была в этом городе, грустила о тебе. почему грустила, почему о тебе - непонятно. пускай зима наступит осторожно.

Не так часто мне приходилось отказывать или виновато улыбаться на признание в любви, но приходилось. Знаете, в таких случаях кроме "как это мило" на "я тебя люблю" сказать больше нечего. Хотя... Еще хочется воскликнуть "Зачем ты все испортил?!", потому что больше ничего не будет и быть не может. Друзья-князья, онмнекакбрат, тымнетакдорог - все сойдет на нет, дело времени. У кого-то хватит задора изображать брата еще год, кто-то порвет сразу же.

Отказывать зачастую больнее, чем принимать отказ. Жалость, нежность, не знаю. Не хочется терять возможность сказать миллионы слов из-за неосторожных и необдуманных трех.

Фактически, милый друг, ты отказал мне тогда, я не могу воспринимать это по-другому. Не думаю, что ты особенно мучился. И теперь мы оба счастливы..как ты там сказал? Одновременно, но не вместе? Наверное. Я была полной дурой, ломясь в ворота, за которыми меня не ждали. Мне казалось, что в тебе есть что-то такое. Черт. Очарование неудачника? Я не считала тебя неудачником, я вообще мало думала о тебе, в основном чувствовала. Постоянную. Потребность. Знать о тебе. Хоть что-нибудь. Умный ты, мне не хватает такого трезвого ума, мне не хватает тебя, но ужасно унизительно это писать. Даже если ты этого никогда не прочитаешь. Если бы мне надо было написать сочинение в часть С на тему "Как *** изменил вашу жизнь и почему вы придаете этому так много значения?", я бы написала на 0, потому что мозг отключается от таких мыслей. Любопытство ли, любовь ли - кстати, слова похожи; выбери то, что тебе приятнее. Все это в прошедшем времени, потому что я тебе никогда не БЫЛА нужна.

если вы испытываете экстаз.нет.оргазм.нет.

если вы кончаете от того, как пишет какой-то человек и его манера складывать слова в предложения кажется вам очаровательной, фееричной, пронизывающей душу. какой угодно. читайте его. наслаждайтесь. но никогда. никогда. никогда. НИКОГДА. не пытайтесь встретиться с ним. потому что после этого вы наверняка вообще разучитесь кончать.

как они говорят, мама, как они воздевают бровки,
бабочки-однодневки, такие, ангелы-полукровки,
кожа сладкие сливки,
вдоль каждой шеи татуировки,
пузырьки поднимаются по загривку, как в газировке,
отключают сознание при передозировке,
при моей-то железной выправке, мама,
дьявольской тренировке

мама, как они смотрят поверх тебя, если им не друг ты,
мама, как они улыбаются леденяще, когда им враг ты;
диетические питательные продукты
натуральные человеческие экстракты
полые объекты, мама, скуластые злые фрукты,
бесполезные говорящие
артефакты

как они одеты, мама, как им все вещи великоваты
самые скелеты
у них тончайшей ручной работы
терракотовые солдаты, мама,
воинственные пустоты,
белокурые роботы, мама, голые мегаватты,
как заставишь себя любить настоящих, что ты,
когда рядом такие вкусные
суррогаты

'cause i can't make you love me if you don't
you can't make your heart feel something it won't
here in the dark in these final hours
i will lay down my heart, and i'll feel the power
but you won't, no you won't
and i can't make you love me
if you don't

иногда я перечитывю то письмо. в нем четыре раза повторяется "не люблю". и это дает мне силы не делать глупостей.

я еще не нашла свою страну. интересно, сколько придется путешествовать, прежде чем я попаду в неё? быстрые перекусы, потому что автобусу нельзя долго стоять здесь, лучше завернуть этот теплый круассан с собой. вафли с голубикой и сливками. сосиску в тесте, посыпанном кунжутом. бутылочку яблочного сидра. отличный сладкий портвейн. леденец в виде сердца. кукурузу на палочке, хотя без соли будет невкусно.

надо успеть распробовать каждое место, иногда и года не хватает, а у меня , зачастую, всего пара дней. но всё сбудется.

