1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

далее>>>

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

ДАЛЕЕ...>>>

для Вас Natali002

Прислала Virusinka http://muhom.org/

- Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать. ---------------------------------------------- Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: -- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. -------------------------------------------- Еврейская скромность. Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!... ----------------------------------------------- Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? -- Конечно, Изя. -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? -- Еще как!..

Мне очень нравится дуэт имени Чехова, молодцы ребята.

Шутки их почти всегда смешные, актуальные, на наболевшие темы, я считаю их одними из лучших на Камеди клаб.

Дуэт им Чехова Избранное.

Уверена, вам это подымет настроение!

Чтобы смотреть другие дуэты, на других юмористов Камеди клаба или другие юмористические передачи, заходите на сайт tornadotv.ru, тут вы сможете смотреть тв онлайн.

Торнадо.ТВ - бесплатное тв онлайн. Прямой эфир. Live TV все для вас!

Здесь вы сможете смотреть множество онлайн каналов, есть также спортивные каналы, cпортивные трансляции, онлайн радио.

 Смотрите любимые передачи, фильмы, новости, спорт на любимых каналах,  онлайн трансляции и слушайте радио на сайте tornadotv.ru

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

Читать далее

Все обо всем.

Говорит Одесса!
 

 

Давно не ила,хотя сейчас не до этого...

***

Философмя жизни. Старый анекдот

Повод призадуматься...

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

Читать далее...

Еврейские анекдоты

" Я своему мужу верность блюла, блюду и блюдь буду!"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре.

Картинки для хорошего настроения.

Счастье — это единственное, что можно дать другому, не отнимая ничего у себя".
Сильва Кармен, писательница, королева Румынии
Фотоподборка.
Предлагаю вашему вниманию добрые, забавные и позитивные фотографии зверей, птиц и прочей живности, для хорошего настроения.

Просто анекдот

- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! - Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль! ***  В баре: - Можно мне кофе? - Пожалуйста, ваш кофе. - Извините, я передумал - можно кофе поменять на пиво? - Нет проблем, вот вам пиво. Выпивает пиво, идёт на выход. - Мужчина, за пиво заплатите! - Я же за него вам кофе отдал. - Хм, ну тогда заплатите за кофе? - А кофе я не пил... *** Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память"

 

Анекдоти по-Украинськи..

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 2 вертолёта и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...

Анекдот не в тему

Игорь Маменко - Моя в санатории. Чё не женишься.

Актуальный и грустный одесский анекдот.

 

Вы знаете, Рива Абрамовна, я теперь уже таки боюсь говорить на улице по-русски.
- Шо такое? Или себе боитесь, прибежат бандеровцы и будут вас побить?
- Нет, я себе боюсь – прибежит Путин и будет меня защитить.

Серия сообщений "Одесса шутит":
Часть 1 - Актуальный и грустный одесский анекдот.
Часть 2 - Одессит он и в Москве одессит!
Часть 3 - Одесса шутит
Часть 4 - Патриоты - они во всем патриоты
Часть 5 - Сепаритистский анекдот

Анекдот!

 

 

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

 

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

 

Читать далее...

С 1 апреля! Просто анекдот

Сын подходит к отцу-казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Читать далее...

Супер кадр из интернета !

Ловись рыбка большая и маленькая! Оля-душка

Очень пошло, но смешно))) Извините...


Три богатыря
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши %уи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы на%уй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.