становятся сентиментальнее, а у меня процесс пошел в обратную сторону. Ну что ты будешь делать, всё не как у людей...

Деньги эта такая удивительная вещь - если они есть, то их сразу нет. Говорят, что денег много не бывает. Наверно. Я ни разу не пробовала. Т.е. в моей жизни ни разу не было такой ситуации, когда деньги есть, а желания их потратить нет. Но я не об этом...
Задумываясь над таким понятием, как "деньги", нельзя себе представить без них многих вещей: свободу,независимость, привлекательность, комфорт, интересное времяпрепровождение, путешествия и много чего ещё. Даже наши вредные привычки без денег не могут существовать. Это, так сказать, функция денег со знаком плюс. Значит ли это, что деньги это то, к чему надо стремиться? Наверное ДА, но до каких пределов? Где та граница, перейдя которую деньги перестают быть со знаком плюс, и приобретают знак минус? Как это происходит? Какая сумма нужна, чтобы стало казаться, что за деньги можно всё? А ведь за деньги нельзя купить чувства. Можно себе представить такой диалог:
- Вот деньги, пожалей меня пожалуйста.
- Бедненький ты мой, вот сдача.
Хотя, есть особи, которые пытаются. Наверно это забавно.
Ещё мне кажется, что ложь тоже не может существовать без денег. Пустить пыль в глаза очень сложно без денег. А может быть даже невозможно. Без денег невозможно состряпать никакую фальшивку. Но не это меня тревожит больше всего. Как-то так получилось, деньги стали мерилом достоинств человека. Умом я понимаю, что это вовсе не правильно. Ведь есть же очень богатые люди, щедрые душой, с отзывчивыми сердцами? Наверняка есть. Представляю себе, как они боятся всевозможных обманов. Недоверие все 24 часа в сутки - с ума сойти можно. Врагу не пожелаешь...Я бы не хотела такой жизни... да и не долго бы мучилась: меня не обманул бы только ленивый. Моя доверчивость давно переросла в недостаток. А значит мне и бояться то нечего, деньги у меня надолго не задерживаются. Не могу себе представить, чтобы человек, который заработал деньги тяжелым трудом, начал бы их швырять направо и налево. Праведные деньги должны идти на праведные дела и делать жизнь лучше, легче, интересней. Вот только много ли их можно праведно заработать? И что такое много? Для каждого эти понятия строго индивидуальны. Большие деньги - большие проблемы. А мне больше по душе жизнь без больших проблем. А по сему, бояться нечего - богатой я уже никогда не стану. Не больно то и хотелось!

Скоро Новый год. Пытаюсь создать новогоднее настроение. Елка - это подарки, сюрпризы и просто радость для глаз.

Подрезая женщине крылья, не удивляйтесь, когда встретите её на метле.


Как это получилось так, что все мои мечты остались не реализованными? Конечно, теперь глупо причитать, что я не нашла единомышленников, что мне никто не помог даже советом и, что необходимо было в первую очередь думать о насущном... Нет сомнений в том, что у меня просто не хватило характера. Мало просто мечтать. Надо иметь здоровый фанатизм, что ли... Люди яркие и творчески одаренные не только мечтают, но и точно знают КАК. Конечно, теперь другие времена и детей воспитывают по-другому. А меня воспитывали как совсем заурядную девочку, серенькую мышку, как бы заранее задекларировав, что никаких способностей у меня нет. Мне внушали, что выглядеть и вести себя надо так, чтобы никто не обращал на меня внимание. А иначе это нескромно, вызывающе и, Бог знает, как ещё. Теперь, вспоминая об этом, я знаю, что это инстинкт самосохранения заставил моих родителей и бабушку поступать именно так - времена были такие и страх за себя и своих близких навсегда поселился в их сердцах. И было чего бояться... Но времена изменились, а люди нет. Червяк сомнения всегда терзал меня изнутри. Некому мне было помочь. Я никому не могла доверить свои тайные терзания, как-то не нашлось доверенного лица, ни среди возлюбленных, ни среди друзей. Да и неловкость серенькой мышки как-то изначально не давала раскрыться и выложить на всеобщее обозрение свои замыслы. Моя самооценка была, и увы, остается очень невысокой. И самое главное, моё окружение вполне устраивало такое положение дел. Удобно и без особых хлопот.
Я вовсе не хочу перекладывать ответственность на кого бы то ни было. Что моё, то моё.
Но мне чертовски обидно, что в моей жизни не нашлось ни одного хоть сколько-нибудь заинтересованного во мне человека. Во мне, в моей судьбе. Ну, что ж, так тому и быть! То, что он не появился в моей судьбе, тоже моя вина. Моя и только моя...

