Самый вкусный рецепт печени! Самый вкусный рецепт печени! Печень получается мягкой, сочной, н...
шапочка с красивой макушкой - (0)Шапочка с красивой макушкой Использованные материалы: Merino extra fine от Drops 105 м/...
янтарное повидло из яблок - (0)Этого повидла всегда мало, варю 4 порции. Янтарное густое яблочное варенье на зиму для начинки ...
домашние тапочки "Звездная ночь" - (0)Домашние тапочки-носочки "Зведная ночь" - вяжем крючком интересную модель Доброго врем...
манишка - (0)Вязание-спицы Шали+шапки+шарфы ...
>Еврейские анекдоты |
|
|
АНЕКДОТЫ О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ. |
|
Анекдот про бизнес |
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый спрашивает у него:
- Вы не подскажите, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а... Вы, наверное, бизнес-консультант?
- А как вы догадались?
- Во-первых, вы появились сами, я вас не звал. Во-вторых, вы сказали только правду. В-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
- А вы, не иначе, как руководитель?
- А вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, на который и без меня знаете ответ. Во-вторых, вы не спросили меня, как отсюда выбраться. В-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, да ещё обвиняете во всём меня.
|
>анеки 18+ |
Умеют ведь женщины, из всех цветиков - семицветиков, выбрать лютики - е@анутики....
1 апреля меня бросил муж, а 3 апреля звонит и говорит, что пошутил....а я уже другого нашла.....пи@дец, как неловко....
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.
На приёме у кардиолога: - Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ? - четыре бутылки. - Как четыре ?! Я же только две разрешил ! - Ещё две разрешил терапевт.
Дедуля - лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - " Не в роте, а во рту."
Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущённо: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять ! Мужик с утра с юмором: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться....!!!
У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из больницы,она рассказывает мужу: -Хирург сказал что у меня рожа. - Ну это понятно. А что с ногой?
- Привет, ты где? - Географически или экономически?
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?», прочитал: — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...» Господи... Такую страну прос*али!
Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски ни хрена не понимаю...
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе: "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
У отца было три дочки. И решил он их замуж выдать. И как в сказке, дал он им по стреле и сказал: - Стреляйте дочки мои, куда стрела попадет за того и замуж пойдете. У старшей дочки стрела попала на княжеский двор, вышла она за князя. У средней попала к боярину, вышла она за боярина. А у младшей попала в болото. Пошла она за стрелой, смотрит а в болоте чудище сидит и ее стрелу держит. Она и думает сейчас поцелую чудище, и как в сказке его расколдую и превратится оно в принца. Поцеловала раз ни чего, поцеловала два опять ни чего, а чудище и говорит: - Сосать, только сосать, уж дюже заколдован...
Встретились два деда: - Ну, что…вспомним молодость, пойдем по девкам? - Пошли…- А если откажут? - Ну-у, это не беда! Беда будет, если согласятся!...
за лайки всем ..спасибо.
|
>Еврейские анекдоты |
— Рабинович, Вы член партии? — Нет, я — её мозг!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
|
>Загадочные совпадения или "случайности - не случайны"! |
• 1965 год. В одной шотландской деревеньке шел просмотр популярного фильма «Вокруг света за 80 дней» в местном клубе. И именно в тот момент, когда герои фильма садились в воздушный шар и начали обрубать канат, раздался чудовищный треск и шум. Позже выяснилось, что на крышу здания приземлился точно такой же воздушный шар, как в кино!
|
Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... |
|
30 одесских шуток о семейной жизни |
Семейная жизнь - штука очень непростая и имеет свои «подводные камни». Очень важно уметь лавировать и идти на уступки. Не обойтись здесь без иронии и шуток. Даже если назревает конфликт, что, как не шутка способна сгладить «острые углы»? А если не смешно, то поучитесь у одесситов. Их юмор действительно уникален.
1. Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
|
Еврейской мудрости пост |
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!
|
>Опять Одесса хохмит |
|
Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! |
|
Что еврей ни скажет,то смех... |
|
Еврейские анекдоты |
|
|
>15 загадок с подвохом. Рассказываем друзьям, пусть поломают мозг |
1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
|
>Кажется, один из них паникер |
|
Без заголовка |
|
Очаровательная куклена! |
|
Задремал в автобусе. Проснулся - чуть не поседел |
|
>Чтобы деньги рекой лились |
|
>Все, как у людей |
Мама идет с работы
А папа уже дома
|