Слушаю Меладзе...Сердце наполняется приятной тоской по дому...Я считаю дни,я так хочу домой,я очень устала,у меня только одно желание,повидать родителей,побыть дома...набраться сил и любви...
Укрыться пледом,включить елку,взять свою кошку,прижать ее к себе, и чувствовать себя дома ,в тепле и безопасности,под крылом у родителей....
Мне порой это часто не хватает...
Тяжело быть взрослым человеком...

Вообщем,я больше не буду так знакомится...и пытаться как-то форсировать события силой мысли или желания...
Меня этот тип реально напугал ,пугает и я прислушаюсь к своей интуиции ,а не знакам и раскладам гаданий в интернете,здравый смысл мне подсказывает,что он не очень адекватный тип и все его слова и поступки меня пугают...бежать..бежать..бежать...надеюсь он не серийный маньяк и не будет искать со мной встреч и караулить меня...
Вот я дура..в общественном транспорте поверить мужику.
Зачем так слепо верить знакам и желать встретить свою судьбу поскорее...
Это все эти гороскопы сбили меня с толку.."вы встретите свою судьбу..свою половинку".
Нельзя забывать об интуиции...
Какая же я дуреха((((

Ну что,мы все живы, планета не взорвалась,земля не треснула...Все фильмы про конец света оказались смешными и надуманными...Можно,больше не верить...Можно доедать запасы еды и консерв на конец света...И я рада,что надо мной еще долго буду подшучивать,что я готовилась..Уж лучше пусть они,чем я потом бы оказалась права...Я рада,что ошибалась и зря боялась..Хотя я не то чтобы боялась и думала,я просто не исключала 10% ,что это могло было произойти каким-то образом...
Но я не знаю,я и правда чувствовала,что 21 должно было стать для меня чем-то вроде рождества..чем-то новым..меняющим...Видимо,это новая эра майи...
Ну что ж..новая эра,так новая эра...

Мы справились с 2000 годом и теперь справимся...Всем счастливой новой эры

Неимоверное иссякают силы,просто в ноль.Ночной подзарядки еле хватает до 6 часов вечера, потом включается автопилот,режим экономия батареи..Что это,накопившаяся усталость за год? Холода? Не хватка любви? Усталость от борьбы...Но факт есть факт,я под конец,как подсевший аккумулятор у телефона..Еле хватает на день...Я как Симс из игры СИмсы,порой свечусь желтым..чего-то не хватает...
И что за кибер жизнь такая,сравнивать себя с батарейкой и аккумулятор?
И, правда, устала...и правда,замерзла.
Жду-жду каникул,побыть с родителями,набраться сил...

Мне правда,кажется ,что я стала дорожить своим временем чуть больше,я опять вычеркиваю людей,которые меня тянут назад,или которые не дают мне ничего кроме депрессии и негативных эмоций...Я не хочу только отдавать,мне нужна отдача,как бы это не звучало.Настоящие чувства должны основываться на взаимности...только тогда они будут приносить приятные эмоции..Это цинично?
А может близиться дата,21 декабря,которую я и правда боюсь...Я не знаю чего мне ждать...Я знаю,где бы я бы и правда хотела бы быть,если бы это и правда был бы последний день,главное с кем.Все как будто обрело для меня ясность,что важно,что не важно..Кто хороший,кто недостоен вообще..Кто что-то из себя представляет,кто фантик...
А может просто эти переломы и сомнения в душе,эта ломка,страха,это просто предчувтвие грандиозных великолепных перемен в моей жизни,и в жизни моей семьи,перемен настолько приятных,что ты даже не ждешь этого..Но эта ломка есть,я чувствую что-то грандиозно новое,пока не знаю, 21 ли 31 ли изменит все....но изменит все,или с какой-то из этой даты начнется то,что изменит все,но почему-то для меня и моей семьи это будет означать только полное определение и тотальное счастье в итоге...
Я чувствую это,я знаю..поэтому у меня мандраж перед неизвестным...
я очень жду этого нового года,эти ощущения не передать,когда ты едешь в дом,к себе в дом,к родителям ,которые так долго тебя ждали,на новый год...помню было такое однажды,когда новый год запомнился,это было 1 января,первый год который я справляла не дома...я так спешила утром 1 января домой,подарить подарки,к родителям,под утреннюю елку,утренний чай,обнимашки,поздравляшки...было неописуемое ощущение близкого домашнего счастья...я так люблою свою семью...