Не уверена, что будет понятна моя мысль, но я попробую... Не раз я слышала такое выражение: глаза - зеркало души. Наверно для многих это так. Но не для меня. Когда мне интересен какой-то человек, я в первую очередь смотрю на его руки. Должна заметить, что мой метод меня ни разу не подвел. Руки хорошего, порядочного человека отличаются от рук человека подлого или лживого, как день отличается от ночи.
Если я вижу длинные, тонкие, нервные пальцы, я не доверю этому человеку ничего, что мне дорого (даже если это представляет ценность только для меня, а для остальных не представляет никакой ценности). Допускаю, что это может быть человек творческий или тонко чувствующий, мне это не важно. Он НЕ НАДЁЖНЫЙ, ему не найдется места в списке моих друзей. Он навсегда останется лишь знакомым.
Или, например, я вижу широченную ладонь руки, привыкшую к тяжелому труду. Шершавую , с мозолями и шрамами. Совершенно не важно, что делают эти руки: играют на рояле или строят дома. Я уверена, что передо мной человек, который не станет обращать внимание на мелочи, не станет ждать копеечную сдачу (будь то деньги, чувства или что-нибудь ещё). Быть может он останется равнодушным перед шедевром живописи, но не сможет остаться равнодушным, увидев горькие слёзы незнакомого человека. Он не читает стихи, не говорит красивых фраз, но он НЕ ПОДВЕДЁТ в нужную минуту и, если будет нужно, забудет о себе спасая тебя. Если рядом есть такой человек - считай, что тебе повезло.
Ещё есть руки правильные и ровненькие,безликие и однообразные, как с картинки в учебнике. Я бы даже сказала скучные руки, как и жизнь обладателя этих рук. С моей точки зрения, жизнь без сильных эмоций, без взлётов и падений, без тревог и волнений, так же омерзительна, как пыльная паутина. Обладателю таких рук не интересно слушать о чьих бы то ни было переживаниях. Не стоит открываться перед ними. Самое безобидное, что можно получить в ответ, это зевок. Согласитесь, что это ужасно...
Есть ещё руки, которые трудно представить себе занятыми чем-то другим, кроме денег.Они разные по форме, но одинаковые по сути. Это руки, к которым деньги, наверняка, прилипают. Я никогда не касалась таких рук, но почему-то уверена, что они липкие. Стоит ли говорить, что все ценности в жизни такого человека давно переведены в цифры (в валюте). Внешне такие руки нельзя спутать с какими-нибудь другими. У меня нет знакомых банкиров, но я уверена, что увидев их руки, я бы не ошиблась.
Ну а теперь о руках всегда тёплых и мягких.С самого первого взгляда они становятся родными. Они просто созданы для того, чтобы гладить по голове, выпирать носы и слезы. Они не в силах защитить, они сами частенько ждут защиты. Но они открыты, или я бы даже сказала распахнуты. Такой человек примет участие в твоей судьбе и сделает все, что от него зависит. Иногда просто внимательно выслушает или даст совет. Если есть рядом такой человек, тебе не надо бояться - ты не один.
Мой опыт не может служить инструкцией для других людей. То, что чувствую я, не обязательно будет чувствовать ещё кто-нибудь. Наверняка, у каждого свои критерии и это вполне понятно. Но, в следующий раз, познакомившись с человеком, обратите внимание на его руки. А вдруг это поможет и вам распознать нового друга.

Осень. Шуршание листьев под ногами. Ветер, который беззастенчиво забирается за воротник. Унылый дождик накрапывает тоскливо. Непослушный зонтик норовит вырваться из рук. Наверняка возомнил себя летающей тарелкой. У него явная мания величия. Думается лениво, сообразно погоде. Даже мысль о приближающимся Рождестве, нисколько не радует и не возбуждает. Как всегда, все хлопоты о подарках и праздничном столе будут оставлены на самый крайний срок. Чашка горячего кофе с кусочком любимого шоколада лишь на очень краткий миг приводит в чувства. А потом снова гнусное оцепенение. А может быть это и есть та самая рафинированная депрессия? Может быть именно с этим надо бежать к психологу? Или нужно просто дождаться зимы? Зима - это здорово. Зиму я люблю. Но зимы теперь мало чем отличаются от этой нудной осени. Такие же слякотные и унылые. Нет ни белизны снега, ни пощипывающего морозца, ни роскошного убора из инея на деревьях. И всё равно зима лучше - по привычке, наверное. Что же, будем ждать ЗИМЫ! А что нам остается?...

