Ваш мужчина - ваш только по одной единственной причине: он искренне верит, что ничего лучшего в данный момент он найти не сможет.

Если мужчине представится возможность вступить в сексуальный контакт с привлекательной женщиной без риска быть пойманным или подцепить болезнь, он реализует ее - всегда. Исключений не бывает.

Ни один мужчина не поддерживает дружбы с привлекательной бывшей подругой, если не осталось надежды на возобновление сексуальных отношений с ней. 

Фредерик Бегбедер из книги" Любовь живет три года" Кого-нибудь в себя влюбить — пара пустяков: притворитесь, что вам наплевать, и все. Беспроигрышная стратегия. Мужчины и женщины в равной степени западают на тех, кто не обращает на них внимания. Влюбившись, следует прежде всего убедить человека, которого хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо ни холодно. Любить — значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности — любовь — это жульничество. 

 НЕСОГЛАСНА!!! 

Вопервых- Моей любви уже поел пятый год!!!

Вовторых- если бы мяня игнорировали и не давали повода влюбится, я бы не полюбила.

Дельфин - Серебро Он волшебный!!! Я обожаю эту песню! Первый куплет мне когда-то Славик ссмской прислал. Было так мило))) Я не могу не думать о нем.

Мы стобою две капли разные

Одной воды слезы облака.
Разобьемся об землю стразами,
Разлетимся вокруг да около.
Бесконечное вниз стремление,
Награжденное солнца взглядом
Принесет траве упоение,
Нас с тобою положат рядом.

Может быть, попадем на лица,
По щекам разотрут руками.
Нас не станет с тобой, сестрица,
Сохнет кожа воды следами,
Или может быть в стекла оконные
Сердцем осени постучимся,
Разбудить нам печали сонные
Тихим стоном души случится.

И нас с тобой не отыскать, все, что мы есть, - вода,
Лишь остается ждать серебро дождя.

Нам с тобою земли не коснуться,
Мы исчезнем в горящем пламени,
Чтобы еще один раз завернуться
В нежный шелк темно-синего знамени.

Чтобы еще раз подняться
И чтобы опять пролиться,
Только бы не остаться
Вечности льдом искриться.

И нас с тобой не отыскать, все, что мы есть, - вода,
Лишь остается ждать серебро дождя...
 

Сегодня нашла прикольный женский форум. Темы чисто женские. Актуальные. Мне понравилась тема о том как пережить развод с мужем. Жаль, что когда я расходилась со славиком не наткнулась на данную статью. Суть в том, что нужно в первую очередь думать о детях, а не о себе. Хотя... это как посмотреть. Ведь и ребенку будет несладко живя в напряжонной и депресивной обстановке. Вообщем все это очень сложно. Но то, что эти форумы помогают здраво разобраться в ситуации, это факт. Как то давно еще беременной на форуме я задала вопрос о том, как мне лучше всего поступить когда рожу ребенка. Записать на свое имя или нет? Вообщем тогда девченки были правы. Не нужно было его вписывать в свидетельство. Ведь те, кто дают советы так или иначе сталкивались с похожими проблемами, и более менее знают как лучше поступить... Вообщем что теперь говорить? Просто на будующее нужно прислушиваться к советам мудрых женщин)) Следующая тема, которая меня черезвычайно заинтересовала это повышение самооценки. Правдо реально интересные советы, которые обязательно попробую. Мне это просто необходимо! И наконец самая интересная тема для меня- что хочет мужчина от женщины!!! Поистенне полезно! -

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для мужчин. Теперь есть правила с мужской стороны. И заметь они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так всегда делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится, это похоже на походные условия.
(автор не известен)
 

Ну ведь правда они так и считают! А еще с блондинок смеются...

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.

Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.

Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.