не поздравляю с днем рождения людей, которые мне безразличны или неприятны. а его, потому что любила.

когда ты уже много раз слушал песню и у тебя есть в ней любимый момент, ты ждешь его с нетерпением и каким-то особенным наслаждением и вот он - ныряешь в него как будто с новым дыханием. так в моей жизни. какая-то девушка с смелыми глазами встряхивает бело-голубые простыни и тут замедленная съемка - девушка улыбается, простыни, как небо или море или что-то большое голубое дающее надежду взлетают, застывают, а потом снова обрушиваются на тебя, обдавая своей свежестью.

люди меняются каждый день, поэтому не стоит держать обиду на кого-то дольше 24 часов.

это очень печально, как killing me softly. я сижу в коробке и признаю это. каждое мое действие становится очередным доказательством существования этой коробки.

мой мальчик,

нет. просто

мальчик, если бы ты знал. я бы так не хотела, чтобы ты знал, но если бы ты знал. как мне. не хватает. того. что мне казалось. было тобой. какое-то время. со мной. я всегда преувеличиваю немного, ты же знаешь.

мне 22 и я не была дома 4 года. но та тщательно продуманная мною иллюзия счастья, которую я приняла за свою библию, вчера дала слабину и я окончательно убедилась, что 4 года назад выбрала не тот путь. что ж, так бывает, и я не особенно переживаю, ведь за это время случалось столько хорошего, что оно способно перекрыть дерьмо, вылившееся на меня вчера и позавчера и до этого еще много раз. и даже еще останется. хорошего, конечно. и я не особенно переживаю -повторяю я про себя, чтобы поверить. а сейчас здесь я борюсь с желанием подняться к себе, вернее, к ним, к моим родителям, осторожно обхожу дом - так входят в квартиру, где все покрыто простынями или газетами и неприятный прелый запах; там затяжной ремонт, забытые после переезда вещи или кто-то умер, ничего живого для тебя здесь в любом случае не осталось. мое имя в их неловких шепотливых беседах на кухне с гостями и чаем до сих пор произносится с надрывом, оно лучше всего сочетается со словами "предала", "забыть", "сбежала", "кормили". много глаголов, приправленных крепким прилагательным. пусть так. я обхожу этот дом, открываю стеклянные двери и направляюсь к барной стойке, меня преследует ровный стук моих же лабутенов о деревянный пол и я, мысленно улыбаясь, представляю эту великолепную красную подошву, символ вечного удовольствия, изящно отдаляющийся от зала со столиками. многие, сидящие там, обращают на меня внимание, просто потому что в такие места одеваются попроще. но для меня всегда проще то, что сложнее, это помогает спрятаться. чем больше мишуры, тем спокойнее червяку, который корчится внутри. пустяки. у стойки пустовато, я не была здесь раньше, но думаю, здесь вообще не бывает людно. приземлившись на высоком коричневом табурете, затянутом тусклой красной кожей, я делаю неопределенный жест в сторону живенькой рекламы крепкого коктейля, и бармен, не спеша, смешивает жидкости, которые сегодня отвечают за мой покой. улыбка в благодарность и я еще не знаю, кто оплатит этот коктейль, я не взяла кошелек, я вообще не знаю, где он сейчас. играет что-то приятное, но совсем не соответствующее моим слегка ностальгическим мыслям, родившимся от близости дома, вероятно. как в старом фильме в духе кантри, гитары и жизнерадостные голоса, шляпы и добрые друзья. творение моего доброго бармена обжигает, мысли становятся менее навязчивыми, а одно наглое лицо исчезает из них совсем. этого я и стараюсь добиться, этого я и добиваюсь.