Кто и когда придумал, что немцы любят порядок? Кто пустил этот нелепый слух? Очевидно тот, кто не знаком с немецкой грамматикой. С какой целью надо было так запутать простые и очевидные вещи? Артикли, определяющие кто перед тобой : ОН, ОНА или ОНО. Казалось бы, что может быть проще? "Ах так!"- подумали немцы. Тогда получите: девочка -ОНО. Мало? Ребёнок - ОНО. Не нравится? То-то! Мы и не такое можем... Это вы говорите НЕ знаю, НЕ приду, НЕ забуду. А немцы так не говорят. Т.е. они говорят, говорят, а в конце предложения вдруг NICHT ! И получается всё с точностью до наоборот. Создается впечатление, что это специально задумывалось, чтобы заморочить нам голову. Обидно, честное слово! Та же история с приставками. Только выслушав всё предложение до конца, можно догадаться "он ВОшел или ВЫшел" . Ну и внимание, конечно, всё концентрируется только на этом: только бы не пропустить мимо ушей ВОшел или ВЫшел... А все нюансы и красота оборотов речи? Иностранцам уже не до глупостей! А уж про числительные и говорить тошно. Это же надо было так вывернуть их наизнанку! НЕ двадцать пять, а пять и двадцать. Хочется взглянуть в глаза тому, кто ЭТО придумал. И пожать ему руку: "У тебя получилось!" И спросить: " А вот те длиннющие слова, в которых три слова произносятся на одном вздохе, не твоих рук дело?" и похлопать его по плечу: " Молодец!"
Но у нас не забалуешь! В нашей грамматике и падежей на два больше, и неправильных глаголов нисколько не меньше, да и вообще столько всего наворочено... учить не выучить!
Так что мы квиты! Вот только на нацию, обожающую порядок, мы не претендуем. Нам это ни к чему.

Мой возраст шепчет мне в ушко: " А что будет, если..."
И в тот же миг моя буйная фантазия рисует мне страшные картины! И по-правде сказать, стоит задуматься. Не хочется описывать детально, но выводы напрашиваются сами собой: никак не могу я себе позволить серьёзно заболеть. А для этого необходимо вести правильный образ жизни, правильно питаться, придерживаться щадящего режима, пешие прогулки, ну и всё в этом духе. Боже мой! Это такая скука! Не хочу я такой пресной жизни! И старости тоже не хочу! И что прикажете делать? Мне очень нравится жить одной - пожалуй это впервые в жизни, когда я предоставлена самой себе и не имею ни перед кем никаких обязательств. Свобода! Но она имеет и обратную сторону: разболелась правая рука и вся моя свобода и независимость сделали меня беспомощной и жалкой. И в мозгу сразу застучало: " Вот и первый звоночек! Подумай хорошенько, дорогая, что тебя ждёт..." Подумала. Хорошенько подумала и пришла к выводу о том, что за всё надо платить. Какова будет моя плата - никто не знает. Но ничего хорошего ждать не приходится. Ой, боюсь, боюсь!

Мода? Ну да, мода! Искусство или необходимость? Искусство, ориентируясь в самых современных течениях и направлениях, которые представлены всевозможными супер-кутюрье в Парижах и Миланах, найти свой собственный и неповторимый стиль. Стать ни на кого не похожей. Задачка... А для чего? Быть может ну их совсем? Красиво, конечно, смотрится со стороны, но неужели наденешь такое на работу? Неужели не станешь комплексовать точно так же, как если бы появилась на работе в бабушкиной кофте и юбке девятьсот забытого года? Или это теперь уже называется "винтаж"? Или без 100-летних кружев это ещё не "винтаж"? А, если блестишь как новогодняя елка, это "гламур"? Или "гламур" - это уже почти ругательство? А что нам мамы говорили про то, как надо выглядеть? Розовый - это не скромно? Белый - не практично? Что там ещё? Зелёный с красным - ни в коем случае? Голубой с зелёным - безвкусица? Или эти постулаты давно устарели и мхом поросли? Господи! Помоги не ошибиться! Или надо ориентироваться на глянцевые журналы? А если там ничего подходящего не встретилось? Или встретилось, но рассудок подсказывает, что твоя фигура от этого не выиграет, а даже наоборот, сильно проиграет? Быть может только классика, вечная и незыблемая классика даст необходимый эффект? Или это через-чур скучно? Или в малых дозах ничего? И это только одежда! А ещё прическа... а ещё макияж... а ещё аксессуары... а ещё, ещё, ещё... Голова кругом? НЕ удивительно. С кем посоветоваться? Где бы почитать на эту животрепещущую тему? Или это уже тоже не модно? Где же брать информацию?
Вопросы, вопросы, вопросы... А отвечать ТЕБЕ, дорогая!