Войцех Бартошевский

Мужчины-бляди, со своим пьянящим голосом и сносящим башню сексом. Мужчины-мудаки, со своими редкими смс и еще более редкими звонками. Мужчины-твари, от которых переворачивается внутренний мир и с которыми так тянет переступать все границы.. Замечательные, красивые, белозубые, в самых фирменных шмотках, на спортивных тачках с вкусно пахнущим салоном. С их страстью к алкоголю, шумным вечеринкам и обилию друзей. Они никогда не признаются, что скучают по тебе, а может им и действительно, просто похер.  С такими никогда ничего не выйдет. И не потому, что ты не та, а потому что слишком стерва, сука, и не хватит нервов и терпения ждать, когда же он, наконец, насмотрится на восхищенные взгляды всех знакомых и друзей на тебя, и поймет, что да, ты та, самая 

Мужчины-бляди никогда не пропадают из твоей жизни. Мужчины-мудаки снова появятся на горизонте, как только ты перестанешь каждый день думать о них. Мужчины-твари, не умеют отпускать девочек-куколок с глазами кошки, и сердцем лицемерной сучки. Никогда не отпустят. Они не умеют отпускать. А девочки-сучки не умеют прощать 

Хочу умного мужчину. 

Не такого, который будет подавлять мой мозг иррациональными корнями уравнения производной

Умный мужчина..

Он часто носит рубашки. И иногда дает их поносить.  Черт, нет же ничего круче расстегивать пуговицы туда-сюда 

Умеет интеллигентно пить пиво и варит вкусный кофе. При чем одинаково хорошо разбирается и в том, и в другом

как и в философии, политике и праве.

Смотрит euronews и может бесконечно спорить о вреде метаморфоз бондианы,

о футболе, Обаме и последнем диске the killers

о преимуществах ipod shuffle по сравнению с ipod classic.

Читает время от времени книги и снисходительно тянет «о боооже» при виде свежего vogue. Стопки vogue. Хохочет при виде полки с vogue. 

Умеет готовить и не ныть, что это не его обязанность.

Знает, какое мясо лучше всего для стейка и где такое продается.

Не дуется и не обижается, мы тут не в младшей школе в конце концов 

всегда говорит то, что думает и смотрит прямо в глаза 

Знает, когда надо сделать больно

а когда надо целовать медово и бесконечно..

Знает, что надо сказать и как сделать, чтобы победить 

Приходит. Видит и побеждает...

Умный мужчина возбуждает одним словом и тем, как стряхивает tissot с запястья. 

Хочу умного мужчину. Ни больше, ни меньше.

Жизнь – удивительная штука. Гармония в ней достигается годами и беспрестанной внутренней работой. Немаловажную роль в достижении гармонии имеют отношения между мужчиной и женщиной.

Удовольствие – верх совершенства. Научиться доставлять его друг другу – верный путь к сохранению гармоничных отношений. Это целая наука.

- Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
В. Шекспир
- Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?
Дж. Байрон
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Г.Пиго-Лебре
- Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Б. Шоу
- ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Гете
- Уметь высказать насколько любишь - значит мало.
Фр. Петрарка
- Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой!
О. де Бальзак
- "Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу."
Райнер Мария Рильке
- "Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Л. Толстой

Сегодня нашла очень прикольный сайт со свадеьными аксессуарами и украшениями. Оригинальность состоит в том, что все работы авторские, очень оригинальные и милые! Там есть ну абсолютно все- от свадебныхприглашений до самого необычного и экстремального, как надписи из страз.

 

 Все очень красивое, необычное, эффектное. С такими свадебными аксесуарами Ваша свадьба станет неповторимой, незабываемой. Ваши гости  и Вы запомните эту свадьбу на всю жизнь!!! 

Жаль только, что у нас в Украине нет представительств этого магазина. Безусловно, можно заказать по интернету, но это все не то... Мне конечно как дружке доверено выбрать аксесуары, но желательно бы согласовать их с невестой, а по интернету она не согласиться... немного моя подружка старомодна. Но ничего страшного, кое что мне так понравилось, что для нее это будет сюрпризом)).  Больше повезло жителям Москвы,  Калининграда , Воронежа и Минска.  

