-Цитатник

самый вкусный рецепт печени - (7)

Самый вкусный рецепт печени! Самый вкусный рецепт печени! Печень получается мягкой, сочной, н...

шапочка с красивой макушкой - (0)

Шапочка с красивой макушкой Использованные материалы: Merino extra fine от Drops 105 м/...

янтарное повидло из яблок - (0)

Этого повидла всегда мало, варю 4 порции. Янтарное густое яблочное варенье на зиму для начинки ...

домашние тапочки "Звездная ночь" - (0)

Домашние тапочки-носочки "Зведная ночь" - вяжем крючком интересную модель Доброго врем...

манишка - (0)

Вязание-спицы Шали+шапки+шарфы ...

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Рита_Акбарова

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2009
Записей: 30430
Комментариев: 1040
Написано: 32445

Комментарии (0)

улыбнитесь

Суббота, 25 Мая 2019 г. 06:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аааа аtrong>Юмор>Улыбнитесь!

3416556_tuySPh0EuM4 (700x500, 73Kb)

Ну наконец-то.

А тo xoдили дo этoгo xрeн пoйми в чём!.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Игорь Губерман

Пятница, 11 Января 2019 г. 13:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Будмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 хлёстких «гариков» Игоря Губермана о любви и женщинах

3577132_guberman (699x390, 87Kb)

Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

>Завела собаку, наконец-то чувствую себя в безопасности.

Воскресенье, 01 Июля 2018 г. 19:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Старый анекдот

Среда, 20 Июня 2018 г. 17:59 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



0 1 (700x308, 231Kb)
АНГЛИЧАНЕ:

Один англичанин - джентельмен; 2 - политический диспут; 3 - парламент.


ФРАНЦУЗЫ:

Один француз - любовник пылкий; 2 - дуэль: 3 - революция.


РУССКИЕ:

Один русский - пьяница; 2 - драка; 3 - бригада коммунистического труда.


ЕВРЕИ:

Один еврей - коммерсант; 2 - первенство мира по шахматам; 3 - русский симфонический оркестр.

0 2 (700x343, 291Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Сестра сказала, что это - правда (анекдот дня)

Пятница, 15 Июня 2018 г. 20:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...
- Я не немец, а иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит — идет дама.
Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они же сейчас на работе!
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Казнили оптимиста, пессимиста и зануду... Анекдот

Суббота, 02 Июня 2018 г. 17:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Гужва [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Анекдот о том, как казнили оптимиста, пессимиста и зануду

Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду.

Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании.
— Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира!

Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.

Задали вопрос пессимисту о последнем желании.
— Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира!

Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали.

Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании.

— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

31 пословица,чтобы улучшить наше настроение

Понедельник, 04 Декабря 2017 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Евграфова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

)

1.Берегите воду - мойтесь вдвоем.
2. Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
3. Кто стал никем, тот спал - не с тем.
4. Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать.... а в тех, с которыми хочется просыпаться.
5. Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определенной доле физического отвращения.
6. Один из ключей к счастью - плохая память.
7. Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
8. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.
9. Люди не прощают 2 вещей: зависимости и независимости..
10. Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
11. О пользе витаминов: -- только когда Адам съел яблоко, появилась эрекция.
12. Закончив приставание извинениями, можно обидеть любую женщину.
13. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания..
14. Умный мужчина не думает, кто был до него.. Он делает так, чтобы после него никого не было.
15. Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
16.. Мужчина! Никогда не говорите женщине: Кому ты ещё нужна?--- она очень скоро докажет вам обратно И поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.
17 ..Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЕННЫМ мужчиной!!
18. Не бойтесь умных женщин! .. Когда приходит любовь- мозги у них ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

19. Хочешь быть счастливым- веди себя как счастливый человек... Хочешь быть богатым- веди себя как богатый человек. Хочешь жить в этом мире - живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, будто бы этот мир не совершенен. Мир создаешь ты сам.. в своей голове.
20. Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы теперь выйдя за тебя замуж - сидеть и помалкивать.
21. Смотри на жизнь веселей: и наступив на грабли в очередной раз, наслаждайся фейерверком.
22...Чтобы обидеть женщину- много ума не надо, ум нужен.. чтобы ее не обидеть.
23 .. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее.
24.. Самое трудное устроиться на работу женщинам... Всем нужны 18- летние девушки с 30 летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
25. Каждому человеку, кому ты даришь свое доверие, ты вручаешь в руки меч. Этим мечом он может тебя защитить или уничтожить.
26.. Плохих мужей не бывает.. Бывает -- первый, второй, третий.....
27. Сделал добро- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
28. За родителей нужно молиться, а не пить...
29. Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..
30. Умение прощать -- это свойство сильных, так как слабые никогда не прощают.
31.... Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он всё решает, значит она еще и УМНАЯ!

umora2 (440x585, 268Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

15 ОЧЕНЬ ЖИЗНЕННЫХ АНЕКДОТОВ

Воскресенье, 30 Июля 2017 г. 16:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Жанна_николаевна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]





Лето. Дом отдыха. Пожилая пара гуляет по парку. Вдруг мужчине на лысую голову падает птичий помет. Он озабоченно трогает макушку и говорит жене:

— Ида, соловей. А русским они поют...

