Поддержка Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить

Авось из (+ сутки) дневников

Выбрана рубрика юмор.

Другие рубрики в этом дневнике: холодный фарфор, пластика(349), хиромантия(258), растения и цветы(478), полезности для дома(1114), новогоднее(235), музыка, танцы, книги и видео(638), мои вязаные вещи(44), магия и психология(4829), кулинария(4131), косметика и здоровье(1609), консервация(1123), кино(554), квиллинг и другое рукоделие(475), ирландское кружево(1187), журналы по вязанию(95), детские вязаные вещи(606), вязаные салфетки(535), вязаные игрушки(972), вязание спицами(2705), вязание крючком(3361), выпечка(1840), все о ЛиРу и компьютерах(445), бисероплетение(932), астрология(495)

Комментарии (0)

>Еврейские анекдоты

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 09:46 + в цитатник
Это цитата сообщения stella4707 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад помер….
- А во- вторых?..
***
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
***
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
***
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
*** — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.
*** - Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...
***
- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***

Рубрики:

Комментарии (0)

АНЕКДОТЫ О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ.

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 14:24 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДОМОВЁНОК ШУРШИТ

0 - КГБ (100x97, 11Kb)

0 - КГБ (100x97, 11Kb)

original (68) (700x525, 257Kb)

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабульке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк - ко мне уже много таких волков приставало...
original (69) (700x691, 371Kb)

original (69) (700x691, 371Kb)

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
original (70) (700x699, 557Kb)

original (70) (700x699, 557Kb)

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она.
— Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор.
— Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.
original (88) (600x490, 250Kb)

original (88) (600x490, 250Kb)

Девочка спрашивает маму:
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
original (70) (700x699, 557Kb)

original (70) (700x699, 557Kb)

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк...
Через пару дней на поминках волка, медведь:
— Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
original (76) (700x508, 346Kb)

original (76) (700x508, 346Kb)

А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!
original (77) (700x524, 321Kb)

original (77) (700x524, 321Kb)

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.
original (78) (620x518, 383Kb)

original (78) (620x518, 383Kb)

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?!
- Нельзя, Серый Волк ...
- Это почему ?
- Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела
каждый раз голова болит ...
original (81) (600x510, 267Kb)

original (81) (600x510, 267Kb)

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из—за кустов раздается:
— Стой, ты кто такая?
— Красная Шапочка
— Куда идёшь?
— К бабушке.
— Что несёшь?
— Пирожки.
— Пирожки завёрнуты?
— Завернуты в газетку.
— Хорошо, вовремя... — Газетку давай, а сама иди!!!
original (82) (490x700, 361Kb)

original (82) (490x700, 361Kb)

ПОСТСКРИПТУМ: ,,Если бы волк не встретил в лесу девочку в красной шапочке то он наверняка остался бы жив."
Р®РњРћР !- РЎРњР•РҐ (480x298, 176Kb)

Р®РњРћР !- РЎРњР•РҐ (480x298, 176Kb)

Рубрики:

Комментарии (0)

Анекдот про бизнес

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 12:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что-то давно анекдотов не постил. Исправляюсь.

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый спрашивает у него:
- Вы не подскажите, где я нахожусь?
- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
- Да-а-а... Вы, наверное, бизнес-консультант?
- А как вы догадались?
- Во-первых, вы появились сами, я вас не звал. Во-вторых, вы сказали только правду. В-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
- А вы, не иначе, как руководитель?
- А вы как догадались?
- Во-первых, вы задали вопрос, на который и без меня знаете ответ. Во-вторых, вы не спросили меня, как отсюда выбраться. В-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, да ещё обвиняете во всём меня.

Рубрики:

Комментарии (0)

>анеки 18+

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 17:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

Просто анекдот.

Просто анекдот.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков - семицветиков, выбрать лютики - е@анутики....

1 апреля меня бросил муж, а 3 апреля звонит и говорит, что пошутил....а я уже другого нашла.....пи@дец, как неловко....

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

На приёме у кардиолога: - Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ? - четыре бутылки. - Как четыре ?! Я же только две разрешил ! - Ещё две разрешил терапевт.

ж за ширм у (450x600, 35Kb)

Дедуля - лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - " Не в роте, а во рту."

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущённо: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять ! Мужик с утра с юмором: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться....!!!

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из больницы,она рассказывает мужу: -Хирург сказал что у меня рожа. - Ну это понятно. А что с ногой?

- Привет, ты где? - Географически или экономически?

original (10) (480x569, 61Kb)

Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?», прочитал: — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...» Господи... Такую страну прос*али!

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски ни хрена не понимаю...

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе: "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

забыл (625x454, 49Kb)

У отца было три дочки. И решил он их замуж выдать. И как в сказке, дал он им по стреле и сказал: - Стреляйте дочки мои, куда стрела попадет за того и замуж пойдете. У старшей дочки стрела попала на княжеский двор, вышла она за князя. У средней попала к боярину, вышла она за боярина. А у младшей попала в болото. Пошла она за стрелой, смотрит а в болоте чудище сидит и ее стрелу держит. Она и думает сейчас поцелую чудище, и как в сказке его расколдую и превратится оно в принца. Поцеловала раз ни чего, поцеловала два опять ни чего, а чудище и говорит: - Сосать, только сосать, уж дюже заколдован...

Встретились два деда: - Ну, что…вспомним молодость, пойдем по девкам? - Пошли…- А если откажут? - Ну-у, это не беда! Беда будет, если согласятся!...

