Я смотрю красивые сказочные сериалы. Почти месяц существую без контакта, а телефон использую только как плеер. Не могу полноценно общаться с людьми. Мне тяжело выходить на улицу. Хотя мое желание гулять в  одиночестве все также велико. 

Почему я не могу уснуть как Спящая Красавица? Это был бы неплохой выход. Даже, наверное, самый лучший. Потому что мне надоела такая жизнь, а менять что-то слишком тяжело. Я уже все равно не буду такой же как раньше. Не буду рыжим лисенком в гриффиндорском шарфе, не буду называть себя в мужском роде, не буду безрассудно влюбляться...Последнее-самое главное и важное. Фея-крестная одарила меня золотой вечной лопатой. А после последних моих объятий с этой самой лопатой, я боюсь отношений. И с течением времени все становится только хуже. Теперь я боюсь не только любовных штормов, но и впускать кого-то из знакомых в мою жизнь. Пожалуй, более-менее я доверяю только тем, с кем общалась До моей неприятной истории, очень тесно связанной с розовым цветом и гранжем. И из этих людей я тоже не могу выбрать всех, могу только двоих или троих, кто ничуть не изменился. Есть еще парочка довольно близких мне людей, но с ними мы видимся чертовски редко. Чаще всего, когда я иду делать на своем теле новую картинку. 

Пост ни о чем. Просто хочу уснуть на время. Зал ожидания принцев.

Вела этот дневник в 15 лет. Он забавный. Хотя не стала лучше и взрослее, ну разве что волосы стали светлее) 

Постоянно обитаю ныне тут => http://angelus-lys.diary.ru/   Регулярные посты, иногда даже фотки и вообще там дизайн лучше и как-то там уютнее, хотя что мне здесь нравится так это мой дизайн) 

Сюда не пишу. Зря. Нужен блог для изложения всех-всех мыслей. Потому что мыслей очень много, а как только беру дневник-тетрадку мысли сразу же пропадают. Здесь все по-другому. Пальцы только касаются клавиш и слова вырываются как вода из прорвавшейся плотины. А то, что это возможно никто кроме меня и не прочитает даже приятно. В то же время открытость дневника сдерживает от излишних откровений. Мне не хочется быть откровенной даже с друзьями. Пока я не разберусь в себе, в том, что я чувствую, пока не пойму, что же меня все-таки так изводит, проедает изнутри, друзьям жаловаться не буду. Да и много ли у меня их осталось? Все разбежались. У всех свои жизни. Хотя когда мы собираемся с косбендом на репетиции и вспоминает что-то из прошлых фестивалей и выступлений на душе становится так тепло, и плакать хочется, ведь не вернуть уже такое прошлое. И если честно, то ходить в кино и по магазинам мне одной гораздо проще и приятнее. Но от этого мысли в ряд не выстраиваются. А поговорить с самой собой по душам у меня не получается, потому что у нас одна душа на двоих.
***
Я дочитываю "1Q84" Харуки Мураками. Я беру книжки в библиотеке. Я смотрю много фильмов и сериалов, больше, чем раньше. С каждым днем я думаю все больше. Чаще слышу, что меняюсь и взрослею. Мне уже хочется сентябрь и пойти в колледж, опять учиться. Потому что я не люблю лето. А в этом году летом я еще и никуда не еду. Зато дома ремонт. На кухне и в ванной будет красиво. Наконец то так как нравится мне. С осени я буду ходить на японский и дополнительно заниматься музыкой. Меня тянет учиться, мне наконец-то делать это действительно приятно. А еще хочется познакомиться с новыми людьми. Просто не хватает общения. И именно поэтому отвлекаясь от написания поста я отправляю смс-ку, чтобы просто посидеть в кафешке и поболтать. О всяком и разном, о чем угодно, я готова даже сплетничать, но в пределах разумного. Моему мозгу нужна информация, он как мобильник , нуждающийся в подзарядке.
Вокруг и внутри творятся странные странности. Не могу понять, все-таки я меняюсь или мир меняется? И я даже начинаю что-то писать в прозе. Хотя обычно моя фантазия в этом деле быстро иссякает, и я отвлекаюсь на что-то другое.

