Настроение сейчас - Паршивое

Это действительно фигня, по другому не назвать.
Я хотела бы извиниться. Не знаю где ещё тебя найти, поэтому и пишу здесь. Нэш, прости меня, ладно? Просто мне правда бывает непонятно и обидно, почему у тебя от меня столько секретов? Мы же друзья. Я вот всё тебе рассказываю... Ну может и не всё-всё, но когда ты спрашиваешь - я отвечаю. И я не могу понять, почему ты не можешь ответить мне тем же.
В общем, я как всегда, немногословна. Надеюсь, ты знаешь насколько для меня важно быть твоим другом. И насколько я переживаю, если мы ссоримся.
Ещё раз извини.

Осталось чуть меньше часа. Скоро я снова приду в этот зал (или скорее комнату?). Я соскучилась. Сильно. И хоть я и чувствую себя совершенно бесполезной, но всё равно каждый раз возвращаюсь туда. И это здорово. Это единственная вещь, которую я люблю сильнее, чем своего (да, да пока что он мой и пока это так, я буду называть его своим) Айро, свою Рэй и Френ. А ещё Ирри, Фло, Нами, Энни и Мета. Я всех их хорошо помню и люблю. И они это знают. Но сейчас не о них речь)

Ох ё... Как я давно тут не была... Даже удивительно, что я не забыла свой пароль О_о
Хотя всегда приятно возвращаться, особенно туда, где тебя ждут. Про ждут, это, конечно, не ко мне, но я всё равно рада снова здесь находиться.
За всё время, что меня не было много чего произошло. Это будет бесполезная трата времени, если я буду рассказывать обо всём этом. Лучше буду стараться по-чаще заходить и писать что-нибудь новенькое. А ещё лучше, чтобы ещё и пазитивное)))

Аватар, это не тот лысый мальчик со стрелой на голове. Это не "Аватар. Легенда об Аанге", хотя его я тоже смотрела. Вернее пока смотрю вторую книгу.
Тем не менее "Аватар" - это тот самый классный фильм, ради которого я сегодня встала в восемь утра. А сеанс был в одиннадцать. Спрашивается, ну и зачем я встала в такую рань? Да просто Москва - не Северодвинск. Наши 15 минут - их полчаса, если, конечно, не больше.
Ах да, о фильме. Не знаю сколько миллионов они вгрохали в этот фильм, но он того стоил. После просмотра самой захотелось на Пандору. Это же так здорово - бегать по лесу, стрелять из лука и летать на огромных птичеках с четырьмя крылышками. И вообще там очень красиво. А у нас не экология, а чёрти что. Пандора... Там классные растения. Да и животные тоже. В общем я была в восторге. И до сих пор.

Действительно. А разве есть? Вот где справедливость в том, что моё мнение никого не интересует? Или в том, что на фильм "Аватар" на сегодня на меня не хватило одного билетика и в кино пойдут мама с сестрой, а ч останусь дома. Хотя я как всегда о себе. Надеюсь, во всяком случае, что у других дела идут лучше

Нэшик, ты просто не представляешь как я тебя люблю!!! Я сейчас так счастлива! Так cчастлива, что слов нет, чтобы объяснить насколько! Спасибо тебе за всё! Огромное спасибо

В колонках играет - Тишина... И мёртвые с косами стоят
Да, знаю, говорила, что не буду тут писать, но просто хочу пожаловаться. А жаловаться мне некому. Так что иного выхода просто не вижу.
Первое - Белокрылость твоя тебе не к лицу, если из-за неё тебе плохо. Не мне, конечно, решать плохо тебе или нет и я могу ошибаться, но по-моему я как раз права. К чему я это говорю? Я просто волнуюсь за тебя. Такими темпами ты скоро сам исчезнешь куда-то и от тебя останутся только твои эти крылышки >< Береги себя в общем.
Второе - Справедливости нет на этом свете. Весь Новый год мне светит перспективка сидеть и делать уроки. Я, конечно, выберусь на пару минут в нет, к тебе, может даже на Народ, но всё таки.
Ну и третье - Когда чёрт возьми Тупик уйдёт из моей тупой и никому не нужной башки?! Честно - устала от всего этого, но не думать о нем не могу. Но ведь каждому свое: у тебя - он, у меня - Тупик.

В целом жизнь прекрасна, если учесть, что у меня отняли аську. Передавай там привет нашему словарику из Одессы. И с Новым годом его поздравь от меня, ладно?

