Без заголовка



Две одесситки:


Роза, как тебе нравится моё новое платье?

Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

> >

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и

спрашивает у продавца:

А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..*

> >

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и

я набью тебе морду.



> >

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят

продавца помочь подобрать фасон .

Он:

Какой у вас размер?

Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!



> >

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,

наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так

что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он

женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

> >

Пpиходит Хаим в публичный дом:

Кто у вас самая лучшая?

Соня, но и самая дорогая.

Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

- Соня, что это?

Соня, недоуменно:

- Как что? - темперамент.

Хаим:

- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

> >

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне

некогда заниматься теорией.

> >

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

> >

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

> >

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор

Анекдоты про кошек и котов)



***
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали


***
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!


***
Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали - в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
- Так вот вам и причина!
Хозяйка:
- Да вы что - это ж её брат!


***
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..


***
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным
интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Карикатуры

 

далее

Обезьянка

Прикольные картинки.

 Шутки природы.