-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Анна_Ступина

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 968




Идеи валятся с неба. Подними глаза!

Одноко

Среда, 20 Января 2010 г. 01:02 + в цитатник

Служебный роман.



Будничная работа небольшого офиса текла своим чередом. В нескольких крошечных кабинетах пять десятков сотрудников безуспешно боролись с кризисом в головах своего руководства. В отделе закупок каждый старался по своему: кто - то заказывал товаров в подшефные магазины побольше, кто – то наоборот пытался минимизировать товар, заказывая только самое ходовое. Отдел строительства и отдел развития скучали, так как на ближайший квартал им предстояло перевезти пяток магазинов из районов, где жители уже начали воровать друг у друга только что посаженную картошку в более перспективные, где еще был слышен хруст денег, но новых перспективных строек не наблюдалось. Отдел маркетинга и рекламы вот уже четвертый месяц безуспешно еженедельно менял местами товар на поддонах с товаром на стеллажах, слоганы «Хватай!», «Акция» и «Новинка» сменялись практически ежедневно на «Суперцена», «Купи, а то помрешь», «Завтра подорожает», «Забирай почти даром, все равно выбрасывать», но эффекта увеличения продаж все равно не наступало. 
Начальник отдела Роман будничным движением открыл свой ноутбук, одновременно пытаясь выйти из отуплено – бессознательного состояния, вызванного полуторачасовой пробкой.
В кабинет вошла грустная Олеся. Холодно кивнув своему шефу, разместилась за большим фикусом в углу переполненного офисными столами кабинетика.
Полив фикус, она пошла наливать пустой чайник водой. Фикус стал понемногу реабилитироваться, после того, как неделю назад Роман спросонья сделал себе чашечку бодрящего кофе, а Олеся в таком же страшном состоянии кипяточком залила фикус. После такого, по негласному табу, Роману приходилось терпеливо ждать пока сначала польется фикус, и только потом наступит очередь его утреннего офисного кофе.
- Как же она меняется на работе – думал про себя Роман, изредка поглядывая на Олесю, - а дома она совсем другая, куда- то девается стальной офисный тембр, спесь при разглядывании бумаг, жестко выверенная походка и молчаливость при обеденных перерывах.
- Опять он сидит с отрешенным видом – думала Олеся, - не улыбнется, беседовать по работе предпочитает только сухой почтовой перепиской. Интересно, злится ли он, что теперь фикус пьет первым, а не он…. Вон как жадно глотает свой черный кофе… Эх просто молчаливый ворчун какой – то, а ведь мог бы быть таким лапочкой.
Внезапно в кабинет влетели самые неадекватные и веселые во всем офисе ребята – строители. Начальник отдела Егорка качал на руках плюшевого мишку, технолог Сашка грустно нес большой букет роз, ворча Егору, что на эти деньги можно было бы сыграть пару часов в бильярд, позади шли вечно жующий прораб Владик и директор по развитию Андрей, с лицом старшего брата Масяни и повадками Электроника из детского фильма.
- С днем рождения!!!!!!!!- хором крикнули они, побросали подарки и цветы на стол, и так же внезапно скрылись.
Олеся просияла, радостно поерзала на кресле и вопросительно посмотрела на Романа.
Роман долго готовился с подарком, купил кольцо, но на работе прилюдно подарить его не решался. На работе он ограничивался сухими беседами, настолько же неэмоциональными, насколько улитку можно было бы отнести к самым быстрым животным. Роман Романа и Олеси продолжался уже два года, и о нем знал лишь Егорка, случайно заехавший к Роме домой и увидевший маленькие тапочки, женский халатик, плюшевого мишку в капюшоне, прошлогодний подарок его отдела Олесе, до тошноты медленно меняющиеся фотографии Олеси, в компьютерной фоторамке на прикроватном столике. 
- Понятно – тогда только и смог вымолвить ошарашенный Егор, - никогда бы не подумал, классно шифруетесь… Ну это ваше дело…. Мое дело – молчать. Будете свадьбу играть, с Вас селедка под шубой и виски за вредность.

- Нет, рано, - подумал Роман – рано дарить кольцо, может понять недвусмысленно, да и не по спортивному как – то мне первому сдаваться в этой ролевой игре, когда на работе они абсолютно не знакомы, а дома как единое целое.
- Да, Олеся, я тебя тоже поздравляю, с меня обед, просипел откашливаясь Рома.
- Спасибо, не надо, - пропела Олеся, спряталась за фикусом и показала шефу язык. – - Обед с него…- про себя подумала Олеся- Пицца и фанта вот и весь праздничный обед… нет уж, дождусь вечера, вот тогда и ужин при свечах и беседа глаза в глаза… Эх быстрее бы прошел этот день, как хочется оказаться снова со своим милым, дорогим человеком.
Роман уехал в тот день на 3 часа пораньше, сказав всем, что ему срочно нужно проконтролировать на месте работу по модернизации пространства. Лишь Егорка понимающе ухмыльнулся и незаметно подмигнул Ромке.
Естественно он никуда и не поехал, а полетел закупаться вкусненьким, приятненьким и будоражившем на вечер…
Влетев домой, быстро приготовил ужин, сервировал стол, набросал роз в прихожей и удовлетворенный своей оперативностью начал перебрасывать свой взор с двери на часы.
На следующее утро Олеся пришла на работу сильно уставшая, но обворожительно довольная и с новым кольцом на безымянном пальце. Она так сияла и радовалась кольцу, как в старые добрые времена первоклашка радуется октябрятской, только что полученной, звездочке, показывала его всем, и якобы по секрету шептала в курилке о предстоящей через месяц свадьбе.
Роман видом не показывал никак своего волнения, сухо поздравил Олесю, вкрутил пару фраз о ее часовом опоздании, на что секундально получил невидимый им язык из за фикуса. 