Да, я улыбаюсь. Я долго могу улыбаться. Но это не значит, что я счастлива. Мне ведь тоже может быть больно... И обидно. Обидно потому что считала тебя настоящим другом, а ты... Ты сказал мне заткнуться. Интересно, а в заткнувшемся виде я буду кому-нибудь чем-нибудь полезна? Думаю нет. Хотя от меня говорящей толку тоже не было, так что разницы не будет.

Настроение сейчас - хреновое

Знаешь, когда ты говорил "чёртов эгоист", я радовалась и довольная собой (не знаю почему) повторяла за тобой. Но сейчас я поняла, что если кто и эгоист - так это я. Ты сказал, что тебе было хреново уже несколько дней. А я, за что мне жутко стыдно, даже не замечала. Прилипла к тебе со своими проблемами и хоть бы что. Просто не хотела тебя понять или хотя бы послушать. Тем не менее случилось то, чего боялась - я потеряла дорогого мне человека. Очень дорогого. Но я не хочу потерять и тебя следом за ним. Ты - мой самый лучший друг. Ты верно говоришь - иавё. Да, (твоими же словами) коряво звучит, зато правда. Я признаюсь - ревновала. А как же иначе? Ты только о нём и говорил! Что было делать? Нечего... Прости, я не умею говорить так же красиво как и ты. Да и вообще красиво тоже. Извини меня, дуру...

PS. А на 9, я думаю, мы всё же сходим)

Так хреново стало... Не смотря даже на то, что вроде бы и праздник сегодня...

Всё чаще за окном дожди... Всё чаще грозы...
Но я надеюсь, что так будет не всегда
И солнце выглянет. И испарятся слёзы...

Я таки написала ему, решилась. И всё. Как всегда сделала глупость, ну и пусть. Знаю, что буду жалеть, но зато наконец-то все решилось. Мда... Мы были вместе почти ровно два месяца. А точнее два месяца и семь дней. Хотя сказать, что это называется "встречаться", вряд ли можно... Я бы не назвала... А завтра вечером меня ждёт поезд. Еду домой. Почему-то не хочется возвращаться... Может из-за школы? Возможно. Хочу в школу только по одной причине - друзья.

И всё таки хочется, чтобы рядом был человек, которому ты нужна, который тебя любит... Не за что-то, а просто так, просто потому что ты есть... Ну или хотя бы просто понимал...

Семпа-а-ай!!! Я так рада ,что Вы вернулись!!!! Я скучала!!! Как здорово, что Вы снова рядом! Теперь я не буду одна! Я уже теряю дар речи от радости, так что заканчиваю писать. Всё равно своё ликование я никак не смогу описать... Семпа-а-а-ай!!! (радостно бросилась на шею)

Знаешь, а я ведь даже не помню,когда ты в последний раз говорил мне что-нибудь приятное... Ну не знаю, "любимая", что ли... Или хотя бы писал в асе первый... Нет. Ничего. Эх, глупенький. Я же люблю тебя. А ты этого совсем не ценишь... Ты ведь даже не знаешь, что я чувствую, когда ты рядом, но ничего мне не пишешь... Иногда я думаю, что ты сказал, что любишь меня только потому, что не хотел расстраивать. И теперь эта мысль чаще посещает мою голову. Ты не знаешь, что я уже как две недели по ночам не сплю, а думаю о тебе и плачу, потому что понимаю, что нам не быть вместе. Я уже говорила это, но хочу ещё раз сказать: я ухожу из твоей жизни. На этот раз навсегда. Когда я в первый раз об этом говорила, я понимала, что уже ничто не будет так, как прежде. Что ты будешь по-другому ко мне относиться, не так, как раньше. А сейчас я понимаю, что всё. Конец. Либо сейчас, либо потом. И лучше сейчас, ибо потом будет в два раза сложнее и больнее. Счастья тебе, родной мой, а вернее уже не мой. Большого и светлого счастья. И любви. Тоже светлой и на этот раз настоящей. Я отпускаю тебя. Знай, я отдала тебе свой сердце. Полностью. И я ухожу, не получив его обратно. Поэтому, моя любовь к тебе всегда будет рядом, оберегая от бед и согревая своим теплом. А теперь прощай. Я буду скучать и всегда помнить тебя, любимый...

Немного о себе. Мне 13 лет. Я весёлая и общительная, но так же люблю и погрустить. В последнее время всегда депреснячу. Люблю своих друзей и свою семью. Есть парень. А вернее уже нет. Анимешница. Стаж - 2 года.