Друзья, открылся новый социальный проэкт с возможностью дополнительного заработка!Такого еще не было-Соц сеть которая платит!

Кликот - это социальную сеть, где можно общаться с друзьями и получать за это вознаграждение!
- Можно создавать альбомы, добавлять фотографии, отмечать на них своих друзей.
- Можно создавать и искать события, такие как вечеринки или путешествия.
- Можно создавать клики по общим интересам, приглашать людей, вести обсуждения, добавлять фото, управлять событиями.
- Можно писать статьи, которые смогут просматривать другие пользователи и оставлять комментарии.
- В Кликот можно заработать настоящие деньги в зависимости от вклада в развитие сообщества Кликот.
- Кликот разделен на многочисленные сети, базирующиеся на различных возрастных группах и странах.

Это лишь небольшой список возможностей,которые предоставляет Кликот!

Кликот действительно платит,получены выплаты!

От себя добавлю,что в Кликот можно заработать довольно неплохо и без напряга,даже себе в удовольствие!

Я там разместила свои фотки,статьи и уже получила денюжку на баланс!

К тому же вас никто не просит покидать привычные вам соц сети,блоги и т.д. вы можете использовать кликот  исключительно как средство заработка и расширения круга друзей и знакомств!

Большая просьба к Вам, друзья,даже если вас не заинтересовало сперва мое предложение,пожалуйста зарегистрируйтесь по моей ссылке:

www.klikot.com/ru/SignUp.aspx?advertiser_id=469476

Там все рассмотрите поподробней,если возникнут вопросы пишите в личку,всем отвечу и поделюсь стратегией эффективного заработка в Кликот!

Если возникнут проблемы с активацией e-mail тоже помогу!

ВСЕМ ЗАРАНЕЕ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Почему-то современные
представительницы прекрасного пола уверены, что мужчинам по душе
исключительно модели с обложек глянцевых журналов, или участницы
очередного конкурса красоты.


С одной стороны, нельзя отрицать,
что модель или «красавица номер такой-то», имеет право и шансы
на счастливую личную жизнь.

Но с другой стороны, если провести серьезное исследование, оказывается,
что мужчину восхищают в женщине отнюдь не параметры «90-60-90»,
не косметика, не изысканная прическа и не макияж…


Как выяснили исследователи,
опросившие несколько тысяч представителей сильного пола, существуют пять вещей,
которые нравятся почти всем, без исключения, мужчинам.


                                                                                                                          


Во-первых, это естественность. Женщина без «боевой раскраски», с не
накрашенными ногтями и волосами распущенными, или собранными
в самый обычный хвост, а то и заплетенными в косу,
притягивает именно своей естественностью, мужчину влечет к ней, поскольку
подсознательно он хочет не обмануться в своих первых впечатлениях.


Во-вторых, как ни странно, на фоне всеобщего
«помешательства» на стройности, мужчинам очень нравится, когда
у женщины мягкий животик и та самая «пятая точка», поскольку есть «за
что подержаться», да и издавна наличие жировой прослойки говорило
о здоровье женщины и ее готовности рожать многочисленных детей.


В-третьих, мужчинам очень по душе, когда женщина ходит
босиком. Это символизирует в их глазах юность и свободу, некий бунт
против устоев современного общества, и очень возбуждает.


В-четвертых, представителей сильного пола привлекает естественный
запах чисто вымытого женского тела.


В-пятых, мужчины восхищаются поющими женщинами. Разумеется, для этого
представительнице прекрасного пола нужно иметь хотя бы какой-то голос и не
фальшивить. При исполнении этих условий она вполне может покорить и увлечь
мужчину так же, как мифические Сирены сводили с ума всех,
проплывавших мимо, моряков.
А что вы думаете по этому поводу?

Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, можно многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди. В частности,  грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась. Можно классифицировать женские прелести в соответствии с различными фруктами. Мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.
Итак, фруктовая карта начинается с… традиционной дыни. Женщина с большой округлой грудью, напоминающей по форме дыни, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так.  На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс.
Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа "лимон" – дерзкую и видную.  Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов.  
Шикарная грудь овальной формы  – "ананас" предполагает, что ее владелица – умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной.  Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто.  
Груди в виде виноградин – выдающиеся вперед и твердые – также не совсем хороший признак для качественного секса.  Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они – застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность.
Даже дамы с грудью - "апельсином" не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями.  Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хочет, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения.
Женщины с небольшой грудью, напоминающей "вишенки" –  забавны и достаточно возбуждаемы.  В постели они равно изобретательны и умны. Они – прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку.
И, наконец, женщины, чья грудь напоминает по форме "грушу". "Любят любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом.

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.



Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.


Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".



Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.



Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.


Он понял, что она не возражает.


Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"


Она обняла его и сильнее прижалась к нему.


Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.


Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".


Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.


Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".


Она кивнула и захлопнула дверь.


Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.


Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.


Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.



Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.


Он приезжал к ней, когда она разрешала.



Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.



Он понял, что хочет быть только с ней.


Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.


Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.



Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.


Он хотел, чтобы она была только его.



Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.


Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.


Он хотел попросить её стать его женой.




Она сказала: "Я сама по себе".


Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".




Ему вдруг стало холодно.


Она сказала: "Я никому ничего не должна".


Ему показалось, что сердце остановилось.


Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять."

Как в разных странах подзывают кошек и котов
АЗЕРБАЙДЖАН "пшит-пшит-пшит" или "пиш-пиш-пиш"
АНГЛИЯ "пус-пус-пус", "мью-мью"
АРГЕНТИНА "мишь-мишь"
АФГАНИСТАН "пиш-пиш-пиш"
БОЛГАРИЯ "мац-мац-мац" (от "маце, мацка" - котик, кошечка)
ВЕНГРИЯ "циц-циц-циц" (кошка - "мачка", котенок - "цица")
ГЕРМАНИЯ "миц-миц"
ГОЛЛАНДИЯ "пуш-пуш"
ГРУЗИЯ "пис-пис" (кошка - "писо")
ИЗРАИЛЬ "пc-пc-пc"
ИТАЛИЯ "мичу-мичу-мичу"
КАЛИФОРНИЯ "кири-кири-кири"
КИТАЙ "ми-ми-ми"
ЛАТВИЯ "минка-минка-минка", "мици-мици-мици"
ЛИТВА "кац-кац-кац"
МОЛДОВА "пис-пис-пис".
ОДЕССА "ну, иди уже жрать, жЫвотное!"
РОССИЯ "кыс-кыс-кыс", "кись-кись-кись", "кис-кис-кис"
СЕРБИЯ "мац-мац-мац"
США "кити-кити-кити",
ТАТАРЫ "пэсь-пэсь-пэсь" (от "пэсэй" - кошка)
УКРАИНА "кыць-кыць-кыць", "кыцю-кыцю-кыцю"
ФРАНЦИЯ "мину-мину-мину"
ЧЕХИ "чи-чи-чи"
ЭСТОНИЯ "кисю-кисю-кисю"
ЯПОНИЯ: "шу-шу-шу" (кошка - "неко")

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Сволочи - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Страхуилиной и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я  одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Сволочи, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
Чертова лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня  победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...  Сдавленный хрип "сссс.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
Усё…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. через все пробки, заторы, светофоры Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба А как она минет делает м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет Да, повтори еще раз, я записываю Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,расскажи подробнее, проказница моя Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Меня так возбудило то, что ты ноги побрила Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил Ну да, приходится терпеть, а что делать
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: Да,
дорогая Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили Ну, ты же его
знаешь, а что делать Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы
Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под смех пассажиров и, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Хлопает дверь. "Училка" отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пиз..ы ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИ@ОРАСКА!»

1. Сделай ему массаж. Не важно какой, не важно где. Главное, сделай. Добавь к 2-3 столовым ложкам персикового масла 3 капли эфирного масла иланг-иланг (это масло усиливает сексуальное желание). Вылей масло на ту часть, которую будешь массировать и сделай хотя бы несколько движений руками. Как только масло впитается, твой любимый сам сделает тебе очень и очень приятное…

2. Удали все волосы с интимной зоны. Делать бикини-дизайн вовсе не обязательно. Просто удиви своего любимого отсутствием растительности. Скорее всего, ему понравится. Ну, а если с этим у тебя уже полный порядок, купи необычное сексуальное белье. Покупай не где-нибудь, а в секс-шопе. Ты удивишься, но там очень красивое и качественное белье.

3.Попробуй новую технику орального секса. Не спеши хмыкать и закрывать страничку. Попробуй, например, ласкать его только языком и ладошками. Губами даже не прикасайся. Просто попробуй. Тебе обязательно понравится.

4.Ну что мы все о сексе да о сексе. Напечатай на принтере фразу: Я люблю Димку (Сашку, Мишку – вставь имя своего любимого) потому что… И на каждом отдельном листке печатай причины, по которым ты его полюбила. Развесь эти листки по дому, пусть ищет, читает и радуется.

5.Позволь ему побыть немного ребенком. Пусть ест мороженое, разбрасывает бумажки от конфет, играет в компьютерные игры и топает ногами, когда ему что-то не нравится. Предложи ему провести вечер из детства. Поиграйте в доктора и в «а что у тебя в»… Ой, ну это я опять про секс начала…

6.Разбуди его утром, но не криками: вставай скорее, а то опоздаешь. Разбуди поцелуями и лаской. Сделай легкий массаж ступней, расцелуй каждый кусочек тела и расскажи, что тебе приснился эротический сон с его участием.

7. Заставь его ревновать. Но не к кому-то, а к самой себе. Ляжь и демонстративно начни ласкать сама себя. Мужчинам это нравится. Ну, а если будет трогать – пусть отрывает свою задницу от стула, выходит из игры, выключает компьютер и идет к тебе… Тебе же тоже хочется сделать приятное и ему и себе…

А вот мое первое большое "удивление" нового года.
Я вот наивно думала, что ревность у парней это ВСЕГДА, а уж что-то, а такое миленькое украшение как "рога" они не любят :-)
Но оказывается, вы мальчики очень хорошо и с симпатичными рожками можете поживать :-)

Посмотрите какая прелесть

"Письмо рогоносца"

Реальный e-mail одного мужика. Типа его ответа друзьям когда пошли слухи о его рогах и те его отвечать заставили.
Спасибо что прислали но зря имена не вставили! Реально прикольней когда понятно что с ним дальше делать!! А дальше продолжить можно только с именами!!


Привет,
как обещано - подробно но без имен.

Слушай как все тихо было бы если бы не русаки со своими неписаными гусарскими правилами и разными понятиями в отношении рогоносцев :-)
Думаешь затихает? Как же. Через день доходит что-то.
Что-то похоже на то что "смущаться" по поводу мощного украшения на моей голове мне уже вроде поздновато.

Что "без имен" тебя не задевает? Ничего личного абсолютно нет тут и к тебе лично это не имеет абсолютно никакого отношения.
А то куда еще могут попасть мэйлы х... знает. В адресе вот опачатешьсч на пару букв и х. знает куда оно попадет.
Но уж что-что а имена ты и так отлично знаешь.
Зато если кто случайно увидит так может не поймет о ком.

Если о ситуации вообще то мне намного проще было сказать тебе самому чем ждать пока рано или поздно возникнет неудобная двусмысленная ситуация т.к. ты до относительно недавнего времени был не в курсе кое-каких "нюансов" ее и моей жизни.
А когда слух пошел то лучше уж самому пока не поздно.

Вообще конечно очень надеюсь все это тебя не слишком шокировало. Фильм такой есть "Секс это комедия". Как говорится я хотя не смотрел но осуждаю на всякий случай ))
Но название-то правильное :-) Вроде что часть женщин занимается сексом не обязательно только со своими мужьями вроде все знают, а вот видишь - для "мужского комунити" это все равно приятный сюрприз каждый раз если посмотреть сейчас на активность русаков по распостранению этой новости...

Видишь женщинам-то всё нормально, как бы естественно все. По принципу "Венус" он и есть "Венус", как бы по самой природе для этого предназначены. А с мужьями-рогоносцами можно сказать сразу все по неписаным гусарским правилам поступают. Гусары тут старательные я серьезно удивился. Всё по всем правилам делают. В общем неожиданно оказалось что "орден рогоносцев" тут местные "гусары" лелеят. Я сам сначала думал это пара идиотов-русаков балуется и случайно както все получается а потом смотрю чтото не то вроде. Похоже что вроде всех ста процентов мужиков-русаков хотят охватить. Чтобы не дай бог ктото не оказался незнающим. Ну это прям как у гусар тогда. Ну это они само собой и статус в мужской иерархии опускают конечно. Даже не ожидал что мужики здесь настолько обращают внимание на это. Б... ну гусары и есть гусары - хоть эполеты хоть рога лишь бы было по каким признакам положение в мужской иерархии определить.