Месяц пролетел быстро. Свадьба намечалась в субботу, но уже в пятницу, ни Олеси, ни Романа на работе не было и их телефоны не отвечали.
- Что за бардак, - подумал Егорка, - так и не признались, Ромка вон вообще сказал что якобы заболел… Нет, я без селедки под шубой оставаться не должен, тем более раз свадьба завтра, то сегодня соответственно мальчишник. А что, поеду к Ромке, вытащу его, погуляет хоть последний раз неженатым. Через полчаса он стоял с бутылкой шампанского у квартиры потенциальных молодоженов, нажал кнопку звонка и на звук поворачиваемого замка ухнул пробкой.
- Горько! – проорал Егор в хмурое лицо Ромки. – Что случилось???
- Не ори, проходи, - только и сказал Ромка, пропуская мгновенно сникшего сослуживца.
Егор не увидел в квартире не только ожидаемых свадебных нарядов, но и ни двух плюшевых мишек, ни олеськиных тапок, ни халата, ни совместных РомОлесиных фоток в фоторамке, впрочем фоторамки тоже не было. Вместо этогона кухне сиротливо стоял стакан и початая литровая бутылка водки.
- Садись, - Ромка показал рукой за стол, открыл холодильник и достал пластиковое корытце с магазинной селедко под шубой и бутылку виски, - спасибо тебе, Егор. Вот, как и обещал, наливай, ешь, пей.
- А где Олеська? Что случилось? – просипел Егорка, наливая себе пятничную норму.
- Там, в кладовке, - махнул рукой Ромка и заплакал.

Рано утром в воскресенье самолет уносил молодую жену Олесю и ее супруга на медовый месяц в Таиланд. 
Тем же утром, плохо протрезвевший Егорка все же рискнул открыть Ромкину кладовку. Прямо перед входом стояла картонная коробка из под стирального порошка. В нее были втиснуты все Олеськины вещи. На коробке нервным подчерком было выведено «Олеся 2007 – 2009». Чуть дальше стояли похожие коробки с надписями «Ольга 2005 – 2006», «Инга 2001 – 2004», самые дальние были покрыты таким слоем пыли, что ни имен, ни дат рассмотреть не удалось.
- В очередной раз все напрасно – Егор услышал позади себя Ромкин голос, - все напрасно, фотографии с Одноклассников ее надрал, корпоративные вместе с ней у всех выпрашивал, тапки и халат купил как у нее дома, по случаю видел, болела она тогда, заезжал документы забрать. Самое сложное было такого же медведя найти. как вы подарили, по интернету пришлось заказывать…. Все напрасно…. Она меня так и не поняла, и не заметила моих чувств…
Обручальное кольцо просвистело у уха Егора, глухо шлепнулось о край коробки и упала в складки медвежачьего капюшона.
- Я так и не решился ей про нас с ней все рассказать. Она бы не поняла– слова Ромки гулко ударяли в затылок Егорки, приминая его волосы, внезапно вставшие дыбом, - пойдем лучше выпьем, ты просто не представляешь как я ее любил

Молчун


Метки:  

Понравилось: 40 пользователям

оттяг!

Среда, 20 Января 2010 г. 00:53 + в цитатник

 И попробуй после всего этого не пить!!!!!)))

 

 

 

- Сергеич, я подъехал. Может все таки пивка взять ???.


- Нет, я уже  на водочку настроился.  Давай побыстрей. А то закуска в еду уже превращаться начала. И так ты с этой пробкой застрял. Не дождешься тебя.


- А к ней взять что-нибудь? Ну, там огурчиков или грибочков?


- Все есть, давай уже, не томи.


Егор взял литрушечку и начал подниматься к Сергеичу. Предстояли задушевные посиделки со старым старшим товарищем, умиротворенные в своей неторопливости, чередуемые короткими тостами и долгими витиеватыми умозаключениями, обсуждения, казалось бы, абсолютно не связанных друг с другом тем. Егору нравилось бывать у Сергеича, нравилась псевдопрофессорская вычурность его облика, несопоставимая с достаточно тинейджерскими взглядами на жизнь и поистине наполеоновскими планами на неоспоримо сокращающееся будущее. Сергеич по своей натуре был ленив, но умело маскировал свою лень под благоразумную умиротворенность корифея жизни. Но стоило ему опрокинуть в себя 150 грамм водки, его глаза начинали отдавать блеском, напоминающим начищенные краники в писсуарах передовой казармы, его голос приобретал бархатистый оттенок и речь становилась благодушной и местами даже отдавало миссионерскими флюидами. В принципе Сергеич походил на Раневскую с яйцами, только немного протухшими от невзгод и лишений московской жизни перестроечного периода.


- Здорово Сергеич! – сказал Егор, без стука открывший гостеприимную дверь хозяина квартиры. – И стоишь ты передо мной в красных труселях и манишь ими.


