Начало романа-дневника

Предыдущая часть

1965,
август

9 августа.

Из записной книжки: "Чёрт возьми! Сколько ещё по тригонометрии, алгебре, геометрии физике повторять! И вслух на себя ору по-всякому! Весело разозлился на себя! А когда ругаешь сам себя последними словами, то бодрей и лучше себя чувствуешь. Самокритика и самобичевание помогают! И говорю себе: "Вот поеду, возьму с собой тригонометрию, чтобы время зря не пропало!"
Прошло полчаса и настроение изменилось: "Не стоит, однако, тригонометрию брать с собой. Ведь  я буду с ней весь день. И будем мы снова искать по афишам и намечать, какой новый фильм посмотреть..."

10 августа. 

В Читу...  зайцем

Выехал в Читу на 2 дня раньше срока. В детсаду идёт ремонт. Денег маловато. Пришлось ехать зайцем, чтобы больше осталось на Читу. Не буду тратить время на описание комических сцен. Как я стоял возле отходящего через пять минут поезда, делая вид, что я уже вылез из вагона. и теперь просто дышу свежим воздухом. Как сказав что-то про погоду, на глазах проводницы невозмутимо вскочил на подножку. И как наткнувшись на контролёра уже возле Куэнги, соврал, что я из другого вагона и билет мой у ребят из соседнего вагона. 
Кондуктор открыла мне дверь в соседний вагон, и я... скрылся. А под утро проводник толкал спящих пассажиров и кричал: "Контролёр идёт!"
Остался какой-то час езды до Читы. И я, вскочив с верхней полки и схватив помятое пальто, на котором спал, смылся в самый крайний вагон. 

11 августа.
...Ранним утром иду по Чите. Шаги не звучат гулко в утренней тишине, как в прошлый приезд. Настроение - утомлённо-вынужденное. Нет никакого прилива счастья. А может зря приехал? Для чего я трачу столько энергии? На кой чёрт во мне раскручивается неумолимая, неудержимая пружина, заставляя переживать, верить, надеяться и испытывать много других чувств? А что взамен? Дружба, любовь?
Пусто и непонятно зазвучали вдруг эти столь знакомые и не одухотворённые в тот час слова. Но эти колебания души подавлялись всё той же могучей пружиной... Неожиданный прилив и трепет почувствовал я на мгновенье, проходя мимо "Родины", где столько раз мы бывали с Людой. Воспоминания отозвались в сердце весёлой репликой: "Опять в кино походим!". И тут какая-то песня прицепилась: "Как провожают пароходы..." (муз. Островского). Неплохая песня, но совсем не соответствующая моему сиюминутному настроению.

Вот её дом. Кинул камешек в окошко. Никакой реакции. Кинул целую горсть стекляшек. Жду. Через полминуты в комнате зажёгся свет, осветив пустынную Читу в предутренней мгле. Можно входить. Несколько минут стоял возле двери с номером 27. Осторожно поворачивается ключ в замочной скважине. Вот она, радость моя, Люда моя - не выспавшаяся, но со счастливой улыбкой.  Через тёмный общий коридор она проводит меня в свою комнату.  Здравствуй!

Хмурое утро или старая песня о главном

12 августа. Раннее утро.
Я проснулся, вернее очнулся от томительного оцепенения: злой, раздражённый, уставший. Это была такая же ночь, как и четыре прежних: с ласками, поцелуями, жалобными всхлипываниями, неудовлетворённостью - всё это уже начинало надоедать, как надоедает всякий шаблон, как ничем не объяснимая остановка поезда на последнем перегоне к большой станции. 
Вот вкратце и неполно моя речь, которую я произнёс в ответ на её наивное требование не думать об "этом". Чтоб я "просто" любил её, любил, как брат.
Наши споры продолжались с трёх до шести утра, когда я понял, что все средства обольщения исчерпаны, а она всё равно не моя. В тишине, в одной из трёх комнат коммунальной квартиры раздавался наш громкий шёпот.
Я: Природа воспитывала меня миллиарды лет, а ты хочешь перевоспитать  за несколько ночей. Ты знаешь, что миллиард секунд - это 33 года? Пусть же свободно льются наши чувства! Я - за власть чувств, за то, чтобы они текли легко и свободно, гармонично развиваясь и приходя к тому, что придумала природа. Да, гармонично! 

Запись между строчками карандашом: "А воспитание, мораль, нравственность?"