Я конечно и раньше знал, что рогоносец не на самом верху в мужской иерархии. Но здесь действительно оказалось что это очень намного ниже в сравнении с мужчинами на обычной верхней ступеньке.

Ладно наверно мне пора переходить "ближе к телу" а то решишь что я опять ускользнуть хочу от "полного признания".
Да тут гусары уже все решили - все равно деваться некуда. "Смущаться" и правда наверно поздновато...

В принципе все это сложилось исторически как бы из двух частей.

Первая часть была еще до того как я с ней познакомился и к этой части я отношения не имею.

Вторая часть - после свадьбы. Ну тут я уже отношение как законный муж имею кое-какое :-)
Между частями ничего нет (скажу так осторожно) о чем бы я знал. Так как мы поженились довольно быстро после знакомства.



Все две эти части хорошо известны многим так как и ее подруги и парни как ты сам понимаешь в таких случаях никакого секрета из всего этого не делали и все обсуждалось в самых мелких интимных деталях.
Это только я как муж узнавал обо всем последним и с задержкой на несколько лет.

Тогда девочка-не девочка уже мало кого интересовало но досталась она мне мягко говоря уже не девочкой. Это вообще я тебе скажу еще очень мягко говоря. Между школой и поступлением она как ты наверно знаешь чуть не два года отработала санитаркой.
А конкретно в наших клиниках нравы были самые простые в этом плане. А уж молодых санитарок которые рвались в студентки на упругий насаживали все кто хотел. Так как такие молодые зависимы были от мужиков на все сто.
Я сам пару раз случайно слышал разговоры мужиков с биксами - это что-то. Забавно послушать было.
Там же каждый год свежий "заезд" из провалившихся на вступительных был. После им медстаж и характеристики для поступления в том числе на рабфак заработать нужно было. Те кто снова не поступал на второй заезд оставались мужикам на радость. Да я думаю у вас наверно тоже самое было. Как сейчас не знаю а тогда с молодыми девицами у мужиков там проблем абсолютно не было.

Кстати не знаю как у вас а у нас такие назывались биксами. Знаешь откуда название? Когда в своем отделении такую уже все жеребцы объездили и на обмен уже не жалко отдать то им ночью давали биксу с перевязочным что бы никаких вопросов не было по пути зачем ночью по коридорам просто так шляются и отправляли в другое отделение - или на обмен или просто так в подарок "попробовать новенькую".
Я думаю ты уже сам так примерно понял где она скажем культурно "потеряла невинность".
Или где ей целку сломали если своими именами называть.
Я же тебе пообещал своими именами все называть и "больше не смягчать".

Кстати кто это сделал известно всегда было а вот "как" так тут есть даже целых две версии как конкретно ей это сделали - одна ее собственная а другая общеизвестная - в смысле та что парни рассказывали.

Отличаются только в деталях кстати.

Ее собственная версия - на третий день ее работы ее чуть не силком затащили на местные посиделки
по поводу чего-то где ее по ходу мероприятия добровольно-принудительно хорошенько угостили разбавленым медицинским,
ну и под парами один очень умело воспользовался ее минутной слабостью.
Интересно только, что как все рассказывали после этого ее слабостью там начали абсолютно регулярно пользоваться и другие. Но это уже мелочи понятно.
Это у меня все черный юмор идет по поводу таких оправданий. На самом деле там якобы не слишком веселая история вроде была ("якобы", так как всё с ее слов).
Вначале по крайней мере невеселая, пока ей "сам процесс" самой не понравился.
Якобы (это ее версия) ей пригрозили что если она не прекратит ломаться и не даст то ее возьмут силой а если не будет молчать то из-за этого не сможет поступить. В смысле ее облико морале как это тогда называлось не даст поступить так как скандал ей в любом случае припомнят когда станет поступать.
Вроде бы из страха она молчала первое время, а когда потом все равно на нее большинство жеребцов уже вскочили уже говорит ломаться было просто глупо.
В любом случае между строк как говорится у нее четко понятно что с какого-то момента ей просто самой понравилось. Но вообще и я бы сам удивился если бы это не так было
Жеребцы там наверняка тоже старались себя с лучшей стороны показать но и сами молодые девчонки к этому быстро привыкают - возраст там был самый подходящий для привыкания. Ну физиология есть физиология.
В принципе ничего особо оригинального или плохого там с ними не делали - просто ебли все кому хотелось не более того. Работа тяжелая, зарплата сам знаешь какая так что такие девицы единственное развлечение.
Наверно если бы я там работал тоже тем же самым бы с ними занимался.


Но все это ее версия была.

А вторая версия правда общеизвестная. Это я сто раз слышал от парней - что в этом богоугодном заведении это все
сто лет уже полностью в порядке вещей было и девчонки там поголовно все заранее знали (кстати о простых нравах в клиниках я и сам слышал еще задолго до того как мне конкретно о ней на ушко пошептали).
В смысле все они знали какие там дополнительные услуги от молодых ожидают. Элементарно им там просто лучшие характеристики обещали если они не будут ломаться с мужиками в плане стягивания трусов и раздвигания ног. И под него она как и остальные девчонки под жеребцов сама встала без всяких угроз с его стороны. Он ее вроде только в соседний свободный кабинет пригласил. А там вроде как говорится его дело жеребца было только вспрыгнуть на лошадку, хвост она уже сама отвела в сторонку. Ну он и вспрыгнул естественно.

В принципе я в таких делах парням всегда больше верю, информированы они о таком всегда хорошо и я бы и тут не сомневался но когда его собственными глазами увидел... Да-а....
"Вторую версию" я от очень многих слышал но первому варианту лично мне больше верится, потому что мне его потом даже показывали – шкаф так около 2х2м - или как борец выглядит или как штангист или толкатель ....
Как она с ее утонченной комплекцией и воспитанием могла под него сама лечь.... без нажима а самое главное в "первый раз", я просто с трудом могу представить.
Хотя если даже сильно утонченной хватить с непривычки спиртяги, хоть и разбавленного... не знаю какие чертики там у нее под халатом появятся. Может они ей и трусы тода с попы стянули?

До Валуева этому шкафу далеко конечно но все равно просто огромный шкаф. Кстати с ее целкой на 100% именно он решил вопрос - как это ни странно но уверен потому, что меня ему показали намного раньше чем его мне.
В принципе со стороны я его тогда и раньше видел в коридорах - габариты такие что не заметить трудно.
А когда мы уже были женаты на одном из занятий выхожу в коридор на перерыве - а там этот шкаф стоит и еще двое парней - один лаборант я его немного
знал и наверное медбрат-все в белых халатах по крайней мере- как только я вышел эти парни ему на меня
кивнули и давай все лыбиться. Я подумал сначала что у меня с одеждой что-то не в порядке - ботинки разные надел или халат наизнанку (шутка но к зеркалу подошел).
Честно говоря тоже не сразу - после осенило. Если бы она была для него просто одной из бикс то и не посмотрел бы наверно - а так специально приперся. Значит все таки первый в ней побывал.
Да х.. с этим в принципе. Если не я первый то какая мне разница кто. Чисто научный интрес. Факт в любом случае что целку он ей успешно разодрал своим упругим хоть с нажимом хоть без. Хотя я в "нажим" тоже не верю. Все это по обоюдному согласию делалось всегда.
А дальше "честной девушке" что терять? Знаешь песню - "все мы бабы стервы каждый кто не первый тот у нас второй"
Вообще если бы была машина времени я честное слово туда бы перенесся – любопытно до сих пор сама легла под него или сильно уговаривал.

Женщины в таких случаях все равно все в свою пользу поворачивают.

Факт только, что ее там вместе с другими "будущими студентками" объезжали естесвенно "по обоюдному согласию" жеребцы из отделений.
Там кстати нравы были очень простые в отношении бикс - там их без чинов все ебли – медбратья, санитары, фельдшера, врачи..
Кстати мы с ребятами на первом курсе еще сами ржали над историями про "бикс".
Даже не законтачило что ее-то там тоже хорошо пялили все это время.
Но она кстати не распостранялась особо тогда как и где работала итд . Потом то я понял что не случайно. А я и не интересовался пока парни мне о ней не пошептали на ухо уже после свадьбы.

О чем я - ее искренний "интерес к сексу" и повышенные "сексуальные запросы" все это началось именно с ее работы до института.

В принципе я тогда только спасибо должен был сказать, за то как ее там хорошо обкатали,
для такого лопуха как я тогда в постели ну слушай это просто конфетка была. Никакой головной боли с уговорами и разводами на секс –
знаешь когда они устают или голова болит и прочие отмазки.
В постели просто ладонь на низ живота или на лобок ей положишь – и спинкой сразу изогнется и попкой как кошка, - все, твоя, только еби.
Рефлексы у нее работали на это как у павловских собачек ))
Главное было только просто случайно ей руку туда не положить ))) Потом деваться некуда ))))
Вообще в постели если конкретных планов в данный момент на нее не имеешь то за руками надо следить – совсем не так
понять может )))

В медовый месяц я уже самое большее день так на четвертый ног не таскал. Кроме как выспаться ничего уже не хотелось. Ну не мог уже - заездила она меня. Дело конечно очень приятное, но знаешь когда слишком много приятного то чувство как будто на каменоломне оказался киркой заставляют махать и спать не дают. Даже уже специально ее дразнить начал - возбужу до невменяемого состояния - так что у нее глазки уже мутные - и не выебу ))) Ну и додразнился конечно в результате....

То что ее запросы в постели и мои возможности молодого теленка не соответствуют было уже понятно через неделю. Мы еще из свадебной поездки не вернулись а она уже все поняла конечно.
Ну а когда вернулись она подругам пожаловалась. А те начали ей классическое женское рещение этой проблемы предлагать - если не хочет разводиться то сделать мужа рогоносцем и решить вопрос раз и навсегда.

Это у нас там удачно рядом (3-4 автобусные остановки от института) ..... институт был и там еще несколько тысяч ....студентов
яйца мяли на дискотеках. Вообще редкие придурки. Но вот насчет как засадить хуй в абсолютно чужую щелку большие умельцы были.
А я еще эту часть ее подруг терпеть не мог, фактически она одна с ними ходила. В принципе формально и меня даже сначала приглашали с ними но я отказывался всегда.

Ну и уговорили они ее конечно решить вопрос именно так - в пользу моих рогов.
Её же подруги сами эту историю направо и налево рассказывали нисколькоо не стесняясь.
Это до меня она больше чем через два года дошла а вокруг то все знали.
Но это в принципе все как полагается у мужей. Узнают все последними.

Подруги конечно там все и организовали. На дискотеке в ...... познакомили ее с парнями ну те и отвели ее вместе с одной ее подругой наверх в их комнату. Там несколько студенческих общаг рядом стояло, так дискотеки прямо в общаге на первом этаже устраивали. Её же подруги всем это еще как анекдот рассказывали. Просто парни когда всё к делу подошло тогда ее как новенькую из вежливости первую спрашивают - ну там кто из нас двоих тебе больше нравится, - ну это в смысле под кого ты ляжешь конечно. А она им "вы мне оба нравитесь". Ну воспитанную девочку сразу же видно - наверняка просто никого не хотела обидеть. ))))) А тем-то что еще надо - "ну вот и хорошо" ей говорят, а только про подругу-то забыли - та вдруг без кавалера осталась. Ну у той челюсть отвисла от такой наглости как говорили она почти психанула из-за этого но в результате тот парень кто для нее планировался назад на дискотеку побежал за своим другом - новым кавалером для нее. А эти пока сидели его ждали моя молодая жена подругу умасливала. Пока тот с новым кавалером для подруги вернулся говорят та ее простила все таки. Ну и через несколько минут моей молодой жене кое-что упругое по самые яйца в щелку вогналио. По рассказам первым на ней был тот кто за новым кавалером бегал. Так что тот студент .......... института кто ее в койке первым натянул и сделал меня рогоносцем. После первого второй тоже не промахнулся. Но второй то уже не в счет в этом плане. Тут же как с целками - только первый считается :-)

Кстати я конечно мог бы потом и сам догадаться по тому как ее подруги на меня начали поглядывать буквально со следующего дня. У женщин это очень выражено - как только мужской статус понизили на рогоносца сразу же какое-то насмешливое отношение.
В принципе смотрели даже как-то нагло ))) - послать их всех интуитивно все время хотел. Но как же - подруги молодой жены. Как можно. Сразу стал бы плохим злым мальчиком.