спустя двадцать минут или не двадцать, я не знаю, сколько точно, я уже не в состоянии следить за временем, кажется я заказала еще один коктейль... спустя сколько-то минут случается наконец то, ради чего такие, как я, подходят к барной стойке. "ты уже знаешь, кто заплатит за этот коктейль?" - он красивый, по-настоящему красивый, но небритый и с мутными глазами, может, не менял рубашку пару дней. он не моложе и не старше, он, как я. интересно, насколько, как я? "а почему ты думаешь, что я не в состоянии сама заплатить за него?" -обычно после таких фраз следует глупо хихикать, но я серьезно задаю этот вопрос, так же, как он задал свой. "в твоем платье нет карманов." -просто говорит он и заказывает что-то для себя и для меня. мы молчим, я пью и понимаю, что это томатный сок. "ты не хочешь напоить меня?" -я почти позволила себе улыбку, но все-таки остаюсь на грани. "а мы будем трахаться сегодня?" "я не настроена трахаться." я молчу, но недолго, я спрашиваю себя, а что же еще делать с этим печальным красавчиком и сквозь пелену алкоголя в моей голове проносится "просто поговорить." он улыбается и я рада. я счастлива. потом окажется, что мы очень похожи и мне не придется сегодня ночевать дома и оставлять без чаевых моего доброго бармена.

пам-пам-пам. мир, не рушься, остановись! я же люблю тебя, мир, почему ты катишься в тартарары?

люблю красивые фотографии девушек и воды

детка-детка, к чему опять эти стуки по горячим клавишам с взглядом пустым. знаю, резко на все опустились руки - "я с любимой девушкой еду в крым." успокойся, не рыпайся, волосы в хвостик, в зубы кляп, под замок что острей. кто сказал, что тебя использовали? ты проворней, хоть он был быстрей.

подыщи себе томно-красивого мальчика: пара фото, сердечки на стене. день-два и по мановению палочки "быстро же ты забыла обо мне". теперь главное поглубже истерику, хоть и рвет на атомы, какие там куски. вроде бы не открыл америку, но "любимую" эту хочется в тиски.

сладкий дьявол смотрел умильно, целовал протяжно - сплошной релакс. и достаточно мягко тебя задвинул, ты же знала, что он без пяти минут в загс. было здорово, но сим-сим - закройся, стоп, хватит, энафф! найди в себе силы на последнюю гордость, не показывай, что влюблена.
 

конечно я пишу стихи плохо, но так редко, что мне можно это простить, не так ли?)

восемь утра, в вагоне нещадно дуло, он лежал головой у меня на плече и гладил левой рукой коленку, а я думала, что - вот забавно, я проведу с ним, только с ним вдвоем - целый днь. "мы проведем", поправляет он. я оглядываюсь по сторонам и, пряча подбородок в шарф, улыбаюсь, улыбаюсь - от него. "мы такие красивые" - в голове.
потом, мы едим пиццу, сыр течет по рукам и он облизывает мне пальцы. мне нравится тебя кормить, мне нравится когда ты меня кормишь. мы утопаем в диванах я наматываю на палец прядь его волос и - "хочу поцеловать тебя" - "ну так чего ты ждешь".
позже в клубе это было так дико - просто подойти и поцеловать, и обнять на талию, потому что чужой город, потому что - не сметь даже думать, это мое. бутылка шампанского, дымные туалеты, тусклые лампы, я сижу на подоконнике, он прижимается ко мне и что-то говорит в плечо, и я понимаю - если бы не люди, прямо бы сейчас.
потом возвращаемся, холодные ступеньки автобуса.
и уже дома - "я ждал тебя целый день".
"моя, моя", говорит.

(с)спасибо

знаете, это жуткое ощущение, когда ты уверена, что вызовут отвечать именно тебя (в институте, до этого в школе)? конечно, знаете. и ты начинаешь лихорадочно твердить имя какого-нибудь пети - "вызовут его, вызовут его". и его действительно вызывают! эгоистичный и совсем не миролюбивый настрой, но в нем весь основной принцип нашей жизни.

мы же все такие, кроме тех, кто всегда готов к уроку. к любому уроку. я не из них.

нет записей, нет друзей, пустота и свобода. это всегда приятно. приятно начинать. неиспорченный дневник, непонятно о чем он будет, даже мне самой. вряд ли по содержанию он будет отличаться от предыдущих, разве что откровеннее. тут мне некого бояться, не от кого прятаться и прятать. в конце концов все эзотерики стремятся к пустоте в той или иной степени, вот и мне не хочется наполняться смыслом и наполнять.

я так спокойно пишу, а на самом деле я ужасно беспокойная. вобщем очередной графоманский бред, привет-привет!