Она: Но почему только это? Это - односторонне.
Я: Не только, не только! Ты хочешь, чтоб я был тебе братом? Я брат тебе, но я и мужчина. А тебе это кажется односторонним? Просто ты впервые с таким вопросом столкнулась и поэтому так заостряешь  внимание на нём. Ты просто так воспитана. Я не хотел бы говорить  об этом, но приходится, потому что ты не хочешь понимать бесспорные факты жизни.
Она: Это не главное.
Я: Разумеется, не главное.
Она: А мне кажется, что у тебя - главное.
Я: Да нет же, часть всего - единого, целого! Ты много читала книг о любви и у тебя сложилось предубеждение, что физическая близость означает...  пошлость. Ты наслышалась рассказов всяких и боишься за себя.
Она: Не хочу я ничего животного...
Далее я сказал, что так неправильно рассуждать. Просто нужно животные проявления превращать в человеческую любовь и тогда эти проявления будут сильными и прекрасными. Но она упрямо стояла на своём:
- Не говори мне это, я своих убеждений не изменю.
- Даже если они неверные? Ты ребёнок, милая, и ты наивна. Для тебя важно не само убеждение, а  сознание своей твёрдости и стойкости. И это для тебя важнее самого убеждения, его соответствия истине.  Отсюда - догма. А ведь нужно стараться понять  не только свои, но и взгляды других людей.

Мечта о белом платье и принце с красным знаменем

Постепенно разговор становился всё более откровенным и уже не таким отвлечённым, абстрактным. Люда заговорила о своей мечте: надеть символ невинности - белое платье, когда она выйдет замуж.
- Да ведь все невесты в белых платьях, - заметил я, - хотя неизвестно, насколько они невинны. 
- Нет, я не хочу лгать, - сказала Люда. 
- Какая же ложь в этом?
-  Нет, нет... Ну и пусть говорят, что я из ХIХ века. Я такая и я не изменюсь.
А ещё Люда мечтала  встретить настоящего парня. В смысле: чистого, неиспорченного, невинного. То есть не мужчину, а юношу. В её воображении он представляется ей смелым, твёрдым, без всякого налёта "животных" мыслей и убеждённого борца за общественные идеалы. Красивый образ. Но как же всё в жизни сложней! В жизни нет таких прямолинейных решений. Разве только у детей и неискушённых наивняков.
Я всегда был откровенен со своим Дневником и никогда не скрывал, что хочу не только платонической любви. С другой стороны, мы не туземцы. В смысле: мы уже настолько образованы и начитаны, что понимаем: всякие любовные отношения не могут не быть связаны с современными представлениями  общества. Мы - дети своего времени. В ХХ веке в любовных вопросах детьми оставаться невозможно.

Человек - эгоист (авторское отступление) 

Я стремлюсь к гармонии, но во многих вопросах - эгоист. В общем я сам здесь пока ещё не всё могу понять. Порой мне кажется (может, только кажется?) и, причём, страшно не хочется поверить в это, что все мои теории, подтверждение которым я с большой радостью обнаруживал в различных журналах (Ефремов, Амосов) и рассуждениях близких мне по духу людей,  которых не так уж мало, удивительно совпадают с моими эгоистическими желаниями. Порой брошенная кем-то мысль, человеком, с которым где-то вскользь встречался и расстался,  подтверждает твою мысль. Я уже перестаю понимать смысл слова "эгоист". Это слово всегда официально употребляют в отрицательном смысле. Но ведь человек только и живёт для себя. Даже если он отдаёт силы общественной деятельности, то это тоже не вполне бескорыстно.  Я не хочу сказать, что это делается ради денег или славы. Отбросим все эти мелкие случаи. Оставим один-единственный: общественная деятельность нужна человеку для счастливого осознания своей нужности обществу. Значит это, в принципе, тоже для себя делается и тоже является эгоистичным поступком. Вот так получается.

Вот порассуждал немного и стал ближе, понятнее смысл слов из Программы партии: "Слияние личных интересов с общественными". (Программа построения коммунизма, принятая в 1961-м году). Ведь человек всё-таки социальное животное и по мере развития общественных отношений в нём будет расти это "социальное". Но и "животное" (в смысле физического здоровья и красоты тела) должно развиваться. Не в примитивном, грубом, а в высоком эстетическом смысле, то есть достигать эстетического совершенства. 

Ну, я здорово отвлёкся от основного повествования.
С тех пор прошло уже четыре месяца. Не так много, но в вихре жизни многое забывается. 
Полистаю записную книжку и постараюсь вспомнить хотя бы главное...

"Я была влюблена в тебя..."

13 августа.
- Одно время я была влюблена в тебя. А потом... Не знаю как, но это прошло.

(Продолжение следует)