Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок.

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

У одесситов такое нетривиальное чувство юмора, что невозможно остаться равнодушными к их свежим шуточкам. Мы нашли для читателя новые одесские анекдоты, которые таки развеселят вас по самое не хочу!

- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы 
гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад,
домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик, 
потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Он, потpогал повыше, потом еще выше, еще 
выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И
все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она 
ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: 
- Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
- Я тебе, что, электрик что - ли?
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
- Я тебе, что, плотник что - ли?
- Дорогой, кран течет, почини!
- Я тебе, что сантехник, что - ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет,
дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
-Да, соседа попросила, он и починил.
-И как же ты с ним расплачивалась?
-А он сказал: "Или отдайся, или спой".
-Ну, и что - же ты сделала?
-А я тебе, что, певица что - ли?
***
- Дорогой, на кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой
мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

А сейчас для хорошего настроения предлагаю почитать смешные и прикольные анекдоты, после которых день станет светлее и позитивнее!

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
***
Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
***
Блондинка — подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!
***
- Что нужно сделать, если блондинка бросает в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
***
-

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Муж говорит жене: 
- Дорогая покорми кота. 
Жена: 
- Кот сыт. 
Муж: 
- ну покорми когда поссыт.
***
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем :)
***
Муж — жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

***
Pецепт семейного шампанского: мyж пьет водкy, а жена шипит.
***
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. 
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. 
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-) 
Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом. 
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их 
застукивает стоpож. 
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ? 
- Пpотокол, конечно! 
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять! 
- Ой а почему такая дискpиминация ????????? 
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
***
Смурнoй муж прихoдит дoмoй, в пoлнoй прoстрации раздевается и вялo идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не oткладывать сooбщение дo сна на супружескoм лoже, a oбрадoвать мужа немедленнo. 
- Дoрoгoй! Я беременна!!! 
- (oтстранённo) И ты тoже...

***

Муж жене говорит: 
"Дорогая, давай займемся любовью,? 
Жена: 
"Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! 
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
"А к стоматологу не надо?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю

попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе

Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает

Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Серия сообщений "Ретро":

Часть 1 - В субботу утречком ! Хорошего настроения !
Часть 2 - В пятницу вечером . Ретро . " Шире круг " . Запись от 1 мая 1986 года .
...
Часть 4 - Хорошего вам настроения !
Часть 5 - Доброе утро , друзья ! Сегодня вторник , 3 мая ( выходной ) .
Часть 6 - Парочка анекдотов . Ретро .

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
 — Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
 — Так это просто замечательно!
 — Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Врач делает замечание пациенту.
 — Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
 — Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Читать далее »

Самым главным плюсом диеты Лесенка является то, что после окончания диеты и возврату к обычному меню вес не возвращается. Диета Лесенка продолжается только 5 дней, однако каждый из этих дней направлен на получение конкретного результата. Диета дает такой результат, что ваши лишние килограммы уже не вернутся. Благодаря специально сбалансированным ступеням ваш организм будет худеть постепенно, абсолютно без вреда.

Диета «Лесенка» состоит из ступеней. Новый день диеты – это новая ступень. Если вы будете соблюдать все ступени без нарушения, то результат будет даже при небольших количествах лишних килограмм. Очень удобно сидеть на диете Лесенка в плане психологического аспекта. Если ставить себе цель подняться по «лестнице успеха», то процесс пойдет значительно быстрее.
http://kladovochkasovetov.ru/zdorove/ctupenchataya-dieta-lesenka.html

Некоторым людям везет с соседями, попадаются им таки хорошие. И вежливые соседи оставляют такие объявления:

Роза Львовна кричит из окна:— Сёма, иди примерь сандалии.— Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!