Короче эти из ....... института объезжали ее без проблем до конца четвертого - начала пятого курса примерно, но когда мне потом все-таки доброхоты наконец "шепнули на ушко"
я тогда подумал хорошенько ... потом знаешь еще так подумал... и выбрал потом все-таки
сознательно "закрыть на все глаза" из-за ее беспроблемности в
других вопросах и из-за того, что семейство уже давно расширилось к тому времени.
На нее можно в принципе положиться во всем кроме щелки. Конечно если быть точнее на это место у нее между ног могут положиться все кроме мужа.

Ну и нужно сказать "рога" к тому времени у меня уже были как у двух лосей сразу – в карман не спрячешь.
К тому моменту уже просто глупо было надувать щеки и беспокоиться о репутации молодой жены - ее к тому
времени сильно подмочили - изнутри так сказать. И щелку и репутацию одновременно.
Там в нее уже слишком многие кое-что упругое повтыкали по самые шары

Тут лучше было сделать вид, что ни о чем не знаешь, другого-то ничего не придумаешь если не развод.
Поэтому и сейчас не собираюсь разводиться по своей инициативе - если вдруг сама только захочет. Хотя с ее свободой она на колечко никогда не жаловалась.
Ну пусть сама решает. С моей стороны препятствий не будет если захочет.
Тем более что с ее запросами в постели мне было скажу тебе всегда даже выгодно, что ее как тут принято говорить
жеребцы постоянно "объезжали" на стороне, так как во первых общаться с ней хоть
скажем немного неудовлетворенной – скажем так после двух-трех дней без "объездки" не посоветую никому – становится просто другой человек,
общаться по-человечески просто абсолютно невозможно, резко срывается по любому поводу и без повода,
причем даже сама не замечает и не может контролировать себя. Ну а "после объездки" как шелковая, но хотя ты ее сам
видел пару раз когда ее уже "доставало", просто ты конечно не понял что там было причиной ее плохого настроения )))

А после свадьбы я сам причины плохого настроения не понимал так как еще молодой теленок был.

В общем выбор был небольшой - или ей пытаться по три-пять раз за ночь ноги задирать и потом на занятиях спать
или нормально доучиваться. Все таки не кулинарный техникум – так просто не прохалявишь.
Сам отлично понимаешь – через пару недель таких скачек по ночам ноги будут подкашиваться а ими еще на занятия надо топать.

А ей по большому счету по ее запросам в постели коня надо было чтоб ее удовлетворить ну я и выбрал тогда как ВИЛ учиться учиться и учиться.

Неженатых здоровенных жеребцов у которых яйца лопались от спермы среди студентов всегда хватало.
Ну я и закрыл глаза на то, что она к ним в общагу постоянно заезжала "поболтать с подругами".

Знаешь, мне к тому моменту ревнивцем быть было просто смешно. Ну а так что сидеть как собака на сене,
когда это сено все равно так и горит в переносном смысле и тебе же проблемы создает.

Я уже слышал одну "народную мудрость" как говорится "лошадка не захочет, жеребец не вскочит".
Ну а если лошадка хвост не успевает в сторону отводить...
Я на это совершенно сознательно глаза закрыл - если бы все эти скачки на ней тогда мне на третьем или
четвертом курсе достались – о высшем образовании можно не вспоминать.
В любом случае, когда тамошние "жеребцы" еще в начале почувствовали, что молодая жена не против быть
"объезженной", вопрос еще тогда решился мгновенно. И все довольны и никаких больше проблем с плохим настроением и "повышенными запросами"..

Здесь как сам понимаешь все тоже самое было - жеребцы здесь "вскакивают" на "лошадок" ничуть не хуже чем там. Может даже и лучше - камасутру то еще в школе прочитали )))

Это один муж-"русак" (так в Германии переехавшие из России иногда сами себя называют) объясняется с друзьями из-за веселых приключений жены о которых уже пошли какие-то разговоры.
Но главное не это, а спокойное отношение мужа к "рожкам" :-)
Наверное нехорошо, но я так смеялась :-) Такая прелесть :-)

А в Италии итальянские "Дон Жуаны" и мачо называют таких "Cornuto" ("рогоносец").
Или еще сильнее "Becco" ("рогоносец, который об этом знает").

"Рогоносец" - "Becco"

Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма, прежде всего, нужен правильный душевный настрой.
У вас в голове не должно быть мыслей о том, что:

а. услышат дети

б. услышат родители

в. услышат соседи, и все расскажут мужу

г. сейчас кто-нибудь войдет в курилку, и раззвонит об увиденном на весь отдел

д. чем это так воняет? это носки? или подмышки?

е. уси-пуси, а кто это тут у нас такой маленький? :))

ё. вот это сиськи… ему бы лифчик носить… ладно, начальников не выбирают…

ж. нифига себе обезьянка… а спину он летом бреет или так загорает?

и прочие подобные мысли.

Итак, насколько человек способен выделять аттрактанты, настолько он привлекателен для людей противоположного пола. Проблема чаще всего заключается в том, чтобы "отучить" тело от чрезмерного производства репеллентов.
Следующие рекомендации помогут вам избавиться от запахов отталкивания. Последовав этим советам, вы улучшите отношения с окружающими и, возможно, почувствуете себя вполне счастливым человеком.
Не курите
Запах дыма - типичный природный репеллент, вызывающий чувство тревоги, беспокойства. Многие тысячелетия запах дыма был для человека сигналом бедствия. У охотников существует прием отпугивания дикого зверя: пропитать одежду дымом костра. Все животные боятся запаха, напоминающего о страшном бедствии - лесном пожаре. Вот почему курильщик (при других равных условиях) менее привлекателен для женщины по сравнению с некурящим. А курящая женщина - не только печальное зрелище, но и обонятельное оскорбление даже для курящего мужчины.
Не нервничайте
Перенапряжение, нервный срыв, волнение, беспокойство, страх заставляют тело вырабатывать "панические ароматы". Когда скунс чувствует опасность, он выпускает струю удивительно неприятного запаха. Человек не скунс, но и он в какой-то мере поступает подобным образом - его тело начинает усиленно выделять репелленты.
Создавайте благоприятные условия для труда и быта
Дальние переезды, отсутствие собственного дома, неблагоприятные экологические условия проживания, близость больших заводов, выхлопные газы, мебель из ДСП, синтетическая одежда, синтетические моющие средства, недоброкачественная пища (консервы, копчености, продукты, содержащие искусственные добавки), пестициды, гербициды - все это ухудшает запаховую привлекательность человека.
Питайтесь правильно
Человек есть то, что он ест. Основные требования достаточно просты: не переедать, отдавать предпочтение вегетарианской системе питания, меньше вареного и особенно жареного, больше сырого (или сушеного), не смешивать жирное со сладким, а сладкое с алкоголем и т.д. Употребление определенных продуктов может увеличить выработку аттрактантов. Для мужчины такими продуктами являются: лук, чеснок, помидоры, морковь, овощи и фрукты красного и желтого цвета. Для женщин : все цитрусовые, сладкие фрукты, овощи белого и зеленого цвета -- капуста, огурцы, картофель и т.п.
Занимайтесь гимнастикой
Малоподвижный образ жизни, отсутствие постоянных физических нагрузок увеличивают зашлакованность организма, а вместе с ней и выработку репеллентов. Занятия гимнастикой (до легкого утомления), особенно ежедневные, "научат" тело вырабатывать аттрактанты.
Избегайте толпы
Мыши - существа к этой жизни самые приспособленные. Как только их становится слишком много, включаются специальные физиологические механизмы, приводящие к снижению плодовитости. И определенную роль в этом играет запах.
Восемь мышей были помещены в восемь ящиков, а воздух в них поступал через трубку, соединенную с ящиком, в котором сидели сразу 20 самцов. Восемь контрольных мышей дышали нормальным воздухом. Через неделю все мыши были умерщвлены. Вскрытие показало, что надпочечники животных, дышавших "ароматом" 20 самцов, были значительно больше, чем надпочечники контрольной группы мышей, что косвенно свидетельствует о снижении их плодовитости.
Таким образом, как гласит народная мудрость, чем больше народу, тем меньше... не только кислорода, но и эротики.
Используйте травы.
Лишь в немногие парфюмерные изделия входят аттрактанты (обычно стоимость таких духов очень высока), в состав остальных парфюмерных средств включаются различные комплексы синтетических ароматов. Между тем "натуральные" запаховые средства работают гораздо эффективнее.
Из них наиболее доступны травы. Доктор А. Андреенков, наш знаменитый ученый-запаховед, рекомендует пользоваться ими почаще. "Наружно можно применять сок свежей травы, настоя или настойки дягиля, тысячелистника, любистка, чабреца. Иногда лаванды, отжима корок лимона (эфирное масло наносится на тело).
Для уменьшения потоотделения наружно можно применять отвар коры дуба, коры калины, внутрь  чай с травой шалфея (1 чайная ложка на стакан кипятка). Улучшает запах тела питье чая, приготовленного из корня дягиля, травы подмаренника цепкого..."
К сказанному, вероятно, необходимо добавить, что, прежде чем пить такой чай, нужно узнать, подходят ли эти травы для вас. Ведь травы - это лекарство, которое может принести как пользу, так и вред.
Повесьте в спальне пучок тысячелистника...
И в заключение несколько рекомендаций от наших прабабушек. Кстати, современные ученые подтверждают практическую ценность и, главное, действенность этих древних рецептов. Итак...
Если носовым платком вытереть пот над верхней губой или подмышками и потом дать его предмету своей любви, то можно таким образом "приворожить" человека. (Недаром, видно, коварный Яго использовал в своих интересах именно платок Дездемоны.)
Внимание к себе и даже любовь можно привлечь микстурой с запахом руты, лаванды, розы и мирры.
Если чувства мужа или любовника ослабели, снова разбудить их помогут ароматы фиалки, ванили, ветивера и лотоса.
Верность любимого можно обеспечить, сбрызнув постель, а также его и свою кожу водой с запахом яблоневого цвета.
Женщины, мечтающие о счастливой любви, должны избегать запаха сирени.
Пучок тысячелистника, подвешенный где-нибудь в спальне, сгладит все разногласия, возникающие между супругами, а в сочетании с апельсином сделает сон супругов сладким и безоблачным.
 

Ребята поженились в Грибоедовском ЗАГСе Москвы. Невеста пишет, что вместо Марша Мендельсона, они выходили под Love of My Life группы Queen. Кстати, у них уже есть маленький ребенок. Мне не очень нравится готическая мода, но в данном случае выглядит очень даже неплохо.

Я - красочная птица
Я очень не хочу остаться в клетке
Я лечу к каждой земле
Я вижу людей всех видов
Все дома - мой дом
Все люди теплы и добры
Я пою на каждом языке
Все языки для меня прекрасны
Я обедаю на наконечнике горы
Поскольку я наблюдаю за красотой Рейна
Никакая граница не может сказать мне: Остановиться.
Никакая гонка не может ненавидеть меня
Мое сердце прозрачно
Чистый …
Чистый …
Ясный …
Теплый …
Вид …
Простой …
скромный
Для Человека и для каждого признака Знаков нашего Владельца
Никакая ненависть …
Никакая ревность …
Никакая зависть …
Никакой расизм …
Влюбленный, целая вселенная - месторождение:
Звезды, горы, сады, моря, океаны, реки, заводы
Все знаки один, и у того есть все Знаки
Религии - вся моя религия.
Открытия - все мое открытие.
Пророки - весь мой пророк.
Человеческий род - все мои братья и сестры.
Наш Владелец - тот: кто может когда-либо отрицать?
Мы живем под одним небом.
Мы живем на одну планету.
Мы вдыхаем тот же самый воздух.
Мы любим те же самые вещи
Мы любим мир, и мы ненавидим войну
Наше начало и наш конец - тот
Кто может когда-либо отрицать?