- Этого не может быть!
- Этого не может быть со мной!
- Это просто невероятно!
- Как это могло случиться?
- Как это могло случиться со мной?
Всё это стучит в моем мозгу не зная отдыха. Я не могу спать, не могу есть, не могу думать ни о чем другом. Поздравьте меня, меня настиг СТРЕСС. Я наперед знаю всё, что будет дальше. Пройдет немало времени, пока моя рана затянется тоненькой пленочкой и боль даст мне передохнуть. А я, измученная этой неимоверной душевной болью, не стану больше расковыривать и смаковать эту рану. Нужно время! Другого лекарства я не знаю. Когда я слышу эту банальную истину, я не возмущаюсь, как прежде. Я на своем горьком опыте знаю, что это и только это поможет мне. Поэтому я беру двумя пальцами свой дрянной характер и откладываю его в сторону - до лучших времен. И принципы мои успеют запылиться, пока я борюсь и побеждаю свой стресс. Сейчас не до глупостей, надо выживать... Небольшой лопаткой я закапываю все обиды, которые подпитывают его Величество Стресс. Стараюсь делать это по-надежнее, чтобы не дай Бог не вырвались наружу. С ними не так то просто совладать. Надо заставить себя не думать о них. Моя цель - выбраться из этой беды с наименьшими потерями. С трудом продираясь сквозь всевозможные препоны, повторяю про себя: это кончится, обязательно кончится и я вновь буду жить нормальной жизнью, у меня вновь будут обычные житейские радости. Надо только потерпеть, потерпеть, потерпеть... Смотрю на часы и думаю: вот было бы здорово перевести часы и оказаться в спокойном времени после стресса. Жаль, но это только фантазии.

Много раз задумывалась о том, какие мы разные. Конечно я не мужененавистница, но, с возрастом, причин относиться к мужчинам с уважением (я уж не говорю с любовью), всё меньше и меньше. В своей жизни я не раз встречала особей мужского пола, которые с пренебрежением и сарказмом высказывались об умственных способностях женщин. А вот я просто уверена, что природа наделила нас главным : мы умеем тонко чувствовать, воспринимать прекрасное, вдохновлять на подвиги (правда вдохновлять на ежедневный рутинный труд у нас пока получается хуже). В общем всё высокое, светлое и прекрасное - это наше. Как уничижительно говорят они о нас: она хочет замуж! А можно ли представить себе мир, в котором нет ни одной семьи? Счастлив ли будет ребёнок (а дети могут рождаться и вне семьи, мы это знаем), который никогда не скажет ПАПА? А если представить себе, что этот ребёнок ТЫ? Прибавится ли счастья у тебя, свободный и смелый мужчина,от того, что ты никогда не почувствуешь маленькой тёплой ладошки в своей большой сильной руке? А беззубая улыбка крохи, который зависит от тебя во всем? Конечно, если об этом не думать, то и ущербность свою не почувствуешь. Значит и мыслительный процесс у вас, мужчин, тоже не очень-то получается. Сила, мускулы - это за вами! Только вот в чем вопрос: велика ли доблесть обустраивать свою жизнь, пользуясь этими преимуществами? А не хочешь попробовать без них? Можешь создать уютное и удобное жильё, если карниз с занавесками весит примерно столько же, сколько весишь ты сам? А мы можем! И при этом не считаем это подвигом - обыденное дело. А вот жилище мужчины, при всей его силе , ловкости и умении, не вызывает восторга, как правило. Однажды я видела очень забавную передачу по TV: один ученый выдвинул гипотезу о том, что женщины и мужчины появились на Земле не одновременно. Сначала женщины, а спустя не малый промежуток времени - мужчины. Природа наделила их силой именно для того, чтобы облегчить жизнь женщинам. Это уж потом, путем эволюции, появились какие-то невнятные намеки на умственную деятельность. И только благодаря нам, женщинам , эволюция завершилась тем, чем она завершилась. Это мы стимулировали этот процесс ( на свою голову ).Мне очень понравилась эта гипотеза! А природа очень мудра! Всё самое главное у нас в руках. Я дважды была замужем и имею двух взрослых сыновей. Сейчас я в свободном полёте и , можете мне поверить, НИКОГДА больше не поставлю себя в зависимое положение. Даже не пробуйте! Ха-ха-ха.