Сергеич вышел как раз из туалета, немного не сопоставив оперативность покупки водки Егором и время опорожнения своего натруженного кишечника.


Величественным жестом, не обращая внимание на прилипший к безымянному пальцу клочок туалетной бумаги, он предложил проследовать к столу. Пока Егор убирал в морозилку бутылку, разогретую в его молодой, пышущей жаром руке, Сергеич натянул воскресное трико с пузырями, это молчаливое свидетельство многочисленных дискуссий, и начал поудобней размещать свое тело на хозяйский табурет у холодильника. Егор, разместившийся напротив, замкнул собой ту фантасмагорическую фигуру, включающую в себя Сергеича, холодильник, пепельницу, стол, мусорное ведро, чайник и раковину, от которой кабаллисты пришли бы в неописуемый восторг, восточные гуру по феншую сожгли бы за ненадобностью свои тысячелетние фолианты, физики бы узнали в ней знак бесконечности, а русские мужики назвали бы просто - кухонными посиделками, плавно переходящими в запой.


Сергеич достал из за фикуса бутылочку армянского коньяка, разлил по стопочкам и, утвердительно крякнув, чокнулся с Егоркой – Ну с, приступим.


Неторопливо поднеся ко рту благостный аристократический напиток, залил 50 грамм маслянистой жидкости в рот. Зажмурившись, еле заметными движениями языка он начал купажировать между гнилыми зубами благородный напиток. Через секунд десять после начала великого таинства, он позволил себе проглотить нерастворенные капли коньяка. Медленно, с достоинством выдохнул через нос и так же медленно втянул в себя ноздрями затхлый запах сентябрьской кухни. Спустя секунд тридцать, Сергеич приоткрыл рот, а затем глаза, возвращая постепенно свой рассудок обратно в подмосковную осеннюю кухню.


- Сколько тебя знаю, вечно ты пытаешься насладиться секундным кайфом, - улыбаясь и торопливо ища в карманах сигареты, произнес Егор.


- Это не кайф, это дань старого пьянчуги великим мастерам коньячной индустрии, - улыбнулся Сергеич, - ты пока водку достань. Ее перемораживать не следует, а я приборы сменю.


С этими словами Сергеич поставил рюмки в мойку и выставил два граненых стакана.


- Вот Егор, каждому напитку свой сосуд нужен. Вот ты купил ее в бутылке, каких в магазине еще пару ящиков осталось, через часа полтора она в тебе окажется. Так же как и во многих других людях. Но вот каким путем, под какие тосты и какими порциями, это уже от нас зависит.


- Сергеич, а почему ты всегда со мной из граненых стаканов пьешь? – Егор, прищуриваясь, отмерил первые сто грамм водки сначала Сергеичу, ну а потом и себе.


- А тут ничего странного нет, Егорушка. У нас с тобой посиделки философские, мы же на женщин с тобой смотрим по разному, музыку тоже разную слушаем, по рабочим вопросам не пресекаемся, поэтому рано или поздно начинаем говорить на вечные темы.


- Это точно, Сергеич. Правда из меня философ никудышный, но почему не из стопок, как коньяк?


- А вот ты лично никогда не замечал, что хирурги, пожарные, могильщики и бедствующие художники стаканами водку пьют?


- Ну вроде видел. А что, есть какая то закономерность?


- Выпьем и закусим, ну а потом и поговорим.


Зажевывая первую порцию, Егор подался вперед, стараясь показать заинтересованность.


- Да потому Егор они из стаканов пьют, что являются пограничниками между бытием и хаосом, ну или, если кому повезет, идеальным порядком. То бишь являются немыми свидетелями перехода людей из состояния жизни со всеми ее броуновскими движениями в вечный покой. Этакими безмолвными наблюдателями перехода человека в загробный мир. Они работают на этой границе и поэтому, сами не подозревая, являются кто пограничником, кто диверсантом, кто провожатым, кто челноком человеческой души умирающего.


- Ну хорошо, пожарные, могильщики, хирурги понятно. А художники? Они то тут при чем?


- Как при чем? Они и так пребывают постоянно на этой границе, причем неясно еще с какой стороны. Глазами и головой с той, ртом, руками и жопой с этой. Вон, Дали про себя написал, что его главная проблема состояла в том, что он видел то, чего не видят другие, и не видел то, что видят другие. А взять Босха, тот и объясняться не стал, просто захуярил пару картин, да таких что без водки смотреть и осмысливать больно становится. А ты говоришь – художники, как это они без трупов да пограничники жизни… А так… у них, если говорить современным языком, двойное гражданство.


- Как же у тебя осмысленно все получается, - Егор разлил еще по сто, как учил Сергеич, - ну хорошо, а вот Бог или ангелы его, они то что, тоже водку стаканами советовали пить?


- Ты в сакральные дела раньше трехсот выпитых лезть не смей, это тебе не про Ктулху рассуждать после пары пасок твоей травы говенной.


- Да я что, Сергеич, не понимаю что ли. Давай-ка выпьем.


- Ну, давай.


Блаженно затянувшись первой за вечер сигаретой, Сергеич, почесав экзему через трико, продолжил свое повествование.


- Ты вот спрашивал про стаканы, а так и не дослушал. Водка, налитая в стакан, превращается в единственную путеводную нить, возвращающую разум живых людей в их бренное тело. Иначе говоря, если бы не водка и не граненые стаканы, их души бы так и остались по ту сторону границы, а не возвратились бы обратно. С водкой как бы все ясно. Это и огненная вода, и лекарство, и расширитель сознания, и терзание плоти по утру. Больше и говорить, и перечислять нет смысла.


