-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Моя жизнь после))))))))))))
Моя жизнь после))))))))))))
17:48 25.11.2011
Фотографий: 3
Посмотреть все фотографии серии Моя жизнь ДО...
Моя жизнь ДО...
17:35 25.11.2011
Фотографий: 16
Посмотреть все фотографии серии Я и мое пузикоОО!!!!!!!))))))
Я и мое пузикоОО!!!!!!!))))))
01:27 23.11.2011
Фотографий: 5

 -Метки

2012 нг 8 марта анегдот анегдоты анекдот анжелина джоли бодяга бомбочки весна волосы всех люблю!!! высказывания дети диета живот знакомства в соц. сетях индонезия как заставить себя похудеть! какие мальчики!!! картинки катастрофы кому-то может пригодится консультации. ссылки. красота красота и здоровье куколка куринные сиченики дружба курьезы в постели. как бороться. советы девушкам любовь макияж 2010года мама мать не стала спасать тонущую девятимесячную дочку мира мирослава мк по шкатулочкам мои бусы мои схемочки мои яркие и веселые рамочки мой н.г. отчет моя жизнь моя мечта мужчины нет нет воспоминаний без тебя никогда ни о чем не жалейте вдогонку нлп обертывания ого какая я... одиночество опухолей отношения песня подарочки похудеть притча прическа прогулка растяжки расширенные поры реклама воды!!! рецепты рожденнаялюбить салат елка свечи секс стиль стихи стихи про детей тест тиц ухожу флеш сердечки фото фотосессия худеем худею шоколадные торталетки эльчин сафарли юльчик я готовлю

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в РоЖдЕнНаяЛюБиТь

 -Подписка по e-mail

 
Комментарии (2)

Анедгдоты про мужа и жену

Дневник

Среда, 28 Сентября 2011 г. 21:17 + в цитатник

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
-Я - птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
- Ты где была?
- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!


Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!


-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…


- Мама, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!


Муж просыпается и сразу даёт жене пощечину.
- За что?!
- Если б знал, убил бы!


Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?


— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.


Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне, ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

 

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.


Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!


Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...


Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.


Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?


Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.


- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?


 Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.


Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра- шивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали погостить.


Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле- фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

 

 

pro_suprugov_4 (570x559, 67Kb)

Вас давно интересуют отели Стамбула в районе Лалели, но вы не знаете куда лучше обращаться? Кликайте ссылочку- и будет вам счастье!!!))

Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (4)

Анекдоты про студентов

Дневник

Среда, 28 Сентября 2011 г. 20:56 + в цитатник

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

 

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

 

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и
кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

 

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
 на практику больше не опаздывали!

161216_293781 (400x400, 26Kb)

На сегодняшний день бронирование гостиниц в Праге- это очень просто и быстро)) + самый большой выбор гостинниц!

Рубрики:  Юмор

Метки:  

 Страницы: [1]