Такая странная полоса жизни. Полоса, состоящая из того о чем я  мечтал несколько лет назад или несколько месяцев назад. И сейчас мне все это кажется таким простым и обычным. Я делаю со своей внешностью все, что захочу, и никто мне это не запрещает. Я учусь там, где ко мне относятся как минимум как к человеку. Я играю на бас-гитаре, как я и мечтал в детстве. У меня очень странные отношения, но я готов на все, лишь бы такие отношения не потерять. Глядя на предыдущий пост...Мне не хотелось отношений, да, но не думал я что Так влюблюсь.  Я могу свободно говорить о том, что думаю и что чувствую. И я могу плакать уткнувшись лицом в плечо любимого человека. И мне не стыдно.

Знаете чего я боюсь? Того, что напишу сейчас этот пост и не будет у меня ничего этого замечательного, что есть сейчас. Я боюсь накликать беду, потому что все и правда как в сказке. Не смотря на то, что за это лето проявились все мои болячки и вот сейчас, осенью, вылезли. Нет худа без добра, верно? Точнее наоборот)  Когда мне удается что-то загадать я загадываю одно - счастье. А какое оно, это счастье? Наверное это то, что я чувствую. Да, я могу сказать, что я  счастливый человек.

Никакой драмы, просто чистая и свободная жизнь. То, что было год назад, например, я просто хочу забыть. Мы все слишком поменялись.

Я просто не могу жить за нас двоих. Мне надоело, что тебе всегда плевать. Мне надоело, чтоя  должен принимать за тебя решения. Я хотел бы найти человека, о котором я бы заботился, но не управлял бы им. А у тебя всегда есть свое мнение, и ты слишком язвительно высказываешь свое недовольство если тебе что-то или кто-то не нравится, а тебе очень много не нравится. Мнение есть, а жизнь ты, по твоим словам не ценишь. И я больше не хочу тебе доказывать, что твоя жизнь это самое ценное, что у тебя есть.

Я устал. Мне нужна разрядка. Мне нужно временно не думать. Теперь я понимаю, что не так уж мы и подходим друг другу. Но если мы расстанемся, то не проклянут ли меня все наши общие друзья? Боюсь, что да, проклянут, и еще как. А я ненавижу терять друзей. Мне дико больно от одной только такой мысли. Но продолжать наши отношения смысла нет. После твоей фразы - "ты несешь ответсвенность не только за себя, но и за меня", мне просто хочется забыть все, что между нами было.

Вчера вечером я понял, что есть моя истинная любовь. Я полностью готов раскрыть свое сердце только музыке. И больше мне ничего не надо. Все мои последующие отношения будут только стимуляторами вдохновения.

The End

Мы все сейчас такие счастливые. Такие безумные *_* Даже трудно это чувство описать. Просто все поменялось, все стало так просто, хорошо, весело, и без лишних усилий. Почему то я знал, что так и будет, что все прийдет в норму, иногда даже без нашего участия. В те, не самые приятные моменты года, оставалось только верить в Судьбу, и я верил, оказался прав, она все разрулила.

Этот вечер стал таким замечательным, как из фильма какого-то. Беготня по магазинам, ожидание, разговоры, объятия, а потом...потом звук приближающегося и уодящего поезда наполняет уши, фары проезжающих машин приятно режут глаз, мы понимаем друг друга без слов. Ну кто мог предположить, что все так замечательно будет? Расставаться совсем не хотелось, и на весь вечер засела в голове The GazettE - D.L.N.

От школы совсем немного осталось. Можно даже сказать незначительно.  И начнется жизнь-мечта.

Весна дает о себе знать. Перепады настроения стали еще более резкими. Я все больше пью и курю, хотя знаю, что ни к чему хорошему это не приведет.

Мой мир слишком резко перевернулся...Я не могу выйти на улицу без макияжа, а если уж не накрашен, то без солнцезащитных очков, даже если на улице и намека на солнце нет. Каждое утро я минут 40 трачу на укладку, к чему никак не может привыкнуть моя мама. Теперь я вечно опаздываю. Не меньше 3-х часов в день играю на гитаре.

Наверное, мне нельзя читать ночами Маркиза де Сада и красивейшие яойные фанфики, потому что теперь мои жизненные приоритеты - это Красота и Удовольствие. Мне самому от себя тошно. Я сейчас живу только чтобы развлекаться и о будущем совершенно не думаю. Но самое интересное, что совесть меня ни капельки не гложет.

"Надо родиться рок-звездой, чтобы стать ей" (с)

Сейчас я опять буду нудно жаловаться, что мне все надоело и что я хочу отдохнуть. В очередной раз показалось, что все будет хорошо, но нееет, это же МОЯ жизнь, так что ждать ничего положительного нельзя.