Егор утвердительно закивал, разливая еще по стаканам. Ему вдруг вспомнились две поговорки. Руку на разливе не меняют, И коней на переправе тоже.


- Сергеич, прав ты. Водка – это лошадь на переправе между нашим и загробным миром, а я как разливающий, получаюсь сейчас провожатым.


- Ну вот, я же говорю, что про водку и так все ясно. А вот со стаканом сложнее, - Сергеич затушил окурок в пустой банке из-под маслин, – у тебя по геометрии что было?


- Ну, четыре – ответил Егор, пытаясь безуспешно понять цепь умозаключений Сергеича.


- Ну-ну, четыре… Вот смотри на стакан с боку - это что? Правильно перевернутая трапеция, а трапеция  это что? – вертикальная проекция усеченной пирамиды, да еще перевернутая! Это что получается? Незавершенный посмертный дом! Теперь дальше. Сверху и снизу две окружности, Бесконечность двух параллельных миров, соединенных между собой чем?


- М.. многогранником – не сумев сосчитать количество граней, произнес Егор


- Что сосчитать не можешь? Вот в этом то вся и хитрость. Чем больше водки выпьешь, тем граней и больше становиться, а многогранник с бесконечным количеством граней и есть Тетраграматтон, так в древности высшее существо называли, то есть Бога.


Егор залпом выпил содержимое своего стакана, стараясь приблизить себя к Богу.


- Слушай Сергеич, это что получается, наш обычный граненый стакан это путеводный жизненный тоннель между мирами, созданными Богом?


- Ну, где-то так, наверное. Я сколько не пью, никак до истины не дойду, вот еще бы грамм триста, кажется, и дошел бы, но после литра срубает, спать хочу.  Не посвященный я наверное.


- Во, Сергеич, а кто то из древних дошел. Помнишь фразу «истина в вине»?


- Да помню я, - поморщился Сергеич, -  А ты вот вспомни свое детство и аппараты газированные с сиропом по 3 копейки. Это вас, молодежь, к великому таинству сызмальства приучать стали, правда порционно, без водки, но уже с такими артефактами как граненый стакан.


- Точно, Сергеич. Я ведь тогда удивлялся еще, почему мужики портвейн выпьют, а стакан обязательно на место в аппарат поставят. Так ведь и в поездах до сих пор чай в стаканах разносят. Поэтому катастроф на железной дороге меньше, чем при перелетах. Там же в самолетах из пластика пить приходится. А тут стакан оберегает.


- Ты налил бы еще, Егорушка, а то тяжко как-то стало на душе.


Просидев еще минут двадцать в молчании, покурив пару раз, и заев водку закуской, они одновременно вздохнули. Сергеич достал из-за фикуса заныканную пол-литровую бутылку водки, и беседа продолжилась.


- Сергеич, а вот ты слышал, что если имя Бога назад прочитать, то конец света наступить может. Ты как, веришь в это?


- Вечно ты с вопросами торопишься, давай уж по сто пятьдесят наливай, сейчас расскажу, - Сергеич встал и пошел в туалет, оставив Егора наедине с вопросом бытия.


- Ну, за мир во всем мире! – крякнул Сергеич, вернувшись.


- Угу. Давай Сергеич, только закуска закончилась.


- Так значит и надо было, зачем нам с тобой на пути к истине ставить перед собой преграды из нелепых материалистических потребностей наших организмов? Мы как раз сейчас на подходе… вот поэтому мы должны быть с чистой душой и не думать о позывах нашей бренной оболочки. От лукавого твои помыслы, от лукавого.


 


- Хорош, Сергеич. Ну, давай за очищение и вперед на ту сторону бытия шагнем.


- Не торопись, Егорушка. Я привал сделаю. Старый уже. Пойду, покемарю чуток. Ну а ты чайком оттянись, в себя приди.


- Как то сумбурно получается. Может еще сходить или на коньяк перейдем?


- Нет, Егор, все мне хватит. Да и тебе не советую.  Вон, уже у тебя глаза друг друга на хер посылают.


Сергеич привстал с насиженного места и неуверенными шагами старой марионетки прошлепал до дивана и рухнул на стопку отглаженных сорочек. Он даже не заметил, что позабыл снять домашнюю одежду, пропитанную запахом кильки и свежей мочи.


Егор, воспользовавшись моментом, пока Сергеич прибывал в нирване, решил сбегать еще за 2 бутылками и нехитрой снедью. Вернувшись в квартиру, стараясь не разбудить метра застольной философии, он поставил водку в холодильник, сгреб в принесенный пакет мусор со стола, нарезал крупными кусками сырок «Дружба», вскрыл пакет с филе сельди, и открыл банку с малюсенькими шампиньонами.


На звук наливаемой водки на кухню пришел внезапно проснувшийся Сергеич. Молча сев на своё законное место, опрокинув соточку, он дружелюбно посмотрел на опешившего Егорку.