Наказания, ожидающие души грешников в аду, отличаются в зависимости от пола умершего. Такая дискриминация по половому признаку обусловлена тем, что мужчины и женщины чаще всего грешат по-разному, соответственно и мучения их душам уготованы не одинаковые, сообщает The Times.
Такой вывод содержится в исследовании, которое провел 96-летний священник-иезуит Роберто Буза (Roberto Busa). Он обработал на компьютере информацию, полученную от верующих на исповедях. Исследование было одобрено Ватиканом, статью с его результатами в газете L'Osservatore Romano опубликовал личный теолог папы Бенедикта XVI Войцех Гертых (Wojciech Giertych).

По результатам исследования, для мужчин более характерны грехи, связанные с плотскими удовольствиями: похоть и чревоугодие. Поэтому у них остается мало сил и энергии для гордыни, зависти и гнева. Соответственно, их души будут наказаны огнем и серой.

Несмотря на то, что женщинам тоже не чуждо стремление к плотским удовольствиям, среди них на первом месте стоит грех гордыни, за что их души, скорее всего, будут колесованы на том свете. Исследователь утверждает, что гордыня занимает лишь пятое место в списке наиболее популярных "мужских" прегрешений. Отмечается, что женщины также охотно впадают в грех зависти и гнева.

Как отмечает издание, многие верующие принимают перечень смертных грехов, который составил в VI веке папа Григорий Великий. Концепция семи смертных грехов получила свое развитие в трудах Фомы Аквинского и в "Божественной комедии" Данте. В список входят гордыня, зависть, чревоугодие, похоть, гнев, алчность и уныние.

В 2008 году епископ Джанфранко Джиротти перечислил "социальные" грехи нашего времени, которые журналисты не совсем корректно назвали современным вариантом семи смертных грехов. К ним относятся нарушения биоэтики (например, контроль рождаемости, аборты), сомнительные исследования (такие, как клонирование и генная инженерия), загрязнение окружающей среды, страсть к излишнему богатству, доведение до бедности, злоупотребление наркотиками, усугубление социального неравенства.

Гриша по кличке Айсберг, например, исчез с флота в результате одной-единственной радиограммы своей собственной жены: "Купи Лондоне бюстгальтеры размер спроси ра-
диста твоя Муму".
Тайна переписки, конечно, охраняется конституцией - все это знают. Но
если некоторая утечка информации происходит и сквозь конверты, то в эфи-
ре дело обстоит еще воздушнее. Такая радиоутечка подвела Гришу Айсберга.
Гриша приходит в кают-компанию чай пить. Там стармех сидит и тупо, но
внимательно смотрит на бюст одного великого человека, в честь которого
было названо судно.
Только Гриша хлеб маслом намазал, стармех начинает сетовать, что бюст
великого человека уже изрядно обтрепался, потрескался, износился и надо
обязательно заказать другой, новый бюст, и для этого снять со старого
бюста размеры, но можно, вообще-то, и не снимать, потому-что радист, на-
верное, их и так знает.
Гриша спокойно объяснил стармеху, что его жена в магазине "Альбатрос"
познакомилась с женой их радиста, жены подружились, часто встречаются и
что у них одинаковый размер бюстов, но он, Гриша Айсберг, страдает тем,
что не помнит никаких чужих размеров, даже свои размеры он не помнит, а
у радиста все размеры записаны и потому его, Гриши, жена и радировала,
чтобы он взял нужный размер у радиста. Все понятно и ничего особенного.
- А кто тебе сказал, что я чего-нибудь не понимаю? - изумленно спро-
сил стармех.
Гриша чай попил и пошел на вахту. Поднялся в рубку. Там третий штур-
ман жалуется старпому, что в картохранилище полки не выдвигаются и надо
заставить плотника сделать новые полки, а размеры плотник пусть спросит
у радиста, потому что радист знает их на память.
Гриша спокойно объяснил старпому и третьему, что его жена познакоми-
лась в "Альбатросе" с женой радиста, жены подружились, часто встречают-
ся, потому что живут рядом, что у них бюсты адекватные, а он, Гриша, не
знает размеры, всегда забывает их, и когда рубашку покупает, то каждый
раз шею ему измеряют холодной рулеткой; а у радиста в записной книжке
есть все номера его, то есть радиста, жены, а так как эти номера одина-
ковы с номерами его, Гриши, жены, то жена и прислала такую радиограмму,
и здесь он, Гриша, не видит ничего особенного.
- А кто тебе сказал, что мы видим? - спросили у него старпом и тре-
тий.
В обеденный перерыв электромеханик вместо заболевшего помполита сооб-
щает по трансляции, что судно в настоящий момент проходит берега коро-
левства Бельгия, что это небольшая страна, которая полностью помещается
в Бенилюксе, но точные ее размеры он сейчас сообщить, к сожалению, не
может, так как они записаны у радиста, а радист в данный момент на вахте
и записная книжка находится при нем.
Вечером на профсоюзном собрании Гриша попросил слова. И сказал, что
говорить он будет не по теме собрания, что по судну распространяется за-
раза, которая мешает ему работать, что ничего особенного нет в том, что
его жена познакомилась в "Альбатросе" с женой радиста, что они потом
подружились, так как живут близко, что у их жен одинаковые размеры, я
он, Гриша, не знает никаких размеров, не может их запомнить, путает час-
то и привозит жене неподходящие вещи; поэтому она и послала ему радиог-
рамму, в которой просит узнать размер бюстгальтера у радиста, потому что
радист знает точные размеры, и что он, второй помощник капитана, пользу-
ется тем, что тут сейчас собрался весь экипаж, и хочет всех разом обо
всем этом информировать и на этом поставить точку.
Предсудкома берет слово и горячо заверяет Гришу, что никто никакой
заразы не распространял, ничего не начинал, ничего особенного нет в том,
что другой мужчина знает размер бюста твоей жены, такое у всех может
случиться, к тому же все понимают, как тяжело переживают жены, когда ты
везешь ей хорошую заграничную вепрь, а вещь не лезет или, наоборот, бол-
тается, как на вешалке. И если у радиста записаны размеры, а бюсты их
жен адекватны, то это очень хорошо и удачно получилось у них с радистом,
такое совпадение экипаж может только от всей души приветствовать, и
пусть Гриша работает спокойно.
Всю следующую неделю к Грише, который выполнял общественную нагрузку,
консультируя заочников средней школы по математике, приходили матросы и
мотористы с просьбой объяснить вывод формулы "пи-эр-квадрат". Есть Гриша
перестал и вздрагивал даже при упоминании мер длины, а, как известно,
грузовому помощнику без этих мер обойтись совершенно невозможно.
Последний штрих, который увел Гришу с флота, заключался в том, что на
подходе к Ленинграду он увидел на фока-рея серый бюстгальтер, поднятый
туда на сигнальном фаге, причем фал был продернут до конца и обратно.
Так они и швартовались под этим непонятным серым вымпелом. И только
через несколько часов один отчаянный таможенник-верхолаз смог на фо-
ка-рей добраться, потому что таможенники не имеют права оставлять без
досмотра и бюстгальтер - вдруг в него валюта зашита? Но оказалось, что
ничего в бюстгальтере зашито не было и весь он вообще представлял собой
сплошную дыру, ибо принадлежал раньше дневальной тете Клаве, которая
давным-давно использовала его как керосиновую тряпку... Тетя Клава, как
вы понимаете, не имеет никакого отношения к научно-технической револю-
ции. А Гриша нынче работает на Богословском кладбище, где сооружает за
соответствующую мзду ограды для покойников.
 