Здесь на сайте можно посмотреть цены на свадебные аксессуары. Вообще можно очень долго расписывать все прелести этих аксесуаров, но лучше один раз увидеть, чем много раз услышать.  

Вы только посмотрите какие свадебные бокалы для молодоженов:
 

Сердце пазл для выкупа невесты:

И еще много всего очень красивого и элегантного:

Разве это не прекрастно????

Полезная вещь!

Зеленая свадьба - День свадьбы.

А также каждый месяц после свадьбы в течение первого года.

Символ: миртовый венок.

В день свадьбы можно подарить деревце, которое будер расти и крепнуть вместе с семьей.

1 год. Ситцевая (Марлевая) свадьба.

Медовый месяц давно прошел, и жизнь вошла в обычную колею. Молодые по-настоящему узнали друг друга.

Первый скромный юбилей.

Быстрее всего изнашивается ситец.

Дарят ситцевые платочки. Или другие подарки из ситца или шелка.

2 года. Бумажная свадьба

Отношения еще не прочны, рвутся легко, как бумага.

Дарят записные книжки, блокноты, открытки, книги, фотоальбомы, календари или пачку денег ;)

3 года. Кожаная свадьба.

За три года отношения стали достаточно прочными.

Дарят кожаные кошельки, портмоне, ремни, брелки для ключей, сумки.


4 года. Льняная свадьба

Потихоньку копится достаток в доме. Можно позволить себе и лен.

Дарят льняные полотенца, скатерти, простыни, покрывала и т.д.

5 лет. Деревянная свадьба.

Пять лет - уже срок. Первый серьезный юбилей.

Семья достаточно крепкая, но дереву опасны пожары - семейные ссоры.

Дарят первые долговечные вещи: дерево.

Деревянные вещи домашнего обихода шкатулки, ложки, хохломскую роспись, деревянные украшения, резные поделки.

6 лет. Чугунная свадьба.

От чугунных горшочков и сковородок до литья.

По латышской традиции это Рябиновая свадьба

Рябиновая гроздь - символ семейного очага. Сохраняет любовь, уберегает от хвори. Приносит в семью сына.

Гроздьями рябины украшают вход в дом.

6,5 лет. Цинковая свадьба.

Название напоминает о том, что на брак, как на оцинкованную посуду, иногда нужно наводить глянец.

Кусочки цинка выбрасывают в окно, чтобы сохранить жар души.

Дарят оцинкованную посуду.

7 лет. Медная свадьба.

Медь - прочный, красивый и достаточно ценный материал.

Муж и жена обмениваются медными монетами - символами достатка в доме - в залог долгого счастья.

Можно дарить подсвечники и другие медные хозяйственные принадлежности. Например медный таз для варки варенья. ;>

8 лет. Жестяная свадьба.

Сверкающая жесть - символ обновления отношений.

Заодно можно обновить квартиру, обстановку.

Раньше дарили изделия из жести: противни, формы.

Сейчас можно подарить бытовые приборы или блестящую кухонную утварь: формы для выпечки, подносы, ведра.

9 лет. Фаянсовая свадьба.

Дарят разнообразную посуду, вазочки, стаканчики. Они могут быть изготовлены из фаянса, фарфора, хрусталя и простого стекла.

10 лет. Оловянная свадьба. Или Розовая свадьба (День Роз).

В Прибалтике - Янтарная свадьба

Отношения между супругами крепкие, проверенные временем.

Приглашаются все, кто был на бракосочетании.

Гости танцуют с алыми розами в левых руках.

Супруга может быть в розовом платье.

Муж дарит жене букет алых роз - символ любви и верности.

Подарки из олова. Или много-много роз! Или розовое варенье!;) Или просто что-нибудь красивое! Например, сервиз с рисунком в виде роз.

А можете последовать Прибалтийским традициям и подарить изделия из янтаря.

11 лет. Стальная свадьба.

Дарят посуду из нержавеющей стали.

12 (или 12,5) лет. Никелевая свадьба.

Напоминает супругам - "не забывайте поддерживать блеск своего брака."