- Ты давай, наливай еще… Я сейчас тебе на твой вопрос готов ответить. Вот в разных книгах и других произведениях он по-разному, Бог, Иегова, Иисус, сын Божий, он же Иешуа, ну потом там Свароги и Перуны разные, у Майя там своих имен хватает. Да, еще Тоты, Ра, Зевсы и Дионисии. Много названий, очень. Но вот на самом деле никто не знает, как его зовут. И никто его имя не сможет назад прочитать. Хотя для каждого человека есть только его имя Божье, узнав которое он заканчивает свою жизнь. Поэтому-то у всех и жизнь идет. И никто не замечает, сколько людей умирает, а сколько рождается. И мы живем, водочку пьем.


С этими словами Сергеич взял стакан, чокнулся с Егором и начал глотать уже плохо усваиваемую организмом водку. Егор Посмотрел на Сергеича, перевел взгляд на стакан и понял…


- Сергеич, так если стакан – артефакт и связан там с мирами и переходами, то может на нем и имя Бога начертано – «ц 14 к.».


Сергеич поставил свой стакан на стол. Посмотрел на Егора, покачал недовольно головой.


- Совсем молодежь пить разучилась. Хватит уже бред нести. Пойдем спать. Я тебе на полу постелю.


- Нет Сергеич, я еще посижу, подумаю.


- Как хочешь, я спать.


- Иди – Егор закурил и начал пристально рассматривать свой стакан, чувствуя как по руке начала пробегать энергетика артефакта.


Сергеич мирно посапывал на куче уже не совсем чистых сорочек, заботливо сброшенных на пол. Он решил быть гостеприимным хозяином, и разместить гостя на своей кровати, а сам расположился на полу.


Егор налил полный стакан до краев, вздохнул и начал пить, периодически срыгивая горькую жидкость обратно в стакан. Скулы свело, но он не хотел сдаваться, и все-таки допил. Все… наверное границу между мирами я перешел. Вокруг стало темно,  и в глаза ударил плотный бардовый свет.


Периодически откуда-то возникал силуэт Сергеича, он что – то рассказывал, затем в горло заливалась горячая жидкость, слышались голоса, и Егор не переставал думать об имени Бога и конце света


 


Сергеич проснулся ближе к обеду. Пройдя на кухню и заглянув по дороге в туалет, он не нашел Егора.


- Странно, он что, в носках ушел? – Сергеич посмотрел на стоявшие в коридоре ботинки, - Да, совсем пить не умеет… Неделю то всего пили, и вот на тебе…  ускакал куда-то…


Опрокинув утренние сто грамм, он решил сделать картофельный супец. Прикурив сигарету, Сергеич пошел за картошкой, открыл балконную дверь и отшатнулся.


В углу за мешком с картошкой сидел Егорка, скрипел зубами и сжимал в руке перевернутый граненый стакан.


- Эй, Егор, ты что??? Вставай, пойдем выпьем.


- цццц…..


-что? – Сергеич наклонил ухо к опухшим губам Егора.


- цэ четырнадцать ка, – пробормотал Егор и его начало трясти…


 


Егора увезли на желтой карете. Он так и не пришел в себя, трясся мелкой дрожью, бубнил что-то себе под нос и никак не реагировал на окружающих.


- Вот оно как оказывается. Для Егорки отдельно взятый конец света наступил сегодня утром, значит, его Бог был кухонный и звали его «ц 14к.»  Да, а пить я его правильно так и не научил.


С этими словами Сергеич приступил к уборке квартиры, ожидая приезда к вечеру очередного знакомого.

Молчун

 


настроение: Озадаченное


Метки:  

О, да, о Них

Среда, 20 Января 2010 г. 00:20 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивые цитаты о мужчинах





Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен".
О.Уайльд

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан
Далее

опять крылья

Среда, 20 Января 2010 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Virgoo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дань былой крылатости...



 (240x240, 12Kb)


 (154x42, 6Kb)

Ноют шрамы на спине - дань былой крылатости...
Эту боль не слышно днём, лишь в ночной тиши...
Тянет в небо улететь, словно кто-то сладости
вместо звёзд на полотне ночи раскрошил...

Кто придумал измерять Счастье километрами?
Кто позволил поделить Вечность на часы?
Сто вопросов собери, не спеши с ответами,
и по пёрышку мои крылья воскреси...

Непростое колдовство... Повоюем с прожитым?
Каждый день переберем... Сколько этих дней,
отлучавших от небес!... Тяжело... Возможно, Ты
знаешь, как простить себя, и подскажешь мне?

Ноют шрамы на спине... Дань былой крылатости?
Или новые растут?! Прощена?... Дыши?...
Тянет в небо улететь, словно кто-то сладости
вместо звёзд на полотне ночи раскрошил...

Елена Ломакина

 (154x42, 6Kb)

Галерея_Дефне

Метки:  

косметология дома

Среда, 20 Января 2010 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Na_toshyak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чистка лица в домашних условиях по рецепту британских косметологов



 (300x245, 35Kb)