Нет,меня и вправду это бесит..я не могу ни в кого влюбиться и мне приходится смотреть как легко это делают другие..для них это ничего,раз ,два,нет-так другая...а я воспринимаю это только раз и навсегда...поэтому их слова легкомысленные меня очень бесят,это как кто-то будет насмехаться над Музой в глазах Вдохновленного творителя...мне дико..

Меня очень раздражают люди,вернее парни,вернее всего иностранные парни,которые после пустого трепа,начинают думать,что влюблены в меня до безумия...Они меня вообще не знают,видели только фото,общались раз,как они вообще могут думать,что влюблены,что они девки какие малолетние что ли? Ну почему они мне все кажутся какими-то поверхностыми придурками...нет никакой глубины.
Ну почему я не могу влюбиться в человека встречаясь полгода,а они влюбляются (типа увидив раз)...глупые иностранцы,они все какие-то безумные...Теперь скрываюсь из фейсбука,не могу слушать эти притворные девчачьи сопли,фу...еще парнем зовется,где его мужское слово ...
И почему я такая...

Ну вот опять,сказала пару слов чужеземцу и он уже признается в любви...да что же это..Вот почему им достаточно одного взгляда,разговора,чтобы влюбиться,а русские парни годами не могут понять,какая ты и вообще что они оказываются чувствуют..или же некоторые вообще как кремень и ты явно не в их вкусе...
Я правда не понимаю,почему русские парни такие холодные и их так мало блин...География моих поклонников пополнилась новой страной,привет,Египет..на этот раз там футболист...Замечательная коллекция.Бразилия-барабанщик из группы(поваром был еще раньше),Турция-моряк,теперь стал почти летчиком, Египет-футболист профессионал)...
И везде у этих стран есть море или океан...Может и,правда,махнуть в кругосветное путешествие за женихом..А то я устала,что в России выбирают подходишь ли ты им..хочу выбирать наоборот,подходят ли они мне!!!
Даешь кругостветку!

Не могу понять,на всё всегда есть свои причины или что-то должно что-то значить...просто так ничего не бывает..Но вот понять не могу..почему,если я стою в очереди и скоро закончатся билеты-то это будет на мне..Почему,если я покупаю что-то в интернете в условиях ажиотажа и большого спроса и система виснет на мне...или же только мои деньги зависнут в системе,а все нормально всё купят...Почему,если я приезжаю раз в год в гости в какой-то город,то в этом городе происходит какой-то коллапс погодный или транспортный...которого не было годами и о котором будут долго вспоминать...
Но слава Богу мне не невезет по-крупному..К примеру,когда я лечу куда-то отдыхать,коллапсы меня не застают,они обрушиваются на страну, в которой я побывала только после,у меня как минимум несколько примером,египет,греция..Хотя коллапсы происходят часто и может просто совпадение..
А впрочем я уже привыкла к своему невезению и не удивляюсь...но не всегда выходит относиться к происхоящему с юмором и стойкостью..вот как сегодня,аж слезы от злости и обиды потекли,почему именно у меня все так вышло,но благо всё обошлось,благодаря помощи и советам и поддержке моей семьи..Люблю их.

Странное ощущение легкости,как будто груз свалился с души..и стало все получаться и стало все вдруг легко..
Может быть я тоже была лисавозом? и кто-то воспользовался мной,как транспортом временным,чтоб им было легче и комфортно...вообщем минус лишний пассажир,мост сгорел,просто вспыхнул,как нечто синтетическое...и между мной и этой особой большая пропасть и я ушла дальше...
так странно...не чувствую ни вины ни совести...легко прям стало...Наверное,было самое время избавиться от лишних людей,тем более если они сами дали повод...и выказали в порывах злости все свое гнилое "я" и свое истинное отношение ко мне...
Наверно ,я слишком категорична...но да пофиг..

Вчер ходила на спектакль с А.Мерзликиным. Тут я скорее на него самого хотела сходить,чем на спектакль...Это был так трогательно смотреть на него живого,не на экране телевизора, не в эфире радио,а на сцене,живого,в действии в эмоциях и движении....
Спектакль был неординарный,арт..очень даже арт я бы сказала,периодически казалось,что на сцене сцены из психушки происходят,ну что сказать,современное представление...

Но Мерзликин прекрасен..Это факт,я пока не научилась дарить артистам цветы после представлений,но это моя новая галочка,так хотелось,он такой прекрасный...
Я так люблю театр,даже вот такой странный,моя душа требует искусства...