Что мы знаем о себе? Что больше половины состоим из воды? Что если продать все микроэлементы, из которых состоит человек, то это потянет на несколько баксов? Ученые дают более точный ответ.
Человек состоит из более чем 100.000.000.000.000 клеток (читается «сто триллионов»). Для сравнения:
в слоне примерно 6.500.000.000.000.000 (шесть с половиной квадрильонов).
Человек на 60% состоит из воды. Распределена сна неравномерно:
так, в жировых тканях воды всего 20%, в кости 25%, в печени 70%, в мышцах 75%, в крови 80% и в мозге 85% воды от общего веса. При взгляде на эти цифры поражает кажущийся парадокс — в жидкой крови меньше воды, чем в довольно плотном мозге. Но ведь дело не только в количестве, но и в «упаковке» воды. Известно, что медузы на 98-99% состоят из воды, тем не менее медуза не растворяется в море, ее можно взять в руки.
Остальные 40% веса человеческого тела распределяются так:
белки — 19%, жиры и жироподобные вещества — 15%, минеральные вещества — 5%), углеводы — 1%.
Из элементов, слагающих наше тело, самую важную роль играют кислород, углерод, водород и азот. В организме взрослого человека их около 70 килограммов. Немало также кальция и фосфора — вместе их почти 2 килограмма, они входят в со-став кости, обеспечивая ее прочность. Калий, сера, натрий, хлор содержатся в количестве по нескольку десятков граммов. Железа в человеке всего около 6 граммов, но оно играет исключительно важную роль, входя в состав гемоглобина.
Как это ни странно, указать точное количество костей в скелете человека не представляется возможным. Во-первых, оно несколько различно у разных людей. Примерно у 20% людей есть отклонения в количестве позвонков. Один человек из каждых двадцати имеет лишнее ребро, причем у мужчин лишнее ребро встречается примерно в 3 раза чаще, чем у женщин (вопреки библейской легенде о сотворении Евы из ребра Адама). Во-вторых, количество костей меняется с возрастом: со временем некоторые кости срастаются, образуя плотные швы. Поэтому не всегда ясно, как считать кости. Например, крестцовая кость явно состоит из пяти сросшихся позвонков. Считать ее за одну или за пять? Поэтому солидные руководства осторожно указывают, что у человека «несколько более 200 костей».
Самая длинная кость — бедренная, ее длина составляет обычно 27,5% от роста человека. Самая короткая — стремечко, одна из косточек, передающих колебания барабанной перепонки к чувствительным клеткам внутреннего уха, Она работает как рычаг, увеличивая давление звуковых волн. Ее длина всего 3-4 миллиметра.
Самая маленькая мышца — мышца стремечка. При слишком сильных звуках она поворачивает стремечко так, что соотношение длины плеч косточки-рычага меняется, и коэффициент усиления звука падает.
Точно указать количество мышц невозможно. Специалисты насчитывают у человека от 400 до 680 мышц. Для сравнения: у кузнечиков около 900 мышц, у некоторых гусениц до четырех тысяч. Общий вес мышц у мужчины составляет около 40% от веса тела, а у женщины — около 30%.
В спокойном состоянии, лежа, человек потребляет за сутки 400- 500 литров кислорода, делая 12-20 вдохов и выдохов в минуту. Для сравнения: частота дыхания лошади — 12 дыхательных движений в минуту, крысы — 60, а канарейки — 108.
Весной частота дыхания в среднем на одну треть выше, чем осенью.
У взрослого человека сердце за день перекачивает около 10000 литров крови. За один удар в аорту выбрасывается примерно 130 миллилитров. Нормальный пульс в спокойном состоянии — 60-80 ударов в минуту, причем у женщин сердце бьется на 6-8 ударов в минуту чаще, чем у мужчин. При тяжелой физической нагрузке пульс может ускоряться до 200 и более ударов в минуту. Для сравнения: частота пульса у слона — 20 ударов в минуту, у быка — 25, у лягушки (холоднокровное животное) — 30, у кролика — 200, а у мыши — 500 ударов в минуту.
Общая длина кровеносных сосудов в организме человека — примерно 100.000 км.
Вот как распределена кровь в организме в состоянии покоя: четверть общего объема находится в мышцах, другая четверть-в почках, 15% — в сосудах стенок кишечника, 10% — в печени, 8% — в мозгу, 4% — в венечных сосудах сердца, 13% — в сосудах легких и остальных органов.
Каждый эритроцит содержит около 270 миллионов молекул гемоглобина.
Срок жизни достигает нескольких месяцев (есть несколько типов лейкоцитов, поэтому так разнообразны сроки их жизни). У взрослого человека ежечасно отмирает миллиард эритроцитов, 5 миллиардов лейкоцитов и 2 миллиарда тромбоцитов. На смену им приходят новые клетки, вырабатываемые в костном мозге и в селезенке. За сутки заменяется примерно 25 граммов крови.
Костный мозг взрослого человека, рыхлая масса, наполняющая внутренние полости некоторых костей, весит в среднем 2600 граммов. За 70 лет жизни он дает 650 килограммов эритроцитов и тонну лейкоцитов.
Нервная система человека содержит около 10 миллиардов нейронов и примерно в семь раз больше клеток обслуживающих — опорных и питающих. Лишь один процент нервных клеток занят «самостоятельной работой» — принимает ощущения из внешней среды и командует мышцами. Девяносто девять процентов — это промежуточные нервные клетки, служащие усилительными и передающими станциями.
Самые крупные нервные клетки человека в 1000 раз больше самых мелких. Самые тонкие нервные волокна имеют поперечник всего 0,5 микрометра, самые толстые — 20 микрометров.
Более половины всех нейронов сосредоточено в больших полушариях головного мозга.
Общая площадь коры головного мозга варьирует от 1468 до 1670 квадратных сантиметров.
В черепномозговых нервах в мозг входит 2.600.000 нервных волокон, а выходит 140.000. Около половины выходящих волокон несут приказы к мышцам глазного яблока, управляя тонкими, быстрыми и сложными движениями глаз. Остальные нервы управляют мимикой, жеванием, глотанием и деятельностью внутренних органов. Из входящих нервных волокон два миллиона — зрительные.
За минуту через мозг протекает 740-750 миллилитров крови.
Начиная с тридцатого года жизни у человека ежедневно гибнет 30-50 тысяч нервных клеток. Уменьшаются основные размеры мозга. С возрастом мозг не только теряет вес, но и изменяет форму — уплощается. У мужчин вес мозга максимален в 20-29 лет, у женщин — в 15-19.
Средняя нормальная острота зрения составляет 0,0003 угловой минуты, то есть глаз способен различить хорошо освещенный предмет поперечником в одну десятую миллиметра на расстоянии 25 сантиметров. Но если предмет сам светится, он может быть и значительно меньше. Дырочка диаметром в 3-4-тысячные доли миллиметра, проколотая в листе жести, за которым зажжена лампочка, хорошо различается нормальным глазом.
Клетки крови постоянно отмирают и заменяются новыми. Продолжительность жизни эритроцита — 90-125 дней, лейкоцита — от нескольких часов до нескольких дней.
Масса мозга человека составляет 1/46 общей массы тела, масса мозга слона — всего 1/560 массы тела.
Глаз способен различать 130-250 чистых цветовых тонов и 5-10 миллионов смешанных оттенков.
Частота вспышек, при которой мигающий свет кажется глазу ровно горящим, для палочек составляет 15 в секунду, для колбочек- 71-90.
Полная адаптация глаза к темноте занимает 60-80 минут.
Палец способен ощутить колебания амплитудой в две десятитысячные доли миллиметра.
Поверхность кожи человека в среднем составляет около 2 квадратных метров. Ее необходимо знать при назначении некоторых лекарств и лечебных процедур. Для расчета поверхности кожи в клинике применяют обычно следующую формулу:
поверхность тела = (вес тела X 4) + 7
Вес следует брать в килограммах, поверхность получается в квадратных метрах. Есть и более точные формулы, в которых учитывается рост, но расчет по ним гораздо сложнее и применяют их реже.
За одну минуту через кожу проходит 460 миллилитров крови.
В коже рассеяно 250 тысяч рецепторов холода, 30 тысяч рецепторов тепла, миллион болевых окончаний, полмиллиона рецепторов осязания и три миллиона потовых желез.
Среднее количество волос на голове: у блондинов — 140 тысяч, у брюнетов — 102 тысячи, шатенов — 109 тысяч, у рыжеволосых — 88 тысяч. Общее число волос на теле, кроме головы, около 20 тысяч.
Волосы растут со скоростью 0,35-0,40 миллиметра в сутки. За день наша шевелюра удлиняется, если посчитать общий прирост длины волос, метров на тридцать.
Во внутреннем ухе около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20000 герц. С возрастом он сокращается, особенно за счет снижения чувствительности к высоким звукам. К 35 годам верхняя граница слуха падает до 15000 герц.
Ухо наиболее чувствительно к диапазону 2000—2300 герц. Лучший же музыкальный слух (способность различать высоту) приходится на область 80-600 герц. Здесь наше ухо способно различить, например, два звука с частотой 100 герц и 100,1 герца. Всего человек различает 3-4 тысячи звуков разной высоты.
Мы осознаем звук через 35-175 миллисекунд после того, как он дошел до уха. Еще 180- 500 миллисекунд требуется уху на то, чтобы «настроиться» на прием данного звука, достичь наилучшей чувствительности.
На языке находится около 9.000 вкусовых рецепторов. Наилучшая температура для их работы — 24 градуса Цельсия. (Лакомкам стоит это учесть!)
Площадь обонятельной зоны носа — 5 квадратных сантиметров. Здесь расположено около миллиона обонятельных нервных окончаний. Чтобы в нервном обонятельном волокне возник импульс, на его окончание должно попасть примерно 8 молекул пахучего вещества. Чтобы возникло ощущение запаха, должно возбудиться не менее 40 нервных волокон.
Ногти на руках растут со скоростью 0,086 миллиметра в сутки, на ногах — 0,05 миллиметра. За год на пальцах рук нарастает около двух граммов ногтей.
При пережевывании пищи челюстные мышцы развивают на коренных зубах усилие до 72 килограммов, а на резцах — до 20 килограммов. Для жевания хлеба требуется усилие в 25 килограммов, для пережевывания жареной телятины — 15 килограммов.
На один квадратный миллиметр слизистой оболочки желудка приходится около ста желез, выделяющих пищеварительный сок.
Тонкая кишка, где происходит всасывание в кровь переваренной пищи, имеет на своей внутренней поверхности около 5 миллионов ворсинок — тончайших волос-ковидных выростов, через которые и идет всасывание питательных веществ.
Глоток воды-много это или мало? Многочисленные измерения показали, что мужчина проглатывает одним глотком в среднем 21 миллилитр жидкости, а женщина — 14 миллилитров.
Чувство жажды появляется при потере воды, равной одному проценту от веса тела. Потеря более 5% может привести к обмороку, а более 10% — к смерти от иссушения.
Свежий отпечаток пальца весит примерно одну миллионную долю грамма. Он состоит из воды, жиров, белков и солей, выделяемых кожей.
Даже суровые мужчины ежедневно проливают 1-3 миллилитра слез. Слезы постоянно вырабатываются слезными железами и увлажняют роговицу глаза, предохраняя ее от воздействия воздуха и пыли.
В теле человека работает не менее 700 ферментов.

В замечательном городе Париж, танцполы стриптиз клубов, как вобщем-то и везде, находятся в закрытых помещениях. Но смекалистые рекламщики устроили стриптиз шоу прямо на улицах города! Вместо шестов были использованы фонарные столбы. А это необычное стриптиз-шоу могли видеть все жители города.

Реклама была необычна, с перчиком. Поэтому и получила большой отклик от целевой аудитории, о котором большинство рекламных агенств могут только мечтать.

Ну как вам?

Восторг от передвижения

Ким,
редактор



Скорость стала моим хобби еще в детстве. Сегодня для меня это настоящий
восторг, каким бы ни было само передвижение: поездка по ночной трассе на
скорости 200 км
в час или тестирование нового сигвея по долгу журналисткой службы.

Первый раз эмоцию от движения я испытал лет в десять. Мы возвращались домой из
деревни, и отец предложил мне сесть за руль. Те ощущения я запомнил надолго:
тугой, без всяких усилителей, руль, рычащий двигатель 1,6 литра,
"ругающийся" на мои эксперименты с педалями, и блестящая на солнце
розочка внутри ручки КПП… Это был восторг, которым я еще долго делился со
школьными друзьями.

Увлечение быстро переросло в фанатизм. Как только наступили летние каникулы, я
уехал к двоюродному брату в другой город. Там, втихаря от старших, мы купили
два разбитых мопеда и собрали из них один работающий, но со сломанными
тормозами. Он заводился только с "толкача", при этом толкающий должен
был запрыгивать на ходу. Мопед мог проехать не больше 10 километров –
после этого он перегревался и глох. Но это передвижение (на собственном
транспортном средстве!) приводило меня в неописуемый восторг.

Постепенно, с возрастом, мне стали доступны другие, куда более захватывающие
способы получать удовольствие от скорости. Помню, как я впервые сел за руль
картинга. Восторг охватил меня еще до того, как завелся двигатель. Уже через
три минуты внутри меня творилось что-то невообразимое, это было
"вау!" в квадрате: карт не намного больше тебя самого, ты чувствуешь
каждую ямку, каждый камушек под колесом, увеличение скорости даже на 5 километров в час! В
тот день я увлекся настолько, что во время очередного обгона зацепил колесом
бордюр и, снеся ограждение из покрышек, вылетел в лес. С тех пор картинг стал
одним из моих главных хобби.

Однако влекла меня не только скорость, но и высота. Летом 2004-го друзья
предложили прыгнуть с парашютом. Помню, как мы взмыли в небо на винтовом АН-24,
набрали высоту три километра и инструктор задал вопрос: "Готов?". С
сумасшедшими глазами, стоя у выхода из самолета я кивнул, и мы полетели вниз.
Поначалу было тяжело дышать из-за сильного сопротивления воздуха. Мозг на
автомате перебирал варианты выхода из ситуации, но полет вниз со скоростью 240 километров в час
сбил его с толку. И вот, наконец, на расстоянии одного километра от земли
парашют раскрылся. Пожалуй, в этом случае слово "восторг" опишет лишь
десять процентов впечатлений, которые я испытал.

Не скрою, порой жажда эмоций "перекрывала" здравый смысл. Однажды по
дороге в Смоленск, на подъезде к посту ГИБДД, я довел стрелку спидометра до 202 км/ч. К счастью, все
обошлось – я не попал ни в ДТП, ни к гаишникам. Но получив свою очередную
"дозу" восторга, дал себе обещание больше не вытворять таких штук.

Надо сказать, что есть два важнейших момента, без которых восторг от движения
был бы для меня неполным. Во-первых, это звуки. Рык мотора BMW M5 в 39-м кузове
или реверс двигателя Ту-154, нагоняющий страх на иностранцев, привыкших к
тишине Эйрбасов и Боингов – это приводит меня в не меньший восторг, чем сам
разгон до сотни за пять секунд или приземление в аэропорту.

А, во-вторых, конечно, музыка. Я без нее – никуда. Промчаться по Садовому
кольцу под энергичные ритмы Propellerheads, не задерживаясь ни в одном ряду
более пяти секунд, или неспешно катиться после бессонной ночи вдоль Воробьевых
гор, когда солнце только-только поднимается из-за горизонта, включив что-нибудь
из Ibizachillout- что может быть в жизни ярче и острее?

Разумеется, двигаться постоянно невозможно, и иногда я останавливаюсь. Но лишь
затем, чтобы немного отдохнуть и начать движение вновь.

Восторг от секса

Сергей, руководитель



Человек должен получать восторг от жизни, так и в разных ее сферах, и секс в их
числе. Безусловно, восторг от секса (и секс как таковой) не должен становиться
самоцелью – это просто одно из физиологических состояний человека, которое
доставляет радость, удовольствие.

При этом позитивные эмоции от секса у каждого человека свои. Кто-то выскакивает
из кровати с радостным воплем, натягивая панталоны, а для кого-то отсутствие
всяких "вау!" не означает меньшую силу полученного удовольствия. Все
это крайности, но они имеют место быть. Все люди разные: разный возраст,
темперамент, пол и даже интеллект. Реагируйте так, как считаете нужным – и
это самое главное.

Однако, кем бы вы ни были, стоит помнить, что самое здоровое удовольствие можно
получить только в постоянных отношениях, когда люди по-настоящему любят друг
друга.

Полигамные отношения можно сравнить с наркотиками. Людям свойственно стремиться
получать удовольствие самым легким способом, это проще всего по жизни, но не
факт, что лучший и быстрый секс, легкие деньги или "фастфуд" дают
такую возможность. Многим людям, не только мужчинам, но и женщинам, становится
необходимым постоянное присутствие адреналина в крови. И они находят его с
помощью новых знакомств, секса без обязательств и т.д. Для них это яркие
эмоции, но здесь есть одно большое "но", которое подтверждают
психология и медицина – в таких условиях наш организм и психика быстро
изнашиваются. Человеку становится необходим этот "всплеск" все в
больших и больших количествах. Ясно, что каждый сам решает, что для него лучше,
и как жить, и как не жить – это факт. Но есть другая сторона медали:
организм изнашивается, нервные окончания отмирают, и человек уже не получает
того, прежнего удовольствия, да и зачем потом себя спрашивать, о чем и чем я
думал или думала? И в результате терять не просто удовольствие от секса, но и
радость от жизни вообще!