брови не бол (604x364, 39Kb)

за лайки всем ..спасибо.

по бровям (500x409, 64Kb)

Рубрики:

Комментарии (0)

>Еврейские анекдоты

Среда, 20 Января 2016 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр_Лобков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

— Рабинович, Вы член партии? — Нет, я — её мозг!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Читать далее...

Рубрики:

Комментарии (0)

>Загадочные совпадения или "случайности - не случайны"!

Вторник, 19 Января 2016 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

• 1965 год. В одной шотландской деревеньке шел просмотр популярного фильма «Вокруг света за 80 дней» в местном клубе. И именно в тот момент, когда герои фильма садились в воздушный шар и начали обрубать канат, раздался чудовищный треск и шум. Позже выяснилось, что на крышу здания приземлился точно такой же воздушный шар, как в кино!

Читать далее...

Рубрики:

Комментарии (0)

Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 20:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *

- Ребе, у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память.

* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

* * *

- Денег много не бывает!

- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

Циля, таки запомни :

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

* * *

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.

Матрос:

- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того

высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

* * *

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

* * *

Ребёнок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?ю

* * *

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

* * *

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :

- Фима, как я тебе?..

- Немножко надоела… А так - ничего!

* * *

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

* * *

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день пил чай!

* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

original (3) (402x700, 93Kb)

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)

Рубрики:

Комментарии (0)

30 одесских шуток о семейной жизни

Четверг, 07 Января 2016 г. 17:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Desert_Man [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семейная жизнь - штука очень непростая и имеет свои «подводные камни». Очень важно уметь лавировать и идти на уступки. Не обойтись здесь без иронии и шуток. Даже если назревает конфликт, что, как не шутка способна сгладить «острые углы»? А если не смешно, то поучитесь у одесситов. Их юмор действительно уникален.

1. Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Читать далее...

Рубрики:

Комментарии (0)

Еврейской мудрости пост

Воскресенье, 03 Января 2016 г. 07:33 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

✿ღ✿✿ღ✿

0_b8a86_a8092b02_orig (Копировать) (200x200, 60Kb)
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!

Рубрики:

Комментарии (0)

>Опять Одесса хохмит

Воскресенье, 06 Декабря 2015 г. 06:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Loreyn_Kr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

* * *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Читать далее...

Рубрики:

Комментарии (0)

Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Понедельник, 23 Ноября 2015 г. 13:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

* —

ОДЕССКАЯ СЕМЬЯ — ЭТО ВОТ ТАК

Одесская семья — это вот так

* — Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

* Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

* Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

* С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Одесская семья — это вот так

* — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

* Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

* — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

* — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Одесская семья — это вот так

* Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?

* — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

* Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

* — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

* Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

Одесская семья — это вот так

* — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!

* — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

* — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

* Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

* Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

* — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

* — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

* Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

* — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

* — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

Источник →

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)

Рубрики:

Комментарии (0)

Что еврей ни скажет,то смех...

Пятница, 20 Ноября 2015 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог
нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки,
глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи,
обслуживаются вне очереди!»

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти
женщины умеют подкрадываться.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов
вечера?! Сижу, ем…

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!

Боря на приеме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?

В одесской поликлинике:

— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и
мне сказали, что нужно выходить.

— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни
когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал
светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного
добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не
переживала, шо вы голодные!

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку.

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Рубрики:

Комментарии (0)

Еврейские анекдоты

Четверг, 19 Ноября 2015 г. 14:07 + в цитатник
Это цитата сообщения stella4707 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из разговора подруг:
- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
- Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?...
---------------------
У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
---------------------
- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?
---------------------
- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?
---------------------
- Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....
---------------------
- Ой, Моня, ну Вы такой, такой...., У меня слов нет!
- Хая, я человек скромный, но..., настоящий гений никогда не признается, что он гений...
---------------------
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Рубрики:

Комментарии (0)

>15 загадок с подвохом. Рассказываем друзьям, пусть поломают мозг

Вторник, 20 Октября 2015 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

zAHOfTXMdeU

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:

Читать далее »

Рубрики:

Комментарии (0)

>Кажется, один из них паникер

Среда, 23 Сентября 2015 г. 06:35 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

Рубрики:

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 23 Сентября 2015 г. 06:31 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шутка природы

Шутка природы ))) Оказывается, детей не только в капусте находят...

Рубрики:

Комментарии (0)

Очаровательная куклена!

Вторник, 22 Сентября 2015 г. 19:33 + в цитатник
Это цитата сообщения annikushka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Автор этой милашки — Надежда Волкова

Читать далее...

Рубрики:

Комментарии (0)

Задремал в автобусе. Проснулся - чуть не поседел

Вторник, 22 Сентября 2015 г. 16:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Лариса_Дунаева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Взято из дневника

Задремал в автобусе. Проснулся - чуть не поседел.

далее>

Рубрики:

Комментарии (0)

>Чтобы деньги рекой лились

Пятница, 18 Сентября 2015 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения мадам_МИРАЖ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

Заговор нужно делать на растущей луне. Лучше делать утром до 12 часов или вечером после 20 часов. Никто не должен знать об этом заговоре, иначе заговор потеряет силу.

Рубрики:

Комментарии (0)

>Все, как у людей

Вторник, 08 Сентября 2015 г. 18:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_SV [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

Мама идет с работы

3731083_ (546x700, 253Kb)

А папа уже дома

3731083_obez2 (700x525, 180Kb)

Рубрики:

Страницы:

8 7 6 [5] 4 3 2 1

LiveInternet

О проекте