В детстве я была патологически послушной девочкой. У меня никогда даже мысли не возникало, что сказанное взрослыми можно подвергать сомнению. Я доверяла и доверялась им безоговорочно. Надо признать, что дожив до седых волос, я сохранила эту наивность. Меня обмануть ничего не стоит. А главное, что мне не удается это изжить в себе. Моей первой воспитательницей была бабушка - мамина мама. Строгая, но справедливая, с огромным любящим сердцем. Но самое главное, что я от неё получила - это гордость и сознание своей исключительности. Ещё в детском саду я знала твердо, что второй такой девочки нет. Только я могу обижаться, плакать, смеяться и прочее. А все остальные ТАК не могут. Могут иначе или вообще не могут. Потом, став старше, мне казалось, что только я могу чувствовать то или другое, а все остальные черствые и бесчувственные. Поэтому я легко обижалась и обижала других. И никогда не раскаивалась. Даже когда вынуждена была извиняться, слова оставались только словами. И ещё: я не научилась прощать - совсем как моя бабушка. Я и сейчас просто перестаю общаться с обидчиком. И никакие шаги, предпринимаемые к примирению со стороны обидчиков не могут изменить ситуацию. Исключение составляют только мои дети. Любовь к ним перевешивает мою гордость (а может быть гордыню - не могу определить). Хоть и мучительно, ценой слёз и бессонных ночей, но проглатываю обиду и сама для себя оправдываю их. Иногда это так сложно! Повторяю по много раз, что это я воспитала их такими и обижаться нужно только на себя. Что заслужила, то и получи. Сейчас, когда оба они стали папашами, мне так хочется уберечь их от повторения моих ошибок. Вот только невозможно чему-нибудь научиться на чужих ошибках. Мне ли этого не знать! Господи! Пусть минует их горечь обид на собственных детей. Обиднее этого ничего не может быть. Конечно речь идет не о мелких обидах типа огрызнулся, опоздал или забыл сказать спасибо. Я о другом. Ну, да хватит об этом: есть такие ошибки, которые невозможно исправить, как ни крутись. А от моей исключительности не осталось и следа. Вот так вот. Гордость (или гордыня) осталась, а исключительность исчезла.

Не думаю, что надо начинать с детства. Детство, несмотря ни на что, всегда вызывает некоторую слезливую ностальгию и умиление. Я не могу сказать ничего плохого о своём детстве, но и счастливым назвать его тоже не могу. Все комплексы взрослых родом из детства. Это известно всем. Далеко не все готовы копаться в себе и выискивать причины своих комплексов - дело это не слишком приятное. Для меня во всяком случае. Но такие "раскопки" дают слабенькую надежду, что все не безнадежно и кое-что можно исправить. Жаль только, что возраст вносит свои поправки и поэтому эта слабенькая надежда становится безнадёгой - упущенное время не вернуть...возможности тают на глазах...силы почти исчерпаны... в общем сплошное нытье. Ненавижу, но подвержена. В скверное и гадкое верится без труда, а вот позитив вызывает стойкое недоверие. Гнусный характер! Делаю над собой усилие и перестаю ныть.
Сегодня был хороший денёк. И погодка порадовала солнышком и летним теплом. Ходила на ярмарку на Ратушную площадь и купила очень хорошую 100%-ную шерсть. Буду вязать пальто для Дариночки - давно присмотрела замечательный фасончик. Надо только довязать начатое, а то не будет удачного результата (это моя личная примета). Целый час болтала по Skype с Лёвушкой. Какой замечательный мальчик! Чудо! Рассказал мне о поездке в Англию, обучал меня английскому языку и экзаменовал потом, требовал, чтобы я говорила с ним по немецки.
Да, ещё рассказал, что идёт учиться играть на скрипке в музыкальную школу и объяснял что такое сольфеджио. Меня немного смущает, что с буквой "Р" у него такие же сложности как у Кирилла. Он тоже ходит в логопедический сад. Через год школа, а результат пока оставляет желать...
Поздно. Иду спать.

Попробую сформулировать сама для себя проблемы, которые меня тревожат. Быть может тогда они отступят или хоть слегка поблекнут. Для меня это дело непривычное, никогда ничего не доверяла дневникам и даже посмеивалась над теми, кто ведёт дневники. И вот поди ж ты...