Ничего у меня не получается!!! Ничего!!! Я не могу с собой справиться!!!!

Дома ремонт, муж к родителям поехал, а я целую неделю наслаждалась отсутствием булимии - живу у подруги + работа, учеба, контроль за рабочими - времени на дурь просто не остается. Всю неделю питаюсь: томатный сок, кефир, салат из 2 огурцов и ложки масла. Желудок не болит, тело не болит., ничего не болит - только по мужу скучаю)

Я даже не взвешивалась все это время - у подруги весов нет, а я СПЕЦИАЛЬНО не взяла!!!

Не знаю, что будет дальше...надеюсь...как обычно)))

Но сейчас мне так ХОРОШО!!!!!

Желудок болит нестерпимо уже второй день, тошнит кровью...именно в такие моменты понимаешь, что переигрываешь со своими "увлечениями"...пойду лопать творог с кефиром...и плевать сколько там времени/калорий/жиров и т.д.
Жаль, что как только мне станет лучше с желудком, станет опять хуже с головой...

Самый трудный период дня для булимика - это вечер... В течении дня ты держишься, стараешься не переедать...Но приходит вечер...

Сначала ты съедаешь то, что было приготовлено в твоей голове на сегодня, с подсчитанными калориями, жирами, углеводами и т.д.

Потом...под книжечку...или какой-нибудь фильм ты благополучно закидываешься чем-нибудь "лишним"...яблоком, йогуртом, конфеткой...

Затем тебя начинает мучить совесть...что-то не так...ведь это лишнее, вредное...Ты бежишь к зеркалу, начинаешь придирчиво осматривать себя в нем...ты видишь ее, эту конфетку...она на бедрах, животе, ягодицах, она везде...От нее надо избавиться...Ты бежишь к туалету...мимо холодильника...

И тут тебя останавливает мысль: "Ну раз пошла такая пляска..." Мозг отключается, в ход идет все, что попадается под руку...Если бы меня спросили, что я съела во время приступа, вряд ли я смогла бы что-то конкретное ответить - просто жрала все подряд!!!

Вот теперь все, теперь точно нужно с большой бутылкой воды бежать к унитазу и добираться до "тойсамойконфетки"...

А потом рыдать, сидя на полу, курить сигарету за сигаретой, и обещать себе, что это было в последний раз...

Все, теперь бисак, фуросемид, гастал и можно спать...

К чему я это...ах да, скоро вечер...

Уже давно я медленно но верно прихожу к мысли, что без посторонней помощи, а именно без помощи врача, мне не обойтись. Не могу сказать, что я особенно верю в силу психотерапии. Да и прямо скажем, не особенно люблю, когда копаются у меня в голове...даже в волосах...)  Но при этом я убежденно уверена, что лекарства - это именно то, что хоть и не сможет меня вылечить, но хотя бы облегчит мои...простите за пафос, страдания.

Вообще меня искренне удивляют те люди, которые добровольно отказываются от медикаментозного лечения. Смысл терпеть мучения и жуткую боль, например, в особые дни женского календаря, если достаточно выпить с утра таблеточку и на целый день забыть о неприятностях?... Не уверена, что недельным мучением в позе зародыша я нанесу своему организму меньший вред, чем таблеточкой обезболивающего...

Но при поиске подходящего врача я постоянно сталкиваюсь с рядом затруднений. Во первых, даже в таком, на первый взгляд, большом городе как Санкт-Петербург , не так много врачей, специализирующихся на расстройствах пищевого поведения. Да и работают они, как правило, по будням (и то не каждый день) до 18.00.  Во вторых, услуги их прямо скажем...недешевы. Во всяком случае цена одного сеансика в 50 минут (ха-ха) совпадает со стоимостью сапог... И наконец, постоянно сталкиваюсь с каким-то хамством и пренебрежением савдеповских времен бесплатной медицины еще на уровне записи на сеанс.

Позвонила я сегодня в один медицинский центр, находящийся вблизи от моей работы. "Милый" мужчина,ответивший на мой звонок, сразу заявил, что он сегодня дежурный психолог, и спросил с какой проблемой я хотела бы к ним обратиться. Будучи человеком не любящим открыто распространяться о своей проблеме, я обтекаемо объяснила, что хотела бы проконсультироваться по поводу расстройства пищевого поведения..."Анорексия что ли?" - сразу сделал гениальный вывод "многоуважаемый"..."Так тебе к психиатру надо, в больницу на лечение" - пояснил мне как стоит жить, видимо, "ведущий специалист" клинки...