Немногие могут позволить себе посещение косметического кабинета - нет подходящей компании, мало свободного времени, да и денег бывает жалко, ведь удовольствие, прямо скажем, не дешевое. Для вас может стать полезным миникосметический кабинет на дому. Рецепт достался нам от английских косметологов. При помощи этой маски можно провести довольно качественную чистку лица. Подходит для жирной подростковой кожи .
Запаситесь терпением и минут на 40 - 45 отключитесь от компьютера, телефона и телевизора :) Сначала нужно очистить лицо лосьоном, затем нанести смесь из молотых овсяных хлопьев и оливкового масла, втирая ее в кожу на протяжении 5 минут. После этого сверху положить смесь из одной чайной ложки меда и 2 столовых ложек яблочного сока. Очень аккуратно втирать еще 5 минут. Сверху нанести кефир с несколькими каплями лимонного сока. Подождать, пока маска высохнет, и смыть ее прохладной водой. Сполоснуть лицо настоем ромашки. По утверждению лиц, опробовавших на себе действие этой маски, эффект просто потрясающий. В заключение хочется добавить, что пользоваться чисткой можно не чаще двух раз в неделю, как, впрочем, и любыми другими масками. Подобная чистка подходит для нежной кожи совсем еще молодых девушек. В результате кожа начинает напоминать свежий, только что созревший персик :)


Елена Лебедева

Метки:  

о Любви?

Среда, 20 Января 2010 г. 00:01 + в цитатник
Это цитата сообщения SYarina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

К Р Ы Л Ь Я



 (447x444, 102Kb)
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом,который казался ему муравейником.Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.


"Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз.Вот его маленькие ножки уже коснулись земли,он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.

Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела.Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я,Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Нужели это ты?Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"....

В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!"

В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!

Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...
КуСюка

Метки:  

тоже хорошо

Понедельник, 18 Января 2010 г. 19:03 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!



Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Читать далее...

Метки:  

Формы жизни и смерти

Понедельник, 18 Января 2010 г. 18:51 + в цитатник
Уроженка Белфаста, а в настоящее время проживающая в Лондоне, симпатичная молодая женщина Клэйр Морган, совершенно чумовой художник-скульптор, подлинность искусства, которого не подлежит сомнению.
Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!


Замри!

 


Метки:  

И не только детям)))

Суббота, 16 Января 2010 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ALI_VA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детская аптечка



 (300x225, 12Kb)
Ребенок заболел? А необходимых медикаментов под рукой как всегда нет, опять бежать в аптеку – знакомая для всех ситуация? И хорошо если аптека еще открыта. Есть, конечно, и круглосуточные аптеки но, сколько времени уйдет на их поиск.


Не легче ли собрать детскую аптечку, в которую будут входить средства первой помощи, предназначенные для лечения наиболее частых детских заболеваний.

В вашей детской аптечке всегда должны быть:

1. Перекись водорода. Детские царапины, ушибы и шишки необходимо тщательно обрабатывать Без перекиси просто не обойтись, к тому же она быстро останавливает кровь.
2. Раствор антисептика. Для антисептической обработки ран можно использовать «Мирамистин» или «Хлоргекседин» . Применяются для обработки любых ран, ожогов, при местном лечении гнойной ангины и ринита.
3. Пластырь. Лучше если в аптечке будут пластыри разного размера. В большинстве случаев удобнее использовать пластырь шириной не менее 5 см.
4. Ранозаживляющая мазь. На месте ушиба возникает отек, кровоизлияния и конечно сопутствует сильная боль. Чтобы снять неприятные ощущения, хорошо использовать специальные мази и кремы с арникой - например «Спасатель», «Арника».
5. Мазь с антибиотиком. При инфицированных дерматитах (импетиго, фолликулит, фурункулез, травматические повреждения кожи, включая раны , ссадины, ожоги) нужно использовать мази с антибиотиками широкого действия, например – бактробан.
6. Антигистаминные средства. Обратите внимание на Фенистил-гель - он снимет зуб и раздражение. Не помещает в аптечке более сильный противовоспалительный крем или мазь., например – «Элоком». Для аллергиков необходимы такие препараты, как Зиртек, Телфаст, Тавегин – но лучше, что конкретное средство подобрал врач.
7. Жаропонижающие сиропы. Безопасными считаются лекарства на основе парацетамола
8. Солевые растворы для промывания носа. Обратите внимание на такие спреи – Аква Марис, Аквалор, Долфин. - их можно использовать при первых признаках насморка или залодженности носа в качестве очищающего средства. По 2 вспрыска на каждую ноздрю 3-4 раза.
9. Сосудосуживающие капли. Их нужно применять при затруднении носового дыхания, воспаление евстахиевой трубы, соединяющей полости носа и уха.
10. Спрей с антисептиком для горла. Гексорал, Мирамистин, Октенисепт, Тантум Верде и другие подобные средства применяют обычно по назначению врача.
11. Капли в уши. Для облегчения боли при отите необходимо держать в аптечке Отипакс, Отинум, Полидекса и закапывать от 1 до 5 капель по назначению врача. Не следует применять капли, если из уха есть какие-то выделения, и вы не уверены в целостности барабанной перепонки!
12. Глазные капли. Можно использовать Альбуцид (применяют по специальной схеме) или Тобрекс по 1-2 капли под нижнее веко 3-4 раза в день.
13. Сироп от кашля. Лазолван, Амброксол, Амбробене, Геделикс способствуют разжижению и отхождению мокроты. Прежде чем выбрать что-то проконсультируйтесь с лечащим врачом.
14. Желудочно-кишечные средства. Это слабительные (маленьким детям рекомендуют – лактулозу), закрепляющее (плоды черемухи и/или черники), противорвотное 9настойка мяты перечной), адсорбенты (Смекта, активированный уголь). При кишечных инфекциях Пробифор, Бифиформ, Бактисубтил. . Кроме того, если возникает риск обезвоживания, необходимо иметь под рукой несколько пакетиков Регидрона.
15. Согревающие мази. Суприма-плюс, Доктор Мом, Пульмекс Бэби помогают при ОРЗ и простудах. Их лучше использовать перед тем, как уложить малыша спать.
16. Гомеопатические препараты. Их должен порекомендовать врач-гомеопат. Аконит помогает при первых признаках простуды, воспаления среднего уха. Арника не заменима при ушибах. Белладонну используют при повышенной температуре, вызванной головной болью, солнечным ударом. Календула способствует быстрому заживлению царапин и ссадин. Гепар сульфур рекомендуют для лечения заболеваний горла, хрипоты, кашля, вызванного крупом, простуды. Хамомилла – успокоительное средство номер один для раздражительных и капризных детей.
17. Термометр. Отдайте предпочтение цифровой модели. Такой термометр удобен, безопасен и быстро показывает результат.
18. Перевязочные материалы. Вата (серая для компрессов и белая стерильная в упаковке для обработки ран), бинты разной ширины, косметические ватные шарики.