Отношения с родителями и друзьями никакие. Мне не грустно и не радостно. И больше всего меня бесит, что я прекрасно знаю -я феерический неудачник, но продолжаю надеяться, что все будет, и наивно верю в "чистую  и взаимную". Мне совершенно не похуй, я очень переживаю. Только вот проблема в том, что переживаю я за кого угодно, кроме себя самого.

В среду у Бела день рождения, а идти нет никакого желания и через "надо" я заставить себя не могу, хотя знаю, что поступив так сделаю Белу очень больно.

Наверное мне нужно время чтобы разобраться в себе. Я опять на таком отрезке жизненного пути, когда не знаешь, что тебя ждет, но остановиться не можешь, и права на ошибку не имеешь. Если бы у меня был выбор, я съездил бы куда-нибудь на пару недель, отдохнул, собрался бы с мыслями, но как раз это стало бы остановкой в шествии по жизни. Мне нельзя останавливаться. Мне по-прежнему больно и плохо. Но и чтобы меня утешали я тоже не хочу.

Как-нибудь переживу.

Мир воистину сошел с ума. Аццкий треш творится в политике, образовании, здравоохранении...Ае, давайте, исключите мой любимый город из списка исторических ценностей России. Давайте, изгавняйте окончательно систему образования, физкультура в качетве обязательного предмета очень нужна, а про уклон в национализм на чудесном предмете России в мире я вообще молчу. Черт! Да реально, во всем! В голове все чаще возникают мысли "а не свалить бы из этой умирающей страны?", но их перекрывают другие - "надо что-то менять и никто за меня этого не сделает". Я помню прекрасные слова "Мы можем не делать каких-то глобальных вещей, но можем делать маленькие с большой любовью", но именно что хочется вершить что-то глобальное. Я не из тех кто сидит и мирится с окружающей несправедливостью. Я ленивый супермен или что-то около того) Мне ничего не мешает взять и сказать о том, что меня беспокоит, а если что-то и будет мешать никто не запретит мне сказать, что у нас в стране дерьмократия.

Бабушка постоянно указывает на то, что в мире что-то случилось плохое, а я не скорблю. Да, я такой. Нет, мне не плевать, просто я не люблю устраивать показуху как плакальщецы древнего Богдада.  В четверг в колледже ни на кого не сработал металлоискатель, ни на кого, кроме меня. А что я могу ответить на "что у вас в сумке?" кроме как "кило взрывчатки, трофейный вальтер и два пакетика героина". Над такими вещами смеяться нехорошо и проматывать мне после смерти все круги ада, но...мне никогда не избавиться от дурацкой привычки отвечать с гадкой иронией.

Уже завтра матрикс. А я сижу и ничегошеньки не делаю. Если меня отпустят, то готовиться к матриксу я буду этой ночью. Синяки под глазами будут  очень в тему.

Каникулы закончились. Опять пошло шить-учитья-страдать. Как я его называю - мой нормальный темп жизни) Хотя нифига он не нормальный на самом деле.

В субботу протоптались с Чио по всему ВДНХ в поисках атласного корсета под грудь в пределах 2500, которых у меня были. Нашли что-то отдаленно похожее, но меня неистроила спина корсета, похожая на атласную майку-алкашку >< Вчера заказал себе корсет через инет, но до матрикса не придет,поэтому возьму погонять.

Затарились всяким арт-барахлом на Винзаводе. И я все воскресенье красил маску и клеил на неё блестки. Сегодня докуплю стразы и будет совсем хорошо)

На платье рукава получились разные >< на одном фатин лежит не так как на другом. Буду переделывать.

У меня было два дня бесконечной беготни. Несмотря на дикую усталось, мне хочется продолжать жить в этом темпе.

Рождество. Все нормальные люди сидят празднуют, но мы конечно-же ненормальные. Поехали за тканью и золотой тесьмой в Карачарово. Черный атлас куплен, отлично, но я до сих пор не могу понять какая сука скупила ВСЮ золотую тесьму, абсолютно ВСЮ разных размеров и форм, и не только золотую, но и блять серебряную тоже! Пришлось покупать в местном магазине что-то отдаленно напоминающее ту пафосную красоту, которую мы хотели приобрести изначально.

Я еще потратил некоторую сумму на "Сказки барда Бидля". Книжка "Квиддич с древности до наших дней" у меня уже есть, осталось приобрести только последнюю книгу из этой серии про мифических существ мира ГП.