В результате сижу я и думаю...и уже не о том где бы врача найти хорошего, а о том, где бы флуоксетин без рецепта купить...

 

 

В соседнем с моей квартирой доме располагается маленький магазинчик из серии пятерочка/четверочка/троечка/двоечка. Магазинчик так себе, с качеством продуктов явные проблемы, но есть главное преимущество для меня рабоче-учащейся пчелки: 24 часа. Поэтому ежевечерние после учебы кефир, минералка, сок, салфетки, кошачий корм и т.д. и т.п. заставляют меня заходить туда довольно часто.

Не могу сказать, что я очень вежливый человек...даже наоборот...в виду определенных проблем с психикой я явная истеричка...в придачу еще и нахамить могу о-го-го... Но в 10 классе я ездила на месяц в Италию на учебу...и кое-какие порядки цивилизованной европейской страны прочно уложились у меня в голове. Одной из этих приобретенных привычек является вежливость в магазине, я всегда поздороваюсь с продавцом, всегда вежливо попрошу, скажу спасибо, и обязательно попрощаюсь...ну...привычка)

Не могу сказать, что в общении с обслуживающим персоналом это приносит хоть какие-то плоды...прямо скажем, редко кто на вежливость ответит вежливость (из личного опыта)...

Но, сегодня меня не просто удивили, а я бы даже сказала...поразили. Недели 2 назад я зашла в этот самый магазинчик за покупками, в числе которых были колготки. Которые, ввиду моей усталости и природной рассеянности, были благополучно забыты на кассе. Хотя покупка и не совсем копеечная, но возвращаться на следующий день мне было как-то неудобно...да и сам вопросик звучал бы забавно: "Простите, вы тут мои колготки не находили?..." В общем решила я забить на это дело...

И тут, захожу сегодня в этот магазин, подхожу с корзинкой к кассиру,чтобы пробить и оплатить покупки...и тут она мне выдает: "Девушка, а ведь вы тут колготки на позапрошлой неделе купили и оставили..."

И мне их вернули...)))

Мелочь...а почему-то так развеселило...)))

Просто невероятно хорошо провела праздник!!!

Сначала съездили мужу за подарком (я решила ему свитер подарить, а то зайцу все некогда по магазинам ходить), потом поехали в ресторан, (мои любимые сушки!!!). И плевать сколько в них калорий, и пофиг, что сегодня я вешу больше, чем вчера...воть! Главное, что муж был счастлив, что я ем, а я была счастлива, что наслаждаюсь умопомрачительно вкусным блюдом в обществе самого любимого и дорогого мне человека!

Ну а потом домой, и оставшееся время провели...с моими чулочками и новым потрясающим комплектом белья, реально фантастически смотрится)))))))

Короче - семейное счастье и море позитива))) И главное - ни одной мысли о МИИ!!!

Больше всего в МИИ меня бесит не то, сколько денег я трачу впустую, не то, сколько здоровья, сил и энергии она у меня отнимает...больше всего мне жалко свое время, мне его ужасно жалко, оно так ценно для меня, его так мало, и то время, которое я могу уделить учебе,  друзьям, семье, любимому, я трачу на эту падлу!

Понемногу успокаиваюсь...страюсь не реагировать резко на слова, поступки и обстоятельства.

Откоровенно говоря дается мне это очень тяжело, но муж говорит, что я делаю заметные успехи.

С этой целью записалась в бассейн и после тренажерки иду в сауну...потом сплю как убитая

Все остальное - с переменным успехом...

А в целом...новый семестр, новая машина, новая зарплата...и скоро ремонт в квартире ( )

Так что на данный момент я всем довольна...а остальное - справимся...

 

Мне надоело, что меня упрекают в пессимизме!!!

Все считают, что несмотря ни на какие жизненные трудности, человек должен улыбаться и радоваться жизни...

Человек, который в 16 лет потерял мать, и остался совершенно один, без копейки денег в кармане, без помощи со стороны бросивших его одного отца и сестры...

Человек, который много лет подряд сводил концы с концами, которому было не просто нечего есть, а было нечем заплатить за лекарства и за свет, который, естественно, отключали...