красная полоса (585x8, 3Kb)

Привыкли выбирать нужные вам товары исключительно по качеству? Тогда вас обязательно заинтересует швейцарское качество бытовых приборов компании V-ZUG, которые станут достойным украшением вашего интерьера!

Компания Ирвин занимается оптовая продажа картриджей - большой выбор, безупречное качество, хорошие цены!

Хотите поменять шторы? Доверьтесь профессионалам! Заказать шторы в Ново-Переделкино - лучшее решение! Правильно подобранные шторы, могут стать украшением любого интерьера!

В обзоре использованы материалы журнала "Лиза"

Метки:  

ох уж эти сказки, и ох уж эти сказочники))))

Суббота, 16 Января 2010 г. 09:07 + в цитатник

Без паники!

Сергей Лукьяненко

* * *

Да, внучек, дедушка у тебя очень смелый. И когда он был маленьким, то никогда не плакал. Ну-ка вытрем слезы и расскажем, кто тебя напугал?

Лягушка? Большая? Прыгнула?

Нет, лягушек не надо бояться.

Вот когда я был маленьким, то все чего-нибудь боялись. Даже дедушка немного боялся. Но не плакал! Расскажу, конечно же, расскажу...

Больше всего мы боялись друг друга. Например, что люди с черной и желтой кожей так размножатся, что прогонят всех людей с белой кожей. Смешно, правда? Какая разница, какого цвета у людей кожа... А люди с черной и желтой кожей боялись, что белые сбросят на них бомбу.

Поэтому все боялись ядерной войны.

Что такое ядерная война? Ну... когда-то были такие большие страшные бомбы, которые могли взорваться и убить сразу много-много человек. И все боялись, что люди друг друга взорвут...

Нет, теперь их бояться не надо. Ядерных бомб больше нет.

Ужасно боялись машин!

Мы делали машины все сложнее и сложнее, они становились умными, почти как люди. И мы боялись, что машины не захотят людям подчиняться и начнут против них воевать. По-всякому - и бомбами, и просто так... манипуляторами бить по голове... Некоторые даже боялись, что машины станут людей использовать вместо батареек. Вот какие мы были глупые!

Еще мы боялись, что разрушится озоновый слой... Озоновый слой? Как бы тебе объяснить... ну, это вроде такой дымки, высоко-высоко, которая защищала от вредных солнечных лучей. Когда-то люди понастроили много заводов и автомобилей, которые портили воздух. От этого озоновый слой разрушался, солнышко сильно жгло, и люди начинали болеть. А ядерные бомбы могли весь озон разрушить сразу. И мы очень этого боялись.

Чего мы еще боялись?

Болезней очень сильно боялись. Микробов и вирусов. Мы очень хорошо умели лечить болезни, а болезни очень хорошо умели не лечиться. И каждый год появлялась новая болезнь - еще страшнее-прежней. Мы сразу начинали ее лечить, но всякий раз боялись, что не получится.

Мы боялись голода. Вдруг и черные, и желтые, и белые люди размножатся, но воевать не станут. Зато им нечего станет есть, и все умрут от голода. Поэтому ученые люди занялись генетическими экспериментами, чтобы было много еды.

Генетических экспериментов мы боялись очень сильно ! Понимаешь, ученые люди придумали, как изменять животных и растений. Например, выращивать яблоки - большие, как арбуз. Или куриц размером с носорога. Это - чтобы много было еды.

Но боялись, конечно, не этого. Боялись, что ученые возьмут, к примеру, муху и скрестят ее со слоном. И получится маленький летающий слон или здоровенная муха. Или яблоко, которое может кусаться! Или... нет, плакать не надо, никто уже давно не делает таких экспериментов!

А еще все боялись, что в Землю попадет астероид . Астероид - это такой огромный камень, который летит себе в небе, летит, а потом вдруг как упадет на Землю! Придавит? Ну, кого-то придавит. И все вокруг загорится. А еще моря выйдут из берегов и все затопят. А дымом закроет солнышко, и станет холодно, и все замерзнут.

Хотя на самом деле мы еще боялись, что когда дымом покроет все небо, то это будет словно крышка на кастрюле. И на Земле будет становиться все жарче и жарче. И тогда растают снега и тоже все затопят.

Ну вот, ты уже смеешься!