Дарят никелированную посуду.

13 лет. Кружевная (Шерстяная) свадьба

Подарки из кружева или шерсти

14 лет. Агатовая свадьба

Агатовые украшения и фигурки из слоновой кости.

15 лет. Стеклянная свадьба

Отношения между супругами чисты и прозрачны, как стекло.

Дарят изделия из стекла и хрусталя.


20 лет. Фарфоровая свадьба

Считается, что старая фарфоровая посуда разбилась, надо дарить новую. Дарите фарфоровый сервиз. Кофейный, если супруги любят кофе, чайный - если предпочитают чай. Или столовый - если они чревоугодничают или любят принимать гостей.;) (Фарфор - это то, из чего изящные красивые чашки делают. Не путать с фаянсом, из которого делают общепитовские тарелки ;))

Гостей угощают из новой посуды.


25 лет. Серебряная свадьба

Семейный союз благороден, как серебро. Его прочность уже не зависит ни от каких случайностей.

На празднование собирают всю родню.

Можно в эту дату обменяться серебряными кольцам, которые носят вместе с золотыми обручальными. Или муж дарит такое кольцо жене.

Гости дарят серебро. Или посеребреные изделия.

30 лет. Жемчужная свадьба Отношения между супругами не потускнели, как и натуральный жемчуг.

Прожитые годы, как жемчужины, нанизаны на нить времени.

Жемчужное ожерелье - талисман и символ плодородия.

Муж дарит жене нитку с тридцатью жемчужинами - по количеству прожитых лет, драгоценных, как жемчужины.

Дарят натуральный перламутровый жемчуг, не тускнеющий от времени, как и отношения супругов.


35 лет. Полотняная (Льняная, Коралловая) свадьба

Старое полотно истерлось, пора дарить новое.

Красные кораллы символизируют здоровье и долгую совместную жизнь.

Подарки: красные кораллы, полотняные скатерти, покрывала, полотенца и другие изделия из полотна и льна.

Жена дарит мужу рубашку, как и в день свадьбы.


37,5 лет. Алюминиевая свадьба.

Долгие и прочные семейные отношения.


40 лет. Рубиновая свадьба

Цвет рубина - цвет крови. Отношения между супругами близкие, "кровные". Рубин - камень любви и огня. Он хранит счастье и любовь.

Муж может подарить жене перстень с рубином. Или в обручальные кольца вставляется рубин.

Можно заменить обручальные кольца на новые, а старые отдать собирающимся вступить в брак детям.


45 лет. Сапфировая свадьба

Сапфир символизирует верность и доброту.


50 лет. Золотая свадьба

Прекрасная дата! Отмечается особенно торжественно.

Старые обручальные кольца заменяются на новые.

Дарят золото или позолоченные вещи.



55 лет. Изумрудная свадьба

Союз двоих также прекрасен, как изумруд.


60 лет. Бриллиантовая (Платиновая) свадьба

Отношения между супругами такие же прочные и сияющие, как бриллиант.

Уже ничто не сможет разрушить этот брак.

Дарите бриллианты! ;)


65 лет. Железная свадьба

Железо - символ прочности.

Можно подарить изделия из нержавеющей стали.


67,5 лет. Каменная свадьба


70 лет. Благодатная свадьба


75 лет. Коронная свадьба. Последняя.

Венчает долгую и счастливую совместную жизнь.

Дай Вам Бог дожить до Коронной свадьбы!

100 лет. Красная свадьба

Встречается нечасто! ;)

Название столетнему юбилею не так давно преложили супруги-долгожители Агаевы из Азербайджана: 126-летний Нифтулла и его 116-летняя супруга Балабеим.

Они прожили вместе целый век.

РоЖдЕнНаяЛюБиТь

_______________________

Давно хотели сделать загранпаспорт ? Но все как то недоходили руки? А время отпуска совсем близко...  Это не проблема!!! Оформление за рекордные сроки- 2-3 дня!!! И вы в теплых странах!