Человек, который регулярно испытывает на себе не просто равнодушие, а подлость и желание сделать больно со стороны ВСЕХ членов своей семьи...и которых  до сих пор любит и пытается им помочь...

Человек, который выбрал не ту профессию, умирающую профессию, не приносящую никакого дохода, только потому, что больше он ничего не умеет и не любит...

Человек, который постоянно наблюдает то, как его сестра теряет человеческий облик и спивается окончательно...

Человек, который много лет безуспешно борется с демоном внутри себя, который разрушает его тело и его душу...

 

Нет, в моей жизни есть много хорошего: есть мои друзья, есть мой муж, которые любят меня, которые готовы меня поддержать...

Но, бывает так, что хорошего в жизни гораздо меньше, чем плохого...

Бывает так, что негатив ты испытываешь гораздо чаще и сильнее, и требуется время, очень много времени, чтобы прийти в себя, чтобы снова научится верить людям...

И тогда совсем не хочется улыбаться...

Пессимизм??? Нет, реализм!

 

Даже не знаю как объяснить себе, что со мной происходит...вторую неделю мой организм отказывается принимать пищу...все лезет обратно...

КД нет...

Сделала уже 3 теста - отрицательно...

Подсознательно радуюсь...не готова я еще к материнству...а муж к отцовству тем более...

Я даже не знаю как ему сказать о подозрениях...мы много раз говорили о детях...и пришли к выводу, что не хотим торопиться...

В душе волнуюсь - чем тогда объяснить задержку и тошноту???

У меня НИКОГДА не бывает задержек...мне повезло, как бы я не болела, что бы не происходило с моим организмом -НИКОГДА...гинекологи сами в шоке как мне повезло с циклом...

И вот я уже целую неделю жду...

В башке паника и хаос...

Но настроение хорошее...тем более, что у нас сегодня годовщина!!! Вечером будем праздновать))) А на выходных едем покупать новую машину)))

 

Странно, но чем дальше, тем сложнее...с курением, кажется, наоборот...

Видимо проблема в том, что я НЕ хочу поправиться...я НЕ хочу оставаться такой же, какая я есть сейчас, я ХОЧУ худеть дальше...

Просто я больше НЕ хочу блевать...

Булимия является нашей помощницей, заступницей, защитницей...Ты не знаешь сколько в этом блюде калорий?- не беда, съешь и верни его...Ты так соскучилась по мороженому и шоколаду? - ешь на здоровье, ты избавишься от них за 10 минут...

Все можно, и при этом день за днем ты наблюдаешь в зеркале картину своего преображения...своих косточек...

Я не хвалю булимию...она как наркотик...ослепляет, дарит чувство быстротечного кайфа...и требует продолжения...все чаще и чаще...

Чем дальше я пытаюсь убежать от нее...тем быстрее ЕД бежит за мной...

Она путает мои мысли...

Разочек...всего лишь разочек...ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО НИКОГДА "РАЗОЧКОМ" ЭТО НЕ ЗАКОНЧИТСЯ!!!

Я отвергаю ее, за это она выворачивает мою душу наизнанку...

Все продукты содержат калории...они пугают меня...

Я каждую ночь вижу кошмары...я боюсь не достигнуть своей цели...я боюсь поправиться...МНЕ УЖАСНО СТРАШНО!!!

И я уже не могу себя успокоить привычным способом...ведь вы знаете, как после приступа становится хорошо и спокойно, как легко, сколько энергии, сколько сразу целей, обещаний самой себе и другим, искренней веры в них...

Успокоительное мне не помогает...

Хочу свернуться клубочком и плакать...

 

Ну вот...

Не успела позавтракать и пообедать - была просто уйма работы, в результате съела творог и двойную порцию овощей на ужин...но мой несчастный желудок не сумел принять столько пищи...и сделал то, что привык - вернул все обратно...

Я не хотела...

ХОТЯ В ДУШЕ МОЙ ДЕМОН ГОВОРИТ МНЕ - ЭТО К ЛУЧШЕМУ, ЗАВТРА ТЫ СТАНЕШЬ ЕЩЕ СТРОЙНЕЕ, ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТЫ НЕ ЕЛА...

Проклятый демон...