Вчера же ездили на репетицию, а потом с Чио на прослушивание. Только что посмотрел принятые заявки, фейл, мы не прошли, хотя песня была ахринительна, постановка тоже.

Все, надо шить.

Вот впервые в жизни действительно жалею, что не могу быть в нескольких местах одновременно. Слишком короткие каникулы, слишком многое хочется успеть сделать. Наверное, пытаюсь  наверстать упущенное за летние каникулы, когда не то что выйти погулять, даже сходить в гости или пригласить кого-то к себе было нереально, хотя Москва превращающаяся в Сайлент Хилл это красиво.  Ну так о чем это я...Осенило наши причудесные головы наспимать видео-блог, да не простой, а на тему видео-игр, да и квартирка у меня завтрашним утром оказалась свободна, но...в 12 я должен быть как все-таки немного пират у дяди Везера на просмотре одного из своих любимых фильмов. А я сидел себе, почитывал забавный глянцевый журнал 90-х годов (раритет), и в голову мне ударило бурное осмысление того как мне все успеть и при этом не подохнуть где-нибудь по дороге от своего вечного "я опыздываю!". Похоже буду шелестеть мозгами всю ночь, но выход найду. Не хочу отменять ни то ни другое! Хотя...видео-бложек зависит целиком и полностью от меня, ибо я главный идейный вдохновитель и ведущий-икс, так что...захотел-отменил)

А из более интересного: сегодня ездили на "Путешествия Гулливера". Так себе...туалетный юмор уже совершенно не вызывает улыбки, хотя пара стоящих моментов есть. А конкретно: моменты со Star Wars и Guitar Hero. Ну а в целом фильм добрый, частично про любовь и про то что "войнааа! нам не нужна она!".

Хотели еще сгонять на выставку в "Гараж", но обленились туда тащиться на трамвае и проели деньги в макдоналдсе.

P.S. Мальчик, сидящий рядом со мной в электричке, там мило наблюдал все 40 минут пути как я играю в Диссидию XD Дееети, такие хорошие х)

Ну и еще, я тут временно перебрался на другую страничку в контакте, так что если нужен добавляемся (а если уже добавились пишем) Вот Сюда

Мне не хватило сил всего на полчаса, чтобы встретить Новый Год как все, у телевизора, с поздравлениями и криками в окно. Я просто решил прилечь на пять минут, отдохнуть от беготни, и...прилег, да...Меня пытались разбудить, но я был непробиваем. Спал в платье, на не разобранной кровати, свернувшись калачиком. Но желание свое я загадал. Пусть это было и во сне, но для меня сейчас сон и реальность смешались в единое целое.

Утром меня в девять часов вытряхнули из кровати с воплями "подаркиии, дед Мороз заходииил!". Да, это был мой папа, он у меня такой. Я честно прихуел от количества надаренного мне. Я же просил только PSP! Мне больше ничего не надо было! Но...мне подарили PSP, красную, о какой я мечтал (у брата синяя, мы с ним крутыыы :В), E-book, потому что на электронные книги действовала какая-то акция и папа подумал, что мне пригодится. Конечно пригодится! Там потрясно большой экран, можно фильмы смотреть. Ну и целую библиотеку я себе уже накачал. Мама как обычно одарила серебром и дизайнерской игрушкой. Класса с третьего она мне такое дарит...А еще, мне было дико стыдно, что я подарил папе какую-то записную книжку, но ничего лучше найти у меня просто уже не было времени.

Отдельное спасибо за подарок Везеру. Стоит такой в пакетике рядом с кроватью и я периодически засовываю в пакетик голову и нюхаю *______________* Со всем просто в точку!

Я наконец-то могу есть, точнее нормально жевать, уже привык к наличию штанги в языке. Под эту радостную новость умял кастрюлю картошки с грибами и половину пирога с сыром)) аааа, я троглодит ОО XD

Каникулы обещают быть веселыми)

Готовься ,мир, я порву тебя на мелкие цветные кусочки, засуну в хлопушку и выстрелю в космос х)

Это будет самый ужасный новый год в моей жизни. Черт, ты, 2010-й, кончайся уже! Конечно, было много всего хорошего, доброго и любовного , но я хочу в следующем году сделать больше и лучше.

В эту новогоднюю ночь я не буду пить и есть. И не потому что не хочу или не дают, а потому что я теперь с куском железа в языке. Для последующих вопросов: нет, не больно. Но две недели без алкоголя...Я сойду с ума!