***

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

***

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

***

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

***

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

***

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

***

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

***

Тёща за обедом: 
— Фимочка, добавки не хотите? 
— Конечно, мама! 
— Это хорошо, что не хотите.

***

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?! 
— Она сразу была против этой свадьбы!

***

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

***

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович? 
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

 

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

анеки

Суббота, 17 Июня 2017 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

моя подборочка ОН Галю того...

Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
— А какого цвета был автомобиль?

==

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

==

Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! 
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! 
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

==

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

==

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

==

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

==

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

==

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

.==

 

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: 
— мам, ты что делаешь?? 
— не видишь, постель меняю. 
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: 
— обоссались что-ли??

==

 

 

 

 

 

ан 13 галю трактором (508x351, 29Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

>"ХРАПИТ, СВОЛОЧЬ ТАК ЧТО СТЕКЛА ДРЕБЕЗЖАТ"...

Воскресенье, 04 Июня 2017 г. 17:49 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
original (59) (600x591, 282Kb)
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— Просто когда он ночью ложится со мной в кровать, он начинает жутко храпеть! Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела на него-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ!

http://timeallnews.ru/index.php?newsid=29764
30.05.2017 в 14:57
ГИФКА - смех... (410x360, 596Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

ОЙ, ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ...

Среда, 24 Мая 2017 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Жанна_николаевна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

/strong>

 

5238730_Devyshka (470x700, 306Kb)

- Скажи, Белла, мужчинам можно верить?
- Можно … пусть верят!

***

На свидании.
-Сема,очень холодно!Дай мне, пожалуйста, твой пиджак!
- Нет,Сара, ты мне уже один растянула...

***

- ОЙ, МОНЯ! ШО Ж ВИ ВСЕ МОЛЧИТЕ?! РАССКАЗАЛИ БЫ ЧЬТО-НИБУДЬ...ПОГОВОРИЛИ БЫ ЗА ПОГОДУ, ЗА ЗВЕЗДЫ...
- ОЙ, ЦИЛЯ! Я ТАКОЙ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ!...ТЫ БЫ МНЕ ДАЛА, ДА Я БЫ УЖЕ И ПОШЕЛ..

***

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет.
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?..

***

- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

***

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес­порядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…

***

- Циля,у тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе шо, накапать?

***

Додик жалуется приятелю Марику:
— Слушай,, Марик, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя Софа учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся Додик. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!

***

- Софочка, я всё-таки считаю, что ты неправа...
- Пересчитай!






 

Прослушать запись Скачать файл

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

анеки

Понедельник, 15 Мая 2017 г. 05:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

 

улыбнуло

-OfUeWmA6Uo (700x525, 47Kb)


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет? 
- Что? 
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Рабинович, а "холостяк" - это кто? 
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

Одесский полицейский останавливает машину: 
- Вы превысили скорость. 
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

— Тетя Соня, а шо такое старость? 
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. 
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: 
— Носильщик! Имейте меня первой!
 


Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё! 
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
 
 
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова  ПЕРЕПОСТ
135396729_3416556_18342375_1714244855541564_1779228557128317203_n (452x604, 70Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Шо ни делается - все к лучшему, только не всегда к вашему

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 08:35 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Шо ни делается - все к лучшему, только не всегда к вашему

















http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/13494...be%2Dgroups&utm%5Fmedium=email

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

>Школа остроумия по-одесски

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 07:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

Школа остроумия по-одесски


  •  Соломон! Я толстая!

  • — А как ты определила, что ты толстая?
    — Я не могу влезть в свой старый гардероб!
    — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!


  • — Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
    — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.


  • — Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
    — У меня своё дело!
    — И шо такое?
    — Мы с соседками делаем у подъезда новости!


  • — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
    — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

  • В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    — Давай деньги и не вздумай шуметь!
    — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.


  • Одесса. Объявление на газетном киоске:
    "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".


  • — Как приготовить омлет по-еврейски?
    — Для начала занимаем у соседки 3 яйца...


  • — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
    — Даром?!


  • — Моня, Вы живете по закону или по совести?
    — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!


  • — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
    — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

  • — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
    — Шо вы имеете в виду этим сказать?
    — Так и хочется съездить!