Сегодня купила себе джинсы и свитер...просто, чтобы себя порадовать...в магазине нет размера меньше моего...я восторгалась, глядя на себя в зеркало, я сравнивала себя с другими женщинами в примерочной, я была самая худая...и самая счастливая от осознания этого факта...

Пять лет назад я весила 127 кг...это не опечатка...вы даже не представляете, что для меня значит осознавать, что я САМАЯ ХУДАЯ...

Что значит, когда твои одноклассники не узнают тебя на улице...

Я не считаю, что это шаг назад...просто в очередной раз я поняла, что пока не могу есть как все...

Раньше я слышала в свой адрес только комплименты и восторги...

Сейчас все спрашивают, чем я больна...

ПЛЕВАТЬ НА РАБОТУ, НА УЧЕБУ, ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ, РЕЧЬ ИДЕТ О МОЕМ ЗДОРОВЬЕ!!!

Мне нужно есть маленькими порциями и 4 раза в день...

Иначе либо мозг отказывает, либо желудок не справляется...

Я сильная, я много в этой жизни преодолела, я все смогу!!!

Все действительно хорошо)

В пятницу с мужем ходили в суши...налопалась до отвала...и пофиг было на все: главное после еды - секса побольше)

В субботу чистила печень...пришлось голодать - это очень тяжело, в плане того, что было ооочень трудно не сорваться. Поняла, что голодать с моими мозгами нельзя...ну никак...лучше хоть яблоко - но съесть, иначе - голос внутри меня начинает вещать: "Ну давай, ну последний разочек, ты же знаешь КАК это вкусно, КАК это здорово, КАК тебе становится потом хорошо и спокойно..." Вредный демон...его тяжело остановить...особенно учитывая то, что этот демон я сама...

А в воскресенье приготовила пшенную кашку с тыквой...нереально вкусно))) Я ее никогда не пробовала...и зря) Всем советую)))

 

 

Сегодня решила сделать свой обеденный рацион более плотным, купила творожок и...и ну не могу я его съесть...

За столько лет я полностью разучилась обедать...ну не могу я и не хочу...днем после еды у меня падает вся работоспособность, я абсолютно вялая и хочу спать...

Не могу я съесть этот творожок...

Ну что за глупость, это же всего лишь творог, продукт очень полезный, мне безусловно нужный, и так уже волосы лезут, кожа шелушиться и зубы начинают крошиться!!!

А я не могу его съесть...мне страшно даже представить, что я могу его взять...и съесть...

С утра поела овощей, смесь называется "Рататуй", конечно небезызвестное блюдо эта смесь разве что только напоминает...зато 19 калорий на 100 грамм...

Вообще я поняла, что каша с утра это хорошо, но мне тяжело есть углеводы, все-таки давно я ими не питалась, поэтому кашу лучше пока отложить до лучших времен...ну или ооочень редко...

А вот овощи я безумно люблю!!! Поэтому лучше буду нямкать овощи

 

Держусь уже 14 дней...после двух лет ежедневной булимии...

О хорошем:

- у меня стали уменьшаться лимфоузлы...

- у меня проходит раздражение на руках и лице...

- меня больше не тошнит по ночам...

О плохом:

С настроением ничего не меняется, я все-равно веду себя как ведьма на помеле...

 

 

А еще у меня вырос сегодня зуб мудрости...буквально за пару часов...явно в яблочки что-то добавляют)))

 

 

Теперь с любимым будем вместе в один зал ходить!!! 

Наконец-то он перебрался в мой спортклуб!!!

С ним гораздо веселее! Кроме того, его присутствие помогает не халявить...все-таки...стимул)))

 

Миа точит мой мозг...но уже, по крайней мере, не точит мой желудок)

На данном этапе больше всего раздражает в себе невозможность сделать выбор...ходишь по магазину как дура, берешь баночку, читаешь сколько там калорий/жиров...и ставишь обратно...и так пока баночки не закончатся...

Как желудок прочистить я знаю, а вот мозги как отшлифовать? Никто не подскажет?

Такой сильный соблазн сорваться...уже две недели держусь...

Убивает больше всего то, что вес стоит на месте...хоть бы чуть-чуть уменьшился...

Боюсь, что если что-то в этом направлении не измениться, то точно сорвусь...

С настроением какая-то беда...скачет как ненормальное...я думала, что если перестану блевать,то сразу придет душевное равновесие...а оно что-то совсем не торопиться, наоборот, очень сложно контролировать свои эмоции.