Да,я верю в знаки...и я ,наверное поняла,что они мне сулили.Возможно,поняла не верно,но есть шанс ,что правильно,чтоб наконец-то перестать все время вертется на месте и наступать на свои оставленные когда по неопытности грабли...
1) Я сама нашла его в соц сетях-написала-пообщались-застопорилось общение.
2)Олеся,гооврила с ним,о том чтобы я поучавстовала в проекте-он не отреагировал,у них вообще с проектом все не клеится.
3)Сегодня звонила Олеся,сказала,что не сможет пойти в театр,и у нее пропадает билет..То есть выходит я либо бы пошла одна либо с кем-то кому она отдаст билет..И что бы вы думали..Она тайком от меня предложила билет Гоше....Дабы исполнить обещанное и тайком свести нас...Но вот незадачка..судьба так не считает,что это моё и мне или ему надо..Ола-ла,у него оказалось слишком много работы,чтобы сходить с незнакомкой красивой в театр,но сска спросил,а незнакомка красивая хоть?....Вод ведь трудоголик чертов...Иди -ка ты к чертям и к своей работе гребаной...
Три знака дали мне окончательно понять,нефига мне поступать как раньше и искать кого-то самой так навязчиво..Я пущу все на самотек,я уже сделала это с момента своего последнего поста,просто сегодня всё окончательно прояснилось ,где нужно была поставлена точка. И с чистой душой открыта новая страничка...
Вот ведь мужики пошли, кошмар...)

Это как дать человеку сидящему на диете,самую его любимую конфету...Такое чувство заботы и любви,обволакивающее,успокаивающее,убаюкивающее чувство...Теперь опять от этого отвыкать...
С родителями ты себя чувствуешь так кофмфортно,как под щитом,100%ным человеком-когда вся твоя семья рядом..
И если кто меня спросит какие мои ценности и цели,я знаю ответ...Это семья,это увеличить нашу большую семью,Это мои родители,сестра ,ее будущая семья,это моя будущая семья,дети,это Галюха,это света...Это то что я хочу,чем дорожу и к чему стремлюсь...
Я так знаю чего хочу,хочу чтоб моя семья была счастлива и "в своей, как говорится, тарелке"
И я мой принцип не жалеть никогда о том что я делаю или сделаю до сих пор в силе...Все так как и должно быть..
Самое главное,что я поняла,что я хочу и что мне нужно сделать в ближайшие 5 лет...

И вновь мое триумфальное возвращение к спорту...Мышцы явно расслабились и отвыкли...тело просто сотрагалось...не знаю,нормально ли этот эффект,но чувствую проболит у меня все несколько дней..а пока нормально..чувство удовлетворения и что наконец-то я сделала это!!!
Хотела бы ходить чаще..опять же таки..мани мани...9600 -10 занятий...не густо..

Неделя прошла не особо тяжело..Заданий было мало,все как-то по минимуму..и поэтому как-то не привычно было сидеть на работе и не знать ,чем себя занять..Зато доделала все,что откладывала,сделала красивенко все таблички с отчетность...Хоть на это время было,так тчо все равно чувство удовлетворения некоторое есть...Норм..

Правда глобальная проблема с американским дебилизмом не решилась..Им, как маленьким все расписала,что да как,по пунктам по адресам,они как дети все перепутали и накосячили и теперь руки в боки-мол а че-мы ниче...А мне разгребать за идиотами и искать пути решения..ИДИОТЫ!Даже ураган их не оправдывает,это было до него..

Раньше Россия подражала Парижу,барышни одевались и вели себя, как парижанки,разговаривали на французском,вздыхали...

Сейчас все подражают Америке,разговаривают,ведут,одеваются... всё, как американцы...Видимо, в крови у русичей подражательство..Хелоуин..он уже почти прижился...
Даже не знаю,что сказать...во мне это тоже есть,многое, что мне нравится из американской культуры,но многое,что не нравится..Пожалуй, Хелоуин одна из тех вещей,которое скорее возможно,чем точно нет...
Просто миленько...Мы миленько посидели с сестрой вечерком в кафе среди паучков призраков и тыкв,попивая кофе РАФ и прикусывая фирменными печеньками...уют

Посетило вдруг желание перечитать дневник свой..и я поняла,в своих загонах по парням я не меняюсь..Ну что за идиотизм,ну где работа над ошибками..Ну почему этот вечный замкнутый круг,и все кольца этих кругов опаясывают интернет.Больше никакой любви через или с помощью интернета..Так это уже достало..Пусть будет все реально и пусть они сами добиваются меня.Все мои попытки окончились неудачами..
Я пускай все на самотек.я просто буду заниматься собой,спортом,найду хобби,и там если судьба то встретиться...

По крайне мере такой план до весны...