— Рабинович, Вы член партии? — Нет, я — её мозг!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

У мужика сломались часы. Он видит ларек, в нем старый еврей, а на витрине будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
– А что же вы тут делаете?
– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
– А почему же у вас на витрине часы?!
– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас должен молчать!

— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного! — Например? — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан

— Сара, ты мне изменяешь! — Хаим, это неправда! — К тому же с негром! — А вот это уж совсем неправда

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит. — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: — Хаим, ты свистел?

Встречаются две еврейки: — Сарочка, а што Абраамчик умер? — Да. — То то я смотрю его хоронят.

— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один? — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли! — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — Абрам, а если б у тебя были две курицы... — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — - - - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки? — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
Раввин буддисту: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики, удивился буддист?

— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо... где—то таки было соревнование.

— Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! — Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Пьют чай. Сара говорит: — А что же вы молчите за новость? — Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево? — Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье.

— Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Разве это жизнь?

- Вы не портной, Вы поц! Бог сотворил мир за 6 дней, а вы шили таки эти брюки полгода?
- Ви посмотрите таки на этот мир... и на ЭТИ брюки!

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

— Папа, кто такой Карл Маркс? — Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
– Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.

Цилечка, ты что заболела? От тебя рано утром врач выходил.
- Ой перестань сказать, Софочка... от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про англичан
Часть 2 - Анекдоты про Украину
...
Часть 10 - Медицинские анекдоты
Часть 11 - Анекдоты про космос
Часть 12 - Еврейские анекдоты
Часть 13 - Анекдоты про нариков
Часть 14 - Анекдоты про Японию
...
Часть 20 - Анекдоты про Чака Норриса
Часть 21 - анекдоты про музыкантов
Часть 22 - анекдоты: мужчины и женщины