Вообще очень сложно контролировать грань голода и зажора...

То периоды,когда вообще есть не хочется, и приходится заставлять себя есть хоть что-то, ибо надо...

То, наоборот, начинается жор, и приходится себя контролировать, считать, усмирять...

ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО!!!

Боюсь, что если дело дойдет то срыва, то я не выдержу и "прочищусь"...

Значит главное - не доводить до срыва...

Пойду в зал, побегаю...

Бег, вообще на меня очень успокаивающе действует...тонизирует так...

 

Очень люблю своего мужа...просто обожаю...он у меня такой забавный...

Так мило, когда он начинает рассуждать на тему женской красоты, и специально говорит, что худые девушки ему не нравятся...

Или когда он, увидев какую-то худенькую девушку в телевизоре, сразу заявляет что она уродина...потому что слишком худая...

Сейчас он постоянно хвалит меня за то, что я стала регулярно понемногу есть...

Специально вечером один не ужинает -  ждет, когда я вернусь с учебы, чтобы мы могли поесть вместе...я очень не люблю есть одна...точнее это может плохо закончится...

Не ложится спать, ждет, пока я обработаю все материалы по учебе и смогу уснуть вместе с ним...

Встает раньше, чтобы отвезти меня на работу на машине, чтобы я не страдала приступами паники...

Он такой милый...

Мне так повезло...

Все его уловки видны невооруженным взглядом...

Но они так умиляют

 

Сегодня утром она меня просто съедала...

Я чувствую, что у меня вырастает живот...и мне страшно...вчера час стояла перед зеркалом...с каждой минутой расстраивалась все больше и больше...

Действительно, если (как это называют) регулярно питаться, то чувтство голода становится менее острым...приступы мии гораздо легче удержать...

Только вот голодать очень хочется...но страшно, что тогда мия опять вернется...

Пошла вторая неделя без мии...

Каждый день я ем:

утром тарелку овсянки (интересно сколько в двух ложках сухой овсянки плюс 2/3 стакана воды каллорий?) с яблоком

на обед кефир и яблоко,

между работой и учебой яблоко,

на ужин 300 гр. вареных овощей, с карри (обожаю запах карри, самая приятная часть моего дневного рациона)

Это как? Это очень много?

С таким питанием мне действительно не хочется есть в перерывах между приемами пищи, я действительно не хочу в данный момент нажраться чего-нибудь вкусненького, я реально могу в данный момент себя контролировать...

Но у меня появляется живот...я чувствую себя колобком...я чувствую как низ живота увеличился...и мне страшно...

Сегодня утром у меня реально началась паника, мне нужно было съесть кашу, мне очень нужно было ее съесть, если бы я ее не съела, то к вечеру я бы была голодной, не пошла бы на учебу и поперлась бы домой булимичить, абсолютно себя не контролируя...я заставила себя ее съесть, я почти рыдала, я ужасно боюсь встать на весы, я не знаю. что со мной будет, если я увижу прибавку...

Что же мне делать, я так люблю свой животик???

 

Ммм...я бы даже не сказала, что вопрос веса меня не беспокоит...Я по-прежнему взвешиваюсь каждое утро и каждый вечер (пока,
аллилуйа, он не меняется). Я по-прежнему считаю калории, не ем "запрещенные" продукты.

Зато я наконец-то перестала зацикливаться на объеме еды!!! И уже 300 грамм стручковой фасоли не пугают меня своей огромной порцией, ведь калорий там не так много...надеюсь я права)))

Питаюсь регулярно, три раза в день, ем каши, творог, фругкты, овощи...

Единственное - я очень скучаю по кофе...пока боюсь его пить...

Но самое главное - я больше не чувствую так остро мию...она мелькает у меня в голове, как проходящая мысль, но я сразу вспоминаю КАК мне было плохо...и отбрасываю эту идею...

Все не прибавляется...но я очень боюсь потерять свой впалый животик...я его так люблю))) Я даже стараюсь особо на тренировках прессом не заниматься - чуть перекачаешься и уже мышцы вылазят...а мне это не нужно, мне нравится плоский впалый животик с выпирающими ребрами и тазобедренными косточками...

Но если я буду есть так как сейчас...не потеряю ли я свой любимый плоский животик???