******* 

Лето, солнце, море, пляж...  В магазин за подарками близким людям по такой жаре пусть идут те, кто незнает где купить подарки не выходя из дому!!! Подарки на все случаи жизни найдете здесь!

- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!

Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у тебя может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!



- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...

Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!



- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.

Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.



- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.

Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.



- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.

Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...



- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?

Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.



- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.



- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!



- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.

Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"



- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!

Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.



- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.

Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.



- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.



- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

 

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.

Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).



- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!

Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".



- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.



- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!

С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.



- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.

Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

 

Ты знаешь, я стала тебя забывать.
Я стала спокойно и ровно дышать
Я раньше боялась тебя потерять
И вдруг поняла - тебя можно не ждать!
Я писем твоих научилась не ждать
К звонкам относиться спокойно
Я перестала все время гадать,
И ждать научилась достойно.
Ты знаешь, я стала тебя забывать
 

________________

В четверг у меня защита диплома. А 1 и 2 часть еще не совсем готовы... 3 еще не начинала делаться...

Сегодня, наверное у компа застряла надолго... Завтра см утра отвозить в академию готовые 1 и 2 части.

Удачи мне!!!

Людмила Викторовна Астахова "НЧЧК. Дело рыжих" Цитата

Эти строчки меня очень задели, увы это касается и меня, именно мне надо вырубить это золотое правило и всё бы у меня было бы отлично.

"А еще было бы совсем неплохо вырубать на стене каждой девичьей спаленки на самом видном месте золотое правило, гласящее: «Захочет – сам позвонит». Чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: четко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдет одна простая истина: если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдет время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падет на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлет почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорит, что забыл, потерял телефон и никаким образом не сумел подать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычеркивайте такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту на бдения возле телефона. И уж тем паче не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно."

(с) НЧЧК

 Поверьте мне, истинная любовь скрыта от всех, настоящие романы — это те, о которых никто не подозревает, истинные страдания переносятся молча и не нуждаются в сочувствии или утешениях.

(с) Жорж Санд

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.
♥♥♥

 

Кто любит автомобильные темы, и небезразличны о mazda 6 отзывы? Я обожаю эту машинку- но дороговата она...

Как расположить партнера к сексу.

Люди прибегают к всевозможным хитростям, для того, чтобы расположить партнера к любовной игре: вкусная еда, спиртное, музыка, превосходное нижнее белье, а также свечи и запах ладана. Все это хорошая подготовка для занятий сексом, но в Британии активно используется способ, который помогает создать необходимое настроение – это «лампа любви».

В Англии «Пауэрджен» продает эту лампу для любви, высота этой лампы: один метр восемьдесят, а ширина - сорок пять сантиметров. Ее можно разместить в любой комнате, можно также отрегулировать цвет, интенсивность и скорость вращения. Благодаря лампе можно достичь хорошего результата, предварительно поэкспериментировав с этими установка
 

Как изменять, чтобы муж не догадался. Не звони мне.
Не советуем вам записывать номер любовника в вашу записную книжку как «Солнце» и т. д., или например придумывать женское имя. Ведь у вас нет гарантий, что ваш муж никогда не снимет трубку вашего мобильника? А вот клочок бумаги, на котором небрежно написано «О.А. – сбыт» вполне может стать выходом из подобной ситуации.

Если ваш любовник звонит вам, как говорится, от избытка чувств. Желание уединиться с сотовым телефоном в руке объяснить сложно, а еще сложнее, объяснить вашу счастливую улыбку после этого разговора. Кстати, если всегда вычищен список вызовов, а также отсутствуют входящие сообщения, то – это не самое оптимальное решение проблемы. Разумно отменить звуковой сигнал о приходе смс.

Совет: отдельное внимание следует обратить на праздничные дни! Ничто не вызывает большего недоумения, чем представительница прекрасного пола, которая сидит за праздничным столом рядом с мужем и с упорством, беспрестанно набирает смс.

**************************

   Кому интерестно-  Создание сайтов недорого! Отличный сайт!!!