Инопланетян мы тоже боялись. Мы боялись, что они прилетят на Землю с других звезд, увидят, какая у нас красивая планета, и захотят ее отобрать. А наших женщин заберут в полон. А мужчин отправят работать на рудники. А детей вообще съедят.

Поэтому на всякий случай мы делали все больше и больше ядерных бомб. Чтобы взорвать астероид, прогнать инопланетян и повоевать друг с другом.

Глупые? Да, внучек. Мы были очень глупые. И всего боялись... Но не плакали, слышишь?

А еще мы боялись таких глупостей, что это просто смешно вспоминать!

Мы, к примеру, боялись потерять работу. Нет, работать нам не нравилось. Но работу потерять боялись.

Боялись, что у нас что-нибудь украдут. Что именно? Ну... что-нибудь.

Что соседи о нас плохо отзовутся. Да, не конец света, согласен. Но очень этого боялись, хотели выглядеть самыми лучшими в мире.

Очень боялись диктатуры. Диктатура - это когда кто-то один начнет всеми командовать и править жесткой рукой. Это называется страшным словом "тирания".

Вот такая была трудная у дедушки жизнь...

Как мы перестали бояться?

Ну, это получилось как-то само собой.

Вначале люди принялись между собой воевать. Иногда белые с желтыми, иногда черные с белыми. Чаще - белые с белыми, черные с черными и желтые с желтыми. Чтобы не обидно было.

Поскольку воевать хотелось всем, а умирать не хотел никто, то люди построили много-много умных машин. И те стали воевать между собой. Потом они стали такие умные, что тоже не захотели умирать. И начали воевать с людьми.

Некоторые машины летали, некоторые ползали, и все они колотили людей манипуляторами и грозились, что сделают из нас батарейки.

Тогда мы и сбросили на них атомные бомбы.

Все машины от этого сразу перегорели. Зря мы их боялись на самом-то деле.

Плохо только то, что озоновый слой от атомных бомб начал разрушаться, и солнышко стало очень больно жечь. От атомных бомб и солнечного излучения микробы и вирусы быстро мутировали, и появилось много новых страшных болезней. Но потом озонового слоя совсем не стало, и все вирусы и микробы очень быстро померли. Так что многие считают, что озоновый слой разрушился крайне удачно.

Все люди, которые к тому времени остались, после этого стали не белыми, не желтыми и не черными - а такими как сейчас, зелеными. И сразу перестали воевать из-за цвета кожи.

Ну, разве что самую чуточку - светло-зеленые с темно-зелеными...

Голода мы уже не так боялись, потому что людей стало гораздо меньше. К тому же те ученые, которые еще остались, все-таки довели до конца свои генетические эксперименты. Еды от этого не прибавилось, потому что экспериментировать на животных ученым запретили. Зато люди стали меньше размером, и еды им требовалось немного.

А солнышко - да, оно пригревало все сильнее. Земля стала гореть. Но тут, по счастью, прилетел астероид и упал в Тихий океан. Волны прокатились такие, что все пожары сразу погасли. А пепел поднялся в воздух, повис там и вполне заменил озоновый слой. Жалко, конечно, что солнышка теперь совсем не видно, только пятно сквозь тучи светит...

Зимы, конечно, с тех пор очень холодные. Но поскольку по всей Земле после падения астероида стали извергаться вулканы, то мало-помалу все наладилось.

Вот тут как раз и прилетели злые инопланетяне. Как оказалось, астероид на нас тоже они сбросили - чтобы напугать.

Вначале инопланетяне стали хватать мужчин и заставлять их работать в рудниках. Но оказалось, что ни один мужчина больше не может поднять лопату. Тогда злые инопланетяне принялись кусать маленьких детей. Но выяснилось, что с тех пор, как мы стали зелеными и маленькими, мы стали еще и ядовитыми.

Особенно дети.

Тогда инопланетяне потребовали отдать им всех наших женщин. Мы, конечно, протестовали, но женщины сами собрались и всей толпой пошли к инопланетянам...

Вот тогда они и улетели. Все, кроме тех, которые сошли с ума, когда увидели наших женщин... не надо плакать! Ты же знаешь, мама выходит из пещеры только в темноте!

Всяких мелких глупостей вроде увольнения с работы или воровства мы тоже перестали бояться.

Во-первых, никто теперь не работает. Во-вторых - воровать у нас нечего.

Про то, что соседи о нас плохо подумают, мы и вовсе печалиться перестали! Кого волнует мнение этих тупых злобных светло-зеленых?

Ну а насчет коварного диктатора, который установит тиранию, бояться просто смешно. Ты же знаешь, что если кто-то вырастет чуть выше других или станет чуть умнее - мы все вместе тут же идем его бить. Даже светло-зеленых готовы позвать на помощь.

Так что с тех пор, внучек, мы перестали бояться. Стали очень смелыми и больше не плачем, даже увидев страшную лягушку...

Вытри-ка слезы, а дедушка возьмет свое копье, и мы пойдем на нее охотиться. Ты, внучек, пойдешь впереди, потому что маленький и сильно ядовитый. Я сзади, с копьем.

А ночью мама приготовит лягушку для всего племени.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

прусь молча)))))))

Суббота, 16 Января 2010 г. 09:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Alberih [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тяжело быть ребенком :)



Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:




а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

улыбаемся :)


Поиск сообщений в Анна_Ступина
Страницы: [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь