Если здраво рассуждать, как может разбогатеть простой человек, родившийся в трущобах? Криминальный путь рассматривать не будем, красивые истории о миллионерах тоже. Так вот, рассуждения, основанные на здравом смысле, ни к чему не приведут. Тогда какая вам польза от такого здравого смысла? Трансерфинг не укладывается в рамки здравого смысла, зато он позволяет сделать то, что кажется невозможным.

Действуя в рамках здравого смысла, люди получают соответствующий результат. Если человек родился в бедности, он находится в окружении нищеты, привык к этому и настроен на излучение энергии на частоте линии своей нищенской жизни. Перестроиться на линию своего достатка очень трудно, если иметь только ненависть к своей бедности, зависть к богатым и желание самому стать обеспеченным. Или нет, я бы сказал, что, имея в наличии только эти три вещи, перейти на линию своего богатства практически невозможно.

Давайте разберемся, почему:

Наверно, одним из первых открытий всех детей, вступающих в жизнь, является тот факт, что если ты чего-то не хочешь, это еще не значит, что ты будешь от этого избавлен. Иногда из души просто вырывается крик отчаяния: «Но я же так этого не хочу! Я это просто ненавижу! Ну почему это не оставит меня в покое? Ну почему это всегда со мной?»

Этот вопрос в порыве негодования задают себе не только дети, но и взрослые. В самом деле, трудно смириться с таким положением, что если чего-то не хочешь, оно все равно случается, а если это ненавидишь, то оно просто неотступно преследует. Можно ненавидеть свою бедность, свою работу, свои физические недостатки, соседей, бродяг на улице, алкоголиков, наркоманов, собак, воров, бандитов, наглую молодежь, правительство… Чем сильнее вы это ненавидите, тем больше этого в вашей жизни. И вы уже знаете, почему. Это задевает вас, вы думаете об этом, а значит, излучаете на частоте линий жизни, где предмет вашего недовольства присутствует в избытке. Это не важно, какая полярность у этого излучения: «нравится» или «не нравится». «Не нравится» даже эффективнее, потому что эмоции сильнее. С другой стороны, то, что вам не нравится, является для вас деструктивным маятником, а поэтому вы еще больше раскачиваете его своими переживаниями. Ну и наконец, если вы активно ненавидите, значит создаете избыточный потенциал. Равновесные силы будут направлены против вас, потому что им проще устранить вас, чем изменить мир, который вас не устраивает. Представляете, сколько вредных факторов заложено в негативном отношении к жизни!

Вернемся к человеку, рожденному в нищете. У него есть желание стать богатым. Но одно желание, как известно, ничего не меняет. Можно развалиться на диване и лениво тянуть: «Сейчас сюда неплохо бы тарелочку клубники. Да где ее взять, это ведь невозможно, сейчас зима». Примерно так желает стать богатым бедный человек.

Если человек не готов действовать, чтобы получить желаемое, он это и не получит. А не действует он из-за того, что знает, что все равно ничего не выйдет. Вот такой замкнутый круг. Желание не имеет никакой силы. Просто желание не может даже пальцем пошевелить. Это делает намерение, то есть решимость действовать. Намерение включает в себя так же готовность иметь. Человек может сказать: «Ну, уж это у меня не отнимешь! Это же так просто, ведь я хочу быть богатым!»

Нет. Опять, между «хотеть» и «быть готовым стать» лежит глубокая пропасть. Например, бедный человек чувствует себя «не в своей тарелке» в богатой обстановке или в дорогом магазине, даже если изо всех сил старается убедить себя и других в обратном. В глубине души он считает себя недостойным всего этого. Богатство не входит в зону комфорта бедняка, и не потому что быть богатым некомфортно, а потому что он далек от всего этого. Новое кресло удобней, зато старое комфортней.

Бедным знакома только внешняя сторона богатства: роскошные дома, дорогие автомобили, украшения, клубы… Если бедного человека поместить в такую обстановку, он будет чувствовать дискомфорт. А дай ему чемодан с деньгами, так он начнет вытворять всякие глупости и, в конце концов, все потеряет. Частота энергии, которую он транслирует, находится в резком диссонансе с такой жизнью. И пока он не впустит атрибуты богатства в зону своего комфорта, пока он не научится чувствовать себя хозяином дорогих вещей, он останется бедным, даже если найдет клад.

Еще одной преградой на пути к богатству является зависть. Как известно, завидовать – значит досадовать на чужую удачу. В этом смысле ничего конструктивного зависть в себе не несет. Зато в зависти есть один очень сильный деструктивный элемент. Психология человека так устроена, что если он завидует тому, что хотел бы сам иметь, то старается всячески это обесценить. Вот логика «черной зависти»: «Я завидую тому, что он имеет. У меня этого нет, и вряд ли появится. Но чем я хуже него? Значит, та вещь, которой он обладает – плохая, и мне ни к чему».

Так желание иметь переходит в психологическую защиту, а затем перерастает в отторжение. Отторжение идет на подсознательном уровне, потому что подсознание все понимает буквально. Сознание обесценивает предмет зависти только для виду, для самоуспокоения, а подсознание все воспринимает всерьез. И здесь подсознание оказывает медвежью услугу, оно сделает все, чтобы не получить обесцененное и отвергнутое.

Таким образом, вы видите, какие цепкие силы держат человека на бедной линии жизни. Еще более драматично развиваются события при индуцированном переходе с обеспеченной на бедную линию жизни. Бывает, что вполне благополучный человек теряет все и оказывается на улице. Все коварство индуцированного перехода к нищете проявляется в том, что его спираль раскручивается сначала медленно, незаметно, а затем лавинообразно, так, что ее уже нельзя остановить.

Эта спираль начинается с временных финансовых трудностей. Заметьте, временные финансовые трудности могут быть всегда и у всех. Это такая же обычная неизбежность, как скажем дождь в день, когда вы собрались на пикник. Если по этому поводу не впадать в ярость, депрессию, беспокойство или обиду на жизнь, то колебания деструктивного маятника, не получив подпитки, погаснут. Индуцированный переход начинается в том случае, если вы ухватились за кончик спирали. Чтобы спираль закрутилась, необходим ваш отклик на деструктивный маятник.

Первая ваша реакция – недовольство. Для маятника это пока слишком слабая поддержка, и если на этом ваши эмоции иссякнут, маятник угаснет. Другая реакция – негодование, а это уже сильнее, и маятник воспрял духом, он подсылает вам информацию о том, что в ваших финансовых трудностях кто-то виноват. На этот второй толчок вы отвечаете негативными отзывами или действиями в адрес виновников. В этот момент деструктивный маятник уже совсем оживился и начинается новый виток спирали: вы получаете очередную зарплату еще меньше, или цены подскочили, или с вас требуют выплаты долга.

Обратите внимание, на данном этапе вы еще не осознаете, что идет какой-то процесс. Вам просто кажется, что произошли досадные неприятности. На самом же деле, это направленный процесс, который индуцируете вы сами, отвечая на колебания маятника. Частота вашего энергетического излучения все больше перестраивается с линий, где вы преуспевающий, на линии, где вы обделенный и негодующий. Поэтому вас переносит на линии, соответствующие вашим новым параметрам.

И вот, ваше положение все больше усугубляется. Отовсюду начинают поступать плохие новости: цены растут, дела на вашем предприятии идут неважно. Вы начинаете активно обсуждать эти негативные вопросы со знакомыми и близкими. Обсуждение, как правило, ведется в деструктивном ключе, то есть жалобы, недовольство и агрессия в адрес предполагаемых виновников. Особенно ярко это проявляется на предприятиях, где дела совсем плохи. Там день начинается с постулата о том, что «денег нет», как с утренней молитвы.

На этом этапе вы уже полностью захвачены спиралью, ваше излучение настроено на частоту деструктивного маятника. Поскольку дела идут все хуже, вас охватывает беспокойство. Энергия беспокойства, не смотря на ее небольшую величину, очень хорошо усваивается маятником, он все больше наглеет. В таком состоянии вы неизбежно будете создавать вокруг себя избыточные потенциалы: недовольство, агрессия, депрессия, апатия, обида, и так далее. Теперь, когда к деструктивному маятнику подключились равновесные силы, ситуация выходит из под контроля и начинает развиваться лавинообразно. Вас охватывает страх, и вы пускаетесь во все тяжкие.

Вас как будто взяли за руки и закружили, закружили, а потом резко бросили. Вы отлетели в сторону, упали и остались лежать в шоковом состоянии. Страшная картина. А началось то все это с небольших финансовых трудностей. Маятнику не нужны ваши деньги, его интересует негативная энергия, которую вы излучаете, когда деньги от вас уплывают. В итоге, когда спираль развернулась, вы в лучшем случае потеряли очень много, а в худшем – все. Для деструктивного маятника вы больше не представляете интереса – с вас больше нечего взять. Дальше события могут развиваться по-разному: вы либо останетесь лежать на неудачной линии жизни, либо начнете с трудом выкарабкиваться. Такой индуцированный переход может происходить как с отдельным человеком, так и с большой группой людей. Во втором случае, как вы понимаете, это не просто спираль, а настоящий водоворот, из которого выбраться очень сложно.

Единственное средство от индуцированного перехода – не хвататься за кончик спирали, не включаться в игру деструктивного маятника. Недостаточно просто знать как работает этот механизм. О нем нужно всегда помнить. Ваш Смотритель не должен спать. Одергивайте себя всякий раз, когда по привычке, как во сне, вы принимаете игру маятника, то есть выказываете недовольство, негодование, проявляете беспокойство, участвуете в деструктивных обсуждениях, и так далее. Помните: все, что вызывает у вас негативную реакцию, является следствием провокационных действий деструктивных маятников. Во сне происходит точно так же: пока вы не осознаете, что это сон, вы марионетка в чужой игре, и вас могут преследовать кошмары. Как только вы очнулись, отряхнулись от наваждения, осознали, какая идет игра, все, вы – хозяин положения и не станете жертвой обстоятельств, в то время как все вокруг вас пребывают в зомбированном состоянии.

Вадим Зеланд

Очень сильная статья Ирины Дыбовой про обиды. Пожалуй, лучшее, наиболее точное описание, которое встречалось ранее. Узнаешь другого, узнаешь себя...

Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. 

Попробуйте сделать это голыми руками- изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть. 

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы. 

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. 

Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты. 

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. 

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления. 

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске. 

Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона. 

Обида – это реакция на “не любовь”. 

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”. 

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви. 

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину.” Если я обижена, значит он виноват”. 

Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе. 

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. 

Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца. 

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения. 

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”. 

что же такое обида? 

Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. 

Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность. 

“Как же так?!!” 

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. 

Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. 

Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками” . 

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть -прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души. 

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.” 

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. 

Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве. 

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители. 

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. 

Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий. 

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. 

Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. 

Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла 
вымолвить ни слова. 

Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз. 

“мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды. 

Обида – это просьба о любви. 

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. 

Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. 

Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе. 

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм: 

“ Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка.” 

Представьте себе, что Алёнушка отвечает: “Нет, Морозко, холодно! Не надо , прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.” 

Вот уж был бы “разрыв шаблона”. 

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. 

А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви. 

“дай мне, то что мне нужно! немедленно!” 

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. 

Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. 

Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви. 

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. 

Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно. 

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. 

Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. 

“Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” 

Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть. 

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. 

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой. 

******** 
Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) 

Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить , но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам( тем из них, которым повезло). 

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость. 

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей. 

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс. 

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко. 

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли. 

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд. 

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше. 

1. Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа – плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта – и так бывает).

2. “Подушка для битья”. Спать на ней нельзя никому – ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните – невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете. Поверьте – река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости – можно открыть кран в ванной и – вперед.

4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость – выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, , что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию. Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи – ну так здоровье то дороже гонора?

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно – в выписывании важна мера. Пишете в конце – заканчиваю, снова время указываете – обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально. Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид – осознанное восприятие. Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: “Я тебя вижу, ты относительно меня.” С этими словами “выводим” ее из тела и спрашиваем: “Чему ты пришла меня научить?”. Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды под сердцем…
Отпускайте на волю… прощайте!
Есть от горечи старое средство —
Вы обидчикам счастья желайте!

Возвращается всё в жизни этой —
Злоба, ненависть, слёзы, печали…
Но платите особой монетой —
Не держите обид за плечами!

Гнев остынет… Забудутся ссоры.
Доброту не губите цинизмом!
Вы же не одичавшая свора,
Позаботьтесь о верном и близком!

Ставьте свечки за здравие в церкви,
Помолитесь о каждом — прощайте!
Чтобы жизнь Ваша в боли не меркла —
Вы врагам своим счастья желайте!

Автор: Константин Мари

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы!

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.

— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается — к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» — можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Искусство войны с любовницей

1) Техника - отрезание: Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, просто отрежьте её. Не надо её анализировать, не надо с ней спорить, не надо защищаться от неё - Просто отрежьте её от себя и на её место поставьте что – то другое. И ключевой принцип здесь, вы должны сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль.

2) Техника - Этикетка (которую мы приклеиваем к чему либо): Эта техника отличается от первой, она заключается в том, что в место того что бы избавиться, отрезать эту мысль, мы от нее отстраняемся и наблюдаем со стороны. Мы наблюдаем её со стороны, но не позволяем ей овладеть нами. Вы можете сказать себе, «что со мной происходит?» – сейчас ко мне пришла вот такая-то мысль, но называете вы её уже как бы в кавычках, тем самым определяя её место. И просто наблюдаете за ней.
Негативные мысли имеют над вами власть, только если вы на них реагируете.

3) Техника - Преувеличение: Как только вы обнаружили у себя негативную мысль, вы должны преувеличить её, до абсурдного. Здесь ключевой момент, сделать её смешной. Вы должны поймать себя на негативной мысли, вы знаете что сознание великий обманщик. Вы знаете - что каждый день оно пытается сыграть с вами какую-нибудь шутку. Вы же наблюдательны. Вы заметили её. И вы решаете прибегнуть к технике преувеличения. Вы должны сказать действительно, я не могу продать ничего, вы можете сказать себе, ну что остается делать, может быть я позвоню, или приду к этому человеку и открою дверь, и вдруг оттуда появится механический кулак, и какой-нибудь робот выйдет и треснит меня со всей силы, а потом прибежит толпа людей с водой и начнут меня поливать. И потом мне будет больно, я буду весь мокрый и избитый… потом они натравят на меня овчарок… и вот я весь мокрый, весь искусанный…, но мало того, я вернусь в свой офис, а все сотрудники вывесят вывески со словами, Ты идиот, зачем ты вернулся??? Это абсурдно, но именно это помогает лишить негативную мысль силы. Потому что негативные мысли имеют над вами власть только если вы на них реагируете.

4) Техника – Противостояние: Все - что нам говорит негативная мысль, мы должны превратить в полную противоположность. Как только к вам пришла мысль «Мне не удастся совершить продажу» вы должны на её место поставить полностью противоречащую ей мысль. Т. е мне обязательно удастся совершить продажу. Если вам приходит мысль «мне ни за что не удастся достигнуть финансового успеха», вы должны тут же реагировать полной противоположностью, и сказать себе « я обязательно добьюсь огромного финансового успеха». Как только пришла мысль, «я ни на что не гожусь, я ни на что не способен», вы говорите себе « я способен на все, я очень необычный человек». Абсолютно невозможно, - одновременно думать о негативном и позитивном, сознание способно одновременно думать о чем-то одном, если вы выбросите из него негативную мысль и поставите позитивную, вы лишаете негативную мысль власти.
Избавление от негативных мыслей на практике, как применять техники.

Эти 4 техники, вы можете попробовать работать с ними, так же как боксёр, боксирует со своим оппонентом. В следующий раз, как к вам придет негативная мысль, вы можете сначала ударить её первой техникой, потом парочкой вторых, а может быть нанести 2 удара третьей, а потом добавить 4-ой.

Вы можете экспериментировать с этими техниками и выбрать ту, которая вам будет по душе. Некоторые нравятся одним людям, некоторые другим. Самое важное - не позволяйте великому обманщику владеть собой. Те, кто занимаются силой сознания, должны научиться владеть, контролировать своё сознание.