В зависимости от своих суточных биоритмов большинство людей относят себя либо к жаворонкам, либо к совам.

Есть масса и других факторов, влияющих на сексуальность. Стрессы, усталость, наличие детей - все это сказывается не самым лучшим образом. Если женщине пришлось вставать к плачущему ребенку энное количество раз за ночь, в то время как ее любимый муж сладко спал до самого утра, стоит ли удивляться тому, что его утренняя эрекция ничего, кроме зевоты, у жены не вызовет? Однако компромисс можно найти всегда - было бы желание.
 
На рассвете уровень тестостерона в крови у мужчины достигает своего пика. Еще одна причина утренней эрекции заключается в том, что эректильные нервы сосредоточены вокруг предстательной железы, расположенной непосредственно под мочевым пузырем. Полный мочевой пузырь давит на эти нервы, и пенис поднимается.

Если вы не слишком жалуете спорт и фитнес, но при этом желаете оставаться стройной и полной сил, самый лучший в мире "тренажер" находится буквально на расстоянии вытянутой руки. За одно занятие на этом "тренажере" вы потеряете триста калорий и при этом еще получите удовольствие. Кроме того, утренний секс избавляет от мигреней, снижает риск сердечных ударов и возникновения диабета.

1. Поза "ложки" считается классической утренней позой.

Мужчина входит в женщину сзади и совершает неторопливые движения, контролируя силу толчков и глубину проникновения. Его руки обнимают партнершу. Постепенно пробуждаясь, женщина может изогнуть поясницу, изменяя угол проникновения. Вариация этой позы - поднятая и закинутая за партнера нога.

2. Перевернутая миссионерская поза.

Женщина лежит на животе, ее таз приподнят при помощи подушки.

3. Если первой проснулась женщина, то можно попросту усесться на "хвостик" и совершить утреннюю прогулку верхом.
  

 Любовница, жена или муза? Кто вы для своего благоверного муженька?
Многие женщины уверены, что легко совмещают эти три ипостаси. Но, как показывает социологическое исследование, отвечая на вопрос «Кем лично для вас пребывает ваша женушка - женой, любовницей или музой?» , 77% мужчин остановилось лишь на одном из вариантов, 19% выбрали два, и только 4% - с гордостью прокричали об универсальном характере своих любимых жен. Правда, последнюю группу объединяла одна деталь- все опрошенные были всего молодоженами с невеликим стажем супружеской жизни. Тенденция ясна. Значит так, чем больше длится брак, тем сложнее нам женщинам приходится совмещать все три маски одновременно. Есть и позитивчик: сложно – не значит невозможно.
Вот несложные подсказки, которые помогут виртуозно сыграть все три образа, в театре одного актера.

Как стать для мужа музой?

Правило №1. Всегда интересуйтесь его делами. Слушайте искренне. Формальное внимание убивает желание делиться с вами новостями и уж тем более проблемами. Советуйтесь с ним сами. Мужчина должен знать, что его мнение важно и ценно для вас. Чаще разговаривайте на темы, не связаны с бытом. Обсуждайте творчество, мечтайте, спорьте, но только не зацикливайтесь на бытовых проблемах.
Правило №2. Чаще хвалите любимого. Мужчина должен знать, что он – главный герой сюжета под названием «семья». Воспевайте его достоинства, но не забывайте: любимому человеку необходим индивидуальный подход. Найдите те качества, которые для мужа наиболее ценны.
Правило№3. Никогда не давите на мужа и уж тем более не упрекайте его. Упреки самая разрушительная из всех семейных стихий. Ваш муж должен знать: он имеет право на ошибку.

Как стать для мужа любовницей?

Правило№1. Не сводите интим исключительно к половому акту. Набор телодвижений по расписанию вовсе не гарантирует сексуальной удовлетворительности. Эта сторона жизни должна быть наполнена приятными неожиданностями.
Правило №2. Не стесняйтесь говорить с мужем о своих интимных желаниях.
Правило№3. Думайте почаще о сексе. Как известно - все наши желания сбываются.

Как стать настоящей женой?