Правильно построенные постоянные отношения с любимым человеком – вот залог
того, что в сексе вы будете испытывать настоящий восторг! И он не пройдет.
Наоборот, наш организм стимулирует сам себя через здоровый эмоциональный
подъем. Во всем, что касается человеческих отношений, физиология очень важна,
но вторична. Основа всего – душа. Можно сказать так: имей здоровый дух,
будет тебе и здоровое тело. Обратная зависимость реально сложнее. В сложное
время живем.

Чтобы постоянные отношения не зачахли, поддерживайте огонь с помощью обоюдного
интереса друг к другу, обязательно надо доверять. Интерес и доверие –
основные составляющие успеха в отношениях. Экспериментируйте во
времяпрепровождении, в диалоге, в постели. А это невозможно без доверия в паре.
И вот уже следующая ступень отношений – когда вы настолько доверяете друг
другу, что готовы откровенно разговаривать о собственных, даже самых
сокровенных, желаниях. Это очень важно, потому что именно когда эти желания
остаются нереализованными, отношения начинают портиться.

Не бойтесь! Экспериментируйте во всем, на что хватает вашей фантазии, но не направо
и налево, а именно внутри пары. Границ здесь вообще не должно быть.

Не стоит играть в гендерные стереотипы: "Я девушка, а ты парень, поэтому
ты должен первым предложить, а я согласиться или отказаться" или наоборот.
Будьте равноправными участниками диалога.

При этом важно понимать, что если ты резко и грубо или просто неадекватно
отреагируешь на какое-то предложение партнера, то больше никогда не получишь от
человека никой откровенности. Не нужно трусить, воспринимать все в штыки и
принимать на личный счет – просто отнеситесь к сказанному с долей юмора и
позвольте себе хотя бы мысленно пофантазировать на эту тему. И тогда, поверьте,
с сексом у вас все будет просто отлично!

Если в паре есть совместимость духовная и физическая – отношения будут
идеальными, гармоничными, и в них всегда будет присутствовать восторг!!!


Восторженный шоппинг

Любовь, менеджер



Для меня шопинг – не просто поход за обновками. Это возможность примерить
на себя разные образы, побыть немного актрисой, открывать новые горизонты, испытывая
настоящий восторг творчества!

Чаще всего я отправляюсь по магазинам вместе с лучшим другом. Он работает в
глянцевом журнале и прекрасно разбирается в стилях, марках и модных тенденциях.
Это очень удобно – не нужно бегать по всему магазину с охапкой одежды, а
потом стоять в огромной очереди в примерочную. Просто задергиваешь шторки и
ждешь, когда тебе принесут все – начиная от аксессуаров, и заканчивая
вечерними платьями, обувью и верхней одеждой. За день мы с ним можем объехать
всю Москву в поиске недостающего аксессуара и не почувствовать усталости!
Шопинг для нас любимая форма проведения досуга.

Мой совет – никогда не бойтесь мерить в магазине вещи, которые кажутся
неподходящими на первый взгляд. Экспериментируя, вы имеете больше шансов найти
нужный образ. Берите в примерочную все – чем больше, тем лучше.
Желательно, полным комплектом – от обуви до сумки и пальто. Не факт, что
вы потом все купите. Важно увидеть, как выглядит "картинка" целиком.

Обязательно берите с собой друга или подружку! С мужем ездить не рекомендую,
кроме тех случаев, когда муж байер или модный стилист. Друг всегда подскажет,
если вещь не совсем удачно на вас сидит, поможет застегнуть молнию на платье,
да и просто составит компанию, в которой не будет скучно – у вас всегда будет
собеседник, чтобы обсудить обновки.

Конечно, особый восторг от шопинга можно испытать в сезон распродаж! Когда ты
смотришь на ценник и понимаешь, что совсем недавно эта вещь стоила безумных
денег, а вот именно сейчас ты купишь ее за какую-то смешную сумму, ты… ты
просто гордишься собой!

Отдельная история – это шопинг за границей. Есть страны, в которые стоит
ехать специально за украшениями – например, Испания с ее бижутерией, или
Тайланд, куда отправляются не только ради просторных пляжей, но и за доступным
и очень красивым жемчугом. В Китае можно найти дешевый текстиль на любой вкус,
а в Италии – бесконечное разнообразие сумок, ремней, кошельков и одежды из
натуральной кожи высокого качества.

Надо сказать, Испанию в качестве места для шопинга я открыла для себя случайно.
Как-то мы с друзьями поехали туда просто позагорать. Но когда увидели все
обилие магазинов и товаров в этой стране, отдых туристический перерос в самый
настоящий шопинг-тур. Мы большую часть времени провели, совершая покупки, и это
было очень здорово! За границей больше возможностей сосредоточиться на люксовых
брендах, особенно если удается попасть в сезон распродаж.

Конечно, при такой любви к магазинам, как у меня, не обходится и без курьезов.
Как-то я мерила чудесное платье Marni, которое приглянулось мне своим необычным
цветом. Надела и поняла, что сидит оно как-то странно – ужасно
"морщит" на спине. Казалось бы – дорогой бренд, с кроем все
должно быть в порядке. В чем же дело? Выхожу из примерочной, чтобы рассмотреть
себя в большом зеркале и вижу хохочущую продавщицу. Оказывается, я надела это
платье вверх ногами! Теперь это одна из самых моих любимых вещей в гардеробе.

Думаю, что нам, девушкам, шопинг способен доставлять гораздо больше
удовольствия, чем мужчинам. Ведь ничто не приносит женщине столько радости, как
красивое отражение в зеркале и восхищенные мужские взгляды – коллег,
прохожих и любимого человека!


Восторог от еды

Елена, владелица бизнеса



Еда – это то, с чем мы сталкиваемся каждый день. Чтобы привычное не
превратилось в обыденное, к еде нужно относиться с восторгом!
Экспериментировать, открывать новые грани хорошо знакомых блюд и даже
устраивать гастрономические путешествия.

Однажды я с детьми ездила в Италию и случайно взяла с собой статью "Десять
блюд, которые стоит попробовать в Италии". Оказалось, "охота" за
гастрономическими диковинками – отличный способ разнообразить путешествие,
ничуть не менее интересный, чем традиционный осмотр достопримечательностей.
Например, загадочная полента нас разочаровала – оказалась самой обычной
кукурузной кашей! Зато детям очень понравились равиоли и спагетти
Болоньезе – они были просто в восторге!

Из каждой страны я стараюсь "привозить" какой-нибудь необычный рецепт
или продукт. Так, в Турции я впервые попробовала окру. Странный зеленый стручок,
похожий на длинный нераскрывшийся бутон, по консистенции был довольно
"рыхлым", но очень приятным на вкус. В московском магазине я
обнаружила его совершенно случайно – окра у нас редкость. Так что пришлось
давать удивленной продавщице мастер-класс по приготовлению рагу из этого
заморского овоща.

Франция подарила мне мое любимое вино из винограда сорта Пино-Нуар.
Удивительный напиток с тонким и сложным ароматом, несколько бутылок которого
теперь обязательно хранятся дома на случай неожиданного прихода дорогих гостей.
А в Швейцарии я открыла для себя острый и пикантный сыр грюйер, который далеко
не всем нравится из-за специфического запаха. Для меня же это самый любимый
сорт сыра, который я каждый раз с удовольствием привожу в Москву.

А вот некоторые продукты вывозить с их родины не имеет смысла. Например, за
улитками, мидиями и устрицами я предпочитаю ездить сама, специально планируя
свой отпуск на тот период, когда они наиболее вкусны.

Играть со вкусами и их необычными сочетаниями – одно из моих любимых занятий
на кухне. Кстати, "странными дуэтами", в отличие от российской,
славится европейская кулинарная традиция. Фуа-гра со сладким вином сотерн,
пармская ветчина с кусочками дыни или шведские мясные тефтели с корицей и
клюквенным соусом – европейцы не боятся соединять сладкое с соленым, а
мясо с ягодами. Мне это очень нравится!

Любое новое блюдо я сначала "пробую" на домашних, а потом начинаю
"ставить эксперименты" на друзьях, часто устраивая тематические
вечеринки. Надо признаться, они не всегда с восторгом воспринимают мои
кулинарные изыски. Так, я несколько раз пыталась накормить компанию артишоками.
Эта история даже стала "местным" анекдотом – настолько я была
настойчива! В первый раз мои гости съели по кусочку и отодвинули тарелки. "Не
распробовали? – подумала я. – Не страшно!" Сделала паузу и
вскоре снова поставила на стол артишоки. Опять не пошло? Я не сдавалась и
повторила попытку через год, пока друзья прямым текстом не попросили меня
больше так не делать. Над этой историей мы хохочем до сих пор!

Но есть и более удачные примеры. Одна из самых любимых дружеских посиделок в
нашем кругу – это "пельменная вечеринка". Мы собираемся у
кого-нибудь на кухне и лепим пельмени под бутылочку водки. Казалось бы –
привычное сибирское блюдо, самый банальный алкоголь – но восторг всем
участникам процесса обеспечен!

Я абсолютно уверена, что от еды надо получать удовольствие! И самое приятное,
что для этого существует так много способов!


Восторог от кино

Максим, технолог кинопроизводства



Поскольку я работаю в сфере киноиндустрии, то смотрю кино совсем иными глазами,
чем обычный зритель. Для меня восторг в кино – это, прежде всего, восторг
от слаженной работы на съемках. Когда собирается команда профессионалов, где
каждый человек на своем месте, результат работы впечатляет.

Также восторг испытываешь, когда узнаешь людей, которые делают необычные вещи.
Например, создают настолько реалистичные декорации, что дух захватывает. Во
время моей последней работы над фильмом я наблюдал, как чешские специалисты в
мельчайших подробностях воссоздали украинский хутор прямо в лесу – с
домами, сараями, забором и даже глиняными горшками на плетне. Причем все это
выглядело так, как будто построено двести лет тому назад – кровля изрядно
потемнела, дерево изъедено жуком-короедом. Каково же было мое удивление, когда
я приехал на площадку через неделю после окончания съемок, и я не увидел ни
одной детали, которая бы напоминала о том, что недавно здесь кипела работа.
Лишь девственно-чистый участок леса. Восторг!

Восторг – это еще и необычные картины. Как человек с техническим складом
ума, я смотрю кино, мысленно препарируя его под микроскопом: зачем режиссер
применил этот ход, для чего оператор увел камеру в сторону...

С этой точки зрения меня поразил фильм 1929 года "Человек с
киноаппаратом" советского режиссера Дзиги Вертова. У нас его показывают во
ВГИКе, но широкая публика мало про него слышала. Это экспериментальное кино.
Эксперимент состоял в том, чтобы посмотреть, как с помощью монтажа кино
воздействует на психику. Как определенным образом показанные кадры заставляют
рыдать или же, наоборот, смеяться, испытывать ужас или восторг. В этом фильме
"документально" снята жизнь города, без сценария и участия
профессиональных актеров. Для меня это редкое удовольствие – видеть, как с
помощью технологически элементарных приемов создается гениальное произведение.

В современном кино тоже есть место восторгу. Взять, к примеру, картину
"Майкл Джексон: Вот и все". По сути, она высосана из пальца и состоит
из документальных съемок рабочих моментов концертов и репетиций. Но в фильме
настолько грамотно изложена рутина этих шоу, что у тебя меняется отношение к
вещам, о которых, как тебе казалось, ты все знаешь. Сколько народу работает над
созданием шоу, сколько мелочей продумано! Поразительно, что во время концерта
ты не обращаешь на них внимания, тебе кажется, что все само собой движется.

Ужастик "Пила 6" – настоящий аттракцион. По эффекту сравним с
"Прибытием поезда" для людей 20 столетия. В тебя постоянно летят
топоры и какие-то железки; ты ловишь себя на том, что непрерывно уворачиваешься
от них и хватаешься за подлокотники кресла. Очевидно, что создатели хорошо
знали, как заставить тебя лишний раз вздрогнуть!

Или фильм "Через Вселенную" – нереально драйвовый мюзикл!
История как паззл "выложена" из по-новому исполненных песен Битлз,
энергия прямо прёт с экрана. Всё попало в точку: отличный кастинг, классные
аранжировки, оператор-оскароносец, Боно и Джо Кокер. Создается ощущение, что
Битлз писали песни для этого фильма, а не наоборот. Даже зрители, которые ненавидит
мюзиклы, испытывают от фильма настоящий восторг!

Продолжать этот список можно бесконечно, ведь кино – это вообще такая
вещь, которая создавалась для развлечения и генерирования эмоций. И эмоций
восторга в первую очередь!


Восторженные знакомства

Стас, менеджер по медиапланированию



Мне очень нравится знакомиться с девушками. Каждая встреча – новые
впечатления, эмоции, информация и – бесспорно – восторг азарта.
Каждый раз ты думаешь: "Получится или нет?", и каждый раз, добиваясь
своего, говоришь себе: "Да! Получилось!"


Я вырос в Норильске, и надо сказать, что
"практикуемые" способы знакомства с девушками там совершенно иные,
чем в Москве. Норильск – город небольшой, там все друг друга знают.
Поэтому нет задачи привлечь внимание человека, но есть цель – завоевать
девушку, покорить ее. Я романтик, и поэтому ухаживал по-настоящему красиво!
Записки, переданные через друзей, смс-ки с незнакомых номеров, анонимные
"валентики", приятные подарки без повода – вот мой стандартный
"набор-минимум". Иногда в ход шла и "тяжелая артиллерия".
Как-то ночью мы с другом залезли на трансформаторную будку, которая стояла
перед балконом моей девушки. Следующий день был днем ее рождения, и я попросил
приятеля, одного из самых известных художников граффити в городе, расписать эту
стену красочными поздравлениями. Первым, что увидела девушка, выйдя утром на
балкон, была огромная надпись: "С днем рождения! Я люблю тебя! Стас".
Описать восторг, с которым она благодарила меня и рассказывала о подарке
подругам, невозможно словами!

Когда я приехал в Москву, тактика знакомств поменялась. Сначала у меня совсем
не было времени – я ездил со встречи на встречу, налаживая деловые
контакты. Пребывание в столичных пробках, как известно, не очень располагает к
общению. И тогда я открыл для себя сайты знакомств. Приезжаешь домой в
одиннадцать, включаешь компьютер – и вперед! Тут есть свои правила
поведения. Естественно, девушка не отреагирует на банальное сообщение
"Привет, как дела?" или "Ты такая прикольная!". Надо
выходить из ситуации и писать что-то, на что ей придется ответить. Например:
"Мне сегодня было очень грустно, но я увидел Вашу фотографию, и настроение
улучшилось. Вы такая милая, обаятельная и симпатичная! Спасибо, что Вы
есть!". Главное правило тут – искренность! Не надо навязывать свое общество
и ждать, что девушка кинется к вам в объятия. Человек может просто ответить:
"Спасибо!" и поставить смайлик. И вы испытаете восторг от того, что
сделали кому-то приятно.

А однажды с другом мы выполняли задание для его семинара по психологии, которое
неожиданно оказалось отличным поводом для знакомства! Нужно было выйти на Арбат
и начать петь. Я находился в группе поддержки и снимал все происходящее на
камеру. Цель задания – побороть свою застенчивость. Но, как мы выяснили
позже, этот метод применяют даже на курсах пикапа! Удивительно, но во время
нашего выступления девушки сами подходили, спрашивали, как называется наша
группа, и оставляли свои номера телефонов. Именно так мой друг познакомился со
своей невестой. Конечно, этот способ вряд ли подойдет всем. Просто пусть он
станет напоминанием, что нестандартные приемы знакомства очень часто работают
лучше "классических".

В конце концов, не так уж важно, какой способ и место для знакомства вы
выберете. Иногда я просто покупаю букет, иду по улице и дарю цветы каждой
встреченной девушке просто для того, чтобы увидеть ее улыбку, заглянуть в
глаза, обменяться парой шутливых фраз и испытать этот ни с чем не сравнимый
восторг только-только зарождающегося знакомства! Которое, может быть,
когда-нибудь приведет к чему-то большему.


Игры восторга

Богдан, руководитель



Я считаю, что день прожит зря, если в нем не было ни единой минуты восторга.
Между тем, восторг могут вызвать какие-то совсем простые вещи: чашка хорошего
кофе, булочки из Синнабона, смешная история о поездке коллеги в командировку.


Но у каждого человека есть какие-то особые "зоны
восторга". Для меня это – игры. Игры – это древний ритуал,
наполненный глубоким смыслом. Помноженные на достижения современных технологий,
они "делают" мою жизнь.

Игры бывают очень разные.

Для вечеринки с друзьями подходят настольные игры. Лидер среди них, конечно же,
"Уно". Это очень простая игра, в которую могут играть даже дети. Но
восторг, который испытывают участники при смене направления игры или при
выигрыше, просто огромен.

Для вечера вдвоем подойдет "Скрабл", даже в самой простой его версии.
Прекрасным аккомпанементом к "Скраблу" станет бокал вина и несколько
кусочков пармезана. Его так уютно грызть, придумывая очередное
сногсшибательно-длинное слово. Восторг после слова "эвакуатор" или
"щи", которые приносят целых 33 очка, практически неземной!

Многих мужчин легко покорить, подарив им на очередной "дежурный"
праздник "недежурный" подарок – например, руль к игровой
приставке. Я как-то видел, как девушка моего друга сделала это – восторг
друга был такой, как будто это был не просто руль, а, по крайней мере, новый
BMW X1.

Вообще приставки – это огромная тема. Взять, хотя бы, Wii Fit. Пригласите
гостей со своими пультами на вечеринку – и все, даже Вася под 100 килограмм, будут
исполнять танец из Rabbids TV Party – Lady's Night. Зрелище, которое
вызывает восторг и сопровождается взрывами хохота.

И, конечно же, не стоит забывать о классике – покере или преферансе.
Попробуйте дать друзьям мастер-класс, разыграв его на "гангстерской
вечеринке": такая своеобразная игра в игре. Даю голову на отсечение, вечер
запомнится надолго!

Одним словом, игры – это восторг!


Красота восторжения для мужчин и женщин

Глория, стилист



Моя профессия называется "имиджмейкер-стилист". Я занимаюсь
гармонизацией внешнего облика с помощью правильно подобранной одежды. Моя
работа полностью зависит от цели, которая стоит перед клиентом. Если он хочет
устроиться на престижную работу, я делаю одно, если мечтает найти спутника
жизни – абсолютно другое. Скажем, приходит ко мне девушка 22 лет:
маленький рост, довольно пухленькая фигурка, очень большой бюст. Очень хочет
завоевать сердце одного прекрасного мужчины (а лучше сразу нескольких!).
Сначала я обязательно проведу предварительную беседу, чтобы понять, какой
жизнью девушка живет, сколько времени проводит на работе и сколько на отдыхе,
какие у нее хобби, семья, задачи, планы. Имиджмейкер – в первую очередь
психолог. Просто одеть человека красиво – это ничто. Он придет домой, все
снимет, повесит на стульчик, наденет привычные вещи и будет жить дальше. Чтобы
клиент принял образ и начал с ним жить, нужно учитывать особенности его внутреннего
мира. Затем я анализирую гардероб клиента. Если становится понятно, что ничего,
кроме мешкообразных серых свитеров там нет, мы идем на шопинг.

Это мой самый любимый момент! Когда дело доходит до шопинга, меня охватывает
эйфория. Человек приходит в магазин и тянется к привычной гамме
"черное-серое-коричневое". Я беру его за ручку и говорю: "Так!
Начинаем смотреть под совершенно другим углом!" При этом мы не шопоголики,
которые бегают и скупают все подряд, – у нас есть цель. Мы составляем
базовый гардероб из вещей, которые будут между собой великолепно сочетаться.
Гардероб, который мой клиент без труда сможет дополнять самостоятельно.

Полный восторг начинается в примерочной. Девушку, которая привыкла видеть себя
в каких-то бесформенных "мешках", вдруг одевают красоткой. И в этом
нет никакого волшебства: пластических операций не было, косметического
вмешательства не было, мы даже прическу не меняли – а она смотрит на себя
и не узнает. Когда ее формы обтягивают, подбирают оптимальную длину юбки и ставят
на каблуки, она видит в зеркале совершенно другого человека. Это не она! Работа
с пропорциями способна творить чудеса.

Или, например, есть много высоких женщин с крупной фигурой. Обычно они выглядят
как "великанши". Вот самая распространенная ошибка, которую делают
представительницы такого типа – они подчеркивают плечи и боятся каблуков.
Кроссовки и джинсы – вот их стандартная одежда.

Была у меня такая клиентка, которая хотела подобрать наряд на Новый год. Задача
усложнялась тем, что девушка не любила делать покупки. Просто знала, что на
свою фигуру, полную комплекцию и высокий рост, ничего не найдет. Она была очень
пессимистично настроена и говорила: "Ну давай хоть что-нибудь купим! Бог с
ними с туфлями, я дома подберу". И вот мы прошлись по магазину, я оставила
ее в примерочной с тремя платьями, а сама отправилась искать дополнительные
варианты. Когда я вернулась, я увидела такие сияющие глаза! За счет линий, за
счет драпировки, за счет правильно подобранного крупного узора мы подчеркнули
все ее достоинства, спрятали все недостатки, и фигура "заиграла"
совершенно по-новому! Тогда я предложила ей померить мини. Девушка была в
шоке – она никогда не носила ничего выше колена! А у нее оказались
потрясающей красоты ноги, которые она много лет прятала под джинсами. Она
надела эту юбку, посмотрела на себя и сказала: "Я даже представить себе
такого не могла! Все, идем покупать туфли, сумку – я созрела! Это
потрясающе! Я себе нравлюсь!" У нее наконец-то загорелись глаза.

Потом я слышала отзывы ее друзей, все говорили: "Какая Лена на Новый год
была красавица! Вы полностью изменили человека!". И вот эти метаморфозы,
эмоции, с ними связанные, вызывают чувство дикого восторга! Это мое детище, мой
плод – я подарила человеку новый образ, которым он доволен. Совместное
чувство радости несравнимо ни с чем! Я не хочу навязывать свой вкус, я хочу
"уловить" образ, в котором клиенту будет комфортно. Чтобы он понимал,
что ему это идет, чтобы у него росло чувство уверенности в себе. Ведь от этого
так часто зависит наша жизнь – путь, которым пойдешь, следующая ступенька,
на которую поднимешься...


Восторг против стресса

Анастасия, преподаватель йоги



Как и в любой восточной философии, в йоге нет места всплескам положительной или
отрицательной энергии. Йога – это, скорее, ровные позитивные эмоции,
знаменитое буддийское спокойствие: с полуприкрытыми глазами и умиротворенной
улыбкой.

Главная радость от йоги – восторг познания себя: когда человек начинает
работать со своим телом и понимает, что оно дано не просто для того, чтобы есть
или ходить. Через тело можно воздействовать на сознание, приходя к гармонии
душевной через гармонию физическую.

Не секрет, что наши физические недостатки отражаются на эмоциональном
состоянии. Исправляя тело, корректируя его, вы выравниваете свой эмоциональный
фон. После занятия йогой у вас раскрывается грудная клетка, распрямляются
плечи, вы по-другому смотрите на мир, и понимаете, что он прекрасен. Это –
восторг.

Очень многим людям йога помогает справиться с болезнями. К примеру, сегодня
практически невозможно встретить человека со здоровой спиной. На занятия
приходят люди со сколиозом, искривлениями, грыжами в позвоночнике и многими
другими проблемами. Постепенно, работая со своим телом, люди получают
облегчение, избавляются от боли. И нередко взрослые, давно вышедшие из
подросткового возраста, прибавляют в росте несколько сантиметров за счет того,
что распрямляют свой позвоночник. Во время выполнения асан вы также
воздействуете и на свои внутренние органы. Скручиваясь или растягиваясь,
создаете дополнительное пространство между ними или, наоборот, оказываете
давление, заставляя кишечник, легкие, сердце правильно работать.

И, безусловно, йога – мощное оружие в борьбе со стрессом. С ее помощью вы
контролируете свое настроение – ведь какие-то позы направлены на успокоение,
а какие-то, наоборот, придают энергии. С одной стороны, натренированное тело во
время занятия становится очень расслабленным и перестает воспринимать внешние
раздражители. С другой – ум тоже начинает работать по-другому. В процессе
занятий к вам приходит понимание, что все трудности, которые вам
выпадают – преходящи. Что это всего лишь путь. И стресс просто уходит из
вашей жизни как категория!