И мне хватило сил все-таки нарядить ёлку. Просто потому, что моя ёлка она такая...гриффиндорская)

А стена с фотографиями в процессе изготовления. Я хочу видеть улыбки своих друзей каждый день. Это звучит глупо, но мне нравится делать людей (и не только людей) счастливыми) Я даже последние деньги трачу на сосиски для бездомных собак и кошек. Мне совсем не хочется слышать "он такой хороший, он помогает людям и животным", мне важно просто осознавать, что я могу сделать этот мир хоть немножечко лучше.

У меня даже никаких намеков на список того, что я хочу загадать под бой курантов. Я загадаю одно: "Пусть все будет так, как должно быть". И мне совсем ничего больше не надо ну только чтобы опухоль с языка спала.

Я открою новый, самый-самый лучший мир!

Наконец-то нормально прорепетировали! И танец примерно придумали и расписали сценарий и даже почти родили световой.  а еще у нас будет пафосное предисловие...Но это все пока не важно)

Все утро бабушка пугала меня, что на улице творится такой силы невъебенный пиздец, что если я  только высуну нос на улицу, то сразу помру или в лучшем случае цитирую "переломаю все кости и оставлю мозги на мостовой", но вот незадача, я даже ни разу не ебнулся!Чудеса, хули!

Зато все стало похоже на сказку *_* Местами, конечно, не очень хорошую, потому что ветки летали громадные и когда я шел домой я только и думал о том, чтобы какая-нибудь заледенелая отрасль дерева не ебнулась мне на голову. Запечатлел обледенелый фонарь, который как спешл из Нарнии.Таких фонарей у нас полный город (чуть не написал огород), но это не мешает мне на них задрачивать.

Но самое прекрасное было, когда мы ехали на электричке...В самой электричке света не  было, а от проводов исходили таинственные синие вспышки, которые меня нещадно радовали. (вспоминался скучный, но красивый фильм "Скайлайн") Стебнулись про "поезд-призрак", потом придумали "призрачные петушки" и рядом сидящая тетка нас чуть не убила за приступ истеричного ржача.

Четверть подходит к концу...завтра сдать физику и всеееууу...можно гулять х)

О приключениях прошлой недели сделаем вид, что забыли. Вот как будто ничего не случилось...Но у меня было три дня на то, чтобы хорошенько все обдумать. И что-то как я понимаю переклинило...Теперь я не хочу ни на что жаловаться, как бы больно и обидно мне не было. Я буду страдать, мне будет очень плохо, но я буду менять все, что мне не нравится. Стоит ли на что-то надеяться, когда все только в моих руках? Мою жизнь за меня никто не построит, жить без проблем нереально, да и скучно. Все-таки находить приключения (чаще всего достаточно грустные) это тоже талант.

По-хорошему мне бы вот еще до самого нового года сидеть дома и ничего не делать, но я так не могу, мне нужно все время куда-то бежать, что-то делать. И я бегу, я делаю. Я живу.

 Опасный ум скрыть невозможно. Заразные мысли хуже любой чумы. И каким бы милым и наивным я не пытался казаться, я никогда таким не буду. Просто есть во мне что-то, что не позволяет мириться с суровыми реалиями этого мира. Какого черта я пытался забить эту особенность своего характера? Пора забивать противную сторону наивной щенячьей влюбчивости.

P.S. Японский полнометражный мультик "Железобетон" это шедевр *_*

Мне так хотелось заболеть и вот тебе Санек, получай! С одной стороны это неплохо, сижу себе дома, высыпаюсь, ем хоть что-то, но блин, сплю потому что все время клонит в сон, ем потому что заставляют есть...да и горло ужасно болит ><

Завтра выхожу в школу. Открываю запасы "веселых" таблеточек и перед мамой делаю вид, что я здоров и вобще все радужно и ахуенно. Вот что творит с людьми желание прогулять в субботу школу и поехать на "Норвежский лес", а потом еще и на выставку обложек виниловых пластинок *_* Пока не знаю с кем ехать, но это вопрос решаемый довольно просто. Ээээй, кто со мной в субботу в такой вот культурный поход?) Только сразу маленькое лирическое отступление, мне нужны фотоотчеты :З Это пока только мечты, но хочу вести коллективный блог про разные культурные походы. Отзовитесь желающие заниматься такой вот херней)