Здесь есть только одно главное правило - любите!!! И не забывайте обо всем вышесказанном. Тогда вам не придется задумываться над тем, чего не хватает любимому мужчине для полного счастья.

**************************************
 

 Все знают о ежедневной необходимосте городов избавлятся от отходов! Выоз мусора сегодня становится проще с большим парком техники для вывоза мусора, снега, утилизации бытовых отходов. Компания ГКК гарантирует чистоту, которая как известно залог здоровья!

Двое из ларца
Из журнала Sex and the City №4 февраль 2008
Это только в сказке у царевны может быть семь богатырей. В реальности сложно запудрить мозги даже двоим. Особенно если они не подозревают о существовании друг друга. Вместо того чтобы умело шифроваться, женщины умудряются сделать много глупостей одновременно!

1
Хранить в памяти телефона сообщения вроде: «Хочу тебя снова и снова. Вася». Петя может, мягко говоря, не понять.
2
Неубедительно врать. Истории про бабушку, которой в два часа ночи срочно понадобился стакан воды из рук любимой внучки, или про годовой отчет, который бухгалтерия затребовала в разгар отпусков, должны излагаться уверенным тоном и подкрепляться неопровержимыми фактами.
3
Сказать Пете, что уезжаете на дачу, а самой пойти на свидание с Васей - и не к нему домой, а в модное место в центре. На дачную амнистию не надейтесь. Надо было раньше догадаться, что Петя тоже не без греха. А не объясняться со всеми, включая ту длинноногую, с которой пришел Петя, прямо в ресторане.

ВСЕХ С 8-М МАРТА!!!

А у меня опять все плохо...

Ну черная полоска ведь закончится???

Как сделать это НА ОТЛИЧНО?

1. Все мы разные, и даже мужчины в этих вопросах - тоже. И лучший метод в данном случае – «проб и ошибок» - производить действия и наблюдать за реакцией партнера. Подался вперед или назад? Стонет или стиснул зубы?

Ни один из видов секса не вызывает столько вопросов, как оральный секс. Женщины в истории своих взаимоотношений с мужским достоинством прошли немало стадий: от древневосточного благоговения перед нефритовым стержнем, через советское «у нас секса нет» и «какая гадость, она же этими губами моих детей потом целует» до теперешней лояльности, искушенности и начитанности. Кажется, основной вопрос, стоящий перед женщинами при обсуждении этой темы – не «делать или не делать» а «глотать или не глотать?». Впрочем, судя по мужским приватным разговорам и дымящимся от количества топиков форумам, зря мы задаемся лишь этим вопросом. Глас мужской вопиет: «Просто делайте нам это».

Люди!!!

Я садомазохистка!!! Сижу сейчас слушаю музыку, корорую обожала слушать на вполную мощьность у Славика…

(У него суперское с терео, он обожает качественное звучание).

Со мной такого давно не было… Как поставила Ализе, в груди все сжалось, заныло… Я вспомнила как под эту музыку готовила борщь, ждала его на обед… как под нее убирала в квартире, а он приходил раньше положенного… и ругался, что громко слушаю, что соседи будут ругаться… А потом мы мирились...

Пишу и текут слезы… Пишу и слушаю Соntе Courant…, Lui ou Toi…
Почему мне так нравится делать себе больно??? Наверное, несмотря, на то, чтол мне больно я хочу хоть на миг вспомнить как это было и представить себя там… С ним…

Почему нам так легко давать советы другим, а сами ничего не можем сделать со своими чувствами???...

 

Что только не предпринимают женщины, чтобы удержать возле себя своего мужчину. Они старательно пускают вход всевозможные хитрости и уловки. Нельзя беспечно жить, необходимо заботится о своем будущем, поскольку может наступить такой день, когда ваш любимой помашет вам ручкой. Чтобы не оказаться в такой глупой ситуации, следует следовать нижеприведенным подсказкам, и тогда ваш мужчина будет с вами навеки!
 

• Терпимость.