Человек, практикующий йогу, знает, что всегда найдется пятнадцать минут в день,
чтобы остаться наедине с собой, успокоиться, выполнить несколько асан и поднять
себе настроение. И вряд ли кто-то будет спорить, что такой метод гораздо
полезнее, чем прием антидепрессантов. Вы сами учитесь генерировать позитивные
эмоции! Например, есть простая асана – поставьте стопы вместе, с вдохом
поднимите руки вверх и вытянитесь от пяток до кончиков пальцев рук. С помощью
этой позы вы создаете пространство в позвоночнике, вытягиваете его, создается
дополнительное место и для внутренних органов – желудка, кишечника,
легких. Делая глубокий вдох, вы насыщаете кислородом мозг. Как результат –
проясняется ум, отступает усталость. Дыханию вообще придается очень большое
значение в йоге. Когда у человека стресс, у него в первую очередь нарушено
дыхание – оно либо учащается, либо затрудняется. Как только вы начинаете
дышать спокойно, ваши мысли выравниваются и приходят в порядок.

Для меня, как для преподавателя, огромное значение имеет восторг от
результатов, которых добиваются мои ученики. Часто люди приходят на йогу вместо
фитнеса: "Закончилась карточка в спортивный зал, решили попробовать
йогу". Буквально за месяц они втягиваются и говорят: "Да, вот
оно – настоящее". И каждый раз уходят из зала со словами
благодарности. Мне это по-человечески приятно. Если кто-то пришел на занятие
снова, значит, между мной и этим человеком возникла определенная энергетическая
связь, главное в которой – доверие.

Когда к тебе приходит человек со сколиозом, и после нескольких месяцев занятий
распрямляется, начинает по-другому выглядеть и смотреть на мир, и ты понимаешь,
что ты принял участие в этом изменении – это и есть самый настоящий
восторг.


Восторженное путешествие

Роман, финансовый директор



Чтобы человеку было не скучно жить, нужны эмоциональные всплески. Для меня
таким способом "взбодриться" уже давно стали путешествия. Россия,
Европа, Азия, Австралия – совершенно не важно, куда ты поедешь, поскольку
я убежден – человек, ищущий восторга найдет его где угодно, даже в Якутии
в середине января.

За границей мне нравится наблюдать за иностранцами, смотреть, как они живут.
Обычно процентов на девяносто они не похожи на нас, а потом вдруг –
раз! – и в чем-то обнаруживается абсолютное сходство. Взять, к примеру,
Ирландию. Все рыжие, зеленоглазые, веснушчатые – ну совершенно "не
наши" люди. А пройдешься один раз по Дублину – пьют, гудят, веселятся
и даже дерутся – совсем как русские.

В Доминикане, помню, шокировал сервис. Тебе говорят: "Сию секунду
сделаю!" и выполняют через девять часов, когда это никому не нужно. Не
издеваются – действительно в таком темпе живут!

Интересные итальянцы – они могут болтать друг с другом часами. Сидишь в
ресторане, обедаешь, а под окном случайно встретились два друга. Ты съел пиццу,
пасту, салат, суп, выпил бутылку вина, поболтал с девушкой и выходя оттуда
увидел, как эти двое только прощаются. Ты провел в ресторане два часа, а они
просто встретились на улице и заболтались!

Конечно, путешествия – это не только местные жители, но и ситуации, в
которые попадаешь. Я никогда не ищу экстрима – просто бронирую отель,
арендую машину и езжу по стране, если там есть, что посмотреть. Но приключения
сами находят меня.

Представьте – Китай, остров Хайнань. После пары дней пляжного отдыха мы с
друзьями приняли решение обследовать дикую часть острова пешим ходом. Маршрут
примерно такой – "вооон до тех утесов, а там разберемся". Вышли
после обеда, из провианта с собой – сигареты. Прошли босиком километров
двадцать по диким пляжам, холмам, плавно забирая вправо, чтобы описать круг и
вернуться в отель с другой стороны. Тропическая ночь опустилась мгновенно и
застала нас в болоте. Мелкие крабики, до этого пускавшиеся врассыпную, хищно
сверлили коралловыми глазами потенциальную падаль. Стадо буйволов, разлегшееся
поперек единственной тропинки из болота, уважения проявляло примерно столько
же. Отель где-то рядом, но в какой стороне – не ясно. Когда перспектива
переночевать в тропическом болоте начала казаться вполне реальной, а спор зашел
о том, что хуже – свалиться ночью с дерева или быть съеденными
обнаглевшими ракообразными, откуда-то из-за холма взлетела первая шутиха, за
ней – вторая. И вскоре начался полноценный и, судя по всему, очень дорогой
фейерверк. Оказывается, в нашем отеле справляли какой-то очередной китайский
Новый год. Представляете наш восторг? Это был лучший фейерверк в нашей жизни!

В России, впрочем, тоже есть места, где по-настоящему интересно. Как-то я
отдыхал на Камчатке на реке Быстрая – сплавлялся по реке, преодолевал
пороги разной степени сложности (впрочем, вполне безопасные), рыбачил с лодки.
Вытаскиваешь огромного кижуча, солишь икру прямо на месте и через пять минут
намазываешь на огромный ломоть хлеба – настоящий восторг! Там и экстрима
хватает: постоянный "форестгамповский" дождь – то прямой, то
косой, то сверху, то сбоку – и медведи, порой показывающие свои спины
из-за ближайших кустов. Вот уж куда девушек брать с собой не посоветую. Хотя
все-таки считаю, что лучшее путешествие – вместе с любимой. А куда
ехать – не столь важно, главное – это совместное предвкушение. Ведь
самый большой восторг – всегда тот, который вы испытаете завтра.


Фитнес – восторг быстрыми результатами

Игорь, руководитель



Положительные эмоции – это главный принцип любой успешной деятельности.
Сложно выполнять работу, если она не приносит удовлетворения, не дарит моменты
восторга. Применительно к спорту это правило особенно актуально, потому что к
результату здесь приходится идти через монотонные длительные тренировки. А
эмоции позволяют быстрее двигаться к цели.

Спортом я начал заниматься лет пять назад – хотелось приобрести новое
увлечение и улучшить физическую форму. Начал, как многие, с тренажерного зала.
Мне не понравилось – слишком это было однообразно. А для достижения
видимых результатов требовалось изменить режим питания.

Тогда я начал пробовать другие виды нагрузки, которые казались мне более
"эмоциональными" и стимулирующими на постоянное движение вперед. Я
стремился избрать такой вид спорта, в котором можно сразу понять, что
"растешь" над собой физически.

Горные лыжи – вот, пожалуй, самый эмоциональный вид спорта для меня.
Эмоции буквально "накрывают", когда катаешься где-нибудь в Альпах,
поднимаешься на самый высокий спуск и видишь все соседние деревеньки как на
ладони. Дух захватывает уже от одного вида. Страх тоже присутствует, но ты
берешь себя в руки и едешь. Конечно, не всегда обходится без падений, и, тем не
менее, это очень интересно. Целый день проводишь на склоне, приезжаешь в
гостиницу уставший, но в совершенном восторге. И главное – для этого не
нужны годы тренировок. Чтобы кататься по самым простым трассам, достаточно
двух-трех дней занятий с инструктором. А после двух недель катания во время
отпуска можно уехать с отличными начальными навыками, которые позволят в
следующем году не бояться более крутых спусков.

Второй вид спорта, который мне очень нравится – велоспорт. Летом мы с
"командой" катаемся на Воробьевых горах по специальным дорожкам, а
зимой занимаемся в зале. Это групповое занятие, рассчитанное на 7-8 человек, в
процессе которого вы по команде тренера выполняете упражнения, то убыстряя, то
замедляя темп. Такая тренировка считается одной из самых жестких и полезных для
сердечно-сосудистой системы. Здесь восторг от процесса можно почувствовать
очень быстро. "Внешние" результаты видны через месяц – это
существенная потеря веса. Не говоря о том, что после занятий ты чувствуешь себя
существенно лучше. Как бы ни было тебе в течение дня тоскливо и плохо, ты
знаешь, что отработаешь час на велотренажере и выйдешь из зала другим
человеком.

В какой-то момент мне захотелось получать от спорта не только
"физический" результат, но и общение. Тогда я с друзьями занялся
большим теннисом. Здесь результаты достигаются не так быстро – уверенные
навыки приобретаются за год работы. Но в большом теннисе меня привлекает то,
что игра требует от тебя постоянно трезво оценивать свои силы и не перегибать палку.
Как только ты начинаешь быстро прогрессировать, тренер тут же прибавляет темп,
и ты спускаешься с небес на землю.

А что касается эмоций в теннисе – достаточно вспомнить знаменитые возгласы
теннисисток в момент удара, чтобы понять, какой накал страстей царит даже во
время дружеского матча. Не только женщины, но и мужчины позволяют себе
выплескивать эмоции на корте, хотя теннис – довольно чопорная игра со
своим сводом негласных правил.

На самом деле, не так уж важен вид спорта, который вы выберете – главное заниматься
тем, что близко по духу. Можно постепенно пробовать разные виды и находить то,
что сейчас ближе всего. Конечно, любому человеку хочется увидеть результат
своих тренировок как можно быстрее, но не для каждого вида спорта это
справедливо. Самое главное, чтобы спорт приносил удовольствие и восторг!


Книга – восторг

Илья, менеджер проекта



Что вызывает у меня восторг? "Стык" моего хобби (вот уже три года я
увлекаюсь яхтингом) с тем, что я нахожу о нем в книгах. Книги помогают мне
по-новому взглянуть на привычные вещи.

Сейчас, например, я читаю дневники Христофора Колумба. Удивительно, насколько
часто наше мнение об историческом персонаже может не соответствовать
действительности. Оказывается, наше представление о том, что Колумб направлялся
в Индию, но случайно попал в Америку, является не совсем верным. На самом деле
его путешествие было настоящим бизнес-мероприятием, цель которого была весьма
тривиальна – заработать большие деньги! Колумб был бизнесменом: он
находил, выражаясь современным языком, спонсора, разрабатывал бюджет, и
отправлялся к далеким берегам вовсе не как добрый самаритянин, а как настоящий
завоеватель.

Тема освоения земель, покорения мира стала мне особенно близка после того, как
я сам стал "мореплавателем". Мне всегда казалось удивительным, как
европейцы на своих довольно-таки примитивных судах продвигались на такие
расстояния, как они находили дорогу, многократно возвращаясь в одни и те же
места?

Последнее время я много читал о русском путешественнике Николае Николаевиче
Миклухо-Маклае. И до сих пор задаю себе вопрос: какие эмоции испытывал человек
из русской среды, дипломат, имеющий весьма искаженные представления о жизни в
Новой Гвинее, попав в совершенно незнакомую страну? Какой шок он, должно быть,
испытал, оказавшись "в параллельном мире"?

Даже классическая литература, перечитанная во взрослом возрасте,
"открывает" тебе новые грани знакомой издавна книги. Для меня таким
произведением стал "Фрегат "Паллада" Гончарова.

Информация – новая, интересная, разная – вот что дает нам чтение!

Одна из последних прочитанных мною книг – "Голая экономика"
журналиста и преподавателя Чарльза Уилэна, где он в юмористическом стиле,
простым языком описывает сложнейшие макроэкономические процессы, происходящие в
мире. После каждой главы ты думаешь – лучше и объяснить было нельзя! И это
то, чему ты долгие годы учился в институте, пытаясь запомнить и понять сложные
формулы. А, оказывается, все так просто! Испытываешь удивление и восторг!

Кроме того, именно с помощью книг мы можем испытать все самые острые эмоции,
совершенно ничем не рискуя. Такую возможность дает нам сопереживание. Зачастую
ты погружаешься в атмосферу книги настолько глубоко, что события начинают
восприниматься как происходящие именно с тобой. Это не обязательно приятные
эмоции – это может быть и тревога, волнение, страх…Но когда ты закрываешь
книжку, то восклицаешь: "Вау! Это был настоящий восторг!"

Я считаю, что большинство людей, также как и я, открывает для себя все прелести
чтения именно во взрослом возрасте – в детстве это часто кажется чем-то
скучным и неинтересным. К счастью, именно у взрослого человека достаточно ума и
возможностей для того, чтобы правильно использовать этот неисчерпаемый
ресурс – книги. И это здорово, ведь именно с их помощью можно испытывать
незабываемый восторг!