  • На
    передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка,
    лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».


  • С утра в одесском дворе на асфальте появилась
    надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара
    Абрамовна, тоже не подарок!


  • — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

  • — Фима, я была такой дурой в молодости...
    — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!


  • — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!


  • — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....


  • Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


  • — Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
    — И что она имела сказать?
    — Кажется, ничего.
    — Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.


  • В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
    — Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
    — Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

  • — Доктор, это вам...
    — Это что?
    — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
    — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!


  • — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
    — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
original (2) (479x399, 48Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

ОХ, ЭТИ ЕВРЕЙСКИЕ ЖЕНЩИНЫ...

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 07:58 + в цитатник
Это цитата сообщения lipa_fv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
23 (388x25, 3Kb)
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
23 (388x25, 3Kb)
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

22 (700x365, 68Kb)

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
23 (388x25, 3Kb)
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
23 (388x25, 3Kb)
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

21 (700x365, 55Kb)

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?
23 (388x25, 3Kb)
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
23 (388x25, 3Kb)

Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

анеки

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 07:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

моя подборочка. отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

 

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

- Засыпа-а-а-а-ай на руках у меня, Засыпа-а-а-а-ай,

- Засыпа-а-а-а-ай под пенье дождя-я-я-я-я-я.....

- Простите , а вы точно анестезиолог?

 

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

— Аня, чего ты плачешь?

— Книжка грустная.

— Какая?

— Квантовая оптика.

 

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

 

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

 

Женщина может смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.
 
 

Что-то мне захотелось на природу. Подышать ... свежим коньяком и шашлыком.

 

 

- Неловко вышло, да?

- Хорошая фраза для надгробия.

 

 

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая-я-я-я.... А потом бац, и снова носить нечего!

 

- Ты разбираешься в людях?

- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 

132597009_3416556_14079868_10153894548510172_8839787011415627697_n (650x650, 63Kb)

Случайно поймала букет невесты. Швырнула обратно. Нафиг мне эти неприятности!

 

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

 

Если девушка говорит: "главное не подарок, главное внимание" уверяю вас... ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!Очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток..

 

Мужик это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной и опять счастливой. И это все, пока спит

даже перднуть нельзя..что за люди пошли (600x299, 42Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

АНЕКДОТЫ

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 07:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 АНЕКДОТЫ, КОТОРЫМИ ВЫ ЗАХОТИТЕ ПОДЕЛИТЬСЯ СО ВСЕМИ

Жена:
— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — урод какой-то…
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно конкурс «Мисс Вселенная» смотрел.

😂

Новые обалденные анекдоты, которыми вы захотите поделиться со всеми
 

😂

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…

😂

Новые обалденные анекдоты, которыми вы захотите поделиться со всеми
 

😂

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то, наверно, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!

😂

Новые обалденные анекдоты, которыми вы захотите поделиться со всеми
 

😂

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собьёт.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.

😂

Новые обалденные анекдоты, которыми вы захотите поделиться со всеми
 

😂

— Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его!

😂

Новые обалденные анекдоты, которыми вы захотите поделиться со всеми
 
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

анеки

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 07:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

моя подборочка она меня кормит, она же и трахает

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает

==========

— Охарактеризуйте себя тремя словами?

— Не понял вопроса.

==========

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

==========

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину

==========

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

===========

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!!!!!!!!!!!

============

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром.

===========

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек

============

- Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают.

- А ты рога дома оставляй!

=============

Внедрение электронны­х госуслуг позволяет увеличить штат чиновников­ втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

=========

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

- Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!

- Как?

- Если не выпью, то больше не нальют!

=================

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?

- Посылаю на$!

- А если номер определился?

- Посылаю на$ по имени-отчеству!

============

 

 

original (12) (700x416, 23Kb)
Рубрики:  юмор

Комментарии (0)

Анекдоты

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 06:28 + в цитатник
Это цитата сообщения МОНЮШКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

image (1)Рї (480x320, 148Kb)

♦♦♦


Меркель:
- Володя, мы не приедем на парад.
Путин:
- Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.

Рубрики:  юмор

Комментарии (1)

>Анекдотик

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 06:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Алла_Студентова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт
— Ты.сынок.будь там осторожным.Девчата сейчас гулящие.всякие болезни имеют. Не дай-то Бог подхватить заразу. Приедешь домой — заразишь жену.она — меня.я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — всё село вымрет.

-Фима, ты знаешь что такое старость?
-И что?
-Старость — это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.


Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— А чего в пожарную, вам надо обратиться в полицию!
— Зачем полиция?! Ему лестница нужна!!!

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Рубрики:  юмор


 Страницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1