Многие женщины в качестве достойных спутников жизни рассматривают только богатых мужчин. Или мечтают о них. Итак, попробуем разобраться: желание найти принца с «кошельком» - это ошибка или правильный выбор?
Все девочки мечтают о принце на белом коне. Но помимо коня как-то по умолчанию подразумеваются и еще кое-какие активы вроде дворца, несметных сокровищ и прочего. И никто этих девочек за такие мечты не ругает. Наоборот, вера в принца культивируется многочисленными сказками, фильмами и мультфильмами. Но стоит только девочке вырасти и открыто заявить, что её интересуют только богатые и респектабельные мужчины на белых роллс-ройсах, как все общество в едином порыве начинает клеймить несчастную, обвинять в продажности и прочих смертных грехах. А так ли уж виновата и не права эта девушка? И что она такого ужасного заявила, чтобы все сразу начали её презирать? Давайте попробуем разобраться.

Первые три дня после того, как вы узнали об измене – самые тяжелые. Оставьте на время мысли о мести. Тут же изменять «на зло» неверному другу или супругу также не стоит, вы вряд ли получите от этого удовольствие.

Не обвиняйте себя и отбросьте мысли о собственной никчемности и ненужности. Это очень серьезное испытание для вашего самолюбия, вы должны пройти его с честью и даже с пользой для себя.

Если вы все-таки не в силах справиться с гневом, обидой, отвращением, воспользуйтесь старым и испытанным средством – выместите зло на подушке. Бейте ее столько, сколько у вас хватит сил, кричите, выскажите все, что у вас накопилось на душе. Плохо оставлять негативные чувства в себе, так вы рискуете заболеть. Так что отводите душу: кричите, вопите, рычите, бейте подушку. Вкладывая свою физическую силу в этот процесс, вы удваиваете эффект. Вероятно, что вся эта процедура окончится слезами.

Как стать для него лучшей любовницей

  Хотите стать для своего мужчины лучшей женщиной, с которой он когда-либо занимался сексом? Сексологи уверяют, что это очень просто. Главное – понять «психологию» мужской сексуальности и запомнить несколько правил.

1. Мужчины любят глазами 


Давно известно, что женщины любят ушами, а мужчины – глазами. Однако многие представительницы прекрасного пола об этом забывают. От мужчины часто можно услышать фразы: «Почему она не надевает сексуальное нижнее белье? Не хочет заниматься сексом перед зеркалом? Ходить по дому без одежды? Ласкать свое тело просто так, для меня?» Так вот, не нужно мужчинам в этом отказывать, покажите ему то, что он хочет увидеть. 

Как продлить страсть в отношениях.

Когда медовый месяц далеко позади и вы живете с любимым размеренной и спокойной семейной жизнью, жаркие баталии в постели не всегда кстати. Правильно ли заставлять себя заниматься любовью, если именно сегодня этого совсем не хочется? Посмотрим, что скажут сексологи.

«Нет, милый, у меня голова болит...» Эта невинная фразочка стала настолько распространенным предлогом для того, чтобы «откосить» от исполнения супружеского долга, что вошла в анекдоты. И все-таки, по свидетельству специалистов, многие женщины, несмотря на «мигрень», заставляют себя заниматься сексом через не хочу. Что это, кратковременное отсутствие желания или полная потеря интереса к плотской стороне любви? В этом-то весь вопрос.

«С моим предыдущим мужчиной, - рассказывает 29-летняя Л., - я каждый раз через себя переступала. Где-то раз в месяц говорила себе: «Ничего не поделаешь, надо», и мы без всякого желания и удовольствия с моей стороны занимались любовью. Я думала, что секс - одна из обязанностей для людей, живущих вместе. Наверное, мы не так уж любили друг друга, потому что сейчас с моим мужем, которого я люблю и хочу, все совершенно по-другому. Бывает, иногда мне приходится настраиваться на нужный лад, чтобы доставить ему удовольствие, если я устала или не в настроении. Но меня это не смущает, потому что желание никогда не уходит слишком далеко».